Witze - Ausbildung & Beruf - Büro
Der Chef zur Sekretärin: "Schreiben Sie 'Streng ...
... vertraulich' darauf. Ich möchte sicher sein, dass es wirklich jeder liest."
817 Stimmen: 
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64 Kommentare zum Witz
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64 - wing 18.09.2021, 15:08 Uhr
-Chef, warum nennen Sie Herrn Maier immer nur Vin? Er heißt doch Vincent.
-Klar, aber so spare ich in diesen kritischen Zeiten jedes Mal einen Cent. -
63 - wing 18.09.2021, 15:08 Uhr
-Titten und Schnäpse haben vieles gemein.
-Was denn?
-Einer ist zu wenig, drei zu viel. -
62 - Speedy 13.10.2009, 08:45 Uhr
#60...und der heißt Ekko
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61 - Kino 12.10.2009, 22:39 Uhr
Eine meiner Brustwarzen hat eine andere Farbe als die anderen beiden, ist das normal?
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60 - Ekko 12.10.2009, 21:29 Uhr
# 59 stimmt, vollkommen richtig.
ziehen wir drei zeiträge ab,
sind alle anderen ein irrer. -
59 - -_- 12.10.2009, 21:11 Uhr
ihr seiht alle krank im hiern und so witsig!
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58 - Fraggle 12.10.2009, 19:56 Uhr
gähn
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57 - brian 12.10.2009, 19:41 Uhr
dan ist pongo und urlauber brandon alle sind dumm, hässlich und einfach nur scheiße...
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56 - Pongo 12.10.2009, 19:39 Uhr
Pongo und Urlauber sind keineswegs identisch, den Pongo würde nicht so viel Mist hintereinander posten, bzw. gar keinen Mist posten, sondern sich
dann eher zurückhalten. -
55 - Pongo 12.10.2009, 19:36 Uhr
Brian und harharhar werden wohl auch dieselben sein, denn beide haben
den gleichen Hohlraum im Kopf. -
54 - brian 12.10.2009, 19:31 Uhr
53# richtig Pongo und Urlauber werden wohl die selben sein...
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53 - harharhar 12.10.2009, 19:28 Uhr
welche anderen ?????????????????
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52 - Össi 12.10.2009, 19:24 Uhr
Danke Pongo, aber ich kann mich auch wehren. Danke für deine Unterstützung für mich und die Anderen.
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51 - Pongo 12.10.2009, 19:22 Uhr
Mensch Urlauber, wann reist Du endlich wieder ab und läßt den Össi und
uns andere auch mit Deinem dämlichen Gelabbere zufrieden?
Wenn Dir die Witze nicht passen, dann lies sie nicht, such Dir eine andere
Seite Du geistiger Tiefflieger!!!!!!!!! -
50 - manolopa 12.10.2009, 18:18 Uhr
Treffen sich zwei Freundinnen im Cafe und unterhalten sich über ihre Freizeitaktivitäten.
Erzählt die eine: "Ich lerne jetzt französisch!"
"Mach das nicht, antwortet darauf die andere, ich kenne eine, die wäre bei der mündlichen Prüfung beinahe erstickt!" -
49 - brian 12.10.2009, 17:38 Uhr
Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.
Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel und da die Beleuchtung nicht funktioniert ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.
"Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
"Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
"So eine Schweinerei", denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert das hübsche Madchen zu begrapschen, Hat stattdessen die Nonne erwischt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."
Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau' ich dem Holländer wieder in die Fresse!" -
48 - Urlauber 12.10.2009, 17:37 Uhr
im Übrigen muss ich Ekko allerdings zustimmen.
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47 - Urlauber 12.10.2009, 17:36 Uhr
Mensch Össi,
stimmst Du ihm etwa zu, dass Du den ganzen Tag nur Müll gepostet hast?
Falls es für Dich doch interessant war, dann passt doch alles.
