Witze - Ausbildung & Beruf - Kellner

"Herr Ober, nehmen Sie bitte diesen Hund ...

... weg - er bettelt ständig!" - "Er bettelt nicht, er will nur seinen Teller wiederhaben."

371 Stimmen:

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43 Kommentare zum Witz

43 - Perle 08.11.2009, 23:47 Uhr

Hallo, Herr Melzer,
es ist sehr schade um Ihre gute Witzseite. Sie sollten in Erwähgung ziehen
die Mitglieder Kino, Fisch und Harharhar schnellstmöglichst von dieser
Plattform zu verbannen, bzw. ganz (unter Berücksichtigung aller Accounts, die diese Typen mittlerweile haben). Mit dem Verchwinden dieser drei abstossenden Typen (keine Beleidigungen, keine Verleumdungen usw) wird das
Niveau Ihrer Seite wieder sprunghaft nach oben steigen. Es kann sich nur 100% zum Positiven wenden. Das ist nicht nur meine Meinung.....!
Denken Sie mal drüber nach und hahaha.de ist wieder einen Besuch wert. Ich
werde mich erst anmelden, wenn die drei verschwunden sind.
42 - Kino 08.11.2009, 22:10 Uhr

Ich hasse intolerante Menschen!
41 - Friedrich 08.11.2009, 21:59 Uhr

Ich weiss gar nicht, was ihr wollt. Das hier ist eine Witzeseite. Es gibt viele gute und schlechte Witze. Es gibt auch viele neue und viele kopierte Witze. Nicht nur beim Tageswitz, sondern auch in den Kommentaren. Selbstverständlich kann man leider nicht immer "neue" Witze finden. Und manche Leute denken: Da habe ich einen netten Witz gefunden, den kopiere ich mal in die Kommentare rein. das ist ja eigentlich gar nicht schlecht, aber übertreiben sollte man es nicht. Das wird langweilig. Ist aber auch nicht so schlimm, wird überlesen und Feierabend. Auch die meisten Kommentare werden, wenn sie mir nicht gefallen, einfach ignoriert. Deswegen reagiere ich auch nicht auf Flames, Beschimpfungen u.s.w. Auch wenn ich mich manchmal über Sätze wie: "Geh sterben". Fürchterlich aufregen muss. Aber ansonsten freue ich mich jeden Tag auf die Tageswitze, über die man sich manchmal köstlich amüsieren kann. Vielleicht sollten wir die Leute schreiben lassen, was sie wollen, wenn es uns nicht gefällt, wird es ignoriert, auch wenn es manchmal schwerfällt. Ich habe nämlich keinerlei Lust, mich über solche Leute zu ärgern. Jetzt fange ich an zu schwafeln. :-) Also höre ich wieder auf. In diesem Sinne wünsche ich allen noch einen schönen Abend. Und denkt an eure Nerven.

Liebe Grüsse

Friedrich
40 - Kino 08.11.2009, 21:58 Uhr

Glückspilz, wieso hast du denn diesen Patrick (wer immer das ist), der ganz neu ist, wieder aus deiner Freundesliste entfernt, nachdem ich danach gefragt habe? Das stinkt doch wieder zum Himmel!
39 - Beobachter 08.11.2009, 21:29 Uhr

Ich besuche die Seite seit langem und muss sagen, das was in #38 steht ist zu 100% richtig. Was Auf gut Glück bringt, is von A-Z total lahm. Der soll doch nach Hause gehen und nicht mit seiner schlechten Laune die Seite verderben!!!
38 - Kino 08.11.2009, 21:23 Uhr

Vom Glückspilz ist nicht EIN Witz bekannt. Nein! ALLE Witze sind alt, aber bezahlt.

