... Beamten Herzinfarkte? - Weil "Tempo" drauf steht...
982 Stimmen:
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79 - wing 17.07.2021, 15:49 Uhr
Fritzchen sitzt im Bus und seine Nase läuft und läuft, er zieht alle paar Sekunden den Rotz geräuschvoll hoch. Eine Oma erbarmt sich:
-Hier, Kleiner, nimm das Tempo.
-Nein, besser nicht, dann läuft sie ja noch schneller.
78 - wing 17.07.2021, 15:48 Uhr
-Hast Du keine Angst jetzt kurz vor der vierten Coronawelle nach USA in den Urlaub zu fliegen?
-Ach nein, die Fluggesellschaft kennt sich damit bestens aus, ich fliege ja mit Delta.
77 - Jupiter 18.04.2009, 11:19 Uhr
Ein Tag ohne T-shirt, ist wie ein dritter Weihnachtstag.
76 - tz 18.04.2009, 00:24 Uhr
bdflög
75 - EnTenF!kkAh 18.04.2009, 00:02 Uhr
tEMPO xD
74 - manolopa 18.04.2009, 00:00 Uhr
Tageswitz untergeil!!!
73 - Das Tinchen 17.04.2009, 23:37 Uhr
Ist kein witz sondern eher ne Geschichte aber geil!
Weißt du wie man Aale tötet?
Wenn nicht, dann musst Du Dir diese Geschichte einmal durchlesen !!
Der achtjährige Julian war schon immer sehr neugierig. Von seinen Freunden erfuhr er von einem Mädchen, dass ihnen den Hof machte. Nun wollte er von seiner Mutter wissen, wie das denn alles so funktionierte. Aber anstatt es ihrem Sohn richtig zu erklären, schlug Sie ihm vor, sich bei Veronika und Uwe im Schlafzimmer hinter dem Vorhang zu verstecken. Am nächsten Morgen erzählte er seiner Mutter Stolz, was er alles so gelernt hat.
Veronika und Uwe haben erst eine ganze Weile dagesessen und geplaudert. Aber dann hat Uwe fast das ganze Licht ausgemacht, und die beiden fingen an, sich zu umarmen und zu küssen. Ich glaube, Veronika wurde schlecht, denn Uwe fuhr ihr mit der Hand unter die Bluse, um ihr Herz zu fühlen, wie der Doktor, denn er fummelte eine ganze Weile herum. Ich glaube, dann ist ihm auch schlecht geworden, denn beide fingen ganz furchtbar an zu seufzen und zu stöhnen. Da sie wohl nicht länger sitzen konnten, legten sie sich aufs Sofa. Dann bekam Veronika auch noch Fieber. Ich weiß das ganz genau, denn sie sagte, sie wäre unheimlich heiß. Und dann fand ich heraus, warum denn beiden schlecht wurde. Ein großer Aal musste in Uwes Hose gekrochen sein, denn plötzlich sprang er heraus und stand fast senkrecht in der Luft. Er war mindestens 20 cm lang.
--- Ehrlich ---
Jedenfalls hat Uwe ihn gepackt, damit er nicht fort konnte. Als Veronika den Aal sah, bekam sie Angst. Ihre Augen wurden ganz groß, ihr Mund Stand offen und sie rief den lieben Gott. Sie sagte, dies sei der größte, den sie je gesehen hat.
--- Wenn sie wüsste, dass unten im See noch viel Größere sind ---
Jedenfalls war Veronika sehr mutig und versuchte ihn zu töten, indem sie ihn in den Kopf abbeißen wollte. Doch dann machte Veronika ein komisches Geräusch und ließ ihn los. Ich glaube, der Aal hat zurück gebissen. Dann schnappte ihn Veronika und hielt ihn ganz fest, während Uwe eine Art Muschel aus der Tasche holte. Diese stülpte er dem Aal über den Kopf, damit er nicht mehr beißen konnte. Veronika legte sich auf den Rücken, spreizte die Beine und Uwe legte sich auf sie.
Anscheinend wollten sie ihn zwischen sich zerquetschen, aber der Aal kämpfte wie ein Verrückter, und Uwe und Veronika ächzten und stöhnten. Sie kämpften so hart, dass beinahe das ganze Bett umgefallen wäre. Nach einer langen Zeit lagen beide still auf dem Bett. Uwe stand auf, und siehe da --- der Aal war tot ---. Das weiß ich ganz genau, denn er hing so lasch da und die Innereien hingen raus. Veronika und Uwe waren müde, aber sie küssten und umarmten sich trotzdem. Doch dann kam der große Schock! Der Aal war gar nicht tot, er lebte noch. Er sprang hoch und fing wieder an zu kämpfen. Ich glaube, Aale sind wie Katzen, sie haben neun Leben. Diesmal sprang Veronika hoch und versuchte ihn zu töten, indem sie sich auf ihn setzte. Nach einem 35-minütigen Kampf war der Aal endlich tot, denn Uwe zog ihm das Fell über die Ohren und spülte ihn im Klo runter.
