Witze - Ausbildung & Beruf - Kellner

"Herr Ober, in der Suppe liegt ein Gebiss!" - "Waff iff?" ...

...

317 Stimmen:

Witz als E-Mail verschicken

Kommentare können zur Zeit nur von registrierten Benutzern verfaßt werden! Hier können Sie sich kostenlos registrieren.

51 Kommentare zum Witz

51 - Brandon 03.07.2009, 23:36 Uhr

@ 50 verschwinde selber
50 - BRANDONISTEINHUSO 03.07.2009, 23:23 Uhr

Brandonvertreiber ! mach das Brandon aus deinen namen weg den will hier keiner mehr LESEN den Namen echt ej das kotzt einen AN !
49 - Oaschkrölaa 03.07.2009, 23:21 Uhr

Na herst oida es drecks oaschlöcha
48 - coco 03.07.2009, 21:57 Uhr

Kommt ein Schwarzer ins Krankenhaus, weil er sich den rechten Mittelfinger abgeschnitten hat. Man sagt zu ihm: “Tut uns leid, aber wir können Ihren Finger nicht mehr annähen, aber wir hätten noch einen weißen Finger da, können wir den nehmen?”
Der Schwarze stimmt zu und der Finger wird angenäht. Kurz darauf fährt er mit der U-Bahn und hält sich mit der rechten Hand an der Stange fest, damit er nicht umfällt.

Da sagt eine ältere Dame zu ihm: “Na, Herr Schornsteinfeger, waren wir wieder mittags mal kurz zu Hause?”
47 - kent 03.07.2009, 21:34 Uhr

man, ich bin so eine richtige schwule suppe. wenn barbie doch nur ein
mann wäre, gings mir besser.
46 - kent 03.07.2009, 20:53 Uhr

so richtig flach und emotionslos ist die seite erst geworden, seit ich
selbst dabei bin.
45 - Chrastli 03.07.2009, 18:27 Uhr

Ein Stammgast kommt nach den Ferien in die Kneipe und setzt sich an den Stammtisch. Da entdeckt er drei Kerben im Tisch, eine neun, eine zehn und eine elf Zentimeter von der Tischkante entfernt. Er fragt die Wirtin, was denn das bedeuten soll.

Die Wirtin: "Letzte Woche waren drei Afrikaner hier und haben ihre Schwänze gemessen." Darauf der Gast: "Ha, da kann ich ja noch lange mithalten!" und lässt die Hose runter.

Sagt die Wirtin: "Kannst wieder einpacken, sie haben auf der anderen Seite vom Tisch gestanden!"
44 - Frucht-zwerg007 03.07.2009, 17:30 Uhr

Nach dem 0:5 schimpft der Trainer mit seinem Star-Stürmer: "Wann kriege ich endlich was Ordentliches von Ihnen zu sehen?"

"Heute Abend im Werbefernsehen - da stelle ich den neuen Fruchtjoghurt vor!"
43 - Frucht-zwerg007 03.07.2009, 17:29 Uhr

Die meisten Männer schauen den Frauen auf den Hintern und denken: "Oah ist das ein Arsch!"

Frauen denken genau das selbe nur schauen sie dabei aufs Gesicht
42 - coco 03.07.2009, 17:24 Uhr

Kocht die Bäuerin faule Eier, kotzt der Bauer wie ein Reiher!
41 - kent 03.07.2009, 17:23 Uhr

Und der letzte Sicki für heute: Meine Frau ist so richtig dreckig! Das erklärt auch die dunkle Hautfarbe unserer Kinder!
40 - kent 03.07.2009, 17:14 Uhr

Meine 5-jährige Tochter hat ihre "Bob der Baumeister"-Spielfigur schwarz angemalt. Ich habe ihr gesagt, dass sie das Teil ruiniert hat, nun wird Bob nie wieder arbeiten!
39 - kent 03.07.2009, 17:09 Uhr

Hey Kids, wieso versucht ihr es nicht mal mit einem neuen "Social Networking Tool", es nennt sich "draußen"!
38 - kent 03.07.2009, 17:05 Uhr

Meine Frau hat mich betrogen! Gestern, als ich früher nach Hause kam, musste ich feststellen, dass sie eine Putzfrau hat kommen lassen!
37 - kent 03.07.2009, 16:53 Uhr

die seite hier wird alles andere als flacher, seitdem die größten spinner hier weg sind, nicht mehr jeder zweiter post eine wiederholung eines uralten witzes ist und der admin den größten müll entfernt, ist es hier sogar richtig angenehm. wenn jetzt noch ein par mehr leute mitmachen und die besten sickis übersetzen, ist das hier richtig gut und macht höllisch spaß! und das ist ja der sinn der sache hier :)
36 - Brandonvertreiber 03.07.2009, 15:50 Uhr

