Witze - Freizeit - Allgemein

Was ist schwarz, fliegt in der Luft und hat ...

... noch nie gepoppt?
Der Pechvogel!

741 Stimmen:

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48 Kommentare zum Witz

48 - Brandon 01.03.2009, 16:54 Uhr

@Hallenbad - der.Typ kommt irgendwann wieder. Zur Zeit kann er es aus
allen verständlichen privaten Ereignissen nicht. Wir freuen uns alle,
wenn die Zeit wieder soweit ist, daß er uns einmal täglich auf der Seite
besucht. Etwas Geduld, Hallenbad, mußt Du schon noch haben.
47 - Horst Kraut 01.03.2009, 15:16 Uhr

was ist schwarz und fliegt mit 1200km/h durch die luft??
ein düsenneger
46 - Hallenbad 01.03.2009, 00:16 Uhr

hi leute !

seit geraumer zeit verfolge ich die kommentare auf dieser seite. 'leider' musste ich öfter über diese, als über den tageswitz schmunzeln. ich frage mich nur, wo ist 'der_typ' ? weiss das jemand? ich war aus beruflichen gründen leider länger nicht mehr online...
45 - EnTenF!kkAh 28.02.2009, 23:05 Uhr

Was ist eine Ente im Himmel? Ein Engel. Was sind 2 Enten im Himmel? 2 Engel. Was sind alle Enten im Himmel? "FRIEDEN AUF ERDEN"
44 - EnTenF!kkAh 28.02.2009, 22:17 Uhr

@ he die Bilder die später kommen sin scheiße .. nie nackt ;)
Kuck aufd YouTube da hat wer n video mit allen bilder von das is so ne scheiße nur !
Nich das Ikk auf sowat gehe aber Kumpels haben mir so nen Link schon einmal geschickt -.-
43 - he 28.02.2009, 21:02 Uhr

http://www.meine-nackte-ex.cc.gd/?ref=4318084
bitte drauf gehen^^
42 - EnTenF!kkAh 28.02.2009, 20:29 Uhr

Und ein Witz der nicht logisch is oder nich passt dan is er deplatziert
41 - manolopa 28.02.2009, 18:52 Uhr

Ein Mann kommt in ein Tattoo-Studio und möchte auf
sein bestes Stück einen Fünfhundert-Euro-Schein tätowiert haben.

Dort ist man zwar an ungewöhnliche Wünsche gewöhnt,
aber ein Geldschein auf dem Schniedel ist neu.

Daher möchte der Tätowierer wissen, warum es ein Fünfhunderter sein
müsse?

"Ja schauen Sie,
erstens habe ich gern Geld in der Hand,
zweitens sehe ich gerne wie mein Kapital wächst und
drittens habe ich meiner Frau versprochen, dass sie
jede Woche 500 EURO verblasen darf!"
40 - Blubb 28.02.2009, 18:33 Uhr

Rollt ein Keks um die Ecke und bricht sich 'nen Krümel
39 - Knut 28.02.2009, 17:56 Uhr

@manolopa: war glaub ich grad erst, kann mich aber auch täuschen.

Psychiater: "Worauf führen Sie denn ihre starken Kontaktschwierigkeiten zurück?"
"Das sollst du doch rauskriegen, du altes Arschloch!"
38 - manolopa 28.02.2009, 17:50 Uhr

Diesen Witz habe ich erst kürzlich gelesen - hoffentlich nicht auf dieser Seite!

Die Mutter hat bei ihrem Einkauf vergessen Tampons zu besorgen und
schickt daher ihren kleinen Sohn Max in die Drogerie. Sie sagt ihm aber
zuvor, er solle in der Drogerie das was er für sie holen müsse anständig
anfordern und nicht irgendwelche blöden Sprüche machen.

Keine zehn Minuten später ruft sie der Drogerie-Fachverkäufer an und
erzählt der Mutter, dass ihr Sohn Max bei ihm in der Drogerie sei, er
aber beim besten Willen nicht wisse was der Kleine genau wolle.

Wieso, was hat er denn gesagt? fragt die Mutter.

Er hat gesagt, er brauche Dämmwolle für Vaters Hobbyraum!
37 - Brandon 28.02.2009, 17:06 Uhr

Ein Mann steigt humpelnd in einem Bus ein.

