Witze - Ausbildung & Beruf - Kellner

Sitzen zwei in der Kneipe und trinken Wein. ...

... Gast: "Servieren Sie auch Flaschen?" Ober: "Wir servieren hier grundsätzlich jedem!"

695 Stimmen:

Witz als E-Mail verschicken

Kommentare können zur Zeit nur von registrierten Benutzern verfaßt werden! Hier können Sie sich kostenlos registrieren.

103 Kommentare zum Witz

103 - eddie 01.03.2009, 16:16 Uhr

hör auf meinen namen zu misbrauchen! eintrag#80,#98waren nicht von mir! P.S:ich eddie möchte auf diesem weg eine frau (oder mann,is mir wurst)fürs leben suchen xD
102 - shit so 28.02.2009, 01:47 Uhr

frän
101 - eddie 27.02.2009, 22:53 Uhr

eintrag #98 stammt nicht von mir!
was soll das?
#80 war ebenfalls von mir !
100 - Brandon 27.02.2009, 21:18 Uhr

@eddie - wieder ein Hohlkopf, der sich wichtig machen will.
Mach Dir nichts daraus, es passiert ja fast täglich.

Servus eddie
Brandon
99 - Hansi 27.02.2009, 21:00 Uhr

Hatte keinen meinen Rechner verlegt.Nach alter Methode im Kopf gerechnet.
Versuch gelungen
98 - eddie 27.02.2009, 20:31 Uhr

eintrag #80 stammt nicht von mir!!!
97 - Brandon 27.02.2009, 20:10 Uhr

Ich mache jetzt auch Feierabend und wünsche dem ganzen Team, allen Gästen,
und unserem Steuerbüro in Berlin ein wunderschönes Wochenende.
Bürotante, Du schreibst immer so nett über mich. Dir und Deinem Team einen
besonderen Gruß. Aber ich muß Dir sagen, in unserem Team haben wir NUR
sagenhaft gute Witzbolde. Keiner versucht den anderen zu übertrumpfen. Wie
gesagt, ein tolles Team mit einem sehr fairen und ehrlichen Verhalten. Es
ist zwar leider so, daß von den Gästen jeden Tag irgendeiner etwas an einem anderen User auszusetzen hat. Finde ich leider nicht gut, aber man kann es nicht ändern. Bei den vielen Witzen, die wir in den letzten Monaten gepostet
haben (Du weißt es selber), ist es vorprogrammiert, daß ab und an ein Witz doppelt erscheint. Ich sage, wenn wieder mal jemand meckert: "Besser zweimal gelacht als gar nicht. Oder lies den Doppelpost erst gar nicht!:):)
So entsteht halt jeden Tag, eine neue Super-HaHaHa-Seite, die uns allen und auch Euch Spaß und Humor bringt.
Nochmal, ein schönes Wochenande an Alle und am Montag
in alter Frische
Brandon
96 - Brandon 27.02.2009, 17:57 Uhr

Eine Mutter hört von der Küche aus ihrem 5-jährigen Sohn zu, der im Wohnzimmer mit seiner neuen Eisenbahn spielt. Sie hört den Zug anhalten und ihren Sohn sagen: "Alle total verblödeten Typen die hier aussteigen wollen, schwingt eure Ärsche aus dem Zug! Und alle Vollidioten die hier einsteigen, beeilt euch gefälligst, ihr lahmen Penner!"

Die total geschockte Mami rennt zu Ihrem Sohn und sagt: "Du gehst jetzt sofort für 2 Stunden auf dein Zimmer. In diesem Haus wird nicht so gesprochen! Nach den 2 Stunden darfst du wieder mit dem Zug spielen, aber nur, wenn Du dich einer höflicheren Sprache bedienst."

2 Stunden später, hört sie ihren Sohn wieder mit der Bahn spielen. "Alle Fahrgäste die hier aussteigen, bitte vergessen Sie nichts im Zug. Vielen Dank, dass Sie mit uns gereist sind. Unseren neuen Fahrgästen, die hier zusteigen, wünschen wir eine angenehme Reise."

Die Mami freut sich schon wie eine Schneekönigin, als sie den kleinen dann noch hinzufügen hört: "... und alle die wegen der 2-stündigen Verspätung angepisst sind, beschweren sich bei der Schlampe in der Küche!"

Eine Mutter hört von der Küche aus ihrem 5-jährigen Sohn zu, der im Wohnzimmer mit seiner neuen Eisenbahn spielt. Sie hört den Zug anhalten und ihren Sohn sagen: "Alle total verblödeten Typen die hier aussteigen wollen, schwingt eure Ärsche aus dem Zug! Und alle Vollidioten die hier einsteigen, beeilt euch gefälligst, ihr lahmen Penner!"

Die total geschockte Mami rennt zu Ihrem Sohn und sagt: "Du gehst jetzt sofort für 2 Stunden auf dein Zimmer. In diesem Haus wird nicht so gesprochen! Nach den 2 Stunden darfst du wieder mit dem Zug spielen, aber nur, wenn Du dich einer höflicheren Sprache bedienst."

2 Stunden später, hört sie ihren Sohn wieder mit der Bahn spielen. "Alle Fahrgäste die hier aussteigen, bitte vergessen Sie nichts im Zug. Vielen Dank, dass Sie mit uns gereist sind. Unseren neuen Fahrgästen, die hier zusteigen, wünschen wir eine angenehme Reise."

Die Mami freut sich schon wie eine Schneekönigin, als sie den kleinen dann noch hinzufügen hört: "... und alle die wegen der 2-stündigen Verspätung angepisst sind, beschweren sich bei der Schlampe in der Küche!"
95 - EnTenF!kkAh 27.02.2009, 17:29 Uhr

Hmmmmmmm ähm .. @ 89 ... krasser Witz´...

PS: Ist das hässliche Entlein schön?
94 - Kino 27.02.2009, 17:21 Uhr

@ hahahehehihihohohuhumumu sagt die kuh
# 59
Keine Beleidigungen, bitte.
93 - Knut 27.02.2009, 17:07 Uhr

@87: auch obergeil

shit happens - seh grad, meinen letzten gibt es schon in der hahaha-Datenbank...
sorry eddie!!!
92 - tutti 27.02.2009, 17:05 Uhr

@ brandon; klar doch, muss doch auch ma noch meinen senf dazu geben!! ;)

werd jetzt aber gehn, ab ins weekend!

ich wünsch euch was! geniesst das wetter!!
saludos
91 - Knut 27.02.2009, 16:58 Uhr

@83: luschtig+

der passt noch zu #82:

Der Mann und die Lüge

Eines Tages war ein Holzfäller damit beschäftigt, an einem Baum einen Ast abzuschlagen, der über den Fluss ragte. Da fiel ihm die Axt in den Fluss. Der Mann weinte so bitterlich, dass Gott erschien und nach dem Grund für seine Verzweiflung fragte. Der Holzfäller erklärte, dass seine Axt in den Fluss gefallen sei. Da stieg Gott in den Fluss und, als er wieder hoch kam, hielt er eine goldene Axt in seinen Händen: "Ist das deine Axt?", fragte er. Der Holzfäller antwortete: "Nein." Da steig Gott wieder ins Wasser und kam diesmal mit einer silbernen Axt wieder: "Ist das deine Axt?", fragte er. Wieder verneinte der Holzfäller. Beim dritten Versuch kam Gott mit einer eisernen Axt zurück; und er fragte wieder: "Ist das deine Axt?" "Ja!" sagte der Holzfäller diesmal.

