Witze - Ausbildung & Beruf - Büro

Azubi kommt, voll mit Pflastern beklebt, ...

... eine Stunde später ins Büro. "Tut mir leid, aber ich bin aus dem Fenster gefallen."
"Na und", meint der Chef, "das dauert doch keine Stunde, oder?"

391 Stimmen:

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110 Kommentare zum Witz

110 - XY 21.09.2009, 18:26 Uhr

scheiiiiiiiiiißeeeeeeeeee!!!!!!!!!!!!
109 - Pongo 21.09.2009, 00:14 Uhr

wei Männer sitzen im Bus nebeneinander.
Sagt der eine:"Kann es sein, dass Sie gerade onanieren?"
"Wieso, stört es Sie etwa?", entgegnet der andere.
"Nein, nein, das nicht gerade, aber Sie müssen jetzt Ihren Eigenen nehmen, ich muss nämlich gleich aussteigen."
108 - Fisch 20.09.2009, 23:46 Uhr

#107 Kino:
dann fang mal hier auf Erden an und setze Dein Kreuz *g* am kommenden Sonntag an die richtige Stelle....
107 - Kino 20.09.2009, 23:16 Uhr

Ich bin jetzt endgültig aus der Kirche ausgetreten. Wegen dem Datenschutz. Gott sieht alles! Da hast du doch keine ruhige Minute mehr...
106 - Chrastli 20.09.2009, 22:56 Uhr

stimmt aber
* __
* _|__|_ *
\ (°/°)* / *
* \( o )/
(__o__) *
es weihnachtet seeeeeeeeeehr...
105 - VOLKER 20.09.2009, 19:32 Uhr

Uralt
104 - snowman 20.09.2009, 17:57 Uhr

"Guten Tag," sagt der Elektriker zu dem Patienten der an der eisernen Lunge
angeschlossen ist, "ich muß Sie bitten einmal kräftig Luft zu holen."
"Warum?" keucht der Patient. "Ich muß jetzt für 15 Minuten den
Strom
abschalten!"
* __
* _|__|_ *
\ (°/°)* / *
* \( o )/
(__o__) *
es weihnachtet seeeeeeeeeehr...
103 - Dennis 20.09.2009, 17:54 Uhr

Was mach eine Blondine in der wüste wenn sie eine Schlange sieht??????Sich hinen anstellen
102 - Ode 20.09.2009, 17:49 Uhr

ach brandon oder wie er sich auch nennt will doch nur Aufmerksamkeit!!!
Mach ein Amoklauf dan bekommts Aufmerksamkeit (hoffentlich wirts dan von der polizei erschossen)
also einfach IGNORIEREN!!!
101 - SchokoBons 20.09.2009, 17:17 Uhr

Der Tageswitz ist irgendwie sinnfrei und unglaublich unlustig - und die Kommentare bisher sind in meinen Augen öde.
100 - topas 20.09.2009, 17:00 Uhr

Eine Frau hetzt zu einem Städtischen Autobus und keucht den Fahrer an: "Wie komme ich am besten und schnellsten auf den Zentralfriedhof?" Meint der Fahrer: "Legen sie sich unter meinen Autobus."
99 - topas 20.09.2009, 16:59 Uhr

"Da gratuliere ich aber", lächelte die Verkäuferin. "Sie sind der erste Kunde, der sich über einen nicht aufgegangenen Fallschirm beschwert!"
98 - 279.311 20.09.2009, 16:57 Uhr

hmm...

- flache witze
- wörtlich kopiert
- ganz überwiegend thema maenner/sex
- massenproduktion/wahllos

--> ganz wie harharhar

aber eines fehlt: die belobigungen (gute witze, oh lala, subermegaobertittengeil, weiter so, so macht die seite spaß: also vielleicht ein fake.
97 - Konfuzius_Kopfnuss 20.09.2009, 16:26 Uhr

Brandon -> Slowly drifting out of sight..
Also WHO CARES!
Fast friedlich heute, schöne Grüße an Harharhar falls der noch vorbeischaut.
96 - oh la la 20.09.2009, 16:07 Uhr

irgend son arsch der viel kopiert hat und regelmaäßig obzön und ausfallend wurde.
Hatte das benehmen eines Fünfjährigen
95 - Pongo 20.09.2009, 16:02 Uhr

Die Umgebung, in der der Mensch sich den größten Teil des Tages aufhält, bestimmt seinen Charakter.
94 - Lord Z. 20.09.2009, 15:56 Uhr

Schlagt euch am besten darum, wer die beste Brandonphobie hat.
Ich fände es aber schöner mit einigen Witzen, egal ob mit oder ohne Bart.
Ich vergesse die sowieso immer.... (Alzheimer lässt grüssen)

Wer war nochmal dieser Brandon???

:)
93 - oh la la 20.09.2009, 15:56 Uhr

Was passiert wenn mehrere Mercedes zusammen stoßen?
Krieg der Sterne.
92 - oh la la 20.09.2009, 15:55 Uhr

In der Kfz-Werkstatt: "Ist das Ihr Wagen, Herr Müller?"
Er: "Manchmal!"
Der Mechaniker: "Wieso nur manchmal?"
Er: "Wenn er frisch gewaschen ist, gehört er meiner Frau, wenn eine Tanzveranstaltung ist, gehört er meiner Tochter, wenn ein Fußballspiel ist, gehört er meinem Sohn, und wenn er repariert werden muss, gehört er mir!"
91 - Pongo 20.09.2009, 15:53 Uhr

Der Mann einer Frau ist gestorben. Nach der Trauerfeier bittet sie das Bestattungsunternehmen, ihr die Urne mit nach Hause zu geben.
Zögernd willigt man ein und die Frau geht nach Hause. Dort stellt sie die Urne auf den Küchentisch und holt eine Sanduhr aus dem Schrank. Sie öffnet die Urne, füllt die Asche in die Sanduhr, dreht diese herum und spricht, während die Asche durch das Glas rieselt: "So, mein Lieber, ab heute wird gearbeitet..."
90 - Pongo 20.09.2009, 15:51 Uhr

"Ihr Wagen ist überladen! Ich muss Ihnen den Führerschein abnehmen", sagt der Polizist zu dem LKW- Fahrer.
"Sie scherzen wohl! Der Führerschein wiegt doch höchstens fünfzig Gramm!"
89 - Pongo 20.09.2009, 15:42 Uhr

Komm Chita kopier noch einen
88 - oh la la 20.09.2009, 15:41 Uhr

Is scho lustisch wen se aale als Bongo
scheibe,
ne Chita???
87 - oh la la 20.09.2009, 15:39 Uhr

Pongo als blauer geht das nicht
86 - oh la la 20.09.2009, 15:37 Uhr

85 - Pongo 20.09.2009, 15:36 Uhr

Kein größerer Spass auf Erden
als Copierer noch copiert zu werden
85 - Pongo 20.09.2009, 15:36 Uhr

Kein größerer Spass auf Erden
als Copierer noch copiert zu werden
84 - Pongo 20.09.2009, 15:33 Uhr