Der nette Busfahrer stützt ihn und bringt ihm zu seinen Platz.

Er fragt:
"Was kann ich für sie tun?"

"Och, sie könnten mir mein linkes Bein auf den gegenüberliegenden Platz legen."

Der Busfahrer tut das und fragt:
"Kann ich noch etwas für sie tun?"

"Ja, sie können mein anderes Bein auch hochlegen."

Auch das tut der Busfahrer.

"Könnten sie mir auch noch ein Kissen in den Rücken legen?"

Das tut der Busfahrer ebenfalls und sagt dann:
"Ich möchte ja nicht aufdringlich sein, aber was haben sie eigentlich?"

Antwortet der Fahrgast seufzend:
"Urlaub!"
36 - Brandon 28.02.2009, 17:02 Uhr

Sorry, Knut, aber bei 34 hatte ich gerade einen Aussetzer auf der
Festplatte. Soll auch nicht wieder vorkommen. Versprochen!:B:B:D:D
35 - Knut 28.02.2009, 16:03 Uhr

Tageswitz: unterirdisch
#34: untergeil - ts, ts Brandon, was'n los? So kenn ich dich nicht ;-)
aber #33: obergeil
@bobby+manolopa: z.T. bekannt, macht aber gar nichts - obergeil

Zwei Schwule treiben es ordentich von hinten! Da bekommt der eine Hunger!
"Du, ich schmier mir mal ein Leberwurstbrot. Du mußt mir aber versprechen das du dir keinen runterholst, wärend ich weg bin!"
Der Andere:" Kein Problem!"
Nach 10 Minuten tastet der Wurstbrotschmierer im Dunklen nach dem Lichtschalter und danach nach der Türklinke!!!! ...alles voll Sp....!!
Er sagt:" DU ALTE SAU, ICH HAB DIR DOCH GESAGT, DU SOLLST DIR DOCH KEINEN RUNTERHOLEN!!!"
Der Andere verteidigt sich: "Schuldigung, man wird doch noch mal pupsen dürfen, oder!"
34 - Brandon 28.02.2009, 15:41 Uhr

Auf der Polizeistation klingelt das Telefon:

"Kommen Sie sofort. Es geht um Leben und Tod. Hier in der Wohnung ist ein Hund!"

"Wer ist denn am Apparat?"

"Die Katze."
33 - Brandon 28.02.2009, 15:38 Uhr

Ein Gewerkschaftsfunktionär benötigt einen Herzschrittmacher.

Der Arzt fragt: "Einen roten oder einen schwarzen?"

Der Patient: "Natürlich einen roten."

Der Gewerkschafter nach der Operation zum Arzt: "Man sieht doch von außen gar nicht, ob rot oder schwarz. Was ist denn der Unterschied?"

Der Arzt: "Der rote arbeitet nur 35 Stunden in der Woche."
32 - Brandon 28.02.2009, 15:36 Uhr

@Manolopa - meine Beurteilung für Deine Witze waren Spitze, wie die Witze.
Du mußt nur denken:
unterirdisch - sau schlecht
untergeil - schlecht
mittelgeil - mittelgut
obergeil - sehr gut
überirdisch - spitzenmässig
mit einem + Zeichen, wird noch etwas ins Positive gewertet, mit dem - Zeichen etwas ins Negative.
Dann hat IT`s Me noch ein Wertung (fällt mir gerade nicht ein) die wird
gegeben, wenn alle vor Lachen auf dem Boden liegen. Bis jetzt liegst Du mit
der Berwetung Deiner Witze in oberen Spitze. Also, weiter so..........
31 - manolopa 28.02.2009, 13:30 Uhr

Hallo Brandon,
ich habe keine Ahnung, ob deine Beurteilung gut oder schlecht ist, weil ich nicht weiss, wie euer "ranking" (ober-, mittel, untergeil mit und ohne Plus) aufgebaut ist. Ich habe die Witze einfach gepostet, weil sie mir persönlich gefallen haben und ich bglaube, dass sie noch nicht alle kennen.