Seid ihr Haudraufs eigentlich auch in eurem Bekanntenkreis immer gleich so aggressiv? Schreibt einer was gegen den Glückspilz, bzw. gegen die heutigen Witze (also doch gegen den Glückspilz), ist er gleich ein Arschkrampf (was immer das sein soll). Die komischen schwarzen "Beschützer" erinnern doch an einen Ehemaligen, der es nicht lassen kann, sich hier seine täglichen Anfeindungen abzuholen.
37 - Witzebewerter 08.11.2009, 20:38 Uhr

Das was du bringst, Auf gut glück, ist auch NICHTS. Jedenfalls nichts was es hier nicht schon gibt:

#35:

http://www.hahaha.de/witze/sport/fussball/9062/der-scheidungsrichter-will-von-klein-maexchen.html
36 - Witzebewerter 08.11.2009, 20:32 Uhr

Na, warum denn gleich so aggressiv. Haben wir vom Witzekopieren und dauernd von der Kiste hängen das innere Gleichgewicht verloren?
35 - Auf gut Glück 08.11.2009, 20:30 Uhr

Der Scheidungsrichter will von Klein-Mäxchen wissen, ob er bei seiner Mutter leben möchte. Mäxchen: Nein, die schlägt mich immer. Richter: Dann willst Du wohl zu Deinem Vater? Mäxchen: Nein, der schlägt mich auch immer. Richter: Na, was machen wir denn dann mit Dir? Mäxchen: Ich möchte zum 1.FC Köln, weil der schlägt niemanden
34 - Auf gut Glück 08.11.2009, 20:25 Uhr

@ brian, Du hast den vollen Durchblick. Soll #31 mal erst einen hoch kriegen, bwvor er sein Maul aufreisst, aber NICHTS bringt!
33 - Perle 08.11.2009, 20:20 Uhr

Heute alle Witzebewerter absolut untergeil. Die Userwitze dagegen teilweise gut.
32 - brian 08.11.2009, 20:19 Uhr

31# bring was besseres du arschkrampf
31 - Witzebewerter 08.11.2009, 20:06 Uhr

Heute leider alle Userwitze untergeil-. Genauso wie der Tageswitz.
30 - Össi 08.11.2009, 19:02 Uhr

Frauen betrachten den Computer als männlich, weil: Um ihre Aufmerksamkeit zu erregen, muss man sie anmachen. Computer sind voller Informationen und haben doch keine Ahnung. Sie sollen eigentlich helfen, Probleme zu lösen und sind doch die meiste Zeit selbst das größte Problem. Sobald man sich für einen entschieden hat, stellt sich heraus, dass man nur kurz auf ein besseres Modell hätte warten müssen. Er hat jede Menge Wissen, ist aber trotzdem planlos. Wenn man sie auszieht, merkt man, dass die Größe nur an der Verpackung lag. Der Joystick macht nicht immer das, was er soll. Viele sind warm, was man aber erst nach längerer Laufzeit merkt. Sie quatschen/machen alles und jeden über die Leitung an. Sie holen sich schnell üble Vireninfektionen. Die jüngeren Modelle sind zu schnell fertig.
29 - Össi 08.11.2009, 19:01 Uhr

Die Mafia führt Windows Vista ein. Nur eine Ortsgruppe arbeitet weiter mit Windows XP. Der Pate lässt den Ortsgruppen-Chef zu sich rufen: "Wir sind hier im zehnten Stock. Wenn du bei Windows XP bleibst, fliegst du aus dem Fenster." Der XP-Mann erklärt sich sofort bereit auf Vista umzusteigen. Der Pate: "Warum denn nicht gleich so?" Die Antwort: "Du bist der erste, der mir einen guten Grund nennen konnte, Windows Vista einzusetzen."
28 - Össi 08.11.2009, 18:57 Uhr