Harharhar hat nur einen Fehler
er sagt die volle Wahrheit,
83 - oh la la 20.09.2009, 15:32 Uhr

schaut euch doch den Blödsinn an, der hier gepostet wird.
Da ist ein Harharhar eine Wohltat
82 - Pongo 20.09.2009, 15:30 Uhr

ich finde harharhar OK
81 - tach 20.09.2009, 14:00 Uhr

RESPEKT PONGO!!!
RESPEKT!!!!
80 - ponpohasserhasser 20.09.2009, 13:44 Uhr

lass doch pongo in ruhe nur weil er schreibt was alle hier denken(harharhar,ekko,kino,fisch und contra-dem-wahn haben ja kein hirn zum denken!)
pongo verdient respekt...
79 - harharharstinkt... 20.09.2009, 13:22 Uhr

...TOTAL!!!!!!!!!!!!!
78 - Pongo 20.09.2009, 13:21 Uhr

Ich gebe es zu, ich bin Brandon!
77 - Pongo Hasser 20.09.2009, 13:19 Uhr

Pongo du sabbernder, stinkender, schnodderiger Geizbremser !!
76 - tssssssssst.... 20.09.2009, 13:19 Uhr

genauso wie du hä?
wer sowas sagt ist doch wirklich nur noch bekloppter!
du hast scheinbar den verstand verloren...sowas kann ja mal passieren,aber dann musst du es nicht jedem mitteilen,denn sowas hirnloses kann hier keiner brauchen...
75 - Pongo Hasser 20.09.2009, 13:18 Uhr

Pongo, Brandon und alle Freunde/Fans sind abhängige, verbrauchte, kaputte Darmimitäten !!
74 - Pongo 20.09.2009, 13:16 Uhr

Macht Euch über diesen Geisteskranken nicht soviel Gedanken. Er landet über
kurz oder lang sowieso in der geschlossenen Psychatrie.
73 - harharhar Fan 20.09.2009, 13:15 Uhr

harharhar rulez!!!
72 - Brandon 20.09.2009, 13:12 Uhr

und nach harharhar bin ich jetzt brandon!
na von mir aus
71 - Pongo hat recht 20.09.2009, 13:11 Uhr

Wieder einmal gibt es Ehestreit. "Reize mich nicht länger, sonst verliere ich noch meinen Verstand, schreit der Ehemann."

Darauf sie: "Das wäre allerdings schlimm. So winzige Dinge sind schwer wiederzufinden
70 - Pongo hat recht 20.09.2009, 13:11 Uhr

ups
69 - Pongo hat recht 20.09.2009, 13:10 Uhr

oh schon der zweite
68 - Pongo hat recht 20.09.2009, 13:10 Uhr

stimmt pongo...
harharhar ist echt bescheuert...jede neue user ist brandon,jeder der frauenfeindliche witze postet auch und natürlich die die 3 mal hintereinander ohne pause posten!
@harharhar du bist ein idiot!
67 - Pongo 20.09.2009, 13:04 Uhr

harharhar, Frauen und Sex.......hälst Du nicht viel von, gell? Es lönnen
ja nicht alle schwul sein, wie Du.
66 - Pongo 20.09.2009, 12:53 Uhr

ein tag ohne dich arschlochharharhar ist wie weihnachten und ostern
zusammen.
65 - harharhar 20.09.2009, 12:36 Uhr

hmm...

- flache witze
- wörtlich kopiert
- ganz überwiegend thema frauen/sex
- massenproduktion/wahllos

--> ganz wie brandon

aber eines fehlt: die belobigungen (gute witze, oh lala, subermegaobertittengeil, weiter so, so macht die seite spaß: also vielleicht ein fake.

ABER WENN MAN DAVON MAL ABSIEHT: SO WÜNSCHEN SICH DIE BRANDONS, DAYDREAMER; ETC DOCH DISE SEITE: LANGWEILIG BIS ZUM GEEHT NICHT MEHR:
64 - ich 20.09.2009, 12:25 Uhr

boah is der flach
63 - oh lu la li 20.09.2009, 12:12 Uhr

boah bin ich scheiße!!!
62 - oh la la (DIE ECHTE!!!!) 20.09.2009, 12:03 Uhr

echt ihr nervt. ICH BIN DIE EINZIG WAHRE! KOPIERT MICH NICHT!!!!!!!! ich bin die oh la la (Die gleiche wie 59) You suck!
61 - oh la la 20.09.2009, 11:59 Uhr

und mich erst
60 - oh la la 20.09.2009, 11:50 Uhr

UND MICH AUCH!
59 - oh la la (DIE ECHTE!!!) 20.09.2009, 11:30 Uhr

@55 und 57 und 45 und 46 und 47 und 48 und 49 und 50. Wie arm ist das denn! Das war ich nicht! Hey, du *******, hör auf mich zu kopieren!
58 - Pongo 20.09.2009, 11:23 Uhr

Was haben 60jährige Frauen zwischen ihren Brüsten, was 20jährige Frauen nicht haben?
Den Bauchnabel
57 - oh la la 20.09.2009, 11:22 Uhr

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine wenn sie ihre Tage hat und einem Terroristen?
Mit einem Terroristen kann man verhandeln.
56 - Pongo 20.09.2009, 11:20 Uhr

Was ist der Unterschied zwischen einem erfolgreichem und einem erfolglosen Jäger?
Der erfolgreiche Jäger hat den Hasen im Rucksack, die Büchse geschultert und neben ihm steht der Hund.
Der erfolglose Jäger hat den Hasen im Bett, die Hand an der Büchse und der Hund steht nicht!
55 - oh la la 20.09.2009, 11:18 Uhr

Ein richtig schöner Tag wenn Brandon mal nicht
da ist und viele Witze kopiert werden von spassfieber.de
54 - Pongo 20.09.2009, 11:16 Uhr

Kommt ein kleiner Junge ganz aufgeregt zur Mutter. "Du, Mama, ich habe gerade den Papa mit der Nachbarin gesehen: erst hat sie ihn geküsst, dann hat er sie geküsst und dann ist sie ihm an die Hose."
Die Mutter unterbricht das Kind und sagt: "Erzähle das heute Abend auf Papas Geburtstagsfeier, o.k.?"
Es ist abends, alle Gäste sind da und der Kleine legt los: "Papa, ich habe dich heute mit der Nachbarin gesehen! Erst hat sie dich geküsst, dann hast du sie geküsst, dann ist sie dir an die Hose gegangen und dann... ähm, ach, Mama, wie heißt das Ding, das du immer im Mund hast, wenn Onkel Erwin kommt?"
53 - Pongo 20.09.2009, 11:15 Uhr