Gott war über die Ehrlichkeit des Mannes so erfreut, dass er ihm alle drei Äxte gab. Der Holzfäller ging damit glücklich nach Hause.
Einige Tage später ging der Holzfäller wieder am Fluss entlang, diesmal mit seiner Ehefrau. Plötzlich fiel diese ins Wasser. Als der Mann laut anfing zu weinen, erschien Gott wieder und fragte nach dem Grund.
"Meine Frau ist ins Wasser gefallen", antwortete ihm der Mann schluchzend.

So stieg Gott in den Fluss, und als er wieder hoch kam, hatte er Jennifer Lopez in seinen Händen: "Ist das deine Frau?" fragte er den Holzfäller.

"Ja!" schrie der Mann.

Gott war wütend und brüllte den Mann an: "Du wagst es, mich zu belügen? Ich sollte dich verdammen!"

Der Holzfäller flehte: "Bitte lieber Gott, vergib mir! Wie hätte ich es denn machen sollen? Wenn ich 'Nein' bei Jennifer Lopez gesagt hätte, wärst du beim nächsten Mal mit Catherine Zeta-Jones zurückgekommen. Wenn ich dann wieder 'Nein' gesagt hätte, wärst du beim dritten Mal mit meiner Ehefrau wiedergekommen, bei der ich dann 'Ja' gesagt hätte.
Und dann hättest du mir alle drei mitgegeben.
Aber, lieber Gott, ich bin ein armer Mann und nicht in der Lage, alle drei Frauen zu ernähren. Nur aus diesem Grund habe ich beim ersten Mal 'Ja' gesagt.

Was ist die Moral dieser Geschichte?

Männer lügen nur aus ehrenhaften und verständlichen Gründen!!!

Schönes Wochenende!
90 - hahahehehihihohohuhumumu sagt die kuh 27.02.2009, 16:54 Uhr

Tschau! Bis Morgen!
89 - hahahehehihihohohuhumumu sagt die kuh 27.02.2009, 16:40 Uhr

Was ist eine Gummipuppe mit weißen Augen?
Voll!
88 - Brandon 27.02.2009, 16:38 Uhr

tutti ist da. Das ist schön!
87 - Brandon 27.02.2009, 16:36 Uhr

Großmutter, Mutter und Tochter sind zu Hause, als die Tür aufgerissen wird und ein Fremder hereinstürzt:

Fremder:
"IHR LEGT EUCH JETZT ALLE HIN!"

Tochter:
"aber doch nicht Oma."

Fremder:
"ALLE HAB' ICH GESAGT!!"

Fremder:
"IHR WERDET JETZT ALLE AUSGEZOGEN!!!!!!"

Tochter:
"aber doch nicht Oma."

Fremder:
"ALLE HAB' ICH GESAGT!!"

Fremder:
"IHR WERDET JETZT ALLE GEFESSELT!!!"

Tochter:
"aber doch nicht Oma."

Fremder:
"ALLE HAB' ICH GESAGT!!"

Fremder:
"IHR WERDET JETZT ALLE VERGEWALTIGT!!!"

Tochter:
"aber doch nicht Oma."

Oma:
"ALLE HAT ER GESAGT!!!!"
86 - kriorl 27.02.2009, 16:36 Uhr

Papi, was ist eigentlich eine Transe?"
"Keine Ahnung! Frag Mami, der weiß das!
85 - tutti 27.02.2009, 16:35 Uhr

@ #37: super witz!!! die pointe hätt ich nie erraten, obwohl die im nachhinein betrachtet eigentlich logisch war!! :p oberknallergeil!! ;)
84 - kriorl 27.02.2009, 16:33 Uhr

deine mudda is si fett, die hat nutella als blutgruppe
83 - Brandon 27.02.2009, 16:30 Uhr

Was macht man wenn man nach 365 Tagen, 365 gebrauchte Gummis hat?

Man schmelzt sie ein, macht einen Autoreifen daraus und schreibt "Good Year", drauf!
82 - Gunder 27.02.2009, 16:26 Uhr

Meine Freundin und ich planen zu heiraten. Meine Freundin ist eine echte Traumfrau. Da ist aber etwas, das mich beunruhigt:Ihre jüngere Schwester. Sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts. Immer wenn sie in meiner Nähe ist, gestattet sie mir Einblick in ihre Unterwäsche und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem sonst, nur bei mir.
Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste sprechen. Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Sie flüsterte mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor der Hochzeit mit mir schlafen. Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich. Niemand würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine Schwester sein. Ich war total schockiert. Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen. Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins Schlafzimmer folgen. Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand im Schlafzimmer. Ich sagte kein Wort, verließ das Haus und ging zu meinem Auto. Draußen tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf, umarmte mich und sagte unter Tränen: "Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen. Willkommen in der Familie".

Die Moral dieser Geschichte?
Bewahre deine Kondome immer im Auto auf...
81 - Gunder 27.02.2009, 16:18 Uhr

@ 37: super witz!!! der beste den ich bisher kenne!!!
80 - eddie 27.02.2009, 16:10 Uhr

Lieber intelligent und besoffen, als nüchtern und doof.
79 - eddie 27.02.2009, 15:58 Uhr

ups ;)
78 - Knut 27.02.2009, 15:58 Uhr

lol @73 eddie: ---> siehe #77
Muhahahahahahahahaha

Fünf von vier Leuten können nicht rechnen!
77 - Brandon 27.02.2009, 15:43 Uhr

eddie -Beitrag Nr. 30 von gestern. Also nicht über andere meckern, sondern selber aufpassen.:):)
76 - Brandon 27.02.2009, 15:37 Uhr

eddie, Dein Witz stand gestern, bzw. vorgestern schon. Du mußt mal ein bißchen mehr aufpassen, beim Aussuchen.
75 - Just_a_thing 27.02.2009, 15:34 Uhr

Tippfehler sind nicht zwingend etwas anderes als Grammatikfehler.

Aus einem Tippfehler kann ein Grammatikfehler und/oder ein Rechtschreibfehler werden ^^
74 - eddie 27.02.2009, 15:22 Uhr

Vor kurzem habe ich eine Frau in meiner Firma gefragt, ob sie für 500 Euro mit mir schlafen würde.
Sie meinte: "Bist du jetzt total bescheuert, oder was?" Ich sagte: "Bitte, bitte, ich brauche doch das Geld."
73 - eddie 27.02.2009, 15:18 Uhr

lol, jetzt postet ihr den speiseröhrenwitz direkt gleich zweimal und das auch noch am selben tag, dabei ist der witz schon zigmal in den kommentaren der letzten tage gebracht worden... und in der hahaha-datenbank ist er sogar zwei mal drin, einfach mal nach "speiseröhre" suche... bitte leute, gebt euch ein bisschen mehr mühe bei der witzeauswahl...
72 - It's Me 27.02.2009, 14:51 Uhr

Ja, bisher echt alles obergeil bis mittelgeil.
Außer #65, denn der stand schon auf der HEUTIGEN seite bei #35. ;-) Aber immerhin haben wir jetzt zwei Varianten davon.
Es gab hier schon schlechtere Tage (Aschwermittwoch, obwohl die Gemeinde dann zum Schluss aus dem Kater erwacht war, wie es schien...).