Unlängst bei einem renommierten EDV-Hersteller. Ein Kunde ruft beim technischen Dienst an, weil sein Rechner fehlerhaft ist. Techniker: "Welches Problem tritt denn auf?" Kunde: "Es kommt Rauch aus dem Netzteil meines Computers." Techniker: "Dann, glaube ich, müssen wir gar nicht lange diskutieren. Sie brauchen ein neues Netzteil." Kunde: "Nein, das glaube ich nicht." Techniker: "Doch, doch. Da bin ich mir sicher." Kunde: "Nein! Ich muss nur die Startdateien neu konfigurieren!" Techniker: "Glauben Sie mir, das Netzteil ist kaputt und muss ersetzt werden." Kunde: "Das kann nicht sein! Jemand hat mir gesagt, dass ich nur die Startdateien ändern muss, damit es wieder funktioniert. Und was ich von Ihnen möchte ist, dass Sie mir sagen, welches Kommando ich in die CONFIG.SYS einfügen muss!" Zehn Minuten später hat sich der Kunde immer noch nicht überreden lassen und ist davon überzeugt, dass er Recht hat. Der Techniker ist frustriert und gibt auf: "Nun ja! Entschuldigen Sie bitte, aber normalerweise sagen wir unseren Kunden nicht, dass es einen undokument-ierten DOS-Befehl gibt, mit dem Sie das Problem lösen können." Kunde: "Aha, ich wusste es doch!" Techniker: "Sie müssen nur das Kommando LOAD NOSMOKE. COM ans Ende Ihrer config.sys stellen. Geben Sie mir Bescheid, ob es funktioniert." Weitere zehn Minuten später. Kunde: "Es funktioniert nicht! Das Netzteil raucht immer noch!" Techniker: "Na ja, welche Version von DOS verwenden Sie?" Kunde: "MS-DOS 6.22" Techniker: "Das ist genau Ihr Problem. Diese Version von DOS besitzt noch kein NOSMOKE.COM. Sie müssen bei Microsoft anrufen und dort nach einem Upgrade fragen. Geben Sie mir dann bitte Bescheid." Eine Stunde später. Kunde: "Ich brauche ein neues Netzteil." Techniker: "Wie kommen Sie plötzlich darauf?" Kunde: "Na ja, ich habe bei Microsoft angerufen und denen gesagt, was Sie mir gesagt haben. Daraufhin haben sie mich nach der Marke und anderen Details des Netzteils gefragt." Techniker: "Und was haben sie dann gesagt?" Kunde: "Sie haben mir gesagt, dass mein Netzteil nicht kompatibel zu NOSMOKE.COM ist."
27 - Össi 08.11.2009, 18:57 Uhr

@26 na wie hast du deinen PC aufgestellt A oder B:-))))))))
Nicht böse sein, es gibt ja auch die männliche und weibliche Variante des Computers
26 - Auf gut Glück 08.11.2009, 18:23 Uhr

Bedienungsanleitung P.C.
Herzlichen Glückwunsch zum Erwerb ihres neuen Heimcomputers!