Manolopa.
30 - EnTenF!kkAh 28.02.2009, 13:12 Uhr

vvvvvvvvvvvvvv Brandon der Witz war echt krass vvvvvvvvvvvvv
29 - Brandon 28.02.2009, 12:51 Uhr

Bevor Fritzchen ins Bett geht, sagt er sein Gebet. Sein Vater lauscht an der Tür: "Lieber Gott, schütze meine Familie, mich, meine Mutter, meinen Vater und meine Oma." Der Vater geht zu Bett und wundert sich warum der Sohn den Opa nicht erwähnt hat. Als der Vater am nächsten Tag von der Arbeit kommt, erfährt er, dass der Opa die Treppe runtergefallen ist und tot ist.

Am kommenden Abend, hört der Vater wieder beim Nachtsgebet zu: "Lieber Gott, schütze meine Familie, mich, meine Mutter und meinen Vater". Der Vater geht zu Bett und wundert sich warum er dieses Mal die Oma nicht aufgezählt hat. Am nächsten Tag das selbe, die Oma ist tot: Herzinfakt!

Verwundert wartet der Vater auch an diesem Abend neben der Tür, um zu hören was Fritz betet: "Lieber Gott, schütze meine Familie, mich und meine Mutter." Aus Angst sterben zu müssen, passt der Vater den ganzen Tag lang auf. Als er schliesslich nach Hause kommt, erkundigt er sich, ob es etwas neues gibt.

Seine Frau meint: "Ach nix, oh hast du gehört, dass unser Briefträger gestorben ist?"
28 - Brandon 28.02.2009, 12:44 Uhr

Beitrag 18 von Bobby - obergeil
19 von Bobby - mittelgeil + (da schon mehrmals gepostet)
21 von Bobby - obergeil
23 von Manolopa - obergeil
26 von Manolopa - obergeil
Brandon hoft sehr, daß Ihr mit der Wertung einverstanden seid. Ansonsten
jeder 3 Stunden Nachsitzen mit Brigitte Mira.
27 - guter witz 28.02.2009, 12:31 Uhr

hahaha, ich pack mich weg
26 - manolopa 28.02.2009, 12:27 Uhr

Frauen verraten Tricks, wie sie ihre Männer erziehen:

1.Brigitte aus Österreich:
Also, ich sage zu meinem Peter: "Peter ich werde dir deine Hemden nicht mehr bügeln!" Ich sehe am 1. Tag nichts, ich sehe am 2. Tag nichts, am 3. Tag, siehe da, er bügelt seine Hemden selbst!
Rasender Beifall der Kongressteilnehmerinnen.
2. Yvonne aus Paris:
Isch sage zu meinem Jean: "Jean, isch nix mehr pütz die Clo!" Isch sehe 1. Tag nix, isch sehe 2. Tag nix, am 3. Tag, voilá, er pütz die toilet.
Rasender Beifall.
3. Nun kommt Fatima aus Isatanbul:
Ich sag zu Achmed:
"Achmed, ich nix mehr koch!"
Ich sehe 1. Tag nix,
ich sehe 2. Tag nix,
ich sehe 3. Tag wieder ein bisschen mit linke Auge......
25 - EnTenF!kkAh 28.02.2009, 12:14 Uhr

@ Brandon Mein Zitat : "Wenn du es schafst das HIER zu schaun ohne Wahnsinnig zu werden bekommst du ... eig nix.... aber versuch es mal ;)"

ähm ich hab nur beim Video an dich gedacht weil du einmal nen Tag nich kommen wolltest weil jeder Entenwitze gemacht hat oder über Enten geredet hat ....
24 - Brandon 28.02.2009, 12:06 Uhr

EnTenF!kkAh, ich habs mir angeschaut, bin aber dabei normal geblieben.
Wo Ist jetzt die Belohnung?
23 - manolopa 28.02.2009, 12:01 Uhr