Warum geht eine Blondine in der Dusche immer auf und ab? Auf der Flasche steht: "Wash and Go"

Muahahaha ;-) Jaja, ich weiß, mittelgeil-
71 - das irritiert mich gar nicht 27.02.2009, 14:31 Uhr

Ach, mir geht es doc am Besten!
Ich bin schon zu Hause, das Wochenende hat begonnen!
JUHUUUUUU!
70 - Speedy 27.02.2009, 14:02 Uhr

Auch heute hat Brandon mit seinen Witzen den Vogel abgeschossen. Durchweg
obergeil+ Dicht gefolgt von Prodti, also obergeil - ( Wir müssen für Prosti
sammeln für ein Standgebläse. Den Rest der Witze würde ich als mittelgeil
bis untergeil einstufen. Sehr viele Witze davon, standen in den letzten Wochen bereits auf der Seite, und waren beim 1. Mal schon nicht lustig.
69 - Prost a t a 27.02.2009, 13:58 Uhr

So, Leute ich muß mich leider verabschieden, da ich morgen leider arbeiten muss, schau ich bestimmt mal rein. Ansonsten allen ein wunderschönes Wochenende

Der Mann entdeckte die Farben und erfand die Malerei.
Die Frau entdeckte die Malerei und erfand das Makeup. (schreibt man das so Herr Leerer?)

Der Mann entdeckte die Worte und erfand das Gespräch.
Die Frau entdeckte das Gespräch und erfand das Gerede.

Der Mann entdeckte den Ackerbau und erfand die Ernährung.
Die Frau entdeckte die Ernährung und erfand die Diät.

Der Mann entdeckte die Freundschaft und erfand die Liebe.
Die Frau entdeckte die Liebe und erfand die Ehe.

Der Mann entdeckte die Frau und erfand den Sex.
Die Frau entdeckte den Sex und erfand die Migräne.

Der Mann entdeckte den Handel und erfand das Geld.
Die Frau entdeckte das Geld und von da an ging es steil bergab
68 - easyboy 27.02.2009, 13:57 Uhr

Die Witze von BRANDON und PROSTATA sind durchweg absolute Oberklasse, also
obergeil +. Bravo Jungs.
Die Witze von HARRY und KNUT sind mittelgeil
Die Witze von Dem Rest der Kommentaroren sind mittelgeil-
Der Tageswitz ist mittel-
67 - Knut 27.02.2009, 13:56 Uhr

@59: Nö, bin der Knut... war aber auch schon mal im kino - aber nicht der/die? kino
@64 ha jo, ich weisch :-)

und noch einen für die, die schon Feierabend haben:

Die Frau des Beamten fragt ihren Mann: "Warum kommst du so spät von der Arbeit?" - "Ein übler Scherz meiner Kollegen, sie haben mich nicht geweckt!"

und noch eine Frage an "hahahehehihihohohuhumumu sagt die kuh":

Was macht eine Kuh? ---> Muh
Was machen viele Kühe? ---> ???
66 - Komischerkleinermann 27.02.2009, 13:52 Uhr

Hallo Enti. Wie stehts?
65 - Brandon 27.02.2009, 13:50 Uhr

Streiten sich drei Spermien.

Sagt das Erste:
"Ich will erster sein!!"

Das Zweite:
"NEIN, ich, ich WILL!!"

Meint das dritte ruhig:
"Hört auf, euch zu streiten, sehen wir erstmal zu, wie wir wieder aus der Speiseröhre herauskommen..."
64 - Allemallache 27.02.2009, 13:47 Uhr

@Knut: Wir können alles... außer Hochdeutsch (grüße aus Baden)

Die Schule eines kleinen, bäuerlichen Dorfes bekommt eine neue Lehrerin. In der ersten Stunde sollen sich ihre Schützlinge erst einmal vorstellen. Die erste sagt: "Ich bin die Hanna!". Darauf die Lehrerin "Du heißt doch bestimmt Johanna, also nenne in der Schule immer deinen ganzen Namen!". Der nächste: "Ich bin der Achim!". Lehrerin: "Joachim bitte!". Der Nächte: "Ich bin der Jokurt!"
63 - Brandon 27.02.2009, 13:46 Uhr

Prosti, lies mal Deine Private Post, auf Deiner Benutzerseite.
62 - Brandon 27.02.2009, 13:45 Uhr

3 Krankenschwestern unterhalten sich über Streiche die sie dem Chefarzt gespielt hatten.

Die erste Krankenschwester erzählt:
"Ich hab sein Stethoskop versteckt".

Die zweite Schwester erzählt:
"Ich fand in seinem Schreibtisch ein Päckchen Kondome, da habe ich Löcher reingestochen".

Die dritte Krankenschwester viel in Ohnmacht.
61 - EnTenF!kkAh 27.02.2009, 13:42 Uhr

Hakuna Matata
Ich bin Cool und ich Moonwalk dein Vata
Du schwula vasaga. ...
60 - Brandon 27.02.2009, 13:42 Uhr

Müntefering kommt zu Herrn Tetzlaf um
ihn zum 2. Preis aus einem Rätsel zu gratu-
lieren und sagt:
"Sie dürfen der Frau Bundeskanzlerin Merkel die Hand schütteln."

"Was? Die Hand schütteln? Ich werde ihr in den Arsch treten."

Antwortet Müntefering:
"Das geht nicht, das ist der 1. Preis!"
59 - hahahehehihihohohuhumumu sagt die kuh 27.02.2009, 13:41 Uhr

@ Knut:
achja kann es zufälliger weise sein das kino und du die gleiche person sind?
58 - hahahehehihihohohuhumumu sagt die kuh 27.02.2009, 13:40 Uhr

Sagt der Chef zu seinen Angstellten:
ich habe nichts gegen geteilte Meinung, aber machen wir es so:
Ich habe die Meinung und sie teilen sie
57 - Knut 27.02.2009, 13:36 Uhr

Da müßt ihr mal ins Badische gehen, dann weiß man erst so richtig was Grammatikprobleme sind ;-)
------------------------------------------------------------------------------------------------

Die nicht mehr ganz junge Lehrerin erklärt im Unterricht die Grammatik. Es geht um die verschiedenen Zeiten. "Conny, was ist das für eine Zeit, wenn ich sage: 'Ich bin schön'?" "Vergangenheit, Frau Lehrerin!"
56 - IT's Me 27.02.2009, 13:30 Uhr

Bei mir sind m und n sogar vertauscht. Und e und u auch. und f und o auch. DAMIT muss man mal zurechtkommen. :-D
55 - intelligenz 27.02.2009, 13:24 Uhr

Hätte ich jetzt auch gesagt :D
54 - Prost a t a 27.02.2009, 13:20 Uhr

Danke Herr Leerer Intehligenz, abbehr als wir dem Dritten Gang in die Schuhle hatten, muhßte isch grade Kreihde holen.