Die Seite wird deshalb immer flacher, weil einige Posts von Hand gelöscht werden.
35 - xardas-lima 03.07.2009, 15:46 Uhr

Ein Schotte hatte eine reiche Witwe geheiratet. "Herzlichen Glückwunsch," meint ein Freund, "Hunderttausend Pfund Mitgift..." "Nicht ganz," winkt der Schotte ab, "die blöde Hochzeit hat schon fünf Pfund gekostet
34 - xardas-lima 03.07.2009, 15:45 Uhr

Eine Frau kehrt eines Abends nach Hause zurück und sagt zu ihrem Ehemann: "Ich bin gerade vergewaltigt worden!" Der Mann: "Dann iß 'ne Zitrone!" Die Frau (verwirrt): "Wieso?" Der Mann: "Ich kann deine glückliche, lächelnde Visage nicht ersehen..."
33 - xardas-lima 03.07.2009, 15:44 Uhr

Ein riesiger amerikanischer Straßenkreuzer braust über die englische Landstraße. Kurz vor Strat-fort-on-Avon bremst er kreischend. "Hallo," ruft einer der Insassen die Ortsbewohner an, "ist dieses der kürzeste Weg zu Mr. Shakespeares Haus?" "Yes Sir - doch Sie brauchen sich nicht zu beeilen, denn soviel ich weiß - ist der Mann schon lange tot."
32 - Hans 03.07.2009, 15:29 Uhr

Kann es sein, daß diese Seite immer flacher wird?
Wäre eigentlich schade...
31 - SCHLÄGE 03.07.2009, 14:54 Uhr

Ich wusste das was falsch war^^ danke dass du mich aufgeklärt hast.
30 - Schwarzbier 03.07.2009, 14:49 Uhr

@SCHLÄGE
Du ganz offensichtlich nicht... sonst wüsstest Du, dass es "seid" und nicht "seit" heisst.
29 - SCHLÄGE 03.07.2009, 13:48 Uhr

Ihr seit alle klug.
28 - Lukas 03.07.2009, 13:28 Uhr

najaaaa.....
27 - Schwarzbier 03.07.2009, 13:21 Uhr

Zwei Nutten laufen durch Mainz.
Sagt die eine: "Mainz is doch echt nen Drecksloch."
Darauf die andere: "ja, meins auch"
26 - Schwarzbier 03.07.2009, 13:15 Uhr

Kommt eine Blondine zum Frauenarzt. "Immer wenn ich meine Tage habe, kommen da Briefmarken raus." Der Arzt untersucht sie, kann nix feststellen und bestellt sie das nächste Mal ein, wenn sie wieder ihre Tage hat.
Die Blondine kommt wieder, der Arzt untersucht sie und meint: "Sie sind kern gesund. Sie brauchen allerdings eine Brille. Das sind keine Briefmarken, sondern Chiquita-Aufkleber!"
25 - Kuckindieluft 03.07.2009, 13:12 Uhr

Ein Trabi kurz nach der Wende auf der A3 bleibt mit Motorschaden liegen und macht Zeichen an die Autos dass er abgeschleppt werden möchte. Ein Benz 500 E hat Mitleid mit der Pappe und seinem Fahrer und hält an. Seil dran und schon soll es losgehen. Doch vorher wird der Daimler-Fahrer noch instruiert nicht schneller zu fahren als 100 km/h, weil der Trabbi sonst auseinanderflöge. Okay, sagt der Daimler-Fahrer, sollte ich mal schneller werden dann hupe einfach. Und los gehts. Kommt plötzlich ein M3 mit nem Affenzahn vorbeigeschossen. Der Daimlerfahrer gerät ins Jagdfieber und vergisst den Trabbi am Heck. Mit 250 Sachen ballert das Trio an einer Tanke vorbei. Der Tankwart denkt er träumt, rennt zum Telefon und ruft seinen Kumpel von der nächsten Tanke an. Folgender Dialog: Alter, Du glaubst es nicht, in ca. 10 Minuten kommt ein M3 vorbei mit 250 kmh. Kumpel: Und? Seh ich jeden Tag. 1. Tankwart: Aber den verfolgt ein 500 E und fährt auch 250 Sachen. Kumpel wieder: Und? Seh ich jeden Tag. 1. Tankwart darauf: Ja, aber jetzt kommts: Hinterm Daimler fährt ein Trabbi - der hupt dauernd, aber die wollen ihn nicht vorbeilassen!!!
24 - EnTenF!kkAh 03.07.2009, 12:20 Uhr

Disteln sind gesund für ihre Eichel !
23 - coco 03.07.2009, 12:01 Uhr

Ein Golfer schlägt einen perfekten Abschlag mitten auf den Fairway. Als er sich seinem Ball nähert, kommt eine Frau vom benachbarten Fairway und trifft Anstallten den Ball zu schlagen.