Vorgehensweisen:
A. Männlicher Anwender
Kartons öffnen
Geräte entnehmen und aufstellen
Nach dem Verkabeln der Einzelkomponenten starten
Windows und Internetsoftware installieren
Rechner neu booten
Herzlich willkommen
B. Weibliche Anwender
Die Kartons öffnen
Die Hotline anrufen
In die Küche gehen
Klebeband holen
Die Kartons wieder zukleben
Die Kartons umdrehen, bis man die Schrift "hier oben" lesen kann
Die Kartons wieder öffnen
Alle Geräte auspacken
Kartons in den Keller bringen
Mehrfach den An-Aus-Schalter des Rechners betätigen
Die Hotline anrufen
In den Keller gehen, Kabel aus den Kartons holen
Die Kabel nach Grösse, Farbe und modischen Gesichtspunkten ordnen
Die Kabel nach Geschmack in die diversen Öffnungen des Rechners einführen
Die Stecker in die Dreiersteckdose stecken
Nach dem Abklingen der grossen Flammen auch die kleinen Flammen mit einem Handtuch ersticken.
Die Hotline anrufen
Alle Stecker neu einstecken
Die Geräte geschmackvoll im Wohnzimmer arrangieren
Den An-Aus-Schalter betätigen
Den Kopf um 180 Grad drehen, um in den Monitor schauen zu können
Die Hotline anrufen
Den Monitor in Sichtweite der Tastatur neu aufstellen
Die CD mit dem Betriebssystem in die CD-Schublade einlegen
Noch einmal die CD einlegen und versuchen zu starten
CD reinigen
Handbuch rausholen
CD erneut einlegen
Handbuch lesen
Die Hotline anrufen
Das Kapitel "Herzlich Willkommen" in Taiwanesisch durchblättern bis deutscher Text erscheint
CD erneut einlegen
Die Hotline anrufen
Die CD so einlegen, das die Schrift nach oben zeigt
Das Handbuch lesen
Die CD erneut reinigen
Die CD erneut einlegen
Die Hotline anrufen
Den Monitor einschalten
Den Anweisungen auf dem Bildschirm folgen
Den Rechner nach der Installation ausmachen
Den Rechner wieder anmachen
Die Hotline anrufen
Den Monitor anmachen
Die zweite CD mit der Internetsoftware in das CD-Fach legen
CD wieder rausholen
CD mit der Schrift nach oben wieder einlegen
Den Anweisungen auf dem Bildschirm folgen
Den Rechner nach der Installation ausmachen
Den Rechner wieder anmachen
Die Hotline anrufen
Den Monitor anmachen
Ins Internet gehen
Die Hotline anrufen
Die Telefondose im Wohnzimmer suchen
Telefon ausstöpseln
In den Keller gehen, das letzte Kabel aus dem Karton holen
Kabel zwischen Telefondose und Rechner befestigen
Rechner neu starten
Die Hotline anrufen - besetzt
Nachdenken
Monitor einschalten
Ins Internet gehen
Die Hotline anrufen - besetzt
Einfach auf alle Buttons klicken die man sehen kann
Irgendein Fenster aussuchen und den eigenen Namen eingeben
Frustriert den Rechner ausmachen
Die beste Freundin anrufen - besetzt
Alles wieder einpacken
Warten bis der Mann kommt
25 - Auf gut Glück 08.11.2009, 18:20 Uhr

Einst kam Chuck Norris in einen Kampf mit einem einarmigen Ninja. Er erkannte, dass er unfair im Vorteil war und riss sich beide Arme und ein Bein ab. Dann verpasste er dem Ninja einen Roundhouse-Kick in die Fresse, der diesen sofort tötete. Danach nähte er seine Gliedmaßen wieder an, und zwar mit einem rostigen Hering und einer Angelschnur.
24 - Auf gut Glück 08.11.2009, 18:18 Uhr

Chuck Norris isst acht Mahlzeiten am Tag. Die ersten sieben isst er Steaks, bei der letzten isst er den Rest der Kuh.
23 - Auf gut Glück 08.11.2009, 18:17 Uhr

Chuck Norris kann mit einem Roundhousekick die DNS des Opfers so verändern, dass noch viele Generationen später den Nachfahren das Gesicht schmerzt.
22 - Auf gut Glück 08.11.2009, 18:16 Uhr

Beim Bowling wirft Chuck Norris keine Strikes, er haut den äußersten Pin weg, die anderen Neun fallen in Ohnmacht.
21 - Auf gut Glück 08.11.2009, 18:15 Uhr

Chuck Norris ist so hart, er benutzt morgens Elmex und abends Aronal.
20 - brian 08.11.2009, 15:26 Uhr

ups dan bin ich falsch...
19 - Auf gut Glück 08.11.2009, 15:01 Uhr

Ich bin nicht schwul und brauche ja auch keine Hilfe. Schwul sein, ist
heute ganz normal.
18 - brian 08.11.2009, 14:55 Uhr

ich bin schwul und brauche hilfe!!!
17 - Auf gut Glück 08.11.2009, 14:19 Uhr

@ harharhar, es wundert mich doch sehr, daß Du so viele Worte hinterein-
ander schreiben kannst, bei Deiner Raumleere.
16 - Auf gut Glück 08.11.2009, 14:13 Uhr

