Witze - Ausbildung & Beruf - Büro

Die Jungsekretärin soll für die Sitzung Getränke ...

... bereitstellen. Kaum hat die Sitzung begonnen, erscheint die Chefsekretärin im Konferenzraum und sagt: "Entschuldigung, ich wollte nur mal sehen, ob alle Flaschen da sind."

534 Stimmen:

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72 Kommentare zum Witz

72 - Paul 20.04.2009, 23:15 Uhr

Kennt ihr Koblenz?
Ich komm von da!
71 - Saarland 20.04.2009, 23:12 Uhr

Ich komm aus Saarland
genau aus Saarbrücken
70 - Brandon 20.04.2009, 23:12 Uhr

Ich bin Jupiter und habe beim Peniskontest den kürzeren gezogen
69 - Hessen 20.04.2009, 23:11 Uhr

Ich komm aus Hessen
genau aus dem Rhein-Main-Gebiet
68 - Fisch 20.04.2009, 21:41 Uhr

Nein, Ente:
Es gibt ja auch keine Entenfanten.....
67 - unwichtiger Nebencharakter 20.04.2009, 21:35 Uhr

wenn die enten mutiert sind, dann bestimmt!
66 - EnTenF!kkAh 20.04.2009, 21:17 Uhr

*Zyklop
65 - EnTenF!kkAh 20.04.2009, 21:17 Uhr

das video oben is lustig xD

PS.: Es gibt nicht wirklich Zylop-Enten oder ?
64 - manolopa 20.04.2009, 20:45 Uhr

Seinerzeit in Ost-Berlin: Honecker läuft über einen Platz und sieht eine lange Menschenschlange. Neugierig wie er ist stellt er sich auch an. Der Mann vor ihm dreht sich rum, erkennt Honni und flüstert dem Mann vor ihm etwas ins Ohr.

Kurz und gut, nach einer Weile weiß jeder in der Schlange dass Honni da steht. Und die Schlange löst sich auf. Verwundert fragt Honecker einen: "Warum steht ihr hier so lange an und verschwindet jetzt alle?" Sagt der Mann: "Wir wollten unsere Ausreisegenehmigungen holen ... Aber wenn du sowieso gehen willst, können wir ja hier bleiben."
63 - Friedrich 20.04.2009, 20:35 Uhr

Witz des Tages ist nicht wirklich lustig Am besten fand ich #60.
62 - EnTenF!kkAh 20.04.2009, 20:19 Uhr

achja gebt "find chuck norris" in Google ein und klickt auf "Auf Gut Glück" xD
61 - EnTenF!kkAh 20.04.2009, 20:19 Uhr

Jesus ging über das Wasser ?
.... Chuck norris ging über Jesus.
60 - unwichtiger Nebencharakter 20.04.2009, 20:17 Uhr

Ein Pfarrer geht nachmittags im Park spazieren.
Kurz darauf bemerkt er ein süßes kleines Mädchen, das mit einem süßen kleinen Hund spielt.
Er geht auf die beiden zu und fragt: "Na, meine Kleine, wie heißt du denn?"

"Oleander."

"Was für ein wunderschöner Name", sagt der Pfarrer, "wie bist du denn zu diesem Namen gekommen?"

"Meine Eltern haben mir gesagt, als Gott mich ihnen schenkte, hätten sie gerade unter einem wunderbaren Oleanderbusch gelegen, und aus diesem Grund und als Dank an unseren Schöpfer gaben sie mir den Namen Oleander."

Der Pfarrer ist sichtlich gerührt und fragt dann: "Und das ist Dein Hund?"

"Ja."

"Wie heißt denn der?"

"Porky."

"Warum heißt der Hund denn so?"

"Weil der gerne Schweine fickt ..."
59 - unwichtiger Nebencharakter 20.04.2009, 20:13 Uhr

guckt euch mal das video hier auf der seite an. niedlich!

achja, was ich noch sagen wollte: "Schinken"!
wenn jemand dieses Wort auf eine bestimmte Person beziehen kann, dann schreibt mir.
Kommentar 52 hat mich drauf gebracht.
58 - @#14 20.04.2009, 19:47 Uhr

ist nicht viel passiert. brandon ist immer noch da und schreibt jetzt als jupiter weiter.
57 - Knödelkopp 20.04.2009, 18:45 Uhr

Sie: "Guter Sex fängt im Kopf an"
Er : "Dann mach mal den Mund auf"
56 - Fisch 20.04.2009, 18:42 Uhr