Viel Spaß noch beim Aale töten !
72 - Jupiter 17.04.2009, 23:32 Uhr
Gerichtsverhandlung nach einem Autounfall. Der Anwalt des schuldigen Fahrers fragt den Kläger: "Ist es richtig, dass Sie nach dem Unfall meinem Mandanten gesagt haben, sie seien nicht verletzt?" "Natürlich habe ich das gesagt, aber dazu müssen Sie wissen, wie sich die Sache abgespielt hat: Also, ich fahre mit meinem Gaul ruhig die Straße entlang. Da kommt das Auto angerast und wirft uns in den Graben. Das war vielleicht ein Durcheinander, das können sie sich nicht vorstellen. Ich lag auf dem Rücken, die Beine in die Luft - und mein braves altes Pferd auch. Da steigt der Fahrer aus, kommt auf uns zu und sieht, dass mein Pferd sich ein Bein gebrochen hat. Darauf zieht er wortlos eine Pistole und erschießt es. Danach sieht er mich an und fragt: " Sind sie auch verletzt?"
Nun frage ich Sie, Herr Rechtsanwalt, was hätten sie geantwortet?"
71 - Jupiter 17.04.2009, 23:30 Uhr
Hallo EnTenF!kkAh und Fisch, schön daß Ihr auch mal wieder da seid.
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Melkt der Bauer statt der Kuh die Sau, ist er mal wieder restlos blau!
Hat der Bauer Bock auf Schinken, fängt der Eber an zu hinken
70 - EnTenF!kkAh 17.04.2009, 23:14 Uhr
jo Fisch eher gefladert ;)
69 - Fisch 17.04.2009, 23:12 Uhr
Eine Ehepaar unterhält sich nach langer Ehe. Er: "Sag, Liebes, in der Zeit, die wir zusammen sind, hast Du mich jemals betrogen?" Sie: "Musst Du mich in so einem schönen Moment derartiges fragen?" Er: "Ja, ich will es unbedingt wissen. Hast Du?" Sie: "Wenn es unbedingt sein muss: ja, ich habe. Ich habe Dich dreimal betrogen." Er: "Und wie ist es dazu gekommen?" Sie: "Nun ja, Du erinnerst Dich bestimmt an damals, als wir unbedingt diesen Kredit aufnehmen mussten, um unser Haus behalten zu können, und keine Bank wollte ihn Dir geben. Da kam doch plötzlich der Direktor persönlich zu uns nach Hause und hatte unterschrieben, ohne eine Frage zu stellen. Das war das erste Mal, das ich Dich betrogen habe." Er schluckt: "Oh Schatz, dann hast Du es also für uns getan? Wie sehr musst Du mich lieben! Und das zweite Mal, wann war das?" Sie: "Du hattest diesen Herzanfall und warst schwer krank. Die Operation war so teuer und keiner wollte sie bezahlen. Bis dieser Chirurg kam und sie umsonst für Dich getätigt hat. Das war das zweite Mal." Er: "Dann hast Du es also wieder für mich getan? Wie groß muss Deine Liebe für mich sein, dass Du bereit bist, so etwas zu tun." Sie: "Und das dritte Mal. Na ja, Du wolltest doch damals Präsident des Golfclubs werden aber es fehlten Dir noch siebzehn Stimmen."
Quelle: Zufallswitz
68 - Fisch 17.04.2009, 23:11 Uhr
Ente, altes Haus!