Ich glaube nicht, dass Du es schaffen wirst, alle Leute, die hier auf die Seite schauen, zufrieden zu stellen.(auch wenn es vielleicht nur 3 oder 4 sind)
Was jemand interessant findet ist nämlich auch relativ, falls ich die Theorie richtig verstanden hab.;o)
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46 - Össi 12.10.2009, 17:15 Uhr
@45 dann bring halt was interessantes
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45 - Ekko 12.10.2009, 16:38 Uhr
Nichts interessantes bisher
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44 - Bahnchef 12.10.2009, 16:33 Uhr
Es kommt ein Mann zum Doktor und sagt: "Herr Doktor ich habe ein Problem. Mein linker Hoden ist ganz blau." Der Doktor sieht sich die Sache an und meint stirnrunzelnd: "Die Sache sieht böse aus. Man muss Ihren Hoden amputieren." Der Mann protestiert und sagt, dass das nicht gehe. Schliesslich kann der Arzt ihn aber doch im Interesse seiner Gesundheit überzeugen, den Hoden abschneiden zu lassen.
Eine Woche später kommt der Mann wieder zum Arzt und sagt: "Herr Doktor jetzt ist der rechte Hoden auch blau geworden." Der Arzt schüttelt den Kopf und sagt mit ernster Stimme: "Die Krankheit ist weiter fortgeschritten. Wir können sie nur stoppen, wenn wir den zweiten Hoden auch noch abschneiden." Schweren Herzens lässt sich der Mann überzeugen, dass dies die beste Lösung ist.
Eine Woche später steht er schon wieder beim Arzt. Diesmal mit einem blauen Penis. Der schaut sich die Sache wieder an und kommt zu der Lösung, dass der Penis auch weg muss. Der Mann jammert und erklärt ihm, dass er dann nicht mehr urinieren könne. Doch der Arzt verspricht ihm eine elegante Plastikprothese zu machen, mit dem er problemlos den Harn lösen könne. Also wird auch der Penis noch abgeschnitten.
Eine Woche später kommt der Mann wieder zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, jetzt habe ich wirklich ein Problem. Das Plastik hat sich blau verfärbt." Der Arzt schaut sich die Sache sehr genau an. Nach einiger Zeit sagt er zum Patienten: "Ich habe einen schlimmen Verdacht. Ist es möglich, dass ihre Jeans abfärbt?" -
43 - Össi 12.10.2009, 16:11 Uhr
Ein Hase liegt gemütlich im Gras am Rande eines Sees und kifft so vor sich hin. Er sinniert über Gott und die Welt, genießt sein Leben und denkt an nichts Böses. Schließlich kommt der Biber. Er möchte sich mit dem Hasen unterhalten und merkt, dass der Hase nicht so reagiert wie gewöhnlich. Schließlich erklärt der Hase ihm, dass er einen Joint raucht und deshalb ein bisschen komisch und viel entspannter als sonst ist. Der Biber ist vollkommen begeistert und bettelt den Hasen an: "Ich war noch nie bekifft, habe noch nie auch nur einen einzigen Zug genommen. Bitte, bitte, lieber Hase, lass mich auch einmal probieren!". Nach einigem hin und her willigt der Hase schließlich ein um den ungeliebten Störenfried loszuwerden: "Aber nur einen Zug, ich habe nicht mehr viel. Am besten, du atmest tief ein, hältst die Luft an und tauchst dann bis zur anderen Seeseite. Dort kannst du dich dann mit dir selbst beschäftigen." Der Biber tut wie ihm geheißen. Er nimmt einen Zug, hält die Luft an und taucht bis zum anderen Ende des Sees. Natürlich verfehlt das Rauschgift nicht seine Wirkung und auch er fühlt sich "seltsam" als er am anderen Ende ankommt. Er legt sich ins Gras und beginnt - genau wie der Hase - über Gott und die Welt nachzudenken und abzuchillen. Plötzlich kommt das Nashorn. Das Nashorn ist total wild auf einen Joint und merkt, dass der Biber bekifft ist. "Biber, du hast doch bestimmt noch ein wenig - gib mir etwas ab, nur ein wenig!" Der Biber ist ein wenig verstört, schickt das Nashorn dann aber zum Hasen, da der ja eventuell noch mehr davon hat. Also schwimmt das Nashorn durch den See und kommt beim Hasen heraus. Dieser sieht das Nashorn aus dem See steigen: "O Gott, Biber! Ausatmen! Ausatmen! Auuuuussssaaaaaattmmeeeeeeenn!"
