Witze - Ausbildung & Beruf - Kellner

Fragt der Wirt: "Ihr Glas ist leer. Möchten ...

... Sie noch eins?" Der Gast: "Nein, was soll ich mit zwei leeren Gläsern?"

712 Stimmen:

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57 Kommentare zum Witz

57 - mark 10.11.2009, 19:01 Uhr

echt nich jungzzzzzzzzzz
56 - awd 23.05.2009, 14:14 Uhr

unglaublich
55 - der don 22.05.2009, 07:21 Uhr

du redest absoluten bloedsinn. so viel witze an einem tag hat brandon
noch nicht geschafft. er hat seine quantitaet strk reduziert.
54 - Vater 21.05.2009, 22:43 Uhr

breakdown ist auf alle Fälle Brandon kein Zweifel
lauter alte Witze in kurzer Zeit das kann nur Brandon
53 - Vater 21.05.2009, 22:39 Uhr

Ja es geht noch, da Wahnsinn ich kann mit 2,8 Promille noch schreiben
52 - breakdown 21.05.2009, 18:52 Uhr

Karl-Heinz hat Lust auf Oral-Sex und geht ins Bordell. Am Empfang wird er zur Gerda in den 1. Stock geschickt.

"Hallo Gerda. Ich hätte gerne Oral-Sex. Kannst du das überhaupt?"

Gerda geht mit ihm zum Fenster und sagt: "Siehst du unten im Hof den Ferrari stehen? Das ist meiner. Nur verdient durch Oral-Sex."

Karl-Heinz ist begeistert und es geht gleich mächtig zur Sache. Zwei Tage später hat er Lust auf Anal-Sex. Er geht wieder ins Bordell und auch wieder zur Gerda. "Hallo Gerda! Ich hätte gerne Anal-Sex. Kannst du das denn?"

Gerda führt ihn wieder zum Fenster und sagt: "Siehst du dort im Hafen die 30m Yacht liegen? Das ist meine. Nur verdient durch Anal-Sex!"

Karl-Heinz ist wieder begeistert und es geht gleich zur Sache. Wiederum zwei Tage später hätte er gerne normalen Sex und geht wieder zur Gerda. "Hallo Gerda! Ich hätte gerne normalen Sex. Kannst du das auch?"

Wieder wird er zum Fenster geführt. "Siehst du am Horizont das 25-stöckige Hochhaus? Das könnte meins sein, wenn ich eine Muschi hätte."
51 - breakdown 21.05.2009, 18:50 Uhr

@troll im gegensatz zu dir poste ich wenigsten was sinvolles und beschwere mich nicht nur über andere!!!
50 - der don 21.05.2009, 18:18 Uhr

heute hat sich wohl die giftschlange an ihren giftzähnen verschluckt!
49 - Chrastli 21.05.2009, 18:06 Uhr

#48 äußerst interessant
48 - nnnnn 21.05.2009, 14:27 Uhr

lllllllllllllllllllllllllllllllllllll [..] lllllllllllllllllllllllllllllllllllll [..] lllllllllllllllllllllllllllllllllllll [..] lllllllllllllllllllllllllllllllllllll [..] lllllllllllllllllllllllllllllllllllll [..] lllllllllllllllllllllllllllllllllllll [..] lllllllllllllllllllllllllllllllllllll [..] tlllllllllllllallllllllllllllllllllll [..] llllllllllellllllllllllllllllllllllll [..] lllllllllllllllllllllllllllllllllllll [..] lllllllllllllllllllllllllllllllllllll [..] lllllllln
47 - Chrastli 21.05.2009, 14:21 Uhr

Tagswitz uralt
46 - Frucht-zwerg-007 21.05.2009, 12:26 Uhr

Der Musikstudent möchte ein Zimmer mieten, doch die Vermieterin weist ihn ab. "Wir hatten schon einmal einen Musikstudenten hier wohnen. Der kam erst sehr beethoevlich an, wurde dann mit meiner Tochter mozaertlich, brachte ihr einen Strauss mit, nahm sie beim Händel und führte sie mit Liszt über den Bach in die Haydn. Er war gar nicht zu brahmsen und jetzt haben wir einen Mendelssohn."

Tageswitz uralt =(
einen schönen Tag noch
45 - das irritiert mich gar nicht 21.05.2009, 10:52 Uhr

Ich wünsche einen wunderschönen, guten Morgen!
(Hab ich auch alles richtig geschrieben?)