Den hast Du aber toll vairiert *ggg*
67 - EnTenF!kkAh 17.04.2009, 23:04 Uhr
Frau Egli begibt sich in eine Tierhandlung und erblickt sofort einen prächtigen Papagei. Auf dem Preisschild steht: 'Papagei NUR DM 10,-' "Warum denn so billig?", fragt Frau den Tierhändler verwundert. Dieser antwortet: "Hören Sie! Ich sollte Ihnen vielleicht sagen, dass dieser Papagei zuvor in einem Freudenhaus gelebt hat und deswegen ab und zu ziemlich vulgäres Zeug redet." Die Frau lässt sich dies durch den Kopf gehen und entscheidet sich schließlich, den Papagei dennoch zu kaufen. Sie nimmt ihn mit nach Hause, hängt den Käfig im Wohnzimmer auf und wartet darauf, dass der Vogel was spricht. Der Papagei schaut sich um, dann auf seine neue Besitzerin und krächzt: "Neuer Puff, neue Puffmama!". Frau Egli ist zuerst darüber geschockt, denkt sich dann aber das dies nicht soooo schlimm ist. Als die beiden Töchter Egli von der Schule nach Hause kommen und vom Papagei erblickt werden krächzt dieser: "Neuer Puff, neue Puffmama, neue Nutten!". Die Mutter und die beiden Töchter sind Anfangs etwas beleidigt, sehen das aber gelassen und beschliessen, lieber darüber zu lachen. Einen Augenblick später kommt Familienvater Egon nach Hause. Der Vogel sieht ihn und krächzt: "Halloo Egon!"
66 - BiBaButze-Bär 17.04.2009, 20:38 Uhr
Ein Ehepaar kauft bei Ikea einen Wandschrank, nimmt ihn mit nach Hause und baut ihn in 4 Stunden mühseligster Arbeit zusammen. Am nächsten Morgen, der Mann ist bei der Arbeit, bricht der Schrank zusammen, als plötzlich eine Straßenbahn vorbeifährt. Die Frau, ganz hilflos, ruft beim IKEA-Service an, der ihr auch gleich einen Arbeiter schickt. Sie schildert ihm ihr Problem, er baut den Schrank zusammen und wartet auf die nächste Straßenbahn, da bricht der Schrank wieder zusammen. Er baut ihn wieder auf, sucht nach Schwachstellen, und findet im Inneren des Schrankes eine lockere Stelle. Bei der nächsten Straßenbahn bricht der Wandschrank wieder zusammen. ´Hmmm, vielleicht klappt es, wenn ich von innen den Schrank abstütze.´ Der Mann steigt rein, macht die Tür zu. In diesem Moment kommt der Ehemann nach Hause, findet seine Frau im Schlafzimmer vor, noch im Morgenmantel, vor dem Wandschrank. Er: ´Wo ist er? Sicher im Schrank.´ Er reißt die Türe auf, und findet den Arbeiter. Daraufhin der Arbeiter: ´Okay, scheuern Sie mir am besten gleich eine, Sie werden es ja doch nicht glauben, daß ich hier auf die nächste Straßenbahn warte.´
65 - EnTenF!kkAh 17.04.2009, 19:41 Uhr
UND ALLE MITTELFINGER HOCH MITTELFINGER HOCH !
CHRONIK II KAUFEN LEUTE ! JETZTZUM SATURN ODER SO RENNEN UDN CHRONIK II KAUFEN VON SELFMADE RECORDS
64 - Jupiter 17.04.2009, 19:26 Uhr
England nimmt es nicht so genau mit diesem Ausfuhrverbot von Rindern oder überhaupt von verseuchtem Fleisch. Die Queen ist nach Polen gefahren...
Berti hat gesagt, kein Sex vor der Halbzeit. Ich kann das nur unterstützen, denn bei elf Mann bleibt immer einer übrig.
Ich brauche keinen Schachcomputer. Daß Maschinen den Menschen überlegen sind, kenne ich z.B. von meinem Videorecorder.
63 - Jupiter 17.04.2009, 19:21 Uhr
@farina, mein Schatz, ich bin kein Beamter, sondern in der Industrie.
Allerdings hast Du mit den Beamtenwitzen recht. Ich mag sie nicht besonders.
Jeder Beamtenwitz endet damit, der Beamte stinkt vor Faulheit, und das ist mir zu einseitig.
62 - farina 17.04.2009, 18:42 Uhr
super tageswitz, was mir aufgefallen ist: beamtenwitze scheinen jupiter nicht zu gefallen, daraus schließe ich: er ist einer ;)
61 - BiBaButze-Bär 17.04.2009, 17:36 Uhr
Warum furzen Frauen so selten?
Sie können den Mund nicht lange genug halten um den nötigen Druck auf zu bauen.
60 - Anti 17.04.2009, 17:24 Uhr
Der Bewohner einer Wohnung im 5. Stock entdeckt im Blumenkasten auf seinem Balkon eine Schnecke. Er schmeißt sie vom Balkon auf die Straße. Nach 2 Jahren klingelt es an der Tür. Er macht die Tür auf. Da steht die Schnecke und sagt: "Was sollte denn die Aktion?"