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42 - Össi 12.10.2009, 15:36 Uhr
Der Seppl kommt aus der Dorfschule nach Hause und setzt sich in der Stube ans Fenster. Die Lehrerin hat den Schülern als Hausaufgabe aufgegeben, ein Gedicht zu verfassen. Nun sitzt der Seppl am Fenster und schaut auf den Hof. Da sieht er die Magd über den Hof gehen und schreibt:
Die Magd geht hin zur Scheune,
ihr Kleidchen ist ganz neu.
Am Arm hat sie ein Körbchen,
ich glaub', sie holt da Heu.
Plötzlich sieht er den Knecht über den Hof gehen. Er schreibt:
Der Knecht geht auch zur Scheune,
Er pfeift und ist ganz froh.
In der Hand hat er 'ne Gabel,
ich glaub' da holt er Stroh.
Nun geschieht lange gar nichts. Seppl wird neugierig, geht zur Scheunentür und guckt durch einen Spalt in die Scheune.
Da läuft er schnell zurück und schreibt:
Die Magd liegt tot am Boden,
der Knecht liegt auf ihr drauf.
Er zuckt nur noch ein bißchen,
ich glaub, bald stirbt er auch.
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41 - Duos 12.10.2009, 15:32 Uhr
@40 deswegen hab ich dazugeschrieben dass ichs nicht böse meine, klar darf man sich verschreiben ich tus ständig ;P
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40 - Össi 12.10.2009, 15:26 Uhr
Man darf sich ja mal verschreiben, oder?
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39 - Duos 12.10.2009, 15:22 Uhr
@össi das mit dem namen ist mir auch nur aufgefallen weil ich von richtigen Stephen King-Fans abstamme^^
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38 - Urlauber 12.10.2009, 15:09 Uhr
ach ja, und zu #32:
Du siehst es ganz bestimmt nicht!;o) -
37 - Össi 12.10.2009, 15:09 Uhr
Das Dumme ist, ich erwische immer die burgenländische Übersetzung. Die nehmen es anscheinend nicht so genau.
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36 - Duos 12.10.2009, 15:08 Uhr
oder Nachahmer h und a vertausche, ich denke ich sollte früher ins bett gehen......
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35 - Duos 12.10.2009, 15:07 Uhr
sorry Nachhamer natürlich - dem m zuviel hab das problem das ich während ich solche Kommentare schreibe mich immer mehrfach vergewissere ob ich mich nicht verlesen habe und dann kommen solche dummen fehler dabei raus^^
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34 - Urlauber 12.10.2009, 15:07 Uhr
oder ist Stephan King ein Nachfahre des legendären Physikers Albart Einstein, der Deine "Relativitätstheorie" aufgestellt hat?
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33 - Duos 12.10.2009, 15:05 Uhr
@Össi ist nicht böse gemeint aber wer ist eigentlich Stephan King den du unter Lieblingslektüre bei deinem Profile angegeben hast?
Ist das irgendso ein Nachmahmer von Stephen King? ;P -
32 - Össi 12.10.2009, 15:04 Uhr
Hier sieht man dein Niveau
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31 - Urlauber 12.10.2009, 14:58 Uhr
Danke Össi.
Da hast Du ja tatsächlich einen Satz auf die Reihe gekriegt, in dem das Wort "relativ" vorkommt. Wer hätte das erwartet.
Was das mit der Relativitätstheorie zu tun haben soll, bleibt mir schleierhaft. -
30 - Össi 12.10.2009, 14:41 Uhr
Urlauber ich erkläre dir die Relativitätstheorie:
Ich stoße dir mit aller Gewalt einen Finger in die Nase. Da hast du einen Finger in der Nase und ich habe einen Finger in der Nase, aber ich stehe dann doch relativ besser da.