Eine schwangere Frau ist in guter Hoffnung auf Drillinge. Eines Tages gerät sie zufällig in eine Schießerei und bekommt drei Kugeln in den Unterleib ab. Man bringt sie sofort ins Krankenhaus. Der Arzt sagt: "Gute Frau, Sie bekommen wir wieder hin, aber ich muss Ihnen sagen: in jedem Ihrer drei Föten steckt eine Kugel."
Die Frau verzweifelt: "Um Gottes Willen, muss ich jetzt abtreiben?"
Der Arzt beruhigt sie: "Gute Frau, in diesem Stadium läßt sich noch gar nichts sagen. Jetzt lassen Sie mal der Natur ihren Lauf!"
Gesagt - getan, der Tag der Entbindung kommt, und sie bringt zwei Mädchen und einen Jungen zur Welt. Die Kinder wachsen problemlos heran, die Jahre gehen ins Land, und mittlerweile sind die Kinder in der Pubertät. Eines Tages hört die Frau einen spitzen Schrei der ersten Tochter. "Um Gottes Willen, Kind, was ist denn passiert?"
"Mama, Mama, ich war gerade zum Pinkeln auf der Toilette, und da ist eine Kugel herausgekommen."
Die Mutter beruhigt sie und erzählt, wie damals alles so abgelaufen ist. Daraufhin ist die Tochter erleichtert und glücklich. Zwei Tage später ereignet sich das Gleiche bei der zweiten Tochter: auch bei ihr kam beim Pinkeln eine Kugel heraus. Die Mutter beruhigt ihre Tochter - alles ist wieder in bester Ordnung.
Wieder zwei Tage später kommt der Sohnemann zur Mutter mit leichenblassem Gesicht: "Mama, Mama, Du glaubst nicht, was mir passiert ist!"
Die Mutter genervt: "Ich weiß, mein Sohn, Du warst gerade beim Pinkeln, und dabei ist 'ne Kugel herausgekommen."
"Nein, ich hab' mir einen runtergeholt und dabei die Katze erschossen!"
52 - Pongo 20.09.2009, 11:14 Uhr

Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach gefallen war und nun von der Hüfte abwärts im Gips steckt. Nur die Füße schauen unten raus. "Ich friere so", jammert Robert, "geh doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe." Peter geht hinauf und trifft oben auf Roberts wunderschöne 25-jährige Zwillingstöchter.
"Hallo Mädels", sagt er, "euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich Euch beide mal richtig durchpoppe!"
"Lüge! Unverschämtheit!", kreischen die beiden Mädels.
"Na gut", sagt Peter, "wenn ihr's nicht glaubt."
Er ruft die Stiege hinunter: "Beide?"
Robert schreit zurück: "Natürlich beide!"
51 - Pongo 20.09.2009, 11:12 Uhr

Eine Grundschullehrerin geht zum Schuldirektor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Peter aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"
Der Rektor:
"Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."
Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Peter zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.
"Peter," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"
Peter nickt eifrig.
Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?"
Peter: "36"
Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Peter: "Berlin"
Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Peter kann alles richtig beantworten.
Rektor zur Lehrerin:
"Ich glaube, Peter ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."
Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."
Lehrerin: "Peter, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Peter, nach kurzem Überlegen: "Beine."
Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Peter schon: "Taschen."
Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Peter nickt uns sagt: "Die Hand geben."
Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Peter gelassen: "Kaugummi."
Lehrerin: "Gut, Peter, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Peter freudig: "Feuerwehrmann!"
Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Peter auch in die vierte Klasse gehen oder gleich auf's Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt..."
50 - oh la la 20.09.2009, 11:11 Uhr

Treffen sich ein Elefant und ein Kamel. Fragt der Elefant: "Sag ma, wieso haste denn deine Titten auf'm Rücken?"
Antwortet das Kamel: "Ziemlich bescheuerte Frage für einen mit 'nem Schwanz im Gesicht!"
49 - oh la la 20.09.2009, 11:09 Uhr

Frau Schröder und Herr Schröder sind schon lange glücklich verheiratet. Eines Morgens sagt Frau Schröder zu ihrem Mann: "Schatz, Der Wasserhahn tropft, kannst du ihn reparieren?"
Herr Schröder: "Bin ich Klempner oder was?" Und geht zur Arbeit.
Am nächsten Morgen:
Frau Schröder: "Schatz, die Tapete ist von der Wand abgefallen, kannst du sie wieder ranmachen?"
Herr Schröder: "Bin ich Maler oder was?" Und geht zur Arbeit.
Am nächsten Morgen:
Frau Schröder: "Schatz, die Steckdose ist abgefallen, kannst du sie wieder ranmachen?"
Herr Schröder: "Bin ich Elektriker oder was?" Und geht zur Arbeit.
Herr Schröder kommt von der Arbeit wieder. Alles ist repariert.
Herr Schröder: "Wer hat das denn repariert?"
Frau Schröder: "Das war unser Nachbar!"
Herr Schröder: "Und was wollte er dafür haben?"
Frau Schröder: "Er wollte, dass ich mit ihm ins Bett gehe oder ihm einen Kuchen backe."
Herr Schröder: "Du wolltest natürlich den Kuchen backen, oder?"
Frau Schröder: "Bin ich Bäcker oder was."
48 - oh la la 20.09.2009, 11:08 Uhr

Treffen sich zwei Bauern.
Meint der eine zum anderen: "Hast Du schon mitbekommen, im Dorf hat ein neuer Puff aufgemacht!"
"Echt, wie ist das denn da so?"
"Man bekommt 100 Euro und kann umsonst essen und trinken!"
"Ist ja toll, warst du schon da?"
"Ich nicht, aber meine Frau!"
47 - oh la la 20.09.2009, 11:07 Uhr

"Was sagt ein Orkan zu einer Kokospalme?"
"Halt deine Nüsse fest! Ich will jetzt blasen!"
46 - oh la la 20.09.2009, 11:07 Uhr

Bernhard spielt mit einem Pfarrer eine Runde Golf. Am 7. Abschlag, einem Par 3 fragt der Pfarrer:

"Welchen Schläger nimmst Du hier, mein Sohn?"

"Eisen 8. Und Sie?"

"Ein leichtes Eisen 7 und gleichzeitig bete ich zu Gott"

Bernhard schlägt und trifft das Grün. Der Pfarrer toppt den Schlag und der Ball fliegt weit über das Grün.

Bernhard: "Bei uns in der Kirche lassen wir den Kopf unten, wenn wir beten"
45 - oh la la 20.09.2009, 11:06 Uhr

Pongo der letzte war gut.

Wollen wir Freunde werden?
44 - Pongo 20.09.2009, 11:05 Uhr

Kommt ein Mann in die Bar und fragt den Wirt: "Haben sie einen Zahnstocher?"
Wirt: "Hier bitte" und reicht ihm einen Zahnstocher.
Eine Minute später kommt ein anderer und fragt: "Haben sie einen Zahnstocher?" Wirt: "Hier bitte" und reicht ihn einen Zahnstocher.
Zwei Minuten später kam wieder ein Mann in die Bar und fragte wieder ob er einen Zahnstocher hätte.
Zwei Minuten später kam wieder ein Mann in die Bar und fragte wieder ob er einen Zahnstocher hätte.
Drei Minuten später kam ein Mann und fragte: "Hätten sie einen Strohhalm?".
Darauf der Wirt: "Warum wollen sie denn einen Strohhalm? Die anderen drei wollten alle einen Zahnstocher!"
Mann: "Da draußen hat einer gekotzt, die Brocken haben die anderen drei schon aufgepickt und jetzt ist nur noch die Soße übrig!"
43 - Pongo 20.09.2009, 11:03 Uhr