Die Sonne scheint, die Vöglein zwitschern, und ich werd mal einen Kaffee trinken. Damit es euch derweil nicht fad wird:

Patient: "Herr Doktor, wenn ich Kaffee trinke kann ich Nachts nicht schlafen."
Doktor: Komisch, bei mir ist es genau umgekehrt, wenn ich schlafe kann ich keinen Kaffee trinken.
44 - troll 21.05.2009, 10:14 Uhr

der don: korrekt!

fisch: mach dich ruhig über tippfehler lustig. wenn einer das recht dazu hat, dann natürlich du... unfehlbarkeit in person.
43 - troll 21.05.2009, 10:12 Uhr

breakdown biste der neue brandon oder was? qualität statt quantität... schonmal von gehört?
42 - breakdown 21.05.2009, 09:53 Uhr

so leute reicht mal fürs erste!!
weils heute so schön draussen ist geh ich mal mit meinem sohn spazieren!
Bis später!!
41 - breakdown 21.05.2009, 09:51 Uhr

Zwei Dackel unterhalten sich beim Gassigehen. "Du, wenn ich noch einmal auf die Welt komme, möchte ich gerne ein Mensch sein", sagt der jüngere der beiden Hunde zu seinem älteren Freund.

"Mann oder Frau?", fragt ihn der Ältere. "Natürlich als Mann!"

"Ach", seufzt sein Freund. "Dann bist du auch wieder nur der Dackel."
40 - Lukas 21.05.2009, 09:50 Uhr

naja tageswitz is mg(mittelgeil)
39 - breakdown 21.05.2009, 09:50 Uhr

Er zu ihr nach dem Sex: "Darf ich dich Eva nennen?"

Sie: "Warum?"

Er: "Weil du die Erste warst!"

Sie: "Dann nenn ich dich Peugeot!"

Er: "Warum?"

Sie: "Weil du der 206. warst!"
38 - breakdown 21.05.2009, 09:49 Uhr

Lehrer: "Nenne mir bitte drei berühmte Männer mit dem Anfangsbuchstaben B!"

Schüler: "Beckenbauer, Breitner, Basler."

Lehrer: "Hast du noch nie was von Bach, Brahms oder Beethoven gehört?"

Schüler: "Nee, Regionalliga interessiert mich nicht."
37 - breakdown 21.05.2009, 09:49 Uhr

"Sehen Sie die Blondine da drüben? Ein superscharfes Weib. Glauben Sie, dass sie sich von mir ins Bett bringen lässt?"

"Schwer zu sagen, aber wenn es klappt, sagen Sie es mir bitte."

"Und warum?"

"Sie ist meine Frau!"
36 - breakdown 21.05.2009, 09:49 Uhr

Was ist der Unterschied zwischen einem Mann der eine Flasche Whisky trinkt und einem, der eine Packung Viagra schluckt?

Der eine hat dann einen sitzen, dass er nicht mehr stehen kann. Der andere hat einen stehen, dass er nicht mehr sitzen kann.
35 - breakdown 21.05.2009, 09:48 Uhr

Klagt eine 80-jährige: "Die Ärzte sind auch nicht mehr das, was sie einmal waren. Mit 18 musste ich mich immer ganz ausziehen, mit 40 noch den Oberkörper und jetzt wollen sie nur noch die Zunge sehen!"
34 - breakdown 21.05.2009, 09:47 Uhr

Ein junger Türke kommt ins Sozialamt, geht zum Schalter und sagt zu dem Beamten: "Challo, isch wolle nix lebe mehr von die Stütze isch wolle gehe arbeite."

Der Beamte des Sozialamtes strahlt den Mann an: "Sie haben irrsinniges Glück. Wir haben hier eine Offerte eines reichen Herrn, der einen Chauffeur und Leibwächter für seine nymphomanische Tochter sucht. Sie müssen mit einem riesigen schwarzen Mercedes fahren und ein bis zweimal täglich Sex mit dem Mädchen haben. Ihnen werden Anzüge, Hemden, Krawatten und Freizeitkleidung gestellt. Weil Sie viele Überstunden leisten, werden Ihnen sämtliche Mahlzeiten bezahlt. Da die junge Dame oft verreist, werden Sie diese auf Ihren Reisen begleiten müssen. Das Grundgehalt liegt bei 100.000 Euro jährlich."