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29 - Össi 12.10.2009, 14:33 Uhr
Ich machs wie die Reichsbrücke damals, der Klügere gibt nach:-)))
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28 - Urlauber 12.10.2009, 14:15 Uhr
Auch noch sehr weise, der Össi.
Jetzt kommt dann auch gleich der noch geistreichere "geh sterben"-Kack, oder wie? -
27 - Össi 12.10.2009, 14:10 Uhr
Wie man in den Wald schreit kommt es zurück
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26 - Urlauber 12.10.2009, 14:09 Uhr
Hey Össi,
das war ja stark gesprochen.
Bin beeindruckt. Alle Achtung! -
25 - Össi 12.10.2009, 14:03 Uhr
Urlauber fahr heim und trauere deinem Gehirn nach :-))
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24 - Chrastli 12.10.2009, 13:54 Uhr
ha ha ha
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23 - Urlauber 12.10.2009, 13:44 Uhr
ich hab die letzten zwei Wochen hier leider verpasst. Ich dachte, die Bartwickelmaschine wäre kapput und beschlagnahmt. Hat sich schon ein Ersatz gefunden?
Wurde nicht genügend an dem Tepich geknüpft?
Was macht dieser Össi eigentlich hier?
Was ist die größte Orgel der Welt?
- Österreich! Acht Millionen Pfeifen. -
22 - Össi 12.10.2009, 13:44 Uhr
Sitzen zwei Blinde an einem Tisch. Der eine muss laut niesen. Sagt der andere: "Machst du mir auch ein Bier auf?!"
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21 - Kino 12.10.2009, 12:54 Uhr
17: Wende dich bitte vertrauensvoll an harharhar.
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20 - Össi 12.10.2009, 12:47 Uhr
Eine Nonne bespricht mit ihrem Frauenarzt das Ergebnis der Untersuchung. Der Arzt will die Nonne auf den Arm nehmen und eröffnet ihr: "Also, Sie sind bei bester Gesundheit und - herzlichen Glückwunsch - Sie sind schwanger." Die Nonne empört sich: "Also nein, was die Leute heutzutage alles auf die Kerzen schmieren!"
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19 - Össi 12.10.2009, 12:45 Uhr
@ mona lisa:
Wenn du den Witz kennst, ist es noch lange nicht gesagt, das er in Össiland bekannt ist -
18 - Bahnchef 12.10.2009, 12:34 Uhr
Allradantrieb bedeutet, dass man dort stecken bleibt, wo der Abschleppwagen nicht hinkommt
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17 - mona lisa 12.10.2009, 12:32 Uhr
Ich dachte, Kino hat die Bartwickelmaschine im Keller versteckt! Aber Össi hat sie anscheinend entdeckt!
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16 - Bahnchef 12.10.2009, 12:14 Uhr
Der Mann einer Frau ist gestorben. Nach der Trauerfeier bittet sie das Bestattungsunternehmen, ihr die Urne mit nach Hause zu geben. Zögernd willigt man ein und die Frau geht nach Hause. Dort stellt sie die Urne auf den Küchentisch und holt eine Sanduhr aus dem Schrank. Sie öffnet die Urne, füllt die Asche in die Sanduhr, dreht diese herum und spricht, während die Asche durch das Glas rieselt:
"So, mein Lieber, ab heute wird gearbeitet!" -
15 - Össi 12.10.2009, 11:58 Uhr
Der kleine Sohn darf mal wieder bei den Eltern im Schlafzimmer übernachten. Nachts fängt der Vater an, die Mutter zu befummeln. Die Mutter sagt: "Nein, nicht jetzt, der Kleine schläft doch noch nicht. Geh in die Küche und trink noch ein Bier." Vatta rennt in die Küche, kippt ein Bier ab, kommt zurück zur Mutter und das Ganze geht von vorne los. "Nein", sagt die Mutter, "der Kleine schläft immer noch nicht. Geh doch noch mal raus und trink noch ein Bier." Vater geht wieder in die Küche und trinkt noch ein Bier, kommt zurück, das gleiche Spiel wieder. "Bier ist jetzt alle", sagt er zur Mutter. "Dann geh in die Küche, im Kühlschrank steht noch eine Flasche Sekt, der Kleine schläft immer noch nicht." Der Vater geht wieder in die Küche, macht die Flasche Sekt auf - der Korken macht einen ordentlichen Knall.