Hallo Günther Melzer!
Tolle Beiträge *g*
55 - farina 20.04.2009, 18:20 Uhr

hahahaha, @52-@54 obergeil+ :)
54 - Günther Melzer 20.04.2009, 18:06 Uhr

Und dann war da noch der Glaser, der 34 Fensterscheiben erneuerte, bevor er merkte, dass er einen Sprung in der Brille hatte.
53 - Günther Melzer 20.04.2009, 18:05 Uhr

Vater: "Seit du auf der Welt bist, hast du mir noch keine einzige Freude bereitet." Sohn: "Aber vorher!"
52 - Günther Melzer 20.04.2009, 18:05 Uhr

Essenszeit im Flugzeug. "Möchten Sie etwas essen?" - "Was gibt es denn zur Auswahl?" - "Ja oder Nein!"
51 - manolopa 20.04.2009, 16:43 Uhr

Was gibt es, wenn der Bauer die Bäuerin liebt? Antwort: Ein Bäuerchen!

Was gibt es, wenn ein Öko-Bauer seine Bäuerin liebt?

Antwort: Nichts, denn der Öko-Bauer spritzt nicht!
50 - harharhar 20.04.2009, 16:21 Uhr

duos, dein erinnerungsvermögen....

der war erst vor ein paar tagen da
49 - Anton 20.04.2009, 16:05 Uhr

Heute ist ja mal gute Stimmung mit guten Witzen die ich noch nie gehört habe.
48 - Anton 20.04.2009, 15:57 Uhr

48 heute ich steiger mich^^ mir fällt gerde kein Witz ein
47 - Kathrin 20.04.2009, 15:34 Uhr

Diskussion zu Emanzipaion:

Erste Wortmeldung: Mein Name ist Brigitte, ich habe meinem Mann gesagt, 'ab sofort kochst du', am ersten tag hab ich nichts gesehen, am zweiten immer noch nichts, am dritten stand das Essen auf dem Tisch.
--> tosender Beifall

Zweite Wortmeldung: Ische binne Graziella, sage meine Manne 'Luigi! app soforte du putze Klo!', erste Tag ische nix gesehe, zweite Tag nix gesehe, aba dritte Tag ische gesehe, Luigi putze Klo
--> tosender Beifall, und Ovationen

Dritte Wortmeldung: Isch Fatima, Sagen Achmed, mussen selber die Hemd bugle, Erster Tag ich nix sehe, zweiter Tag ich nix sehe, dritte Tag ich sehe mit rechte Auge bissle was...
46 - Duos 20.04.2009, 15:10 Uhr

ich hoffe mal der wurde nicht schon vor kurzem gepostet(könnte mich nicht daran erinnern)

Wenn eine Frau sagt:

"Hör mal zu!
Das hier ist ein einziges Durcheinander!
Du und ich, wir machen jetzt sauber.
Dein ganzes Zeug liegt auf dem Fußboden
und wenn wir nicht bald waschen,
läufst du bald ohne Klamotten herum.
Du hilfst mir jetzt, und zwar sofort!"

Dann versteht der Mann:

Blablablabla Hör mal zu
Blablablabla du und ich
Blablablabla auf dem Fußboden
Blablablabla ohne Klamotten
Blablablabla und zwar sofort.
45 - SchokoBons 20.04.2009, 14:03 Uhr

Floskeln aus der Geschäftswelt:

Wir gehen der Sache nach - Noch nie davon gehört
Der Vorgang wird bearbeitet - Wir kümmern uns drum, wenn wir die Unterlagen dazu finden.
Der Vorgang ruht - Wir finden die Unterlagen nicht.
Bitte teilen Sie uns näheres mit - Können Sie mir bitte sagen worum es überhaupt geht??
Sie werden sich erinnern - Sie haben es vergessen/ oder auch / Sie haben es nie gewusst.
Zur Kenntnisnahme - Es wird Sie nicht interessieren, aber wenn etwas schief geht, lassen wir uns keine Schuld zuschieben.
Darf ich Ihnen den Vorgang übergeben - Hilfe!!

-------

Eine schöne Woche Euch allen.
44 - harry³ 20.04.2009, 13:53 Uhr

Bevor ich mich für heute verabschiede, hab ich hier noch eine klein Ode an den ..., ach lest und denkt selbst.
------

Morgens wollte ich Ihn spüren,

Mit den Lippen zart berühren,

Zum blasen an den Mund ranführen.