Darauf der junge Türke zum Beamten: "Du Idiot, willsu mich verarschen?!"

Antwortet der Beamte: "Wer hat denn damit angefangen?"
33 - breakdown 21.05.2009, 09:46 Uhr

Eine ältere Dame geht in eine Bank, und will dort ein Sparbuch eröffnen und 1000 Euro einzahlen.

Dame: "Ist mein Geld bei Ihnen auch sicher?"
Kassierer: "Klar doch!"
Dame: "Und was ist, wenn Sie pleite machen?"
Kassierer: "Dann kommt die Landeszentralbank auf!"
Dame: "Und was, wenn die pleite machen?"
Kassierer: "Dann kommt die Bundesbank auf!"
Dame: "Und wenn die pleite macht?"
Kassierer: "Dann tritt die Bundesregierung zurück, und das sollte Ihnen nun wirklich die 1000 Euro wert sein!"
32 - breakdown 21.05.2009, 09:46 Uhr

Gehen zwei Schwule an einer Bäckerei mit einem großen Schild draußen vorbei.

Darauf steht: "Ab 16 Uhr warme Berliner."

Meint der eine Schwule zum andern: "Hoffentlich sind die Herren auch pünktlich."
31 - breakdown 21.05.2009, 09:45 Uhr

Krabbelt ein Afrikaner durch die Wüste, voll erschöpft, am Verdursten. Plötzlich sieht er eine Flasche und öffnet sie - es erscheint eine Fee und sagt:

"Für meine Befreiung hast du drei Wünsche frei!"

Der Afrikaner sagt:

"Gut, zunächst will ich weiß sein, dann will ich immer schöne Frauen um mich herum haben, und dann will ich immer fließendes Wasser vor mir haben!"

Die Fee macht schnipp und er ist - ein Klo im Frauen-WC ...
30 - breakdown 21.05.2009, 09:45 Uhr

Ein Mann geht mit seiner 3 jährigen Tochter zum FKK-Strand. Plötzlich fragt die Tochter: "Du, Papa. Was ist das bei dir da unten?"

"Das ist meine Ente, darunter sind die Enteneier und drumrum ist das Nest." Nach dieser Klarstellung legt sich der Vater schlafen.

Nach 2 Std. wacht der Vater wieder auf und schaut nach unten. Mit schrecken fragt er seine Tochter: "Was hast du gemacht?"

"Ich hab mit deinem Entchen gespielt, dann ist es gross geworden und hat mich angespuckt. Dann hab ich dem Entchen den Hals umgedreht, die Eier zertreten und das Nest angezündet."
29 - breakdown 21.05.2009, 09:44 Uhr

Ein Mann wird von einem Jäger mit einem Schrotgewehr in den Unterleib geschossen. Er wird sofort operiert, doch die Arzte finden von zehn Kugeln nur sieben. Jahre später, der Mann hat drei Kinder gezeugt, kommt der Älteste zur Mutter.

"Du, als Ich heute morgen beim Pinkeln war ist mir da ein kleines Kügelchen rausgefallen, ist das schlimm?"

Mutter: "Nein, mach dir keine Sorgen."

Am nächsten Tag kommt der mittlere Sohn zur Mutter und fragt: "Du als ich heute morgen beim Pinkeln war, ist mir da ein kleines Kügelchen rausgefallen, ist das schlimm?"

Mutter wieder: "Nein, mach dir keine Sorgen."

Am dritten Tag kommt der Jüngste Sohn zur Mutter: "Du, Mama, heute früh ist mir was komisches passiert!"

Mutter: "Lass mich raten, als du beim Pinkeln warst, ist dir ein kleines Kügelchen rausgefallen?"

Sohn: "Nein, aber ich habe beim Onanieren den Hamster erschossen ..."
28 - breakdown 21.05.2009, 09:43 Uhr

Klebt der Bauer an der Mauer, war der Stier ein bisschen sauer.
27 - breakdown 21.05.2009, 09:42 Uhr

Ein Passant trifft auf der Strasse eine Nonne. Die Nonne schiebt einen Kinderwagen vor sich her. Darauf hin meint er lästernd:

"Na, ein kleines Kirchengeheimnis!"

Die Nonne darauf nur kurz: "Nein, ein Kardinalfehler!"
26 - breakdown 21.05.2009, 09:42 Uhr

Haben Sie denn überhaupt nichts mehr mit ihrer Frau gemeinsam?", fragt der Scheidungsrichter.