Eine Blondine ruft Ihren Freund im Büro an: "Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kann's nicht. Jedes Teil gleicht dem anderen."
Darauf der Freund: "Hast du eine Vorlage?"
"Ja, auf der Schachtel ist ein roter Hahn. Aber es klappt trotzdem nicht."
Der Freund: "Reg dich nicht auf, wir versuchen es heute abend zusammen."
Am Abend sieht er sich die Schachtel an. Großes Schweigen. Dann sagt er: "So, jetzt packen wir die Cornflakes wieder ein und reden nicht mehr darüber!"
42 - Pongo 20.09.2009, 11:02 Uhr

Wie kam der letzte wahre Ostfriese ums Leben?
Ihm ist ein Geisterfahrer hinten rein gefahren
41 - Pongo 20.09.2009, 11:01 Uhr

Warum nimmt der ostfriesische Meteorologe Viagra?
Er möchte endlich auch mal ein Hoch kriegen!
40 - pongo 20.09.2009, 10:59 Uhr

Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freundinnen getroffen.
Ich versprach meinem Mann, dass ich um Punkt 24 Uhr wieder zu Hause sein würde. Aber wie das so ist, zwischen Cocktails, Tanz und Flirt vergaß ich die Zeit.
Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an - und das komplett betrunken! Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck an, dreimal "Kuckuck" zu rufen.
Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meinen Mann aufwecken könnte, so fing ich an, neunmal "Kuckuck" zu rufen...
Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall gehabt zu haben, begab ich mich ins Schlafzimmer. Ich legte mich ins Bett und war beruhigt dank meines schlauen Einfalls.
Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich mein Mann, wann ich denn letzte Nacht zu Hause angekommen sei.
Ich sagte: "Um Mitternacht, wie ich es dir versprochen hatte!"
Er sagte nichts weiter und wirkte auch nicht weiter misstrauisch.
"Ja", dachte ich mir, "gerettet!
Aber dann sagte er plötzlich:
"Ach übrigens, ich denke, mit der Kuckucksuhr stimmt etwas nicht!"
Zitternd fragte ich: "Achso? Warum denn, mein Schatz?"
Und er antwortete: "Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal "Kuckuck", dann - ich kann es mir gar nicht erklären - schrie er auf einmal "Scheiße!" und dann rief er noch viermal "Kuckuck"....
Dann übergab er sich im Flur, rief weitere dreimal "Kuckuck", lachte sich kaputt, rief erneut "Kuckuck", rannte den Flur hinauf, trat dabei der Katze auf den Schwanz, stolperte über den Couchtisch, der unter dem Gewicht zerbrach, legte sich schließlich an meiner Seite ins Bett, und - begleitet von einem Furz - stöhnte er den letzten "Kuckuck"..."
39 - oh la la 20.09.2009, 10:59 Uhr

Ein Inder beim Scheidungsanwalt. "Warum wollen Sie sich scheiden lassen?", fragt der Anwalt.

Darauf der Inder: "Ich bin ja nur ein einfacher Bauer. Aber ich weiß, wenn ich Reis pflanze, ernte ich Reis. Und wenn ich Mangobäume pflanze, dann ernte ich Mango!"

"Kommen Sie doch endlich zur Sache!"

"Ich habe kleine Inder gesät und kleine Chinesen geerntet!"
38 - oh la la 20.09.2009, 10:58 Uhr

Was suchen 20 Blondinen auf dem Meeresgrund?

Leonardo di Caprio ...
37 - oh la la 20.09.2009, 10:55 Uhr

Nachdem der Frauenarzt die junge Dame gründlich untersucht hat, sagt er: "Nun, gnädige Frau, wenn Sie heute Abend Ihren Mann sehen ..." "Ich bin nicht verheiratet, Herr Doktor!"

"Nun also, wenn Sie dann eben Ihren Verlobten sehen ..." "Ich bin auch nicht verlobt."

"Auch gut, dann eröffnen Sie eben Ihrem Freund ..." "Ich habe keinen Freund, Herr Doktor und überhaupt habe ich in meinem ganzen Leben noch nie etwas mit einem Mann zu tun gehabt!"

Da steht der Arzt nachdenklich auf, geht zum Fenster und schaut hinaus. Bis die Patientin fragt: "Herr Doktor, warum schauen Sie denn so angespannt aus dem Fenster?" Sagt der Arzt: "Ich warte. Das letzte Mal, als so etwas passierte, ging ein Stern im Osten auf."
36 - oh la la 20.09.2009, 10:54 Uhr

Drei Gorillas wollen sich eine Frau suchen.

Der erste: "Ich war mit einem Zebramädchen zusammen. Toll sag ich Euch."

Der zweite: "Ich habe eine Nilpferddame getroffen. Die konnte vielleicht küssen!"

Der dritte ist nur noch ein Schatten seiner selbst. Er erklärt: "Ich war mit einem Giraffenmädchen zusammen.

Sie sagte: Küss mich, ich sofort rauf zu ihr.

Sie sagte: Lieb mich, ich sofort runter.

Sie sagte: Küss mich ..."
35 - oh la la 20.09.2009, 10:53 Uhr

Lisa heult sich bei Sarah aus: "Ich liebe meinen Mann, aber ich fürchte, er ist mir untreu. Was soll ich nur tun?"

"Du musst seine Eifersucht wecken. Betrüg ihn auch mal!"

"Das bringt nichts, das mach ich schon seit drei Jahren."
34 - oh la la 20.09.2009, 10:50 Uhr

Die frisch gebackene Braut kommt nackt aus dem Badezimmer, ihr Ehemann ist hingerissen: "Mein Gott, bist du schön, laß mich ein Foto von dir machen!"

"Ein Foto von mir?"

"Ja, mein Schatz. Dann kann ich deine Schönheit immer bei mir tragen."

Sie machen das Foto. Später tritt der Ehemann ebenfalls nackt aus dem Bad.

Da sagt die Braut: "O mein Gott, lass mich auch ein Foto machen!"

Er strahlt und fragt warum.

Sie: "Damit ich es vergrößern kann."
33 - oh la la 20.09.2009, 10:49 Uhr

Was heißt Mazda?

1) Mein Auto Zerstört Deutsche Arbeitsplätze.
2) Mein Auto Zieht Der Abschleppdienst
32 - oh la la 20.09.2009, 10:48 Uhr

Wer ist der beste Liebhaber?

Ötzi, 2000 Jahre in der Spalte und immer noch steif!
31 - oh la la 20.09.2009, 10:46 Uhr

Wodurch vermehren sich Häftlinge?

Durch Zellteilung.
30 - Daydreamer 20.09.2009, 10:45 Uhr

"Seit 17 Jahren korrigierst du mich, egal was ich sage!"

"Seit 18 Jahren, mein Lieber, seit 18!"
29 - oh la la 20.09.2009, 10:42 Uhr

Was haben ein Telefonbuch und ein Pornofilm gemeinsam?

Viele Nummern, aber keine Handlung
28 - oh la la 20.09.2009, 10:41 Uhr

Kommt eine Frau zum Frauenarzt: "Herr Doktor, mir fallen Briefmarken aus der Muschi, ich mache mir schreckliche Sorgen!"