Heiß floss es dann in mich hinein,

Ja, so ein Kaffee der ist fein!!!
43 - harry³ 20.04.2009, 13:44 Uhr

@ Duos & Knut
ich sollte wohl mal die Seite erst aktualisieren, bevor ich was poste.
Aber was soll´s, nich alles is´aus Holz.
Da jetzt endlich Frühling wird, klar Knut schreib doch auch mal (wieder) was. Seit wann haste denne pausiert.
42 - das irritiert mich gar nicht 20.04.2009, 13:42 Uhr

looool harry³: Also, eines muss man dir lassen: SO gabs den wirklich noch nicht.

Hier in der besten Version bisher!
41 - harry³ 20.04.2009, 13:35 Uhr

@ harharhar #37, ja ich tue was ich kann, Witze schreiben, leider fast alle nur kopiert, ich hoffe nur es sind nicht zu viele Wiederholungen dabei.
Ach Stichwort Wiederholungen, ich kenne da noch einen - So habt Ihr den noch nie gehört:

In Leipzig ist ein Fremdenführer mit einem Amerikaner unterwegs,
die ständige Nörgelei, dass in seiner Heimat alles höher, breiter, länger und schöner sei, geht dem gemütlichen Sachsen dermaßen off´n Keks, dass eene kleene Abreibung nur noch eine Sache von Sekunden is.
"Das Empire State Building wurde in drei Wochen gebaut", brüstet sich schließlich der Amerikaner, und auf das Leipziger Gewandhaus deutend fragt: "Wie lange war denn die Bauzeit bei dem Gebäude?" Der Fremdenführer dreht sich zu dem Fragenden hin. "Ach, wissen Se, mei Gudsder, gesdern, war hier noch e diefes Loch!"
40 - Knut 20.04.2009, 13:32 Uhr

harry³ ist heute mal wieder obergeil+ und meiner Meinung nach in den seltensten Fällen Wiederholungstäter - diesen Part übernehmen dafür nur zu gerne andere - Gähn!!!
Darum halte ich mich mit den Witzen auch zurück ;-)

@33 manolopa: wie lange bist du jetzt auf dieser Seite?
Sollte die Halbwertszeit bei den Witzeposten jedoch nur 2 Wochen betragen, könnte ich ja auch wieder anfangen...
Viele Grüße
39 - Duos 20.04.2009, 13:18 Uhr

@harry³ das ist ja mal genial^^ tja dann arbeite mal fleißg weiter...
38 - harry³ 20.04.2009, 13:16 Uhr

Die Bevölkerung Deutschlands beträgt derzeit 80 Millionen Menschen. Davon sind 20,5 Millionen Rentner. Es verbleiben also 59,5 Millionen, um die ganze Arbeit zu verrichten. Zieht man noch 22 Millionen Kinder, Schüler und Studenten
ab, verbleiben noch 37,5 Millionen. Dann sind da aber noch 4 Millionen Arbeitslose, 16 Millionen Beamte, die auch kaum etwas tun, sowie 14 Millionen Hausfraun bzw. Mütter. Bleiben also 3,5 Millionen Menschen übrig. Davon befinden sich dann auch noch 300.000 im Militär/Zivildienst, 1,7 Millionen im Krankenstand/Krankenhaus, weitere 1,4 Millionen im Urlaub, 40.000 sind Obdachlose/Penner und 59.998 befinden sich im Gefängnis. Somit bleiben nur zwei armselige Trottel übrig, um die ganze Arbeit zu erledigen: Du und ich. Und was tust Du? Du sitzt natürlich wieder da und liest Witze. Kein Wunder, dass ich total überlastet bin! Toll!
37 - harharhar 20.04.2009, 12:59 Uhr

hallo harry, das mit den wendehälsen ist ja schon ne weile her. als gegenstück dazu gabs ja die betonköpfe. und natürlich die guten bürger :-)

deine witze gefallen mir übrigens
36 - harry³ 20.04.2009, 12:48 Uhr

Ein Räuber stürmt in die Bank und schreit: "Alle legen sich auf den Boden!" Die Bankangestellten legen sich auf den Bauch - nur die Sekretärin auf den Rücken. Zischt der Filialleiter: "Fräulein Maier, das ist ein Banküberfall, kein Betriebsauflug!"
35 - It's Me 20.04.2009, 12:41 Uhr