"Doch, wir haben am selben Tag geheiratet!"
25 - breakdown 21.05.2009, 09:42 Uhr

Der Zahnarzt zum Patient: "Es wird jetzt etwas weh tun! Beißen sie die Zähne zusammen und machen sie den Mund auf!"
24 - breakdown 21.05.2009, 09:41 Uhr

Ein Argentinier, ein Italiener und ein Deutscher stehen vor Gott.

Da sagt Gott: "Jeder von euch bekommt 50 Peitschenhiebe,aber jeder von euch hat einen Wunsch frei!"

Als erster der Argentinier: "Ich wünsche mir ein Kissen auf den Rücken." Nach 25 Schlägen, ist das Kissen durch und der Argentinier schreit.

Der Italiener: "Ich,wünsche mir zwei Kissen auf dem Rücken." Und hat Glück!

Dann der Deutsche. Gott sagt zu ihm: "Ihr habt so einen schönen Fussball gespielt, du hast zwei Wünsche frei."

"Ich wünsche mir 100 Peitschenhiebe!"

"O.K." sagt Gott, "versteh ich zwar nicht aber ist O.K!"

"Und dein zweiter Wunsch?"

"Binde mir den Italiener auf den Rücken!"
23 - breakdown 21.05.2009, 09:40 Uhr

Neuverpflichtung beim FC Bayern:

"Sie sind so engagiert. Mit ihrer breiten Brust sind sie genau der Richtige für unser Team."

"Ist es nicht wichtig, dass ich auch gut spielen kann?"

"Nein Hauptsache, die Werbefläche ist groß genug!"
22 - breakdown 21.05.2009, 09:40 Uhr

Der Feldwebel fragt: "Schütze Böhm, wie verhalten Sie sich, wenn das Kommando ertönt: Freiwillige vor?"

"Ich trete zur Seite, damit die Freiwilligen vorgehen können!"
21 - breakdown 21.05.2009, 09:39 Uhr

Jedesmal vorm Konzert geht der Bratschist vorher in seinen Garderobenschrank, nimmt einen Zettel, liest ihn und nimmt dann befriedigt Bratsche und Bogen unter den Arm, um auf die Bühne zu gehen.

Dies sehen seine Kollegen und wollen nun natürlich wissen, was er da immer liest - gesagt, getan - beim nächsten Konzert schauen sie in seinen Schrank, entdecken dort den Zettel und lesen:

Bratsche links, Bogen rechts ...
20 - breakdown 21.05.2009, 09:39 Uhr

Was erhälst du, wenn du einen Mann mit einem Schwein kreuzt?

Nichts. Es gibt Sachen, die auch Schweine nicht mit sich machen lassen.
19 - breakdown 21.05.2009, 09:38 Uhr

Autofahrer: "Wie teuer ist ein Tropfen Benzin bei Ihnen?"

Tankwart: "Ein Tropfen ist gratis."

Autofahrer: "Gut, bitte volltröpfeln."
18 - breakdown 21.05.2009, 09:36 Uhr

Was ist der Unterschied zwischen einem Internisten, einem Chirurgen, einem Psychiater und einem Pathologen?

Der Internist hat Ahnung, kann aber nichts.

Der Chirurg hat keine Ahnung, kann aber alles.

Der Psychiater hat keine Ahnung und kann nichts, hat aber für alles Verständnis.

Der Pathologe weiß alles, kann alles, kommt aber immer zu spät.
17 - breakdown 21.05.2009, 09:35 Uhr

Treffen sich zwei Freundinnen im Cafe und unterhalten sich über ihre Freizeitaktivitäten.

Erzählt die eine: "Ich lerne jetzt französisch!"

"Mach das nicht, antwortet darauf die andere, ich kenne eine, die wäre bei der mündlichen Prüfung beinahe erstickt!"
16 - breakdown 21.05.2009, 09:35 Uhr

Ein Ostfriese gibt seinen Lottoschein ab. Auf dem Nachhauseweg trifft er eine gute Fee.

Sagt die Fee: "Du hast einen Wunsch frei".

Sagt der Ostfriese: "Ich hätte gerne die Zeitung vom Sonntag, mit den Lottozahlen!"