Irgendein Schlaumeier hat die beiden Buchstaben n und m auf meiner Tastatur nebeneinander angebaut, ist das bei euch auch so?
53 - intelligenz 27.02.2009, 13:20 Uhr

Tippfehler und Grammatikfehler sind aber was Anderes :D
52 - Allemallache 27.02.2009, 13:17 Uhr

Fortsetzung #49:
An einem anderen Tag kauft sich der Opa Alfred schicke neue Schuhe und will sie der Gerda voller Stolz vorführen. Er steht also vor ihr und fragt sie erwatungsvoll: "Fällt dir was an mir auf?" Sie schaut ihn von Oben nach Unten an, kann jedoch nichts Besonderes erkennen. Um ihr die Sache leichter zu machen zieht er sich komplett aus, bis auf die Schuhe. "Und jetzt?"... Sie betrachtet ihn noch einmal und sagt: "Also der hängt wie immer!". Er entgegnet: "Der schaut sich doch meine neuen Schuhe an!". Sagt sie: "Dann hättest du dir lieber einen neuen Hut gekauft!"
51 - das irritiert mich gar nicht 27.02.2009, 13:10 Uhr

@intelligenz: Wer Tippfehler findet darf sie beahlten!
50 - knut 27.02.2009, 13:09 Uhr

@intelligenz: wie gut, dass du so aufpasst. Dann bring doch bitte gleich mal einen wirklich intäliegenten geschriebenen Witz - äh, wie schreibt man dieses Wort doch gleich?

@Prost a ta: obergeile Witze - leider hapert's noch mit der Rechtschreibung ;-)

Geht ein Mann in ein Bordell. Im Erdgeschoss lümmeln sich vergammelte, total fette und hässliche Frauen (vielleicht auch intelligente Frauen ;-)). Hässlichere hat er noch nie gesehen. Bei ihm steigt leichter Ekel auf. Er fragt trotzdem mutig nach dem Preis. 250 Euro ist die Antwort. Er ist total entsetzt und schüttelt entsetzt mit dem Kopf. Man gibt ihm zu wissen, dass es ein Stockwerk höher billiger wäre. Ein Stockwerk höher. Nette Frauen, Typ Hausfrauen, Muttchen, na ja, dass was er auch zu Hause hat. Also nicht hässlich, aber auch nicht überdurchschnittlich, also da könnte er, denkt er, auch mit seiner Alten... auch hier fragt er nach dem Preis... 125 Euro. Verwundert überlegt er sich was das soll, eigentlich wie zu Hause und nur der halbe Preis? Aber das ist ihm für das Angebot auch zu teuer, daher steigt er noch eine Treppe höher. Da ist es dann... lauter geile Frauen, bildhübsche Models, Vorderbauten wie er es sich gewünscht hat, straffe Körper, top ausgestattet, einfach vom allerfeinsten. Absolutes Topniveau. Er traut sich kaum nach den Preis zu frage, wagt es sich aber dann doch, 20 Euro meint das Mädchen, das er fragt. Er kann es nicht glauben, aber zahlt ohne zu fragen und stürzt sich gierig auf sie. Als er fertig ist und noch eine Zigarette raucht, fragt er verwundert: „Ich kann das nicht ganz verstehen, unten die hässlichsten Frauen mit unverschämten Preis, in der Mitte Standard – dafür teuer und hier, meine Traumfrau, aber fast für umsonst. Wie rechnet sich das?“ Sie antwortet: „Ganz einfach: Unten Privatsphäre, in der Mitte Voice-Übertragung, hier Live-Übertragung ins Internet.“
49 - It's Me 27.02.2009, 13:08 Uhr

Achtung, Fortsetzung #42, Witz mit Opa Alfred 90 und Oma Gerda 88.
Da sagt Alfred: "Du, weißt Du, ich hab mir seit Jahrzehnten gewüncsht, dass Du mich mal mit dem Mund beglückst. Das hast du nie gemacht und ich höre halt immer, dass das so toll ist. Das wünsche ich mir. Und danach darfst Du Dir auch was wünschen, was ich machen soll".
Gerda willigt ein und es geht los. Als sie fertig ist sagt Alfred: "OH MEIN GOTT, war das gut. Ein Wahnsinn. Gerda, was kann ich jetzt für Dich tun". Sie noch mit vollem Mund: "Blubb, gib mirm m Zungmkuss".
48 - Allemallache 27.02.2009, 13:06 Uhr

@intelligenz... toll gemacht, hast einen Tippfehler gefunden! Kennst du eigentlich den Unterschied zwischen intelligent und pedantisch?

Was machen eigentlich 15 Blondinen vor dem Kino? Sie warten auf eine weitere weil der Film erst ab 16 ist.
47 - intelligenz 27.02.2009, 12:53 Uhr

@Prostata
Weißt du was beim Witzeschreiben hilft? Die Fähigkeit, die deutsche Grammatik anwenden zu können ;) WEM stellt sie Fragen über sein Leben? -ihMMMMMMM
46 - Prost a t a 27.02.2009, 12:37 Uhr

Sofort als Jane Tarzan zum ersten Mal sah, war sie von ihm magisch angezogen. Während sie ihn Fragen über sein Leben stellte, fragte sie ihn auch, wie er Sex hatte.
"Tarzan Sex nicht kennen", antwortete er.
Jane erklärte Tarzan was Sex sei, worauf Tarzan meint:
"Ahh...Tarzan benutzen Loch im Baumstamm!"
Entsetzt sagte Jane zu ihm:
"Tarzan, du hast es ja immer falsch gemacht, ich werde dir zeigen müssen wie es geht!"
Also zog sie sich komplett aus und legte sich vor Tarzan hin.
"Hier!", sagte sie, "Hier mußt du ihn reintun!"
Also zog auch Tarzan seine Fellbekleidung aus, schritt an Jane mit einer riesigen Erektion heran und gab ihr einen heftigen Tritt direkt zwischen ihre Beine.
Vor Schmerz auf dem Boden rollend und nach Atem ringend lag sie auf dem Boden und nach einiger Zeit hatte sie genug Luft bekommen um zu schreien:
"WARUM HAST DU DAS GEMACHT, TARZAN?"
"Erst gucken ob Eichhörnchen drin!"
45 - Prost a t a 27.02.2009, 12:36 Uhr

Ein Türke hat ne Reifenpanne auf der Autobahn er hält an bockt das Auto hoch und macht sich daran den Reifen zu wechseln.
Kommt n Pole des Weges bremst steigt aus und beugt sich ins Auto vom Türken und reißt ihm das Radio raus. Der Türke schreckt hoch motzt den Polen an:" ey Alder du bescheuert?" "psst" macht der Pole:" du Reifen, ich Radio"
44 - Allemallache 27.02.2009, 12:34 Uhr

Steht eine Gruppe Lilliputaner an der Theke. Kommt ein weitere Gast rein und fragt: "Nanu... ist der Kicker kaputt?"
43 - Prost a t a 27.02.2009, 12:23 Uhr

Ha Brandon, ich glaub jetzt komm ich doch nicht mehr zum arbeiten (Standgebläse, von mir auch kann sie auch größer sein, dann wirds ein Sitzgebläse.

Gehen zwei Liliputaner in die Kneip und bestellen:"Zwei Halbe" Sagt der Wirt:"Das seh ich und was wollt ihr trinken"
42 - Prost a t a 27.02.2009, 12:20 Uhr

Opa Alfred 90 und Oma Gerda 88.
Also, die beiden wollen endlich mal wieder (nach Dekaden... ) einen Ritt wagen, ziehen sich aus. Dann sagt sie bevor es losgehen soll: "Opi, pass auf - ich hab´s im Kreuz!"
Darauf er: "Gut, daß Du´s mir sagst - ich hätte doch glatt an der alten Stelle gesucht."
41 - Brandon 27.02.2009, 12:17 Uhr

Ein Ossi steht vor Aldi mit einem Äffchen auf dem Arm.