@33, manopola: obergeil+! :-)! Der ist echt gut! Wieder so ne pointe, die man einfach nicht erwartet.
34 - harry³ 20.04.2009, 12:35 Uhr

Der Personalchef zum Bewerber: "Was haben Sie denn mal gelernt?"
"Nichts!"
"Das vereinfacht die Sache, dann brauchen wir Sie wenigstens nicht umschulen!"
-------
@harharhar #32: Und Halsstarrigkeit nicht vor Wendehälsen.
33 - manolopa 20.04.2009, 12:14 Uhr

Kann das sein, dass der folgende Witz die letzten 14 Tage noch nicht gepostet wurde?P

Ein Mann geht zum Arzt und beschwert sich, dass seine Frau keinen Spaß im Bett hat und keinen Orgasmus bekommt. Der Arzt meint: "Na, dann versuchen sie eine angenehme Atmosphäre zu schaffen, stellen sie Kerzen auf, streuen Rosenblüten, seien sie ganz zärtlich. Sollte das nicht funktionieren, so kommen sie morgen wieder zu mir." Der Mann kommt am darauf folgenden Tag und teilt dem Arzt mit, dass das nicht geklappt hat.

Der Arzt meint nun: "Such Dir einen Schwarzen, der soll sich nackt vor deine Frau stellen und mit seinem besten Stück wedeln ... und du nimmst sie von hinten!" Der Mann geht nach Hause, der Schwarze wedelt mit seinem Penis, der Mann packt seine Frau von hinten, doch seine Frau bekommt trotzdem keinen Orgasmus.

Der Mann meint zum Schwarzen: "Los komm, nimm Du sie von hinten und ich werde wedeln..." Der Mann stellt sich vor seine Frau und wedelt mit seinem Penis, der Schwarze nimmt die Frau von hinten. Die Frau fängt an zu stöhnen und bekommt einen Orgasmus nach dem anderen ...

Der Mann zum Schwarzen: "Hast Du gesehen? So musst Du wedeln!"
32 - harharhar 20.04.2009, 12:00 Uhr

hallo an alle, die zurück aus dem urlaub sind !

it´s me du hast richtig erkannt: alles baim alten

was ich mich allerdings seit einiger zeit frage: warum ist eigentlich immer nur brandon oder jupiter zielscheibe von anfeindungen ?? :-)

übrigens:

Kopflosigkeit schützt nicht vor Migräne.
31 - das irritiert mich gar nicht 20.04.2009, 11:54 Uhr

Duos 29: Absolut spitze!
Normalerweise halte ich mich beim "bewerten" ja etwas zurück, aber der ist einfach toll!!!
30 - harry³ 20.04.2009, 11:53 Uhr

"Sie sind doch hoffentlich keine Plaudertasche?" fragt der Chef seine neue Sekretärin. "Aber nein. Sehen Sie hier, mein Sparbuch: 200.000 Euro alles Schweigegelder!"
29 - Duos 20.04.2009, 11:48 Uhr

so und noch einer dann habe ich wieder kaum zeit ;)

Ein junges Paar in der Hochzeitsnacht. Der Mann, ein muskulöser Protz,
schmeißt seine Hosen auf das Bett und sagt: "OK, zieh dir diese an!" Sie tut
es und sagt: " Sie passen nicht, sie sind viel zu groß!" "Genau", sagt er.
"Ich bin der Mann in der Familie. Das darfst du niemals vergessen!" Sie
wirft ihm ihr Höschen hin: "Versuch doch diese einmal!" Das Höschen geht bis
an seine Knie und nicht weiter. "Verdammt!" sagt er. "Ich komm nicht rein!"
"Genau!" sagt sie, "und so wird es auch bleiben, bis Du deine Einstellung
änderst!"
28 - harry³ 20.04.2009, 11:47 Uhr

In unserer Firma lag ein Zettel auf dem Boden. Ich hob ihn auf und las: Sie haben soeben an der Aktion FIT MACH MIT teilgenommen. Bitte legen Sie den Zettel wieder auf den Boden, damit auch andere ihren Beitrag zur Volksgesundheit leisten können. DANKE!
27 - Duos 20.04.2009, 11:46 Uhr

Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest,
dass ihr Ehemann nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren
Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer. Er sitzt am
Küchentisch vor einer Tasse Kaffee - tief in Gedanken
versunken... starrt nur gegen die Wand. Sie kann beobachten,
wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen
Schluck von seinem Kaffee nimmt. "Was ist los, Liebling?
Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?" fragt sie
ihn. "Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes
Date hatten? Du warst gerade erst 16!" - "Aber ja!" -
"Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei
erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto auf dem
Rücksitz geliebt haben?" - "Ja, ich erinnere mich gut, das
werde ich nie vergessen." - "Erinnerst du dich auch, als er
mir sein Gewehr vor's Gesicht gehalten und gesagt hat
'Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für
die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis!'?" - "Oh ja!" sagt sie.
Er wischt sich eine weitere Träne von seiner Wange und sagt:
"Weisst du ... heute wäre ich entlassen worden!"
26 - Duos 20.04.2009, 11:46 Uhr

Er: Hast du mit anderen Männern geschlafen?
Sie: Ich hab nur mit dir geschlafen Schatz. Bei den anderen war ich
wach...
25 - Brandon 20.04.2009, 11:28 Uhr

Jupiter hat eine wichtige Funktion in unserem Lachsystem. Da er mehr kommentiert als alle anderen zusammen, ist er eine wichtige Komponente des Massengleichgewichtes im Lachsystem. Er stabilisiert durch seine Masse den Schwarzen Gürtel. Ohne Jupiter würde statistisch gesehen alle 100.000 Millisekunden ein Schwarzschreiber aus dem Schwarzen Gürtel das Lachsystem mobben und Lachen dadurch unmöglich machen. Die Existenz eines Jupiters in unserem Lachsystem ist darum Voraussetzung für Lachen auf "www.HAHAHA.de".

viele Grüße von/an Brandon, der ...
24 - harry³ 20.04.2009, 11:28 Uhr

Kommen zwei Hessen auf Bergurlaub von einer Alm herunter, stehen vor einem Kuhfladen. Steck der einen seinen Finger rein und schleckt ihn ab: "Wie gut, dass wir da nicht reingestiegen sind."
23 - harry³ 20.04.2009, 11:20 Uhr

Hi Komiker, ich bin auch wieder da und hatte atemberaubenden Urlaub in Thüringen. Skatstadt ist voll witzig, überall Pik, Karo, Herz und Kreuz auf den Kanaldeckeln.

Tageswitz obergeil
22 - Duos 20.04.2009, 11:02 Uhr

falls ich unter co falle ich bin auch da nur ein wenig beschäftigt bisher^^
21 - das irritiert mich gar nicht 20.04.2009, 11:00 Uhr

Hallo, It's Me!
Ich bin eh da.
Freut mich, dich wieder zu lesen!
20 - It's Me 20.04.2009, 10:57 Uhr

Wo sind denn harhar, dimg, harry und Co.?!
19 - Shanghai 20.04.2009, 10:33 Uhr

Großvater, Vater und Sohn sind auf dem Rückweg von einer Paris-Reise. "Raffiniert sind die Französinnen!", schwärmt der Junior. "Und so wahnsinnig temperamentvoll", pflichtet der Vater bei. "Jaaa", meint der Großvater, "und so geduldig, so geduldig...!"
18 - Jupiter 20.04.2009, 09:52 Uhr

@IT`s Me, schön, daß Du wieder da bist.
17 - IT's Me 20.04.2009, 09:50 Uhr

Ich seh schon... alles beim Alten.
16 - Jupiter 20.04.2009, 09:50 Uhr

Beitrag #15 gilt für Bernd, T-shirt, hoho, Kane, Kino, eisen, dennis und
einzelne Trittbrettfahrer, die überall aufspringen, um sich wichtig zu machen.
15 - Jupiter 20.04.2009, 09:46 Uhr

Wir haben doch noch Meinungsfreiheit. Wenn mir der Tageswitz nicht gefällt, dann schreibe ich das auch. Daß ich nur uralte Witze poste,
entspricht auch nicht der Wahrheit. Natürlich kann ab und zu ein Doppelpost vorkommen, aber nicht nur bei mir, das kann jedem passieren. Mich interessiert sehr, was Ihr eigentlich für ein Problem mit Jupiter habt?
Wollt Ihr mich auch mobben, so wie Ihr es mit Brandon gemacht habt. Was
bringt Euch das. Wenn ich gehe, dann habt Ihr doch die Arbeit, Euch wieder
einen anderen User zu suchen, den Ihr rausekeln könnt. Vllt Shanghai, oder
Duos, oder dimgn. Da es sehr viele User gibt, habt Ihr dann doch schon wieder ein neues Problem. Ihr alle solltet Eure Gedanken und Kräfte doch viel besser für sinnvollere Sachen einsetzen. Anstatt Leute zu mobben und rauszuekeln, solltet Ihr mal überlegen, ob es nicht Menschen in Eurer Nähe gibt, die Eure Hilfe dringend brauchen und sehr dankbar darüber währen.
Ich brauch Eure Hilfe nicht, denn ich komme selber klar. Ich verstehe nur nicht, wie Menschen Spaß daran haben können, andere zu schikanieren und zu mobben.
Denkt doch bitte alle mal darüber nach.
Gruß
Jupiter
14 - It's Me 20.04.2009, 09:44 Uhr