Steffi kauft sich eine Perücke, schminkt sich und geht abends ihrem Mann entgegen. An einer Ecke posiert sie und als er vorbeikommt flötet sie: “Na, Süßer, wie wäre es denn mit uns?”
Da schaut er nur kurz und mosert: “Hau bloß ab Du alte Schnalle! Du erinnerst mich viel zu sehr an meine Alte!”
15 - harharhar 08.11.2009, 13:02 Uhr

@14 lass ihn, er kennt doch nur die paar witze. da kann man es ihm doch nicht übel nehmen, wenn er die immer wieder bringt.
14 - Össi 08.11.2009, 12:42 Uhr

Na Auf gut Glück bist wieder auf der männerfeindlichen Seite? :-))))))
13 - Auf gut Glück 08.11.2009, 11:54 Uhr

Was ist wen ein Leuchtkäfer Viagra frist? Eine Stehlampe!
12 - Auf gut Glück 08.11.2009, 11:53 Uhr

Zwei Penis unterhalten sich. Sagt der eine:" Hast Du schon gehört? Die AOK bezahlt nun doch nicht unser VIAGRA!" Sagt der andere: " Siehst Du, ich habe doch gewußt, daß sie uns hängen lassen!"
11 - Auf gut Glück 08.11.2009, 11:42 Uhr

Sie hat mich nicht abserviert! Wir haben uns getrennt, auf ihren Wunsch hin…
10 - Auf gut Glück 08.11.2009, 11:39 Uhr

Ein Mann kommt mit einer Katze in eine Kneipe und bestellte ein Pils für sich und für die Katze fünf Frikadellen. Bei jedem weiteren Pils gibt‘s auch für die Katze erneut fünf Frikadellen. Nach fünf Pils und 25 Frikadellen fragt der Wirt schließlich, was es denn mit der verfressenen Katze auf sich habe. „Eine gute Fee wollte mir drei Wünsche erfüllen. Zuerst wünschte ich mir ein blendendes Aussehen. Schauen Sie mich an - der Wunsch wurde erfüllt. Anschließend erbat ich mir unermesslichen Reichtum. Nachdem ich nun genug Geld hatte, wollte ich zum Schluss noch eine unersättliche Muschi. Aber das muss die gute Fee wohl missverstanden haben.“
9 - Chrastli 08.11.2009, 11:17 Uhr

@Fisch
freut mich und Grüße aus dem NICHTS
8 - Bahnchef 08.11.2009, 10:35 Uhr

Ein Gespräch an der Bar, ein Mann (M) ein Fremder (F):

M: "Sie sind Logiker? Was ist denn das?"
F: "O.k. ich erklärs: Hast du ein Aquarium?
M: "Ja ..."
F: "Dann sind da auch bestimmt Fische drinnen!"
M: "Ja ..."
F: "Wenn da Fische drinnen sind, dann magst du bestimmt auch Tiere."
M: "Ja ..."
F: "Wenn du Tiere magst, dann magst du auch Kinder."
M: "Ja ..."
F: "Wenn du Kinder magst, dann hast du bestimmt welche ..."
M: "Ja ..."
F: "Wenn du Kinder hast, dann hast du auch eine Frau."
M: "Ja ..."
F: "Wenn du eine Frau hast, dann liebst du Frauen"
M: "Ja ..."
F: "Wenn du Fauen liebst, dann liebst du keine Männer!"
M: "Logisch!"
F: "Wenn du keine Männer liebst, dann bist du nicht schwul!"
M: "Stimmt, WAHNSINN!"

Der Fremde geht und ein Freund (F) kommt ...