"Das gibt's doch gar nicht," sagt der Arzt, "ich schaue mir die Sache gleich mal an."

Die Frau begibt sich auf den Stuhl und wird untersucht.

Sagt der Arzt: "Keine Bange gute Frau! Es sind keine Briefmarken, es sind nur die Etiketten von den Chiquita Bananen."
27 - oh la la 20.09.2009, 10:38 Uhr

Liebling, warum willst du denn am Nordpol heiraten?"

"Weil dort die Hochzeitsnacht sechs Monate dauert!"
26 - oh la la 20.09.2009, 10:37 Uhr

Herr Schmitz zum Arzt: "Herr Doktor, ich liebe mein Pferd."

"Na und - jeder liebt sein Tier. Ist doch nur natürlich, dass sie ihr Pferd lieben."

"Herr Doktor - ich liebe mein Pferd auch physisch ...!"

"Oha ..., ist es ein Hengst oder eine Stute?"

"Eine Stute natürlich! Oder denken sie etwa, ich bin pervers ..."
25 - oh la la 20.09.2009, 10:36 Uhr

Der Rechtsanwalt zu seinem Klienten: "Wollen Sie zuerst die gute oder die schlechte Nachricht hören?"

"OK, geben Sie mir bitte die schlechte Nachricht zuerst!"

"Ihre Frau hat ein Bild gefunden, das eine Million EUR wert ist!"

"Wieso ist denn das eine schlechte Nachricht?"

"Das Bild ist von Ihnen und Ihrer Sekretärin!"
24 - oh la la 20.09.2009, 10:33 Uhr

Warum täuschen so viele Frauen einen Orgasmus vor?

Weil so viele Männer das Vorspiel vortäuschen
23 - oh la la 20.09.2009, 10:32 Uhr

Ein Ehepaar fliegt mit ihrem Kind in den Urlaub. Sie gehen am Strand spazieren. Da kommt Ihnen ein Mann entgegen und grüsst den Kleinen.

Fragt ihn der Vater: "Woher kennst Du den denn?"

"Der ist vom Umweltschutz!"

"Vom Umweltschutz?"

"Ja, der fragt Mama immer, ob die Luft rein ist
22 - oh la la 20.09.2009, 10:27 Uhr

Im Büro gab es eine tolle Weihnachtsparty. Als der Mann am nächsten Tag nach Hause aufwacht, erinnert er sich noch wage an einen Streit mit seinem Chef.

"War da was?" fragt er seine Frau.

"Weiß Gott", antwortet sie, "du hast zu ihm gesagt, er könne sich zum Teufel scheren."

"Und dann?"

"Hat er dich gefeuert!"

"Er kann mich mal!"

"Siehst du", sagt die schnuckelige Ehefrau, "das habe ich auch zu ihm gesagt, und jetzt hast du deinen Job wieder."
21 - oh la la 20.09.2009, 10:26 Uhr

Die 5 Sinne des Mannes:

1. Fort Gehen.
2. Fremd Gehen.
3. Saufen Gehen.
4. Nicht Nach Hause Gehen.
5. An Den Arsch Gehen.
20 - oh la la 20.09.2009, 10:24 Uhr

Ein Fernfahrer geht in ein Bordell und sagt zur Chefin: "Ich möchte gerne die hässlichste Frau für eine Nacht, kalten Hackbraten und drei Dosen Bier. Ich zahle 500,00 DM." "Für das Geld kriegen sie mein schönstes Mädchen," sagt die Puffmutter.

Damit wir uns nicht missverstehen: "ich bin nicht geil - ich habe Heimweh."
19 - oh la la 20.09.2009, 10:22 Uhr

Von den Mädchen in meiner Klasse ist nur eine Jungfrau", erzählt die Zehnjährige ihrer Mutter so nebenbei. "Mein Gott!" entfährt es der entsetzten Frau. Da fährt die kleine fort: "Die anderen sind Widder, Stier, Fisch ..."
18 - oh la la 20.09.2009, 10:20 Uhr

Endlich: Wissenschaftler haben es bewiesen. Männer sind intelligenter als Frauen!

Grund: Dort wo Männer denken haben Frauen ein Loch.
17 - oh la la 20.09.2009, 10:18 Uhr

Irgendwo. Dialog in einem Bett:

"Ich liebe Dich!"
"Ich Dich auch!"
"Ich begehre Dich!"
"Ich Dich auch!"
"Übrigens, ich heiße Dietmar!"
"Ich auch ..."
16 - oh la la 20.09.2009, 10:16 Uhr

Weißt Du, wo sich beim Kondom die Seriennummer befindet?"

"Nein."

"Dann hast Du ihn auch noch nie ganz aufgerollt..."
15 - oh la la 20.09.2009, 10:12 Uhr

Der Staatsanwalt hatte die hübsche Angeklagte in Grund und Boden verdammt, der Verteidiger hält nun ein flammendes Plädoyer.

Er schließt mit erhobener Stimme: "Bei Ihnen, meine Herren Geschworenen, liegt es nun, ob diese reizende junge Dame für ein Jahr in eine trostlose, vergitterte Zelle muss oder ob sie in ihre entzückende Wohnung in der Rue de la Paix 36, dritter Stock links, Telefon 34586, zurückkehren kann!"
14 - oh la la 20.09.2009, 10:11 Uhr

Ein junger Mann sitzt mit seiner neuen Flamme auf der Parkbank und sagt: "Ich kann übrigens Gedanken lesen!"

"Und, warum tust du's nicht?"
13 - oh la la 20.09.2009, 10:05 Uhr

@11 warum tust du so als ob du ich wärst. ich fasse das als persönliche beleidigung. und übrigens, falls du es noch nicht gemerkt hast. Ich bin eine FRAU!!!!
12 - Schmalhans_Kotnase 20.09.2009, 02:59 Uhr

poppen
11 - brandon 20.09.2009, 02:24 Uhr

#10 wiso der ist doch granicht so schlecht;)

und wegen gestern tut mir echt leid das ich soviel geschrieben hab ich hör damit auf mich als jemanden anderen auszugeben.
10 - Kino 20.09.2009, 01:24 Uhr

Lahme Witze kann ich auch:

Ein Fußballnationalspieler wird gefragt, was er an diesem Sport so schön fände. "Das Spielen ist schön, das Geld ist auch gut, aber am meisten Spaß macht es mir, mich vor 20 Millionen Zuschauern am Sack zu kratzen..."

Fußball-EM in Paris. Eine leichtes Mädchen hat sich auf den linken Oberschenkel die Gesichter von Maradonna und auf den rechten von Rummenigge tätowieren lassen. Zu jedem Kunden sagt sie: "Wenn du beide errätst, kostet es nichts." Der erste sagt: "Maradonna kenne ich, den anderen nicht." Verloren. Der nächste sagt: "Rummenigge kenne ich, den anderen nicht." Auch verloren. Der dritte sagt: "Die beiden rechts und links kenne ich nicht, aber der in der Mitte, das ist Paul Breitner..."