59 - Anti 17.04.2009, 17:11 Uhr
Mann zum Bäcker: "Ich hätte gerne 30 Brötchen." Bäcker: "Nehmen sie doch 40, dann platzt die Tüte."
58 - Jupiter 17.04.2009, 17:05 Uhr
Korrektur: Die letzten Worte des Skatspielers: "Ich glaube, ich habe mich
vergeben!"
57 - Jupiter 17.04.2009, 17:03 Uhr
Die letzten Worte des Skatspielers: "Ich glaube, ich habe mich verg
Die letzten Worte des Henkers: "Das Fallbeil klemmt? Kein Problem, ich schau mal nach."
Die letzten Worte von Captain Picard: "Scheiß Q!"
Die letzten Worte des Bungee-Jumpers: "Ist das Seil nicht zu lang?"
Die letzten Worte des Dachdeckers: "Nein, noch nicht das Gerüst abbauen!
56 - unwichtiger Nebencharakter 17.04.2009, 15:18 Uhr
Blowjob´s Revanche ist ja mal obergeil++
55 - Jupiter 17.04.2009, 14:55 Uhr
@äüö, danke mein Freund. Ich wünsche Dir ein schönes Wochenende mit viel
Sonnenschein.
Gruß
Jupiter
54 - Intelligenter Deutscher 17.04.2009, 13:52 Uhr
Ein amerikanischer Journalist wird 1939 nach einem Deutschlandbesuch von seinen Kollegen gefragt, wie denn die Deutschen so seien.
Darauf er: "Die Deutschen sind intelligent, ehrlich und nationalsozialistisch..
Aber niemals treffen alle drei Eigenschaften gleichzeitig zu:
Sind sie intelligent und nationalsozialistisch, dann sind sie nicht ehrlich.
Sind sie intelligent und ehrlich, dann sind sie nicht nationalsozialistisch.
Sind sie ehrlich und nationalsozialistisch, dann sind sie nicht intelligent."
53 - äüö 17.04.2009, 13:18 Uhr
@ Komment 52 von Jupiter
haha der war echt gut^^
besonders da ich selbst Fußballspiele
52 - Jupiter 17.04.2009, 13:08 Uhr
In die Siegesfeier des Fussballvereins platzt der Masseur mit der Nachricht: "Unser Mittelstürmer ist soeben Vater von Zwillingen geworden." Der Mannschaftskapitän ruft stolz aus: "Donnerwetter! Da ist ihm ja ein schöner Doppelpaß gelungen." In diesem Augenblick kommt der Trainer in die Kabine: "Moment! Vergessen wir nicht die exzellente Vorarbeit von unserem Libero!"
51 - Jupiter 17.04.2009, 13:05 Uhr
Wenn Sie eine E-Mail mit dem Titel "Bad Times" erhalten, löschen Sie sie sofort, ohne sie zu lesen. Es handelt sich hierbei um den bislang gefährlichsten E-Mail-Virus. Er wird Ihre Festplatte formatieren. Und nicht nur die, sondern auch alle Disketten, die auch nur in der Nähe Ihres PCs liegen. Er wird das Thermostat Ihres Kühlschranks so einstellen, dass Ihre Eisvorräte schmelzen und die Milch sauer wird. Er wird die Magnetstreifen auf Ihren Kreditkarten entmagnetisieren, die Geheimnummer Ihrer EC-Karte umprogrammieren, die Spurlage Ihres Videorecorders verstellen und Subraumschwingungen dazu verwenden, jede CD, die Sie sich anhören, zu zerkratzen. Er wird Ihrem Ex-Freund/der Ex-Freundin Ihre neue Telefonnummer mitteilen. Er wird Frostschutzmittel in Ihr Aquarium schütten. Er wird all Ihr Bier austrinken und Ihre schmutzigen Socken auf dem Wohnzimmertisch platzieren, wenn Sie Besuch bekommen. Er wird Ihre Autoschlüssel verstecken, wenn Sie verschlafen haben und Ihr Autoradio stören, damit Sie im Stau nur statisches Rauschen hören. Er wird Ihr Shampoo mit Zahnpasta und Ihre Zahnpasta mit Schuhcreme vertauschen, während er sich mit Ihrem Freund/Ihrer Freundin hinter Ihrem Rücken trifft und die gemeinsame Nacht im Hotel auf Ihre Kreditkarte bucht. "Bad Times" verursacht juckende Hautrötungen. Er wird den Toilettendeckel oben lassen und den Fön gefährlich nah an eine gefüllte Badewanne platzieren. Er ist hinterhältig und subtil. Er ist gefährlich und schrecklich. Er ist außerdem leicht violett. Dies sind nur einige der Auswirkungen. Seien Sie vorsichtig. Seien Sie sehr, sehr vorsichtig.