ZACK! Er hält die Zeitung in der Hand, vergleicht die Zahlen und sagt schliesslich: "Scheiße, schon wieder nur 1 Richtiger!"
15 - breakdown 21.05.2009, 09:34 Uhr

Häschen beim Bäcker: "Gib mir ein Brot, du Arsch."

Der Bäcker gibt ihm das Brot und sagt: "Nanana, das geht aber freundlicher!"

Am nächsten Tag kommt Häschen wieder: "Ein Brot, Du Arsch."

Bäcker: "Hey! Wenn du mich noch einmal Arsch nennst, nagle ich dich mit den Ohren an die Decke!"

Tags darauf kommt das Häschen wieder: "Haddu Nägel?"

Bäcker: "Nein!!!"

Häschen: "Dann gib mir ein Brot, du Arsch!"
14 - breakdown 21.05.2009, 09:33 Uhr

Eine Fussballmannschaft fliegt nach Amerika. Aus Langeweile beginnen die Burschen, in der Maschine mit dem Leder zu spielen. Der Pilot kann die Maschine kaum noch halten und schickt den Funker nach hinten. Nach zwei Minuten ist absolute Ruhe.

"Wie hast Du denn das gemacht?"

"Na ja", meint er "Ich habe gesagt: Jungs, es ist schönes Wetter draußen, spielt doch vor der Tür!"
13 - breakdown 21.05.2009, 09:33 Uhr

Wie sortieren Männer ihre Wäsche?

In zwei Stapeln: "Dreckig" und "Dreckig, aber tragbar"
12 - breakdown 21.05.2009, 09:32 Uhr

Sagt der Ehemann: „Ich hätte gern ein Pferd für meine Frau.“

„Tut mir leid, Tauschgeschäfte machen wir nicht!“
11 - breakdown 21.05.2009, 09:32 Uhr

Ein Schotte kam mit seiner Frau an einem Würstchenstand vorbei.

"Oh, wie das duftet!"

"Ja, wenn Du willst, gehen wir auf dem Rückweg noch einmal daran vorbei!"
10 - breakdown 21.05.2009, 09:05 Uhr

Im Himmel. Es klopft an die Pforte. Petrus steht auf, geht an die Tür und fragt den davor Stehenden: "Wie heißt Du mein Sohn?"

Der Mann antwortet: "Ich bin Egon Müller aus Ham ..." Und schwupp, weg ist er.

Petrus ist irritiert und legt sich wieder hin. Auf einmal klopft es wieder an der Tür, er geht hin, derselbe Kerl steht davor.

"Ich bin Egon Müller aus Ham ...", weg isser.

Das nächste mal passiert wieder dasselbe, woraufhin Petrus zum Chef geht.

"Tach Gott, sag mal, was geht denn ab? Dreimal schon steht ein Typ bei mir vor der Tür und sagt 'Ich bin Egon Müller aus Ham ...' und verschwindet wieder."

Gott: "Ach so, das ist Egon Müller aus Hamburg, der liegt auf der Unfallstation und wird gerade wiederbelebt."
9 - breakdown 21.05.2009, 09:00 Uhr

"Wie geht´s denn Ihrem Mann, Frau Kunze?"

"Gar nicht so gut, er kam von der Bockjagd völlig nüchtern nach Hause. Da hat ihn unser Jagdterrier nicht erkannt und gleich gebissen."
8 - breakdown 21.05.2009, 08:35 Uhr

Guten Morgen!!

geht das gezanke jetzt schon in aller früh los?
7 - der don 21.05.2009, 07:00 Uhr

die schlimmsten und bösartigsten trolle sind nicht die schwarzen, sondern
drei blaue, die aber natürlich grundsätzlich immer und alles abstreiten
6 - Fisch 21.05.2009, 01:24 Uhr

eigenZlich müsste man die 'Schwarzschreiber' sperren, dann können sich einige 'blaue' unter den 'Schwarzschreibern', wie Dich zB, nicht mehr verstecken....
5 - troll 21.05.2009, 00:59 Uhr

wann werden eigenzlich die blauen gesperrt? angeblich mobben ja nur die schwarzen. gähn.
4 - troll 21.05.2009, 00:57 Uhr

trolle haben ausgang
3 - höhö 21.05.2009, 00:40 Uhr

watt nen witz. Naja, einer der Besseren ;)
2 - Monky 21.05.2009, 00:12 Uhr

Laaaaame
Zweiter
1 - leo 21.05.2009, 00:00 Uhr

Erster!