Fritzchen fragt seinen Großvater: "Opa, wie ist das eigentlich, wenn man älter wird, wird er dann länger oder kürzer?" "Beides, mein Junge", antwortet der Großvater, "er ist dann länger kurz..."

Fritzchen fragt seinen Vater: "Kann man denn mit dem Ding eigentlich nur pinkeln?" "Natürlich", antwortet der Vater, "damit kann man nur pinkeln." "Das stimmt aber nicht", meint Fritzchen, "ich habe neulich gesehen, wie die Mama sich die Zähne damit geputzt hat..."
9 - Kino 20.09.2009, 01:22 Uhr

Erzählt ein Mann seinem Freund: "Gestern Abend, als ich aus dem Wirtshaus kam und in Schlangenlinien nach Hause fuhr, hat mich doch tatsächlich die Polizei gestoppt!" "Und", fragt der andere, "hast Du blasen müssen?" "Aber nein", ist die Antwort, "lecken! Es waren alles Politessen..."
8 - Kino 20.09.2009, 00:46 Uhr

Falls dir die Namen ausgehen sollten, hier noch ein paar Empfehlungen:
ABS-Bremser
Achterbahn-in-der-Mitte- Sitzer
ADAC-Goldkarteninhaber
Airbagnachrüster
Aktienfrühverkäufer
Alienentführungsangsthaber
Alkoholfreies-Bier-Trinker
Alpträumer
Altpapiersammler
Altreifensammler
Aluminiumgriller
Ampel-Grüngänger
Ampel-Ranroller
Ampeldrücker
Andy-Möller-Fan
Angorawäscheträger
Anhängerkupplungs-Schutzkappenbenutzer
Anstandsrestelasser
Arm-Ellenbogen-Knieschoner-Inliner
Aschenbecherauswischer
Aspirin-mit-Wasser-Einnehmer
Aspirinschlucker
Audifahrer
Auf-jede-Email-Antworter
Auf-Rolltreppe-Rechts-Steher
Auf-Vorfahrt-Verzichter
Autoantennenabschrauber
Autobahnrichtgeschwindigkeitfahrer
Autobahnsicherheitsabstandseinhalter
Autokennzeichennachschwärzer
Automatikfahrer
Autoscooter-Zurückschieber
Babybrei-Resteesser
Babypopo-Trockenföner
Backofenvorheizer
Badekappenträger
Badeschuhläufer
Badewannentaucher
Badezimmerspiegelföner
Bananenbieger
Baumausweicher
Baumkuschler
Bausparer
Becherpfandabholer
Beckenrandschwimmer
Bei-Bambi-Weiner
Bei-geschlossenem-Fenster-Autofahrer
Bei-Freundin-Kontrollanrufer
Bei-halbvollem-Tank-Nachtanker
Bei-Mutti-Wäsche-waschen-Lasser
Beilagenesser
Beim-Oralsex-Erwischtwerder
Beim-Pinkeln-Vorhaut-Zurückzieher
Belegsammler
Benzinpreisvergleicher
Bergaufbremser
Bertelsmann-Buchclub-Mitglied
Betroffenheits-Schwaller
Bettnässer
Beutelreis-Reiskocher
Biermischer
Biernichtleertrinker
Billigtariftelefonierer
Birkenstockträger
Bis-die-Anschnallzeichen-erloschen-sind-Sitzenbleiber
Bittesager
Bitte-Melde-Dich-Opfer
Blähungenverkneifer
Blasenteetrinker
Blaupisten-Skifahrer
Bleistiftanspitzer
Bleistiftstemmer
Blitzampelfotöntwickler
Blümchenpflücker
Brezelsalzabpopler
Briefmarkensammler
Briefparfümierer
Brigitte-Leser
Brotmaschinenbenutzer
Brusthaarrasierer
Buswinker
Büffetansteller
Büroklammerverbieger
Cabriogeschlossenfahrer
Campingplatz-Messner
CD`s-Abwischer
Chef-Grüsser
Chilliverweigerer
Christstollenesser
Clausthalertrinker
Chlorbrillenschwimmer
Cola-Dosenzerdrücker
Cola-Light-Trinker
Comicsockenträger
Couch Potatö
Dackelzüchter
Damenradfahrer
Damensattelreiter
Danach-Streichler
Dankesager
Dartwerfer mit Muskelkater
Datensicherer
Dauerflenner
Daumenlutscher
Den-Saunauntensitzer-nach-Platz-Frager
Desktop-User
Deutschrockhörer
Diana-Verehrer
Diddel-Schmuser
Dieselhandschuhtanker
Dr.Best-Zahnbürsten-Verwender
Dreifach-Dankesager
Dudennachschlager
Dunkelbumser
Dünnbrettbohrer
Eierliköralkoholiker
Eigene-Frau-Verführer
Ein-Herz-Für-Kinder-Haber
Eine-Einemark-Marken-Käufer
Einparkhilfenbenutzer
Einstock-Aufzugfahrer
Elektrisch-Zahnbürster
Elektrogriller
Email-Archivierer
Energiesparlampenkäufer
Entenfütterer
Entlaufene-Katzen-Fahnder
Entschuldiger
Ersatzschlüsselaufbewahrer
Ersatzweckersteller
Erste-Mahnung-Bezahler
Fahrrad-Bergaufschieber
Fahrstuhlbenutzer
Falkplanfalschfalter
Fallschirmbenutzer
Falschatmer
Familienfoto-auf-den-Schreibtisch- Steller
FDP-Wähler
Feinrippträger
Fernlichtfahrer
Fernsehmoderator
Ferreroküßchenanbieter
Festnetz-Telefonierer
Fettnäpfchen-Treter
Feuchtniesser
Filmrissvortäuscher
Filterraucher
Fischgrätenentferner
Fischstäbchenverzehrer
Fitnessstudio-Probetraining- Macher
Flachwasserpaddler
Flachwassertaucher
Foliengriller
Formel1-nicht-zünde-Fahrer
Foto-vom-Freund-im-Geldbeutel- Trägerin
Frühbucher
Frührentner
Frankreich-Urlauber
Fransenjackenträger
Frau-als-Freund-Haber
Frauen-die-Tür-Aufhalter
Frauennamen-Annehmer
Frauenparkplatz-Parker
Frauenrechtgeber
Frauenversteher
Freistundenschwänzer
Freiwilliges-Praktikum-Absolvierer
Freizeitalkoholiker
Frischluftatmer
Frostschutzmittelbenutzer
Frühzubettgeher
Für-Tiere-Bremser
Fussabtreter
Fußföner
Fußnägellackierer
Fußnägelschneider
Gartenkräuterpflanzer
Gartenzaunstreicher
Gartenzwergsammler
Gartenzwergaufsteller
Gebrauchsanweisungsleser
Gefühlsdusler
Gehorcher
Gelbphasenbremser
Geld-in-die-Parkuhr-Stecker
Gelsattelradler
Gerissene-Gitarrenseiten-Auswechsler
Geschirr-am-selben-Tag-Spüler
Geschwollendaherredner
Gesichtseincremer
Gesundheitsballhocker
Getränkumrührer
GEZ-Zahler
Glastrinker
Glatteisstreuer
Glatzenföner
Gleitcremebumser
Goldfisch-Züchter
Goldkettchentäger
Graue-Breitrippunterhose-im-Bett-Anbehalter
Greencard-Informatiker
Grippe-Vorsorgeimpfer
Gummibenutzer
Gurtanschnaller
H-Milchtrinker
Handbremsenanzieher
Häuptling Zitternder Kriecher
Haare-schön-Träger
Hafensänger
Haftcremebenutzer
Haklefeucht-Benutzer
Halbmaßtrinker
Haltbarkeitsdatumbeachter
Hamsterbefreier
Hand-in-Schritt-Halter
Handbuchleser
Handeincremer
Handschuh-Autofahrer
Handschuhschneeballwerfer
Handschuhschweisser
Handtuchbügler
Handy-Stemmer
Happyend-Heuler
Harzurlauber
Hasenfuß-Techniker
Hasenzuchtvereinsvorsitzender
Heckeinsteiger
Heckscheibenheizer
Heilwassertrinker
Heimchenfänger
Heimlich-BRAVO-Leser
Heimlich-in-Ausschnitt-Gucker
Heizdeckenlieger
Helmradler
Heulsuse
Hochbettuntenschläfer
Hochzeitstag-Drandenker
Holland-Rad-Fahrer
Hornhautabrubbler
Horoskop-Glauber
Horrorszenen-Wegseher
Hosen-Atmer
Hosenlatzfummler
Hundehaufenentsorgungstütenbenutzer
Hähnchen-mit-Besteck-Esser
Hörnchentunker
Ikea-Regal-Aufbauer
Im-Bett-Sockenträger
Im-Bus-Vornesitzer
Im-Tanzcafe-Piccolo-Spendierer
Immervolltanker
In-die-Hand-Huster
In-die-Schule-Geher
In-Fahrtrichtung-Sitzer
Insgeheimrülpser
Integralhelmfahrer
Jammerlappen
Jasminteetrinker
Jeansbügler
Joghurt-Becher-Spüler
Käserindenabmacher
Kaffeefahrt-Junkie
Kalorienzähler
Kaltduscher
Kantinentablettzurücksteller
Karokaffeetrinker
Karteikarten-Pokerspieler
Karussellbremser
Kassenpatient
Kellerfenstersturz - Selbstmörder
Kindertelleresser
Kinokarten-Vorbesteller
Kissen-in-der-Mitte-Falter
Kissenknicker
Klappspaten
KleenexBalsam-Nasenputzer
Kletterschuh-Putzer
Klobrillenrunterklapper
Klofrauenbezahler
Klöppelgruppengünder
Knorpelwegschneider
Knutschfleckverdecker
Kofferroller
Kohlensäurerausschüttler