"Pardon" ruft der Golfer empört, "er gehört mir!"

"Nein, er gehört mir!" erwidert ihm die Frau bestimmt.

"So heben Sie doch den Ball auf und Sie werden darauf meinen Namen finden!" hält Ihr der Golfer entgegen.

Die Frau nimmt den Ball auf, sieht ihn kurz an und sagt erstaunt zu dem Mann: "Wie kommt Ihr Name auf meinen Ball?"
22 - Witwe Bolte 03.07.2009, 11:47 Uhr

Noch ne Info:
Ein Eisbein ist besonders frisch, wenn man es der Sau erst bei Bedarf amputiert
21 - Witwe Bolte 03.07.2009, 11:41 Uhr

Kurzinfo:
Gegen Löcher in der Hose helfen Motten: Motten fressen Löcher
20 - xardas-lima 03.07.2009, 11:00 Uhr

witz oben ist nix schlecht. mir gefällt gut und lustig.
19 - xardas-lima 03.07.2009, 10:58 Uhr

Die sieben Zwerge sind in Rom und besuchen die Vatikanstadt.
Toker geht die Treppe hoch und klingelt an der Tür vom Papst.
Der Papst selbst öffnet die Tür und fragt: "Toker, mein Sohn, was kann Ich für Dich tun?"
Toker fragt: "Entschuldigen Sie, Eure Exzellenz, aber gibt es Zwergnonnen in Rom?"
Der Papst lächelt und antwortet: "Nein Toker, es gibt keine Zwergnonnen In Rom."
Im Hintergrund sieht der Papst, dass einige der anderen Zwerge anfangen zu kichern.
Toker fragt dann :"Eure Exzellenz, gibt es denn Zwergnonnen in Italien?"
Der Papst schaut auf Toker und antwortet: "Nein, Toker, es gibt keine Zwergnonnen in Italien."
Jetzt fangen die anderen Zwerge an zu lachen.
Toker weiter: "Gibt es denn Zwergnonnen in Europa?"
Der Papst, den die Fragen langsam nerven, antwortet: "Toker, es gibt keine Zwergnonnen in ganz Europa."
Einige der anderen Zwerge biegen sich bereits vor Lachen.
Toker streckt sich und fragt: "Lieber Papst, gibt es überhaupt Zwergnonnen auf der Welt?"
Der Papst, mittlerweile frustriert, sagt: "Toker, es gibt nirgendwo auf der Welt Zwergnonnen!"
Bei dieser Antwort fangen die anderen Zwerge an lauthals zu lachen und zu hüpfen und rufen:
"Toker hat einen Pinguin gebumst!"
18 - Chrastli 03.07.2009, 10:51 Uhr

der Tageswitz ist ein Brüller
17 - harry³ 03.07.2009, 10:37 Uhr

Ein junger Mann rief bei der Auskunft an. "Hallo, ich möchte bitte die Telefonnummer von Maria Schulze in Köln."
"Es gibt mehrere Einträge für Maria Schulze in Köln," antwortete der Betreiber. "Haben Sie einen Straßennamen?"
Der junge Mann zögerte, und sagte dann: "Nun ja, die meisten Leute nennen mich Ice Man".
------
muss jetzt noch was machen, also Ciao bis Monday
16 - harry³ 03.07.2009, 10:29 Uhr

Wie beginnt jeder Witz über Schwarze?

Mit einem Blick über die Schulter!
15 - harry³ 03.07.2009, 10:24 Uhr

Ist Euch jemals aufgefallen, dass es nur "perfekte" Menschen sind, die ermordet, getötet oder schreckliche Unfälle erleben?
"Er war der perfekte Sohn" oder "Sie war die perfekte Tochter."
"Eine solch tragischer Unfall traf diese perfekte Familie."
"Sie starben zusammen, das perfekte Paar bis zum Ende."

Es macht mich froh, dass ich meine Frau betrüge und immer wenn ich zuviel getrunken habe, alle Autospiegel abbreche. - Diese Art zu leben macht mich unsterblich.
14 - harry³ 03.07.2009, 10:18 Uhr

Also ich muss sagen Sickipedia ist echt geil, warum nur hab ich das nicht eher gefunden, Danke Günther Melzer!
13 - harry³ 03.07.2009, 10:16 Uhr

Die Wirtschaftskrise lässt die ukrainische Regierung zu einer Sitzung zusammen kommen. Das letzte Thema des Tages: Ungenutzte Flächen rund um Tschernobyl. Die Diskussion entflammt: Wir könnten Pflanzen ... Nein, es ist giftig. Wir könnten Rinder züchten ... Nein, die Tiere würden sterben.
Endlich kommt ein älter Herr zu Wort: Warum bauen wir nicht Tabak an? Dann könnten wir eine Aufschrift auf die Zigarettenpackungen machen, die besagt, dass "Das Gesundheitsministerium warnt, Es könnte Ihre letzte Zigarette sein, Rauchen ist schlecht für Ihre Gesundheit!"
12 - harry³ 03.07.2009, 10:05 Uhr