> > Das Jahr als Blondine
>
>
> Januar
> Habe den neuen Schal zurück in den Laden gebracht, er war zu eng.
>
> Februar
> Wurde von der Bäckerei gefeuert, weil ich keine Torten beschriften kann.
> Halllooo?!?...Die Torte passte einfach nicht in die Schreibmaschine!
>
> März
> War sehr aufgeregt, habe ein Puzzle in 6 Monaten fertiggestellt... Auf der
> Schachtel stand "2-4 Jahre"!
>
> April
> Auf der Rolltreppe für Stunden festgesessen... Der Strom war ausgefallen!
>
> Mai
> Versuchte Marmelade zu machen... ist das anstrengend, all die Berliner zu
> schälen!
>
> Juni
> Wollte Wasserski fahren... Habe keinen See mit Abhang gefunden.
>
> Juli
> Habe beim Brustschwimm-Wettbewerb verloren... später ist mir aufgefallen,
> dass die anderen Schwimmer betrogen haben, die haben ihre Arme benutzt!
>
> August
> Habe mich während eines Gewitters aus meinem Auto ausgesperrt ... Das Auto
> ist vollgelaufen, weil das Cabrio-Dach offen war...
>
> September
> Ich suche immer noch den Heinz in der Ketchupflasche...
>
> Oktober
> Ich hasse M&Ms... Die sind übel zum Schälen.
>
> November
> Habe die Weihnachtsfeier auf dem Dach verbracht - auf der Einladung stand:
> "Alle Getränke gehen aufs Haus"...
>
> Dezember
> Konnte die 112 nicht anrufen.... *pah*... Es gibt keine "Elf"-Taste auf
> diesem blöden Telefon!
>
> ...Was für ein Jahr!!!
22 - EnTenF!kkAh 28.02.2009, 11:46 Uhr

Brandon ! Wenn du es schafst das HIER zu schaun ohne Wahnsinnig zu werden bekommst du ... eig nix.... aber versuch es mal ;)

PS: Ist EntenEhe in Europa legal ?
21 - Bobby 28.02.2009, 11:42 Uhr

So jetzt kommen noch 2 Stück und dann muss ich auch wieder gehen...
Nicht böse sein das ich so viele hintereinander poste, aber scheint ja sonst keiner da zu sein...

Nummer1...
Mutter und Vater finden im Zimmer ihres Sohns
SM-Pornos...
Darauf die Mutter zum Vater: "Waren wir wirklich
so schlechte Eltern, was sollen wir tun...".

Meint der Vater: "Naja eine Ohrfeige hilft sicher
nichts...".

Nummer 2...
Nachdem meine Verlobte und ich uns seit einem Jahr
kennen, haben wir beschlossen nächsten Monat zu
heiraten. Die Mutter meiner Verlobten, meine
zukünftige Schwiegermutter also, ist genial (und
ausserdem super sexy).
Sie hat sich um alles gekümmert: Zeremonie,
Kirche, Fotograf, Abendessen, Blumen, usw.
Gestern hat sie mich angerufen.
Ich soll bei ihr vorbeikommen um die Liste der
Gäste nochmals durchzugehen, und ein paar Namen
zu streichen von Personen meiner Familie, da wir
zu viele Leute eingeladen haben. Ich bin dann
hingefahren, und wir sind durch die Liste
gegangen.
Schliesslich haben wir uns auf 150 Gäste
geeignet. Auf einmal wurde ich fassungslos, als
sie zu mir sagte, ich sei ein sehr attraktiver
Mann. In einem Monat würde ich verheiratet sein
und dann nichts mehr möglich wäre, also wünschte
sie sich nichts anderes als mit mir zu schlafen,
und zwar sofort. Sie stand auf und ging voller
Sinnlichkeit aufs Schlafzimmer zu.
Sie flüsterte mir noch zu, ich wüsste ja sehr
gut, wo sich die Haustür befand, falls ich gehen
wollte. Ich blieb festgenagelt stehen, fast 3
Minuten lang.
Ich überlegte... Was sagte mein Verstand ? Was
sagten meine Gefühle ?
Und dann wusste ich, welchen Weg ich gehen
würde.
Ich rannte zur Haustür, ging hinaus... und fand
Ihren Vater mit engen Verwandten lächelnd an
meinem Auto stehen.
Ich glaube, er sagte etwas wie: "Wir wollten dich
testen, um sicher zu sein, dass unsere geliebte
Tochter einen ehrwürdigen und ehrlichen Mann
heiratet. Diesen Test hast du bestanden." Er
umarmte mich ohne dass ich auch nur ein Wort
sagen konnte, und alle gratulierten mir.