Kommunionskerzenverkäufer
Komplettlösungsspieler
Komplexesammler
Kondombenutzer
Konflikt-Flüchter
Konfliktvermeider
Kontaktlinsenreiniger
Kontoauszugsüberprüfer
Kopfkissenschläfer
Kopfweh-Jammerer
Kotztütenbenutzer
Kraftausdrückevermeider
Kreisverkehraußenfahrer
Kriechstromelektriker
Kummerkasten-Pöbler
Kurzstreckenstrassenbahnfahrer
Kurzwahltastenbenutzer
Kuscher
Länderspiel-Daumendrücker
Lätta-Esser
Labellobenützer
Lagerfeuer-1.Reihe-Sitzer
Lagerfeuerhocker
Langschläfer
Langschläfer
Laternenparker
Lebensplaner
Leepisser
Leiserülpser
Lenkrad-Zudecker
Lenkradschloss-Einraster
Letztes-Klopapier-Verbraucher
Liebesfilmflenner
Lightbier-Trinker
Lindenblütenteetrinker
Linksüberholer
Lolli-Nuckler
Luftmatrazen-Schwimmer
Mami-glücklich-Macher
Maßkrug-Zweihand-Stemmer
Medimawäscheträger
Meerschweinchenzüchter
Melonenkernrauspuhler
Messdiener
Migräne-Simulator
Milchkaffeetrinker
Milchschnittenfresser
Milchshaker
Milchverschütter
Millenium-Urlaubsnehmer
Mit-ausgestrecktem-Arm-über-Zebrastreifen-Geher
Mit-Blumen-Sprecher
Mit-Katzen-Gassigeher
Mit-Hut-Sonntags-Fahrer
Mit-Kuscheltier-ins-Bett-Geher
Mit-Lätzchen-Esser
Mitdabeisein-Dürfer
Mitdemwindpisser
Mitläufer
Mittags-Zähneputzer
Mittagsschlaf-Schlaffi
Mittelspurfahrer
Moorhuhn-Beschützer
Motivsockenträger
Motorradrückwärtsgangfahrer
Motorradgriffheizungsbenutzer
Mückenmörder
Müllbeutelwiederverwender
Mülltrenner
Mundduscher
Muschelschubser (friesisch)
Musikzulautfinder
Mützenaufsetzer
Nägelfeiler
Nach-3-Bier-Kotzer
Nach-dem-Pinkeln-Händewascher
Nach-Groschen-Bücker
Nach-Hause-Telefonierer
Nasenhaarschneider
Nasenschneuzer
Nasenschnäuzer
Nasskämmer
Neu-Rechtschreiber
Nußecken-Eßsüchtiger
Nudeltunker
Nullpromillefahrer
Nußhörnchen-Besteller
Oberdiplomverkehrsinsel-bepflanzer
Ödipusssy
Ohnelichtbeischläfer
Ohrenputzer
Omavorlasser
Oregano-Schmuggler
Oropaxträger
Pamperswechselerin
> Parallelklassen-Schulkamerad
Parkscheibenbenutzer
Parkscheinlöser
Partnerbefriediger
Passat-Diesel-Fahrer
Pauschaltourist
Peepshow-Casanova
Pernod-mit-Wasser-Verdünner
Pfandflaschenzurückbringer
Pfennig-Bücker
Pfennigsammler
Pfirsichesser
Pinacoladatrinker
Pißrinnenverfehler
Polizistengrüsser
Ponyreiter
Postkartenschreiber
Preisausschreibengewinn-Reisender
Probefahrtmacher
Problemfilmgucker
Prophylaxer
Pullunderträger
Pyjamavorwärmer
Q-Tip-Stemmer
Qualitätssicherer
Querschwimmer
Quittenmarmeladenliebhaber
Quittungen-Sammler
Rabattmarkenbezahler
Rackletpfännchen-Schwenker
Radarfallenwarner
Radkappenpolierer
Radkappenverbieger
Radlertrinker
Rastplatzbenützer
read.me-Testleser
Rechtsfahrer
Regen-Kombi-Radler
Regenflüchter
Rehstreichler
Reservefallschirmspringer
Riesenrad-Kotzer
Ringel-T-Shirts-Sammler
Rolltreppensteher
Rosenzüchter
Rückbankanschnaller
Rückpaßgeber
Rückrufaktion-Teilnehmer
Rückwärtseinparker
Rülpsschlucker
Rythmischer Sportgymnastiker
Röckleträger
RTL2-Seher
Süßfrühstücker
Süsswassersegler
Safety-Car-Fahrer
Saft-Softie
Saftkeks
Saisonkennzeichenfahrer
Samstags-Autoputzer
Sandalenträger
Saunaaufgussverweigerer
Saunauntensitzer
Schönwetterzelter
Schalträger
Schattenparker
Schaukelpferd-Jockey
Schienenbein-Schoner-Fußballer
Schiffschaukelbremser
Schiffschaukelschuppser
Schlitzpisser
Schlüpferstürmer
Schlümpfe-Sammler
Schlüsselbundsucher
Schmuser
Schnaps-nicht-ex-Trinker
Schnitzeljagdverliererjammerer
Schnuffeltuchschneuzer
Schnurrbartstutzer
Schrebergärtner
Schrittschwitzer
Schulevornesitzer
Schulterblicker
Schuppen-von-der-Schulter-Streicher
Schutzbrillenschweißer
Schwachstecher
Schwachstrahlstruller
Schwarzfahrt-Beichter
Schwiegermutter-Blumen-Mitbringer
Schwimmflügel-Aufblaser
Schwimmkursteilnehmer
Seerosengiesser
Seifenbücker
Seilbahnfahrer
Seit-Geburt-Nichtraucher
Selbstbräunungscreme-Benutzer
Selbsterklärungsabgeber
Servolenker
Sessellift-Kletterer
Sesselschläfer
Simon & Garfunkel-Punker
Sissy-Filme-Gucker
Sitzpinkler
Sitzplatzanweiser (-mit-Taschenlampe)
Slatko
Slipperträger
SMS-Bildchenverschicker
Sockenbügler
Sockenschläfer
Sockenstopfer
Sofahocker
Softballspieler
Softeislutscher
Softwareentwickler
Solarium-Sonnenmilch-Eincremer
Sonnenblendennutzer
Sonnenschutzfaktor-20-Benutzer
Spagettikleinschneider
Spickzettelkopierer
Spiegelföner
Spinnenängstler
Spitzkicker
Spurwechselblinker
Stammwähler
Standby-Modus-Ausschalter
Stauumfahrer
Steakdurchbrater
Steuerzahler
Stille-Wasser-Trinker
Stofftierfetischist
Stofftiersüssfinder
Strandheizingsbenutzer
Streichwurstesser
Strohhalmtrinker
Strohsternbastler
Suchmaschinen-Nutzer
Suppe-durch-die-Nase- Läufer
Synchronisiert-Film-Gucker
Synonymeingeber
Süßfrühstücker
Süßweintrinker
T-Online-Benutzer
Talkshow-Versteher
Tannebaumwiedereinpflanzer
Tastaturabdecker
Tastaturenputzer
Taubenfütterer
Teeblütensammler
Telefonkartensammler
Teletubbie-Zurückwinker
Teletubbies-Immitator
Tellerimmerleeresser
Tempo-30-Fahrer
Tempolimitbeachter
Teutonengrillurlauber
Textmarkerbenutzer
Thermalbader
Tiefkühl-Pommes-Abtauer
Tischreservierer
Titanic-Gucker
Tofu-Vegetarier
Toilettenfensteröffner
Toilettenpapierbenutzer
Tortenboxer
Toupet-Träger
Traumfrau-Sucher
Traumhochzeitmitheuler
Treppenterrier
Trinkgeldgeber
Trockenpupser
Trockenrasierer
Trockensurfer
Tuning-Mofa-Fahrer
Tupper-Party-Gastgeber
Turnbeutelvergesser
Türoffenhalter
Tütenweintrinker
TÜV-Geher
Untenlieger
Unterhosenbügler
Unterhosenwechsler
Unterlagenzelter
Unterwäschebügler
Urin-Mittelstrahlmesser
Vereinsmeier
Verfallsdatenkucker
Versandhauswarenbesteller
Viagra-Schlucker
Vignettenkäufer
VirenScannerBenutzer
Vitamintabletten-Auflöser
Volkshochschulkurs-Teilnehmer
Vollbart-Sozialpädagoge
Vorabend-Einchecker
Vorfahrt-Beachter
Vorhautwascher
Vorspieler
Vorwärtseinparker
Wärmflaschenfüller
Wachturmverkäufer
Wangenküßchengeber
Warmduscher
Warmduscherwörterernstnehmer
Warmmilchtrinker
Warmwasserbecken-Schwimmer
Warmwasserhändewascher
Warmwassersynchronschwimmer
Warteschlangennörgler
Wechselgeldzahler
Wegen-jedem-Mist-Anrufer
Weichei-Definitionen- Vorschläger
Weichspülfetischist
Weintraubenschäler
Weiss-Dosen-Jim-Beam-Trinker
Weiß-und-Buntwäschesortierer
Werbungwegzapper
Wettervorhersagenleser
Wettkampf-Kegler
Wie-war-ich-Nachfrager
Windschattenfahrer
Winterreifenaufzieher
Witzeaufschreiber
Wochenendrasierer
Wohnzimmerzelter
Wohnwagengespannzieher
Wolfgang-Petry-Fan
Wollsockenträger
Wollunterhosenträger
Wunschkennzeichenfahrer
Wurstpellenabmacher
Wäsche-zu-Mami-Bringer
Zahnarzt-Spritzenbettler
Zahnseide-Verwender
Zebrastreifenbenutzer
Zebrastreifenbremser
Zehenzwischenraumtrocknern
Zeitungsfalter
Zeltheizer
Zentralverriegler
Zufrühkommer
Zweimal-mit-der-gleichen-Frau- Schläfer
Zwiebelschneid-Flenner
Zündschlüsselabzieher
Ölwechsler
7 - Pongo 20.09.2009, 00:12 Uhr