M: "Du, ich muss dir was erzählen: Ich hab grade einen Logiker getroffen!"
F: "Einen WAS?"
M: "Einen Logiker. Ich erklär's dir. Hast du ein Aquarium?"
F: "Nein ..."
M: "Schwule Sau!"
7 - Auf gut Glück 08.11.2009, 09:34 Uhr

Der Witz des Tages ist ganz gut.
6 - Auf gut Glück 08.11.2009, 09:33 Uhr

Er: Kann ich dir einen ausgeben?
Sie: Danke, ich möchte lieber das Geld.

Er: (inner Disco) Ganz schön laut hier?
Sie: Dann halt doch die Fresse.

Er: Störts dich, wenn ich rauche?
Sie: Mich würde es nicht mal stören, wenn du brennst.

Er: Ich bin Fotograf und suche nach einem Gesicht wie deinem.
Sie: Und ich plastische Chirurgin und suche nach einem Gesicht wie deinem.

Er: Hatten wir nicht mal ne Verabredung? Oder sogar 2?
Sie: Es muss eine gewesen sein. Ich mache nie denselben Fehler.

Er: Wie kommt es, das du so schön bist?
Sie: Ich hab deinen Anteil noch dazubekommen.

Er: Bei deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Köpfe nach dir um.
Sie: Und bei deinem Gesicht sicherlich einige Mägen.

Er: Ich denke, ich könnte dich sehr glücklich machen.
Sie: Wieso? Gehst du schon?

Er: Was würdest du sagen, wenn ich dich bitten würde, meine Frau zu werden?
Sie: Nichts, ich kann nicht gleichzeitig reden und lachen.

Er: Sollen wir einen guten Film ansehen?
Sie: Den hab ich schon gesehen.

Er: Wo warst du mein ganzes Leben lang?
Sie: Auf der Suche nach einem Versteck vor dir.

Er. Ist der Platz frei?
Sie: Ja, und dieser auch, wenn du dich hinsetzt.

Er: Dein Körper ist wie ein Tempel.
Sie: Heute ist aber keine Messe.

Er: Wenn ich dich nackt sehen könnte, würde ich glücklich sterben.
Sie: Wenn ich dich nackt sehen würde, würde ich vermutlich vor lachen sterben.
5 - Auf gut Glück 08.11.2009, 09:31 Uhr

Ein deutscher Tourist fährt durch das Burgenland. Plötzlich wird er von einem am Straßenrand stehenden Polizisten angehalten.

"Das macht 300 Euro Bußgeld," sagt der Polizist, "Sie sind viel zu schnell gefahren!" "Mann, wie wollen sie das denn überhaupt feststellen?" fragt der Tourist. "Sie haben doch gar kein Radargerät!"

"Hugo!" ruft der Polizist. "Hugo, komm mal raus!" Aus dem Gebüsch am Straßenrand erscheint ein zweiter Polizist.

"Sag, Hugo, wie schnell ist der Kerl gefahren?" "Ssssssst."

"Und wie schnell hätte er fahren dürfen?" "Ssst!
4 - brian 08.11.2009, 00:44 Uhr

fliegen 2 elenfanten über ne wiese wie viel eier sind im nest? richtig jogurt, hat keine gräten!
oder
sitzen 2 eichhörnchen unter ner bank und stricken atombomben. was ist daran falsch?
richtig, jogurt hat keine gräten!
3 - Fisch 08.11.2009, 00:16 Uhr

@ 25: Und dann ist Walter Schwarzbier über meine Bemerkung so wütend + blöde und outet sich......
ja, dann: dann grinse ich mal ganz frech!!!
Scheiss gebaut, Walter!
2 - Fisch 08.11.2009, 00:11 Uhr

@ 36 von gestern = Kino:
Nur einer gehört nicht zu den "Guten" (= Walter mit seinen blauen und schwarzen Klonen)!
1 - Fisch 08.11.2009, 00:08 Uhr

@ 32 von gestern = Chrastli:
Bähhhh....
Pfui.....
Danke für den Link!!!!!