Als eine Blondine rauskommt, bittet er sie doch kurz das Äffchen festzuhalten.

Als die Blondine zustimmt, geht er schnell einkaufen.

Da kommt ein alter Mann aus dem Aldi, schaut das Äffchen an und fragt die Blondine:

Von wem haste denn den?

Von n'em Ossi!

Der alte Mann überlegt kurz und sagt:

Na den hätt ich aber abgetrieben!
40 - Brandon 27.02.2009, 12:12 Uhr

Frage:
Was ist eine 1 Meter große Blondine?

Antwort:
Ein Standgebläse!
39 - harry³ 27.02.2009, 11:55 Uhr

@ Prost a t a obergeil+ trotz der Länge
------
Drei Damen beim Vorstellungsgespräch!
Kommt der Chef sie begrüssen und holt zuerst die Schwarzhaarige rein.
"Guten Tag, meine Name ist Koooon! Ich teste jetzt ihre Intelligenz!"
Er hält sich ein Ball vor die Brust und fragt: "Was ist das?"
Die Dame überlegt, überlegt und muss schließlich passen!
Er sagt: "Tja, tut mir leid. Das war ein BALLKOOOON!"
Die Schwarze gibt den beiden Mitbewerberinnen noch diesen Tipp mit, als sie das Gebäude verließ!
Dann holt er die Nächste, eine Brünette rein.
"Guten Tag mein Name ist Koooon!" Und hält sich wiederum den Ball vor die Brust. Sie überlegt ein bissel und sagt schließlich: "Balkon!" "Prima!", sagt er und geht zum Vorhang. Auf einmal zerrt er wie doof an dem Vorhang und fragt: Was ist das?"
Sie muss leider passen. Mi einem bedauerndem Unterton sagt er: "Tja, das war ein Koooonzerrt!"
Sie gibt es an die verbliebene blonde Dame weiter! Das gleiche Spiel noch mal und sie besteht!
"Mooooooment!", ruft sie und springt auf."Ich habe auch ein Rätsel für Sie!"
Sie Fängt an sich zu räkeln und zu strecken. Streicht mit ihrer Zunge heiß über die Lippen; streichelt sich mit ihren Händen an allen erdenklichen Teilen ihres Körpers.
Herr Kon kann sich kaum noch beherrschen; ihm läuft das Wasser im Mund zusammen; will sich auf sie stürzen. Sie besteigt den Schreibtisch; räkelt sich heiß im Sonnenlicht; setzt sich auf den Chefsessel; spreizt die Beine (sie hat kein Höschen an!) und fragt: "So Herr Koooon! Und jetzt sagen Sie mir: Was ist das?"
"W-w-w-wei-wei-weiss i-i-ich n-n-nicht!"
LECHZ!!!
Da sagt sie: LECK-SIE-KOOOON!"
38 - Knut 27.02.2009, 11:55 Uhr

Man, wo scheint denn heute die Sonne? Hier regnet es und der Schnee schmilzt :-(

Noch einer und dann arbeite ich auch mal wieder was, hilft ja nix:

Eine Frau soll gesteinigt werden. Jesus tritt vor die Menge und sagt: "Wer von euch ohne Sünde ist, werfe den ersten Stein!" - Plötzlich kommt ein riesiger Wackerstein geflogen und trifft die Frau am Kopf. Tot. Jesus dreht sich um und meint: "Mutter, manchmal kotzt Du mich echt an..."
37 - Prost a t a 27.02.2009, 11:50 Uhr

Mein Leitspruch ist immernoch der: Lache ins Leben, denn aus einem traurigen Arsch, kann niemals ein fröhlicher Furz kommen.

In diesem Sinne:
Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern gekochte Bohnen aß. Er liebte
sie, aber leider hatten sie immer so eine unangenehme und irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm.

Eines Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte sich in sie. Als sie dann später heiraten wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre." Also zog er einen Schlußstrich und gab die Liebe zu den Bohnen auf.

Kurz nach der Hochzeit, auf dem Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er seine Frau an und sagte, daß er später komme, weil er laufen müßte. Als er dann so lief, kam er an ein Gasthaus, aus dem der unwiderstehliche Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er sich, daß die Wirkung der Bohnen bis nach hause nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das Gasthaus, und bestellte sich drei extra große Portionen Bohnen.

Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen. Als er dann schließlich daheim ankam, fühlte er sich ziemlich sicher.

Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt. "Liebling, ich
Habe für dich die beste Überraschung zum Abendessenvorbereitet!" und band ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er mußte versprechen, nicht zu spicken.

Plötzlich spürte er, wie sich langsam und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn, doch noch einen Moment zu warten.

Als sie gegangen war, nütze er die Gelegenheit. Er verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch atmen. Er ertastete sich seine Serviette und fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum erholt, als sich eine zweite Katastrophe anbahnte. Wieder hob er sein Bein und fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt! Es hörte sich an wie ein startender Dieselmotor und roch noch schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank würde sich verziehen.

Als sich wieder alles etwas beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab. Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch klapperte und eine Minute später waren alle Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so weiter und immer wieder lauschte er, ob seine Frau noch am Telefon sprach.

Als er dann hörte, wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die Serviette auf den Tisch und legte seine Hände darauf. So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie entschuldigte sich, daß es so lang gedauert hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht gespickt hatte.

Nachdem er ihr versichert hatte, daß er nicht gespickt hatte, entfernte sie die Augenbinde und rief: "Überraschung!!" Zu seinem Entsetzen mußte er feststellen, daß am Tisch noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert anstarrten....
36 - Prost a t a 27.02.2009, 11:49 Uhr

Hallo Leute, heute ist ja ein wunderbarer Tag, die Sonne scheint und ihr versüßt den Tag mit obergeilen Witzen, ich wünschte, ich hätte mehr Zeit, aber leider hab ich soviel Arbeit auf dem Tisch, dass mir das Lachen vergangen isst. Scheiß egal Humor ist wenn man trotzdem lacht und so hab ich die Beiträge bishierher verfolgt Einfach Spitze.
35 - Knut 27.02.2009, 11:42 Uhr

2 Spermien treffen sich, sagt die eine: "Ich werde ein Junge." Darauf antwortet die andere: "Ich werde ein Mädchen!" Plötzlich schreit ein Semmelbröselchen: "Ihr werdet überhaupt nix, ihr seid in der Speisseröhre!"
34 - harry³ 27.02.2009, 11:34 Uhr

Ein indischer Bauer geht zum Scheidungsanwalt.
Der Anwalt fragt ihn: "Warum wollen Sie sich denn scheiden lassen?"
Darauf antwortet der Bauer:
"Ich bin ja nur ein einfacher Bauer. Aber ich weiß, wenn ich Reis pflanze, dann ernte ich auch Reis. Und wenn ich Mangobäume pflanze, dann ernte ich auch Mango..."
"Kommen Sie doch nun endlich zur Sache!", wirf der Jurist ungeduldig ein.
Der Bauer weiter: "Ich habe kleine Inder gesät - und kleine Chinesen geerntet!"
33 - harry³ 27.02.2009, 11:30 Uhr

Knut wirklich Spitze obergeil++
Dort liegen schon 5 Chinesen, HaaHaaHaa
32 - Brandon 27.02.2009, 11:28 Uhr

Freundinnen am Telefon:
"Stell dir vor, als ich neulich nach Hause kam, saß mein Mann im Wohnzimmer und onanierte!"