Und die Moral von der Geschichte...?
Beware die Kondome immer im Auto auf...

Ich weiss der ist alt, aber ich fand ihn gut...
So horido und maybe c u läita... *g*
20 - Bobby 28.02.2009, 11:31 Uhr

Ach übrgigens...den Tageswitz finde ich auch unterirdisch....

dumdidumdidum......KEKSEEEE....
19 - Bobby 28.02.2009, 11:30 Uhr

und noch einen ....
looool

Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach
Hause.
Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim
Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich
ein wenig geil.
Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er
sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr:
"Liebling, würdest Du mir einen blasen?"
Sie, entsetzt: "Bist Du verrückt, Meine Eltern
würden uns sehen!"
Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um
diese Uhrzeit?"
Sie: "Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was
passiert wenn wir erwischt werden?"
Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?!"
Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe Dich
auch, aber ich kann es einfach nicht!"
Er: "Freilich kannst Du... Bitte..."
Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die
jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd
im Pyjama und sagte verschlafen:
"Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn
nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen,
oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa, kommt er
selber runter und macht es. Aber um Gottes
Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von
der Sprechanlage nehmen!"
18 - Bobby 28.02.2009, 11:06 Uhr

Einen wunderschönen guten Morgen meine Freunde. Hatte die letzten Tage viel zu tun, so dass ich nicht mal vorbei schauen konnte.
Wie geht es allen hier?
Hab auch etwas mitgebracht... ;o)

Ein Freund ist bei der Freundin zum Essen
eingeladen. Da jedoch die Eltern Ökos sind bittet
die Freundin den Freund mit dem Fahrrad zu kommen,
anstatt mit dem Auto. Dieser leiht sich ein
Fahrrad von seinem Kumpel und da das Fahrrad
einen Ledersattel hat soll er diesen bei Regen
mit Vaseline einreiben. Also packt der Freund die
Vaseline ein und fäht zum Essen. Nach dem Essen
geht es um den Abwasch. Jeder will sich davor
drücken.
Der Vater:"Ich bin der Herr im Haus, ich mach
keinen Abwasch!"
Die Mutter:"Ich hab den ganzen Abend gekocht, ich
mach keinen Abwasch"
Die Tochter:"Ich hab einen Gast, um den ich mich
kümmern muß ich mach auch keinen Abwasch.
Der Freund:"Ich bin Gast, Gast ist König, ich
mach auch keinen Abwasch!"
Meint der Vater auf einmal:"Wir machen jetzt ein
Spiel, wir schweigen alle so langen, bis einer
das erste Wort sagt, der macht den Abwasch!"

Alle schweigen, nach 5 min steht der Freund auf
und nimmt die Tochter am Tisch voll durch, aber
der Vater schweigt und sagt kein Wort und wird
knallrot im Gesicht. Nochmal 5min später steht
der Freund erneut auf und nimmt die Mutter
knallhart durch, darauf wird der Vater noch viel
röter und zorniger, aber er sagt immer noch
nichts, denn er will ums Verrecken nicht den
Abwasch machen.
Aufeinmal fängt es draußen an zu regnen und der
Freund packt die Vaseline auf den Tisch.
Steht der Vater aufeinmal ängstlich auf und meint
halb flehend:"Ist ja schon gut, ich mach den
verdammten Abwasch!!!"
17 - eddie 28.02.2009, 10:57 Uhr

Beitrag # 12 stammt nicht von mir.
16 - Brandon 28.02.2009, 10:45 Uhr

Im Gerichtssaal. Richter:
"Was genau war denn in dem Brief?"

Angeklagter:
"Sag ich nicht, Briefgeheimnis!"

Richter:
"Was haben Sie demjenigen, den Sie daraufhin angerufen haben wollen, gesagt?"

Angeklagter:
"Sag ich auch nicht, Fernmeldegeheimnis."

Richter:
"Und wie viel Geld habe sie nun letztendlich bekommen?"

Angeklagter:
"Sag ich nicht, Bankgeheimnis!"

Richter:
"Nun dann verurteile ich Sie zu 2 Jahren Haft!"

Angeklagter:
"Warum das?"

