Witze - Ausbildung & Beruf - Musiker

Der berühmte Komponist wird interviewt. "An ...

... meinem Wiegenlied habe ich fast drei Jahre gearbeitet", sagt er ins Mikrofon. "Warum so lange?", wundert sich der Reporter. "Weil ich dabei immer eingeschlafen bin."

535 Stimmen:

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35 Kommentare zum Witz

35 - kent 27.04.2009, 12:57 Uhr

Wilde Knutscherei. Er: "Hehehe, ich habe dein Kaugummi!" Sie: "Ähm, ich hatte gar kein Kaugummi - bin aber erkältet!"
34 - Soloman 27.04.2009, 12:03 Uhr

Anna P., denkst du auch schon mal, bevor du beiträge postest?
Nach deinen unverschämtheiten in # 21 wohl kaum.
33 - Schmalhans_Kotnase 26.04.2009, 22:28 Uhr

Ich mag den Tageswitz. Aber der geilste kam heute von #20 nofoodtoeat
32 - Knödelkopp 26.04.2009, 19:53 Uhr

Ein Gymnasiallehrer, ein Realschullehrer und ein Sonderschullehrer verlieren bei einer Alkoholkontrolle ihren Führerschein. Verzweifelt versuchen sie, die Polizeibeamten auf dem Revier gnädig zu stimmen.

Als erster versucht es der Gymnasiallehrer, da er der Klügste der Kollegen ist. Aber nach 10 Minuten kommt er wieder heraus und sagt: "Es hat keinen Sinn. Sie geben uns die Führerscheine nicht wieder."

Als nächster versucht es der Realschullehrer, aber auch er kommt nach 10 Minuten mit hängendem Kopf heraus und sagt: "Keine Chance".

Schließlich geht der Sonderschullehrer hinein. Nach 5 Minuten kommt er strahlend mit den drei Führerscheinen in der Hand aus dem Polizeirevier.

Seine Kollegen sind begeistert und fragen ihn, wie er das denn geschafft habe. Daraufhin der Sonderschullehrer: "Ach, das war eigentlich gar kein Problem. Die sind alle bei mir in die Klasse gegangen!"
31 - Lukas 26.04.2009, 19:52 Uhr

Stimmt sehr schlecht -.-
30 - aso 26.04.2009, 17:56 Uhr

der tageswitz is ja mal unglaublich schlecht
29 - Jupiter 26.04.2009, 15:03 Uhr

Kommt ein Opa in den Puff und erkundigt sich nach den Preisen.
Die Puffmutter: "100 im Bett, 50 im Stehen, 10 auf dem Teppich!"
Opa legt einen Hunderter auf den Tresen.
Die Puffmutter: "Na, da wollen Sie noch ein gepflegtes, letztes Nümmerchen schieben, gell?"
Opa: "Nix da - zehnmal auf'm Teppich..."
28 - Soloman 26.04.2009, 12:06 Uhr

Am Eingang zum Himmel befinden sich zwei Tore.
An einem Eingang steht ein Schild: "Für Männer, die von ihren Frauen bevormundet wurden!"
Am anderen Eingang steht: "Für Männer, die NICHT von ihren Frauen bevormundet wurden!"
Vor dem ersten Tor steht eine riesige Schlange von Männern. Vor dem zweiten Tor nur einer.
Petrus sieht den , geht auf ihn zu und fragt: "Mein Sohn, warum stehst ausgerechnet Du ganz alleine vor diesem Tor?"
Der Mann antwortet: "Das weiß ich eigentlich auch nicht. Meine hat gesagt, ich soll mich hier hinstellen!..."
27 - Soloman 26.04.2009, 12:04 Uhr

Fritzchen fragt Papi aus: "Papi, warum werden wir älter?"
"Keine Ahnung."
"Und wieso haben Giraffen so lange Hälse?"
"Ich weiss nicht."
"Warum dreht sich die Erde?"
"Keinen Schimmer."
"Papi, stört es dich, wenn ich dauernd etwas frage?"
"Nein, frag nur, sonst lernst du ja nie was!"
26 - heinz 26.04.2009, 09:48 Uhr

Hängen zwei Faultiere nebeneinander an einem Baum.

Nach fünf Jahren gähnt das eine Faultier.

Sagt das Andere:
"Du machst mich ganz nervös mit Deiner Hecktik..."
25 - heinz 26.04.2009, 09:46 Uhr

Lesen Sie mal die Zahlen da vor!

"Welche Zahlen?

"Na, die an der Tafel da.

"Welche Tafel?

"Die an der Wand hängt!

"Welche Wand?

"Mein Herr, Sie brauchen keine Brille, Sie brauchen einen Blindenhund.

"Was soll ich denn mit einem blinden Hund?
24 - heinz 26.04.2009, 09:41 Uhr

Was denkt ein 18 jähriges Mädchen, eine Nutte und eine Ehefrau beim Sex?

Die 18-jährige: "Hoffentlich bekomme ich kein Kind!"

Die Nutte: "Hoffentlich zahlt er gut!"