Da richtet sich der Kleine im Bettchen auf und sagt: "Ach, Mama, hättest du ihn doch bloß rangelassen, jetzt hat er sich erschossen!"
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14 - Össi 12.10.2009, 11:39 Uhr
Kommt ein Hippie-Mädchen im selbst gestrickten Norwegerpulli in die Apotheke und verlangt eine Packung Tampons. Der Apotheker gibt ihr eine Packung Tempo-Taschentücher. "Entschuldigung, aber ich möchte Tampons." - "Entschuldigung, Sie sehen so alternativ aus, ich dachte, Sie drehen selbst."
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13 - Össi 12.10.2009, 11:36 Uhr
Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einer Henne? - Die Henne kann auf zwei Eiern ruhig sitzen.
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12 - Össi 12.10.2009, 11:32 Uhr
Hansen steht am Grab seiner gerade beerdigten Gattin. Da kommt plötzlich eine Hand aus dem Erdreich, und eine ihm vertraute Stimme ruft: "Hilfe, man hat mich lebendig begraben!" Gelassen tritt Hansen die Hand wieder fest und sagt: "Aber nicht besonders gut!"
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11 - ISIS 12.10.2009, 11:15 Uhr
Mann kommt betrunken um 4 Uhr morgens heim.
Im Flur steht seine Frau, wütend, mit einem Besen in der Hand. Er fragt sie lallend...
"Bbbist Du am ppputzen oder fliegst Du noch wwweg?"
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10 - Össi 12.10.2009, 11:01 Uhr
Eine Beamtengattin bittet ihren Hausarzt um eine Arznei, die die Erkältung ihres Mannes möglichst schnell vertreibt. Der Doktor verschreibt der Frau einen Saft, mit dem Hinweis, abends einen Esslöffel dieser Arznei einzunehmen, gut zudecken, tüchtig schwitzen und dann wird der Gute wieder. Die Frau tut, wie der Medikus ihr aufgetragen hat. Sie verabreicht ihrem Mann den Saft, packt ihn warm ein und lässt ihn schwitzen. Am nächsten Morgen ist der Mann tot. Entsetzt lässt die Frau den Arzt kommen, der sieht den Toten und fragt: "Welchen Beruf übt Ihr Mann aus?" Antwortet die Witwe: "Beamter!" Darauf der Arzt: "Das hätten Sie mir aber sagen müssen, gute Frau! Ein Beamter, das weiß doch jeder, stirbt lieber, bevor er schwitzt!"
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9 - Össi 12.10.2009, 10:58 Uhr
Ein Beamter zeigt seiner Frau ein Bild mit seinen Kollegen und seinem Amtszimmer. "Hier sieh mal, eine Stunde belichtet und nicht verwackelt!"
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8 - Bahnchef 12.10.2009, 09:53 Uhr
Kunde im Zoogeschäft: "Haben Sie zufällig einen sprechenden Papagei?"
"Nein, haben wir leider nicht, aber einen Specht hätten wir!"
"Kann der denn sprechen?"