"Das ist ja wirklich ein starkes Stück! und - was hast du gemacht?"

"Ich habe ihn natürlich sofort in den Mund genommen und die Sache zu Ende gebracht!"

"Warum?

"Na lieber einmal Zähne putzen als die ganze Wohnung!"
31 - Knut 27.02.2009, 11:13 Uhr

@23, 26 und 30: hahaha, die waren obergeil!

Als der Chinese lang genug mit dem Mädchen geflirtet hat, bittet er sie auf sein Hotelzimmer. Dort erweist er sich als exzellenter Liebhaber. Danach geht er auf den Balkon, atmet tief durch, kriecht unters Bett und kommt auf der anderen Seite wieder hervor und beginnt aufs Neue mit dem Liebesspiel. Als sich das ganze sechsmal wiederholt hat, ist das Mädchen am Ende ihrer Kraft. Sie beschließt den Trick des Chinesen einmal auszuprobieren, geht zum Fenster, atmet tief durch und will unters Bett kriechen. Aber das geht nicht, dort liegen schon fünf Chinesen!
30 - blownaway 27.02.2009, 10:57 Uhr

Männer und ihre Söhne

Nach 30 Jahren treffen sich die 4 besten Freunde aus gemeinsamen Schulzeiten das erste Mal wieder. Nach einigen Gläsern verabschiedet sich einer von Ihnen in Richtung Toilette. Die anderen fangen an über ihren ganzen Stolz zu berichten: Der Erste meint: "Mein Sohn ist mein ganzer Stolz! Er war sehr fleißig in der Schule, hat jahrelang studiert, seinen MBA gemacht und ist heute Präsident einer der größten Firmen Europas! Er ist mittlerweile so reich, dass er mal eben seinem besten Freund zum Geburtstag einen Mercedes Kompressor mit 0 km geschenkt hat!"
Da meint der Zweite: "Nicht schlecht! Auch mein Sohn ist mein ganzer Stolz! Auch er war sehr fleißig und hat studiert. Er fing ganz klein als Pilot einer der größten Fluggesellschaften der Welt an und heute gehört ihm ein Teil davon! Er ist so unglaublich reich, dass er seinem besten Freund zum Geburtstag eine Boeing 737-700 geschenkt hat!"
Der Dritte pfeift anerkennend: "Nicht übel meine Herren! Aber auch mein Sohn ist unsagbar reich geworden durch puren Fleiß! Er hat Ingenieurwesen studiert, eröffnete dann später eine Baufirma und diese arbeitet mittlerweile weltweit! Er schenkte seinem besten Freund zum Geburtstag ein Haus mit über 1000 m², speziell für ihn gemacht, mit allem drum und dran!"
Die drei beglückwünschten sich untereinander, als der Vierte von der Toilette wiederkam und sich erkundigte, was er verpasst hätte.
"Wir sprachen gerade über unsere Söhne und wie stolz wir auf sie sind! Was macht eigentlich Dein Sohn?"
"Der ist schwul! Er arbeitet als Stripper und Callboy in einer Diskothek. An seinen freien Tagen verdient er sich mit Schwulen-Pornos noch etwas dazu!"
"Oh mein Gott, das ist ja grauenhaft! Du Ärmster. Das muss Dir doch unglaublich peinlich sein!"
"Nein, wieso? Überhaupt nicht! Er ist mein ganzer Stolz und Glück hat er auch noch! An seinem Geburtstag bekam er mal eben einen Mercedes Kompressor mit 0 km, eine Boeing 737-700 und ein auf ihn zugeschnittenes Haus von seinen 3 besten Liebhabern!"
29 - Trude 27.02.2009, 10:24 Uhr

Wussten Sie schon, dass Tierärzte Hunde und Katzen neuerdings mit Beamtenblut einschläfern lassen?
28 - Bürotante 27.02.2009, 10:19 Uhr

Passend zum Wochenende

Ein Kölsch-Vertreter, ein Altbier-Vertreter und ein Pils-Vertreter treffen sich nach einem harten Arbeitstag in der Kneipe. Der Kölschvertreter bestellt sich ein kühles Dom-Kölsch, der Altbiermensch irgend ein fieses Düsseldorfer Gesöff (sprich Alt) und der Pils-Vertreter lediglich ein Wasser.
Fragen die anderen Beiden warum er denn nicht sein Bier bestellt. Daraufhin dieser: "Wenn Ihr kein Bier trinkt, trink ich auch keins!"
27 - harry³ 27.02.2009, 10:04 Uhr

@Knut: So ist das halt mit der HassLiebe - gehasst, wenn man zahlen muss, geliebt, wenn man mehr wieder kriegt als man gezahlt hat.
------
"Ich habe jetzt meinen Frieden mit dem Finanzamt gemacht!"-sagt Klaus.
"Wieso?"fragt Veronika. "Gestern kam ein Brief auf dem Stand `letze Mahnung`."
26 - harry³ 27.02.2009, 09:55 Uhr

Auf dem Finanzamt:"Wann kann ich Urlaub nehmen?"
"Sie sind hier doch gar nicht beschäftigt."
"Aber ich arbeite fast nur für sie!"
25 - Knut 27.02.2009, 09:53 Uhr

@harry³: Habe ich da gerade ein Augenzwinkern nach Berlin bemerkt? Witz obergeil-

Ein Zoologe, ein Sadist, ein Killer, ein Nekrophiler, ein Pyromane und ein Masochist langweilen sich. "Mmmh was sollen wir machen?"

Sagt der Zoologe: "Holen wir uns einen Hund!".

"Okay" sagt der Sadist "holen wir uns einen Hund und quälen ihn!".

Der Killer meint: "Super Idee! Holen wir uns einen Hund, quälen ihn und
dann wird er gekillt!"

"Geil" freut sich der Nekrophile "Holen wir uns einen Hund, quälen ihn,
killen ihn und dann wird er gefickt!"

"Au ja, au ja", sagt der Pyromane, "holen wir uns einen Hund, quälen
ihn, killen ihn, ficken ihn und dann wird er angezündet!"

Der Masochist schaut kurz in die Runde und sagt: "Wuff!"
24 - harry³ 27.02.2009, 09:50 Uhr

moin, moin an alle
Tageswitz mittelgeil
kkm-post12 supermegaoberaffengeil
Brandon-post8 obergeil-
-------
Zwei Schiffbrüchige landen auf einer einsamen Insel:
"Mein Gott, wir sind verloren!"
"Keine Sorge, die finden uns. Ich schulde dem Finanzamt noch 538 €.
23 - Brandon 27.02.2009, 09:50 Uhr

Eine Frau wird nachts um halb zwei wach. Erschrocken stellt sie fest, dass das Bett neben ihr leer ist. Also tappt sie in der Wohnung umher um ihren Mann zu suchen. Sie kann ihn nirgends finden als sie schließlich ein Schluchzen aus der Küche vernimmt. Tatsächlich hockt ihr Mann am Küchentisch und heult.