Richter:
"Staatsgeheimnis."
15 - Speedy 28.02.2009, 10:40 Uhr

Ich glaube, die meisten liegen noch im Bett. Ist ja nichts los hier..........
Tageswitz unterirdisch
eddie unterirdisch
Brandon durchweg obergeil+
Manolopa obergeil+
Ich hoffe, daß um Laufe des Tages noch einiges an Humor hinzu kommt.
14 - easyboy 28.02.2009, 10:34 Uhr

Hallo, ihr witzbolde, schon aufgestanden?
Dann mal los:
Der Tageswitz ist absolut unterirdisch
Alle Witze von Brandon sind überirdisch gut
Der Witz von Manolopa ist überirdisch gut
eddie, sorry, aber dein witz ist leider unterirdisch, da gibst es nichts
drüber zu lachen
13 - Friedrich 28.02.2009, 09:12 Uhr

@Manolopa, dein Witz ist einfach obergeil, ich hab mich fast weggeworfewn vor lachen.

Der Witz des Tages taugt nix.
12 - eddie 28.02.2009, 09:06 Uhr

es ist ärgerlich, aber irgendein schlaumeier meint anscheinend in meinem namen posten zu müssen :( beitrag #10 stammt nicht von mir ...

---

Warum haben katholische Kirchen schwarze Dachziegeln und evangelische Kirchen rote Dachziegeln?
Damit es nicht reinregnet.
11 - Brandon 28.02.2009, 08:47 Uhr

Ein Vater will herausfinden, wie viel seine 6-, 10- und 14-jährigen Töchter bereits über Sex wissen. Er geht also zu seiner ältesten Tochter, lässt die Hosen runter und fragt sie, was das da unten sei. Tochter: "Ein Penis!" Vater: "Und was macht man damit?" Tochter: "Ficken!" Der Vater verpasst ihr eine Ohrfeige: "Schäm dich! Du bist doch noch zu jung dafür!"

Nun geht er zu seiner 10-jährigen Tochter und lässt wieder die Hosen runter: "Was ist das?" Tochter: "Ein Penis!" Vater: "Was macht man damit?" Tochter: "Ficken!" Der Vater teilt wieder eine Ohrfeige aus und sagt: "Schäm dich! Du bist doch noch viel zu jung für so was!"

Dann geht er zu seiner jüngsten Tochter und dasselbe Spielchen beginnt: Hosen runter und die Frage: "Was ist das?" Tochter: "Ein Penis!" Vater: "Was macht man damit?" Tochter: "Spielen!" Vater: "Spielen? Was meinst du damit?" Tochter: "Na, spielen eben. Zum Ficken ist er zu klein!"
10 - eddie 28.02.2009, 08:39 Uhr

ihr seit ja alle viel zu blöde um richtig witze zu erzählen
9 - Brandon 28.02.2009, 08:32 Uhr

Manolopa - der Witz ist ja hammerhart, also obergeil.
8 - Manolopa 28.02.2009, 07:54 Uhr

Tageswitz untergeil!

Unterhalten sich zwei Streifenpolizisten über ihre Sexualpraktiken.

‘Hey Mann ich habe entdeckt wie man einen tierischen Abgang bekommen kann.’

‘Wie denn?’ ‘Pass auf: Ich lasse meine Frau auf allen vieren knien, nehme
meine Pistole in die rechte Hand und wenn ich kurz vor dem Orgasmus stehe,
schieße ich viermal in die Luft. Dabei erschreckt sich meine Frau so, dass
sie die Arschbacken zusammenkneift, dass die Post abgeht.’

Wow wenn ich heute nach hause komme, muss ich das gleich ausprobieren.’

Am nächsten Tag treffen sich die beiden wieder. ‘Na wie war es gestern
Abend?’

‘Frag mich bloß nicht!’

‘Warum denn?’ ‘Hast du nicht getan was ich dir gesagt habe?’

‘Doch Doch. Ich bin nach Haus gekommen, habe meine Magnum aus dem Schrank
geholt und habe mit meiner Frau in der 69er Stellung angefangen. Als ich
kurz davor stand, habe ich sechs Schüsse in die Luft geschossen.’ ‘Ja und
dann, und dann?’