Die Ehefrau: "Die Decke sollte auch mal wieder gestrichen werden!"
23 - eddie 26.04.2009, 09:25 Uhr

Was hat 8 Beine und 8 Augen? 8 Piraten!
22 - das irritiert mich gar nicht 26.04.2009, 09:18 Uhr

Hallo Anna! Wo warst du denn? Du wurdest von einigen vermisst.

@20: *lol*, der gefällt mir.....da kenn ich einen, der passt dazu:

Na, dein Hund hat aber kurze Beine!
Wieso? Reichen alle vier bis zum Boden....

@T-Shirt: NEIN, erspar es uns, du brauchst gar nichts posten. Geh raus in die Sonne, vielleicht geht es dir dann besser.....
21 - Anna P. 26.04.2009, 09:04 Uhr

Guten Morgen!
@15: "vllt ändert günther melzer ja doch noch das system damit die schwarzen keine kommentare mehr schreiben dürfen, bzw. können. es würde das niveau der seite beträchtlich steigern..."
Schreibst Du als "Schwarzer" und hast damit verraten, dass Du eigentlich ein "Blauer" bist und siehe da: Sieben Minuten später erscheint Jupiter am Firmament!
Gut ermittelt, oder? Wenn die Polizei nicht so korrupt wäre, könnte ich da gut arbeiten, gell, Brupiter?

Und dann noch: du postest wie eine gehirnamputierte kobra und genauso wirst du auch von uns allen gesehen.
Von uns allen? Also von Dir, Dir u n d Dir? - Das nenn ich Persönlichkeitsstörung...
Allen normalen Leuten hier einen schönen Sonntach noch!
Anna is back.
20 - nofoodtoeat 26.04.2009, 08:31 Uhr

Warum haben Giraffen so einen langen Hals?

Weil der Kopf so weit oben ist
19 - nofoodtoeat 26.04.2009, 08:15 Uhr

@9 ich find es garnicht schlimm, wenn wer Witze hierreinkopiert. Die Hauptsache is doch das die Witze lustig sind und die meisten von Jupiter sind das ja. Der Witz is jetzt auch kopiert, bin zu faul ihn aus dem Gedächtnis zu schreiben, weil der mir zu lang ist.

Rohbau - 35. Stockwerk. Ganz oben arbeiten 3 Schweißer. Einer von ihnen muss mal dringend aufs Klo. Das jedoch steht ganz unten. Also sagt er zu den anderen beiden: "Hört mal, ich schieb das Brett da nach draußen, stelle mich drauf und pinkel runter. Ihr beiden stellt euch als Gegengewicht hinten drauf. OK?".

Gesagt getan. Doch plözlich klingelt es Mittagspause und die beiden Schwachmaten haben nur noch ihr Vesper im Hirn und hauen weg.

32 Stockwerke tiefer besichtigt gerade der Architekt mit seinem Azubi das Gebäude. Da fragt plötzlich der Azubi: "Du Chef, sag mal, können Schwule fliegen?"

Daraufhin fragt der Chef ganz verdutzt wie er denn auch sowas käme.

"Na,ja", sagt der Azubi, "da ist gerade einer vorbeigeflogen, hat sein Schwanz in der Hand gehalten und gerufen: 'Wo sind die Ärsche? Wo sind die Ärsche?'".
18 - Jupiter 26.04.2009, 07:55 Uhr

Zwei Tiere streifen durch den Wald.

Fragt das eine Tier das andere: "Sag mal, was bist Du für ein Tier?"

Der Angesprochene: "Ich bin ein Wolfshund!"

"Aha", antwortet das erste Tier.

Sie gehen eine Weile weiter. Das erste Tier platzt vor Neugierde: "Warum bist Du ein Wolfshund?"

Erklärt das andere: "Also, das war so: meine Mutter war ein Wolf und mein Vater ein Hund."

Sie gehen wieder eine Weile weiter. Dann fragt der Wolfshund das andere Tier: "Und was bist Du?"

"Also, ich bin ein Ameisenbär!"

"Ach neeee!"
17 - Jupiter 26.04.2009, 07:52 Uhr

Ein Blinder steht mit seinem Hund an der roten Ampel. Da pinkelt ihm der Hund ans Bein. Der Blinde gibt ihm darauf einen Hundekuchen. Ein anderer Mann sieht das und fragt den Blinden:

"Sagen Sie mal, das ist aber komisch. Der Hund hat Sie gerade angepinkelt und Sie geben ihm einen Hundekuchen?"

Darauf der Blinde:

"Wissen Sie, wenn ich ihm keinen Hundekuchen gebe, weiß ich nicht, wo vorne ist und wenn ich nicht weiß, wo vorne ist, kann ich ihm nicht in den Hintern treten
16 - Jupiter 26.04.2009, 07:48 Uhr

Frage an Radio Eriwan:
"Man hat mir aus dem Westen Antibabypillen geschickt. Kann ich sie nehmen, ohne dadurch gegen unsere sozialistischen Grundsätze zu verstoßen?"