"Was ist denn los, Schatz?" fragt die Ehefrau besorgt. Er: "Kannst du dich noch daran erinnern, als wir uns das erste mal getroffen haben?" Sie: "Ja, das weis ich noch genau!" Er weiter: "Und als wir uns das erste mal heimlich geküsst haben?" "Ja auch das!" "Und als ich dich mit dem Auto heimgebracht habe Samstags?" "Ja, Schatzi!" "Und als uns dann dein Vater beim Poppen im Auto erwischt hat mit der Taschenlampe in der Hand?!" "Ja, das ist mir noch gut in Erinnerung!" "Und als er mich dann anbrüllte und zu mir sagte, entweder ich heirate dich oder er wird dafür sorgen, dass ich zehn Jahre in den Knast komme?" "Ja ja das weis ich auch noch!" sagt die Frau, "Aber, warum erzählst du mir das alles noch einmal?"

"Weißt du waaas" heult er wieder los, "Heute wäre ich entlassen worden!"
22 - Brandon 27.02.2009, 09:47 Uhr

Eine Hausfrau findet im Zimmer des 14-jährigen Sohns ein Sado-Maso-Magazin.

Erschüttert zeigt sie es dem Vater: "Und was sollen wir jetzt tun?"

Sagt der Vater: "Ich denke, es wäre besser, ihn nicht zu verdreschen
21 - Brandon 27.02.2009, 09:44 Uhr

@Bürotante - Dein Witz war schon ein mittelgeil+ für den Anfang. Weiter so...
Ein schönes Wochenende nach Berlin, für Dich und Deine Kollegen/innen.
Wir sehen uns sicher nächste Woche wieder. Mir geht es übrigens langsam
besser, Bürotante. Danke für die Wünsche!:):):)
20 - Knut 27.02.2009, 09:18 Uhr

Guten Morgen, der Tageswitz gehört - wie war das doch gleich - auf die Bartwickelmaschine.
Brandon läuft sich gerade warm, das lässt mich den Freitag gut ertragen :-)
Gruß ins Ösiland - ohne den Kkm wäre Ally doch nur halb so gut gewesen...

Ach ja - Witze bislang ziemlich geil (oh je, Bewertungskodex nicht beachtet)

Kommt ein Mädchen freudestrahlend von der Schule nach Hause und erzählt:
"Mama, wir haben heute zählen gelernt, die anderen können nur bis 3,
aber ich kann schon bis 10"
"Das ist ja schön", sagt die Mutter.
"Ist das wohl, weil ich blond bin?" fragt das Mädchen.
"Ja Kind, das ist weil Du blond bist" antwortet die Mutter.
Am nächsten Tag kommt das Mädchen wieder von der Schule und erzählt
freudestrahlend: "Heute haben wir das Alphabet gelernt. Die anderen
können nur von A - C, aber ich kann schon von A - Z"
"Das ist wirklich toll", sagt die Mutter."
"Ist das wohl, weil ich blond bin?" fragt das Mädchen.
"Ja Kind, das ist weil Du blond bist" antwortet die Mutter.
Am folgenden Tag kommt das Mädchen wieder freudestrahlend von der Schule
und erzählt: "Wir waren heute schwimmen, die anderen haben noch gar keine
Brüste und ich habe schon so große" und zeigt auf Ihre Doppel D.
"Ja" sagt die Mutter.
"Ist das wohl weil ich blond bin?" fragt das Mädchen.
"Nein, Kind", antwortet die Mutter, "das ist so, weil Du schon 23 bist!"
19 - Allemallache 27.02.2009, 09:17 Uhr

Hi zusammen,
zum Thema Schäferhund fällt mir noch einer ein, den ich hier noch nicht gelesen hab:
Kommt ein Blinder mit seinem Hund in einen Klamottenladen. Auf einmal packt er den Hund am Schwanz und wirbelt ihn ein paar mal um sich herum. Da kommt die Verkäuferin und fragt ob sie ihm denn helfen kann. Sagt er: "Nein danke, ich schau mich nur um!"
18 - Bürotante 27.02.2009, 09:15 Uhr

Sorry ...wat eine grotten schlechte Tippelei....aber mein Chef kam grade um die Ecke..^^....tut mir leid....^^
17 - Bürotante 27.02.2009, 09:13 Uhr

Einen wunderschönen guten Morgen der gesammten Begschaft..;-)
@9 in allen Punkten geben wir dir Recht..Es gibt nix besseres.
@ Brandon- hoffen es geht dir bal besser und du tippelst hier noch lange weiter..^^
@ KKM- der mit dem FA ist seupie..mehr davon..^^
apropo Freitag und Finazamt- Hier in Berlin bekommt man da die Auskunft " Ab Freitag um 1 macht jeder sein!!"....Also nehmt euch ein beispiel..^^

So nun unser erster Versuch, seit nicht zu streng..^^:

Ein Chinese, ein Amerikaner, ein Jugoslawe und ein Schweizer sind zusammen in einem Heissluftballon. Plötzlich beginnt der Chinese Reis aus dem Ballon zu werfen. Er sagt: "Wil haben so viel leis, leicht für ganze Welt!"

Da fängt der Amerikaner an Dollarnoten hinunter zu werfen. Er sagt: "Wir haben so viel Geld, reicht für ganze Welt!"

Da bekommt der Jugoslawe Angst und sagt zum Schweizer: "Komm jetzt ja nicht auf dumme Gedanken!"

Grüße an alle von Bürotante und Team und einen schönen Tag wunschen wir Euch
16 - Brandon 27.02.2009, 09:08 Uhr

Ein Gymnasiallehrer, ein Realschullehrer und ein Sonderschullehrer verlieren bei einer Alkoholkontrolle ihren Führerschein. Verzweifelt versuchen sie, die Polizeibeamten auf dem Revier gnädig zu stimmen.

Als erster versucht es der Gymnasiallehrer, da er der Klügste der Kollegen ist. Aber nach 10 Minuten kommt er wieder heraus und sagt: "Es hat keinen Sinn. Sie geben uns die Führerscheine nicht wieder."

Als nächster versucht es der Realschullehrer, aber auch er kommt nach 10 Minuten mit hängendem Kopf heraus und sagt: "Keine Chance".

Schließlich geht der Sonderschullehrer hinein. Nach 5 Minuten kommt er strahlend mit den drei Führerscheinen in der Hand aus dem Polizeirevier.