"Nein, aber morsen." -
7 - Össi 12.10.2009, 09:26 Uhr
Der Physiker soll erklären, warum es in der Eisenbahn so rumpelt. Er geht natürlich streng logisch vor. Zuerst begutachtet er die Lok, von der kommt das Geräusch nicht, die Lok kann also vernachlässigt werden. In jedem Wagen rumpelt es genauso, also kann das Problem auf einen beschränkt werden. Der Physiker horcht noch einmal und das Rumpeln kommt von unten. Also kann auch der Oberbau vernachlässigt werden. Der Unterbau besteht aus Achsen und Rädern. Die Achsen müssten gut geschmiert sein. Bleiben die Räder. Die Räder können mit guter mathematischer Genauigkeit als Kreise beschrieben werden. Kreisflächeninhalt ist Pi R Quadrat. Pi ist eine Konstante, die rumpelt nicht. Man kann davon ausgehen, dass nach einer Weile Fahrt auch der Radius konstant ist. Man kann also beides wegstreichen. Was bleibt übrig? Das Quadrat! - Und dass ein Quadrat rumpelt, ist ja wirklich kein Wunder!
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6 - Össi 12.10.2009, 09:24 Uhr
Chef der Finanzplanung zur neuen Sekretärin: "Können Sie rechnen?" - "Ja, ich denke schon." - "Dann gehen Sie ins Zimmer gegenüber, ziehen sich aus und rechnen Sie damit, dass ich in 10 Minuten nachkomme!"
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5 - Össi 12.10.2009, 09:22 Uhr
Am Anfang, als die Welt geschaffen wurde, dachte sich Gott, er müsse doch etwas erfinden, um die Leute zu beschäftigen, und er erfand die Arbeit. Nun durfte jeder Arbeitsfähige sich seine Lieblingsarbeit aussuchen. Nur zwei Männer wussten nicht, was sie machen sollten. Da stellte ihnen Gott zwei Aufgaben: Er schickte jeden von ihnen in einen Raum, in dem ein Herd und ein Tisch stand, und auf dem Tisch ein Topf mit Wasser. Die Aufgabe war nun, das Wasser zum kochen zu bringen. Beide stellten den Topf auf den Herd und schalteten selbigen an. Darauf kamen sie in einen zweiten Raum, der sich vom ersten dadurch unterschied, dass der Topf auf dem Boden stand. Die Aufgabe hier war immer noch die gleiche. Der erste Mann nahm den Topf vom Boden und stellte ihn auf den Herd, wo er das Wasser zum Kochen brachte. Darauf nannte Gott ihn einen Ingenieur, weil er die Fähigkeit hatte, jedes Problem individuell zu lösen. Der zweite Mann stellte den Topf zuerst auf den Tisch und vollzog dann die gesamte Prozedur aus dem ersten Raum noch mal. Er wurde Mathematiker, weil er ein Problem auf ein schon früher gelöstes zurückführte.
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4 - Komischerkleinermann 12.10.2009, 08:15 Uhr
wow, vierter. Um diese Zeit.
Tageswitz hat schon Alexander der Große erzählt, aber immerhin mittelgeil-
Im Kannibalendorf kommt ein Kannibale zum Schlachter und verlangt 1 kg Hirn. "Gerne", antwortet der Schlachter, welche Sorte darf es denn sein? Wir haben Eingeborenenhirn für 20 €, Missionarshirn für 40 € und Blondinenhirn für 500 €!" - "Um Himmels Willen", fragt der Kunde, "warum ist das Blondinenhirn so teuer?" "Na ja", meint der Schlachter, "wissen Sie, wieviele Blondinen man erlegen muss, um 1 kg Hirn zusammenzubekommen?" -
3 - Duos 12.10.2009, 07:51 Uhr
Morgen an alle, verdammt es ist wieder Montag....
@kino gestern:
ein und die gleiche Person
Mein absoluter Favorit!!;P
Nur leicht gefoult, wälzt sich der Mittelstürmer auf dem Rasen hin und her. Schreit jämmerlich !!! Zwei Sanitäter kommen angelaufen. Da ruft der Schiedsrichter: "Sanitäter vom Platz !!! Schicken sie den Theaterkritiker !"
Das Liebespaar liegt in heftigem Streit. Sie: "Wenn du mein Mann wärst, würde ich dir Gift geben!" Er: "Wenn ich dein Mann wäre, würde ich es nehmen!" -
2 - Össi 12.10.2009, 07:04 Uhr
zweiter
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1 - brian 12.10.2009, 05:12 Uhr
Erster...hehe!!!
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