Gute Nachrichten für abenteuerlustige Touristen, die etwas anderes erleben wollen:
Buchen Sie jetzt "Air-France-Tours", um zu sehen wo ist die "Titanic"!
11 - harry³ 03.07.2009, 09:58 Uhr

Tageswitz super
Ghost Dog #10 auch schön!
------
Was ist der Unterschied zwischen Sickipedia und der Titanic?

Die Titanic hatte mehr als 700 Menschen drauf, als sie unterging.

------
Anmerkung: Datenbanklatenz zu hoch, kommt bei Sickipedia bei ungefähr 250 - 300 gleichzeitigen Zugriffen.
10 - Ghost_Dog 03.07.2009, 09:24 Uhr

Guten Morgen!
Ich dachte ich schau mal rein ;)
Tageswitz nicht mein ding denn man kann wirklich wiederliche sachen im essen finden, erinnere mich da an nen zigarettenstummel im döner *würg*

2 Informatiker telefonieren:

"Na, wie ist das wetter bei dir?"
"Caps-lock"
"Hä?"
"Shift ohne ende!"
9 - tutti 03.07.2009, 09:09 Uhr

@#8; top!! :)
8 - Schwarzbier 03.07.2009, 08:59 Uhr

Wie spaltet man ein Atom? Man gibt es einer Frau und sagt: Mach es nicht kaputt!
7 - Schwarzbier 03.07.2009, 08:54 Uhr

najanajanaja... die Zufallswitze sind fast immer besser als die Tageswitze. Auch heute. Aber SchokoBons hat's rausgerissen - Daumen hoch!
6 - Frank 03.07.2009, 08:05 Uhr

...der Tageswitz ist der Hammer, habe mich das erste Mal so richtig schlappgelacht! Mehr davon!
5 - Oma Käthe 03.07.2009, 07:49 Uhr

Mein Haushaltstipp für heute:

Noch mehr und noch schneller kann man Falschparker aufschreiben, in dem man eine Digitalkamera verwendet
4 - manolopa 03.07.2009, 07:41 Uhr

# 1 - 3: Schokobons, spitze, vor allem der erste war allererste Sahne!!!
Tageswitz wie meistens: Unterirdisch.
3 - SchokoBons 03.07.2009, 01:10 Uhr

Das Huhn sagt zum Schwein: "Lass uns zusammenarbeiten: Wir fusionieren und
erzeugen gemeinsam ´ham and eggs´ . Ich liefere die Eier, du den
Schinken."
Das Schwein denkt lange nach. Schließlich meint es: "In Prinzip
eine gute Idee, aber ... dabei geh´ ich ja drauf!"
Darauf erwidert das Huhn (kühl): "Nun ja, das haben Fusionen nun mal so an sich ..."
2 - SchokoBons 03.07.2009, 01:09 Uhr

Der Polizist zur jungen Frau: Baden ist hier verboten.
Die Frau: warum haben sie das nicht gesagt bevor ich mich ausgezogen habe.
Polizist: ausziehen ist hier nicht verboten.
1 - SchokoBons 03.07.2009, 01:08 Uhr

3 Männer werden ausversehen gekidnapped.

Der Kidnapper will sie wieder laufen lassen, möchte aber vorher noch seinen Spass mit ihnen haben. Er fordert sie auf ihre Hosen runterzulassen und erklärt:
"Wenn eure Schwänze zusammen mind. 30 cm lang sind, dann dürft ihr gehen!"
Der erste lässt seine Hose runter: Satte 22 cm!
Kommt der Zweite an die Reihe: Nur 7 cm.
Aber die drei Männer sind trotzdem noch davon überzeugt, dass sie gehen dürfen. Nun kommt nur 3 an die Reihe, lässt die Hose runter, genau einen Zentimeter!
Zuasmmen genau 30 cm, die drei Männer dürfen also gehen. Draussen, wieder in Freiheit, sagt die Nummer eins:

"He, also Jungs, ohne meine 22 cm währt ihr aber wirklich aufgeschmissen gewesen!"

Protestiert Nr. 2: "Moment mal, hätte ich keine 7 Zentimeter gehabt, wären wir hier auch nicht rausgekommen."

Meldet sich Nummer 3 zu Wort und sagt: "Jungs, ist ja wirklich schön, Du mit deinen 22 Zentimetern und Du mit deinen 7 cm, aber wenn ich keinen Steifen gehabt hätte..."