‘Dann hat sie mir vor Schreck in die Eier gebissen, ins Gesicht geschissen,
und aus dem Schrank kam irgend ein Typ mit erhobenen Händen…’
7 - Brandon 28.02.2009, 07:28 Uhr

Ackermann sitzt vor'm Fernseher, da sagt seine Frau zu ihm: Du, Schatz lass uns doch mal in dem Nachtclub gehen der letztes Jahr bei uns um der Ecke aufgemacht hat. Er antwortet mißmutig das das doch alles so teuer sei und er nicht das Geld zum Fenster rauswerfen will. Sie fängt an zu heulen und macht eine Mörderscene. Nach Stundenlangem gekeife läßt er sich darauf ein und zieht mit ihr los. Am Nachtclub angekommen begrüßt ihn der Portier " Hallo Ackermann", seine Frau fragt: wer war denn das? Darauf Ackermann, das war ein Kollege von mir, jobt hier nebenbei, hat ein Häuschen abzubezahlen. Sie gehen hinein und setzen sich hin. Da kommt eine Frau mit einem Bauchladen voll Zigaretten an Ihrem Tisch, sie sagt: Hallo Ackermann. Seine Frau stutzt und fragt wer ist denn das? Ackermann: ja, das ist die Frau vom Portier, zusammen haben sie das Häuschen schneller abbezahlt! Als die Stripperin auf der Bühne, nur noch das letzte Teil anhat, und haucht "Wer zieht mir das Höschen aus", da Brüllt der ganze Laden: Ackermann!, Ackermann!, Ackermann!!!!! Seine Frau fängt an zu kreischen und um sich schlagend rennt sie hinaus. Ackermann hinterher und erreicht sie gerade noch auf dem Rücksitz des schon davonfahrenden Taxi's. Seine Frau versucht angeekelt, kratzend und beißend sich von ihm abzuwenden. Da dreht sich der Taxifahrer um und sagt, hee Ackermann, wenn die Nutte frech wird, dann schmeißen wir die doch raus!!!!
6 - Brandon 28.02.2009, 07:24 Uhr

Guten Morgen, lieber Schmalhans,
alles klar bei Dir?

Achim zum Vater seiner Angebeteten:
"Ich möchte um die Scheide ihrer Tochter anhalten."

"Aber man bittet doch um die Hand einer jungen Frau!"

"Brauch ich nicht, mit der Hand kann ich's selber!"
5 - Brandon 28.02.2009, 07:22 Uhr

Ein korpulenter Herr beschließt abzunehmen. Er hat von einem Trainingsprogramm im örtlichen Bordell gehört.

"Wie funktioniert das denn hier?"

Die Puffmutter:
"Gehen Sie auf Zimmer 2, 1. Stock."

Dort steht eine nackte Frau und sagt:
"Kriegst Du mich, dann fickst Du mich!", sie rennt los.

Nach 10 Minuten hat er es geschafft, steigt auf die Waage und ist enttäuscht. 2 kg

Die Puffmutter:
"Na gut, zweite Stufe: Zimmer 5, 2. Stock."

Dort steht eine nackte Athletin und sagt:
"Kriegst Du mich, dann fickst Du mich!", sie rennt los. Nach 20 Minuten hat er es geschafft, steigt auf die Waage und ist abermals enttäuscht. 4 kg

Die Puffmutter:
"Schwerer Fall! Gehen Sie auf den Dachboden!"

Er steigt die Leiter zum Boden hinauf, öffnet die Luke und klettert auf den dunklen Boden. Krachend schlägt die Luke hinter ihm zu, es wird verriegelt. Vor ihm steht ein muskelbepackter, glatzköpfiger und splitternackter Neger mit einem mächtigem Rohr.

Der sagt:
"Krieg ich Dich, dann fick ich Dich!"
4 - Brandon 28.02.2009, 07:19 Uhr

Der Tageswitz ist unterirdisch
3 - Schmalhans_Kotnase 28.02.2009, 02:53 Uhr

unterirdisch
2 - bla 28.02.2009, 01:52 Uhr

Aber echt!!
Untergeil--
1 - erst0r 28.02.2009, 00:28 Uhr

scheiss witz