Seine Kollegen sind begeistert und fragen ihn, wie er das denn geschafft habe. Daraufhin der Sonderschullehrer: "Ach, das war eigentlich gar kein Problem. Die sind alle bei mir in die Klasse gegangen!"
15 - Komischerkleinermann 27.02.2009, 09:06 Uhr

Hehe, Brandon, Nr.11 gefällt mir. Obergeil sozusagen.
14 - Brandon 27.02.2009, 09:06 Uhr

KKM - der ist ja wohl absolut obergeil.
13 - Komischerkleinermann 27.02.2009, 09:05 Uhr

Und die Rechnung von diesem Witz:
Anzug 250,- Euro
Hemd 39,- Euro
Socken 5,- Euro
Eine zweite Meinung: Unbezahlbar!
Es gibt Dinge die kann man nicht kaufen, für alles andere gibt es die Kreditkarte.
12 - Komischerkleinermann 27.02.2009, 09:04 Uhr

Karl geht zum Arzt, weil er immer so Schmerzen am Steißbein hat. Der Arzt teilt ihm nach eingehender Untersuchung mit, dass er an einer Steißbeinverkrümmung leidet, einer seltenen Krankheit, bei der die Hoden ans Steißbein gedrückt werden. Die einzige Möglichkeit das zu beheben wäre die Hoden zu amputieren.
Karl überlegt eine Weile und schweren Herzens stimmt er der Operation zu. Nachdem die Operation gut verlaufen ist, und Karl wieder nach Hause geschickt wird, denkt er sich: Jetzt gönne ich mir was! Ich kleide mich neu ein. Er geht zum besten Herrenausstatter der Stadt.
"Ich habe gerade eine schwere OP hinter mir, und möchte mir nun was gönnen. Erst mal möchte ich einen schicken Anzug kaufen."
"Kein Problem, sie haben Größe 54!" Der Verkäufer holt gleich einen Anzug, Karl probiert ihn an, und er passt wie Maßgeschneidert.
"Wahnsinn, woher haben sie denn so genau meine Größe gewusst?" fragt Karl.
"Tja, JAHRELANGE ERFAHRUNG!" brüstet sich der Verkäufer.
"OK, jetzt noch ein schönes Hemd dazu."
"Kein Problem, sie haben Hemdengröße 42." Der Verkäufer holt ein Hemd, und auch dieses passt perfekt.
"Toll! Wie sie nur so genau auf meine Hemdengröße gekommen sind?"
"Tja, JAHRELANGE ERFAHRUNG!"
"Na schön, jetzt noch bequeme Socken."
"In Ordnung, Schuhgröße 44, kommt sofort"
Natürlich passen auch die Socken wie angegossen und Karl fragt schon gar nicht mehr, wie der Verkäufer das so genau wissen konnte.
"Und jetzt noch eine neue Unterhose!"
"Gerne, sie haben Unterhosengröße 7!"
"Ha!" freut sich Karl, "Jetzt hab ich sie. Ich habe nämlich Unterhosengröße 5!"
"Um Gottes Willen" regt sich der Verkäufer auf, "wenn ein Mann Ihrer Größe über längere Zeit Größe 5 trägt, dann drückt es ihnen die Hoden dermaßen aufs Steißbein, dass sie eine schmerzhafte Steißbeinverkrümmung bekommen..."
11 - Brandon 27.02.2009, 08:55 Uhr

Wer schnappt sich zuerst einen 100-Euro-Schein, der auf der Straße liegt?

Der Nikolaus, eine kluge Blondine oder eine dumme Blondine?

Keiner.

Den Nikolaus gibt es nicht. Eine kluge Blondine gibt es auch nicht - und die dumme Blondine denkt, es wäre ein breitgetretener Kaugummi!
10 - Brandon 27.02.2009, 08:34 Uhr

Gehen 2 Polizisten mit einem Schäferhund die Straße entlang.

Da bückt sich der eine Polizist immer wieder einmal, hebt dem Hund den Schwanz hoch und schaut sich den Hintern des Hundes genauer an. Sagt der andere Polizist:

"Mensch was machst den du da?"

Sagt der:

"Die Passanten da haben gesagt: Da kommt wieder der Schäferhund mit den zwei Arschlöchern!"
9 - das irritiert mich gar nicht 27.02.2009, 08:32 Uhr

Mir gefällt der Tageswitz sehr gut, heute!
Die Leserwitze sind noch besser, aber das sind wir ja gewohnt. :-P
Wiist ihr was?
ES IST FREITAG!!!!
JUHUUUU!!!!
8 - Brandon 27.02.2009, 08:23 Uhr

Die bisherigen Leserwitze sind ja schon klasse, so mittel bis obergeil.

Sind drei alte Damen zur Kur.

Die erste sagt:
"Ich bin schon 72 und spiele immer noch Tennis. Aber wer weiß, wie lange noch?"

Die zweite:
"Ich bin 82 und jogge jeden Tag 2 km im Wald. Aber wer weiß, wie lange noch?"

Die dritte sagt:
"Ich bin schon 92 und immer noch Jungfrau. Aber wer weiß, wie lange noch?"
7 - Brandon 27.02.2009, 08:17 Uhr

Guten Morgen alle zusammen, auch die noch kommen.
Der Tageswitz ist untergeil.

Eine Frau geht mit ihrem 5-jährigen Sohn zum Frauenarzt. Der sagt: "Sie müssen ihren Sohn aber draussen lassen, der kann hier nicht rein." "Doch, doch", sagt die Frau, "der ist schon aufgeklärt, der weiss alles."

Der Frauenarzt willigt ein und will den Sohn erst mal testen. Er fasst der Frau an die Brüste und fragt den Jungen, was er wohl gerade gemacht hat. "Du hast meiner Mutter an die Brüste gefasst", ist die Antwort.

Der Mann will es noch genauer wissen, und leckt der Mutter an den Schamlippen. Der Junge sagt. "Jetzt machst Du gerade Fellatio mit meiner Mutter." Der Arzt ist verblüfft und nimmt nun die Mutter ordentlich durch.

Als er fertig ist, fragt er den Jungen: "Was habe ich nun gemacht?" Antwort des Jungen: "Jetzt hast Du Dir 'nen Tripper geholt, deswegen sind wir nämlich hier!"
6 - Komischerkleinermann 27.02.2009, 07:59 Uhr

Guten Morgen: Tageswitz finde ich mittelgeil, evtl. noch mit einem +.
Blockbusters Chefversion ist auf jeden Fall besser. Und Prostis verstorbener Chef sowiso.

Apropos Chef:
Der Chef einer Feuerwehrwache kommt - beide Hände tief in die Hosentaschen gesteckt – ganz langsam in den Aufenthaltsraum seiner Männer. Nachdem er einen Kaffee getrunken hat, sagt er: "Macht euch mal ganz langsam und sachte fertig – das Finanzamt brennt."
5 - Prost a t a 27.02.2009, 06:35 Uhr

Morgen allerseits Tageswitz kriegt mittelgeil- bis untergeil +

"Hast du gehört, der Chef ist gestorben""Ja, ich frag mich, bloß wer noch gestorben ist" "Wieso?" "Na in der Anzeige stand doch: Mit ihm verlieren wir einen unserer fähigsten Mitarbeiter"
4 - Blockbuster 27.02.2009, 01:55 Uhr

Ich kenn den Witz etwas anders:

Sitzen zwei in der Kneipe und trinken Wein.
Gast: "Servieren Sie auch Flaschen?"
Ober: "Der Chef ist gerade nicht im Hause."

So finde ich den persönl. auch besser - aber wie er oben formuliert ist eher nur mittelgeil-.
Grüße an Brandon, It's me und den Rest der Truppe die mir jeden Tag mit guten Witzen verschönern. Macht weiter so!!!
3 - bla 27.02.2009, 01:44 Uhr

dritter...
Was seit ihr um die Zeit eigentlich noch wach? Ab ins Bett mit euch!
2 - der 27.02.2009, 01:02 Uhr

zweiter...
1 - Schmalhans_Kotnase 27.02.2009, 00:08 Uhr

Erster!

Alle unter mir haben mehr zu sagen als ich!