Antwort:
"Im Prinzip nein. Wenn Sie aber mit der Pille gegen den Papst demonstrieren wollen, ist die Einnahme eine gute sozialistische Tat."
15 - Soloman 26.04.2009, 07:41 Uhr

@ 9 brandonvertreiber: glaubst du hirnloser Idiot vllt, daß sich auch nur
irgendein user von so einem flachwichser wie du es bist vertreiben läßt?
du postest wie eine gehirnamputierte kobra und genauso wirst du auch von uns allen gesehen.
vllt ändert günther melzer ja doch noch das system damit die schwarzen keine kommentare mehr schreiben dürfen, bzw. können. es würde das niveau der
seite beträchtlich steigern. abwarten.
14 - Fisch 26.04.2009, 02:52 Uhr

@9 : wir sehen uns in den nächsten Tagen bestimmt wieder!
Ich freue mich darauf.....
*ganzbösegrinsend*
13 - Fisch 26.04.2009, 02:47 Uhr

hey "Brandonvertreiber": wo bleibt Deine Antwort? Oder evt. intellektuell überfordert???
12 - Fisch 26.04.2009, 02:32 Uhr

@9: Du bist ein ganz armes und bedauernswertes Arschloch! Du definierst Dich nur über -scheinbare- Rechthaberei und Mobbing. Was bist Du doch für ein armseliger, geistiger Krüppel....
11 - Fisch 26.04.2009, 02:24 Uhr

Hallo Ihr Trolle,
zieht Euch noch nen Joint rein und befriedigt Euch doch selbst...
Und haut ab von dieser Seite!
10 - Monky 26.04.2009, 02:12 Uhr

Nummer 10! Woho!

Witz ist grottenschlecht.
9 - Brandonvertreiber 26.04.2009, 02:03 Uhr

Jupiters Witze wurden -wie seinerzeit Brandons- vom Wortlaut her exakt identisch beurteilt. Jupiter ist - wenn nicht Brandon- eine arme Sau, die ur mit Copy & Paste vegetiert.
8 - Jupiter 26.04.2009, 01:52 Uhr

Kommt ein Betrunkener aus der U-Bahnstation. Draußen trifft er seinen Freund der ihn gesucht hat. “Wo hast´n die ganze Zeit gesteckt?” “Keinen Schimmer, irgendwo im Keller; aber dem seine Eisenbahn hättest du mal sehen müssen…”
7 - SchokoBons 26.04.2009, 01:51 Uhr

Dann hat er ja seinen Zweck schon erfüllt ;-)
6 - Jupiter 26.04.2009, 01:50 Uhr

Der Tageswitz ist mies.
@SchokoBons, Dein Witz ist obergeil. Gefällt mir.
Fisch, ich grüße Dich.
Euch beiden einen schönen Sonntag.
5 - Fisch 26.04.2009, 01:30 Uhr

Hallo Bonni,
war zwar >für mich< nicht neu, aber ich konnte wieder mal über den Witz lachen!!
Auch Dir ein schönes WE
4 - SchokoBons 26.04.2009, 01:02 Uhr

Ein schönes WE Euch allen!
3 - SchokoBons 26.04.2009, 01:01 Uhr

In einem Gericht einer kleinen Stadt in den Südstaaten der USA rief der Anwalt des Klägers die erste Zeugin in den Zeugenstand. Eine ältere, großmütterliche Frau. Er ging auf sie zu und fragte sie: "Mrs. Jones, kennen Sie mich?" Sie antwortete: "Ja, ich kenne Sie, Mr. Williams. Ich kenne Sie seit Sie ein kleiner Junge waren und offen gesagt, Sie haben mich sehr enttäuscht. Sie lügen, Sie betrügen Ihre Frau, Sie manipulieren die Leute und reden schlecht über sie hinter deren Rücken. Sie glauben, Sie sind ein bedeutender Mann, dabei haben Sie gerade mal so viel Verstand, um ein paar Blatt Papier zu bewegen. Ja, ich kenne Sie."
Der Rechtsanwalt war sprachlos und wusste nicht, was er tun sollte, ging ein paar Schritte im Gerichtssaal hin und her und fragte die Zeugin dann: "Mrs. Jones, kennen Sie den Anwalt der Verteidigung?"
Sie antwortete: "Ja, ich kenne Mr. Bradley seit er ein junger Mann war. Er ist faul, tut immer fromm, dabei hat er ein Alkoholproblem. Er kann mit niemandem einen normalen Umgang pflegen und seine Anwalts-Kanzlei ist die schlechteste in der ganzen Provinz. Nicht zu vergessen, er betrügt seine Frau mit drei anderen Frauen, eine davon ist Ihre. Ja ich kenne ihn."
Daraufhin rief der Richter die beiden Anwälte zu sich an den Richtertisch und sagte leise zu ihnen: "Wenn einer von euch beiden Idioten die Frau jetzt fragt, ob sie mich kennt, schicke ich euch beide auf den elektrischen Stuhl."
2 - mhh 26.04.2009, 00:39 Uhr

naja 2. bisher beste ergebnis
1 - Penis 26.04.2009, 00:00 Uhr

erster
ihr könnt euch jetzt alle einen runterholen