Da bin ich wieder! Hoffe, mich hat die letzten Tage keiner gefaket! ;-)
Was ist denn so vorgefallen? Kommt irgendjemand vielleicht gar nicht mehr, weil sich wieder gezofft wurde? Habe ich was verpasst? Oder verlief alles friedlich?!
Oma Käthes HAushaltstipp finde ich wieder sehr gut. Werde ich, wie alle anderen auch, umsetzen.
Ach ja: TAgeswitz: untergeil+
13 - Bernd 20.04.2009, 09:25 Uhr

Jupiter, kann es sein, dass du dir die Tageswitze gar nicht durchliest? So gut wie immer ist der Tageswitz deiner Meinung nach untergeil, so auch heute, obwohl der heutige Witz einfach nur superklasse ist! Deine Witze dagegen sind wirklich uralt, auch wenn du aus der ursprünglichen deutsch-holländischen Grenze jetzt eine deutsch-österreichische Grenze machst...
12 - harharhar 20.04.2009, 09:09 Uhr

nmorgen

alle witze wie immer zwischen untergeil- und obergeil+

über #2 muss ich allerdings jetzt noch schmunzeln

übrigens:

genieße das leben. es könnte dein letztes sein.
11 - Shanghai 20.04.2009, 08:35 Uhr

Ein Bekannter kommt zu einem Bauern in Haus gerannt und ruft:
"Du, auf deinem Feld wird gerade deine Frau vernascht!"
Der Bauer rennt raus, rennt zum Feld und kommt wieder zurück ins Haus.
"Und?" Fragt der Bekannte.
"War nicht mein Feld."
10 - Oma Käthe 20.04.2009, 08:13 Uhr

Mein Haushaltstipp für heute:

Ein paar Häufchen 60°-Waschmittel unter die Heizung, und jeder Raum duftet angenehm frisch.
9 - Jupiter 20.04.2009, 06:39 Uhr

Zwei deutsche Grenzer gehen Streife an der deutsch-österreichischen Grenze. Plötzlich sehen sie auf der anderen Seite drei österreichische Grenzer, die sich gegenseitig in die Weichteile treten. "Tut das nicht weh?", fragen die deutschen Grenzer. "Wieso? Wir haben doch Stahlkappen in den Schuhen....!
8 - Brandon 20.04.2009, 06:37 Uhr

Tageswitz ist obergeil
Shanghai #4 ist fade untergeil
7 - Jupiter 20.04.2009, 06:37 Uhr

Eine Burgenländerin kommt zum Psychiater und erzählt dem Arzt ihr Mann glaubt ein UFO zu sein! Darauf der Arzt: "Dann soll er in meine Sprechstunde kommen!" Darauf die Frau: "Wo kann er landen?"
6 - Jupiter 20.04.2009, 06:27 Uhr

Shanhai #4 Oberklasse = obergeil
5 - Jupiter 20.04.2009, 06:23 Uhr

Der Tageswitz ist fade - untergeil-
4 - Shanghai 20.04.2009, 03:52 Uhr

Guten Morgen an alle - ach Ihr schlaft ja alle noch.

Die Ehefrau fährt allein in die Ferien. Am nächsten Wochenende kommt ihr Mann sie besuchen, schläft bei ihr und mit ihr, obwohl das Bettgestell laut knarrt. Da ertönt plötzlich eine wütende Stimme von nebenan: "Zum Donnerwetter, jede Nacht das Geknarre, können Sie nicht wenigstens am Sonntag mal eine Pause einlegen...!?"
3 - unwichtiger Nebencharakter 20.04.2009, 00:03 Uhr

an alle: wünsche euch eine schöne woche!
2 - Schmalhans_Kotnase 20.04.2009, 00:01 Uhr

Was zum...
1 - zweiter 20.04.2009, 00:00 Uhr

zweiter