Frage an Radio Eriwan: "Kann ich von Hoffmannstropfen Kind bekommen?" Antwort: "Kommt darauf an, wie alt ist Hoffmann."
6 - Pongo 20.09.2009, 00:11 Uhr

Claudia Schiffer kommt zur Untersuchung zum Arzt. Sagt der Arzt:" Wenn Sie sich dann einmal bitte freimachen würden." Claudia zieht sich aus und steht schließlich nackt vor dem Arzt. Arzt: "So, das war mein Problem, welches ist Ihres?"
5 - Pongo 20.09.2009, 00:09 Uhr

Beim Tageswitz fehlt eine richtige Pointe...
4 - Pongo 20.09.2009, 00:08 Uhr

Warum taugt Claudia Nolte nicht zur Assistentin im Kanzleramt? Weil sie von Tuten und Blasen keine Ahnung hat...
3 - Pongo 20.09.2009, 00:07 Uhr

Die fehlende Lücke zwischen dem Menschen und dem Affen ist entdeckt: Homo Manta Erectus.
2 - Willy 20.09.2009, 00:00 Uhr

Erster
1 - ScHoKoLaDe 06.01.2009, 13:36 Uhr

Hä etwas unlogisch wenn man aus dem Fenster fällt braucht man doch wohl mehr als nur Pflaster und arbeiten kann man doch dann bestimmt auch erstmal eine Weile nicht mehr (ich habs noch nicht ausprobiert aber ich denke mal dass das so ist....)