50 - Duos 17.04.2009, 13:03 Uhr
danke @ 49 und 48 mir gefiel er auch super also hab ich ihn hier reingestellt ;) naja schönes Wochenende @ all ich bin weg^^
49 - SchokoBons 17.04.2009, 12:42 Uhr
Es waren ja heute schon einige gute da - aber #47 "Blowjobs Revanche" - GENIAL.
48 - Bobby 17.04.2009, 12:33 Uhr
#47 @Duos
Wie geil ist denn bitte "Blowjob´s Revanche"?!
Absolut Obergeil+
47 - Duos 17.04.2009, 12:24 Uhr
Der Mann kommt nach Hause zu seiner Frau, nach 10 Stunden im Büro.
Mann: "Liebling, gehen wir jetzt gemeinsam auf das Fest heute Abend?"
Frau: "Aber Schatz, ich habe doch gar nichts anzuziehen!"
Mann geht an den Kleiderschrank, öffnet ihn, und geht die Kleider durch:
"Wie nichts anzuziehen, hier ist das Gelbe, das Rote, das Lindgrüne,
guten Abend Herr Meier, das Blaue..."
Ein Pärchen sitzt in der Kneipe, als sie irgendwann meint: "Schatz,
ich kenne ´nen tollen Cocktail, willst den nicht mal ausprobieren?".
Er willigt ein, und sie bestellt ein Pinnchen Baileys und ein Pinnchen Limettensaft.
"Es ist etwas schwierig, du musst erst den Baileys in den Mund schütten,
dann erst den Limettensaft hinter".
Er macht´s genauso wie sie´s ihm vorgeschlagen hat.
+ 0,3 Sekunden: Ein angenehm warmes, weiches Gefühl im Mund.
+ 0,6 Sekunden: Durch die Säure im Limettensaft gerinnt die Sahne im Baileys und klumpt zusammen.
+ 0,9 Sekunden: Seine Gesichtsfarbe nimmt die Farbe von Limetten an, er schluckt das Zeug runter.
+ 1,2 Sekunden: Sein Magen verkrampft und er verspürt einen heftigen Reiz, sich zu übergeben.
+ 3,0 Sekunden: Sie flüstert ihm ins Ohr: "Der Drink heißt Blowjob´s Revanche".
46 - tutti 17.04.2009, 12:22 Uhr
danke Jupi, #27 kriegt von mir ne obergeil+ (da noch nicht gekannt)..! :p
45 - das irritiert mich gar nicht 17.04.2009, 12:13 Uhr
@Jupiter 40: *loooool*
44 - Bobby 17.04.2009, 12:12 Uhr
Hier der ist zwar irgendwie bisschen fies, aber ich musste mich wegschmeißen...
"Mutti kaufst Du mir Kekse?" "Hol dir doch welche!" "Aber Mutti, ich habe doch keine Arme." Darauf die Mutter:"Keine Arme, keine Kekse..."
43 - Bobby 17.04.2009, 12:09 Uhr
Einen wunderschönen guten Tag die Damen und Herren...und dir auch T-Shirt ;o)
Ein älteres Ehepaar sitzt in einem Zugabteil. Ihm wurde gerade ein Weisheits-Zahn gezogen. Er mit dicker Backe und Kopftuch. Irgendwann sagt er: "Llllliebling, Ich halte die Chmerzen nicht mehr aus! Ich gehe mal in den Chpeisewagen nen Cognac trinken!" Gesagt, getan: Er steht am Tresen, als der Schaffner kommt und ihn fragt: "Tschuldigung, sind Sie der Herr aus Abteil 13?" "Ja, der bin Ich!" "Dann habe Ich eine schreckliche Nachricht für Sie: Ihre Gattin hat soeben die Toiletten-Tür mit der Waggon-Tür verwechselt und ist rausgefallen!" Er: "Un´ dach auchgerechnet jetcht wo ich nicht lachen kann!"
42 - gast 17.04.2009, 12:03 Uhr
Was hat vier Beine und einen Arm? Ein Pittbull, der vom Kinderspielplatz kommt.
41 - heute ist Freitag 17.04.2009, 12:02 Uhr
Ein kleiner, ängstlicher Mann kommt in eine Rockerbar in den Slums, räuspert sich und fragt:"Hmm, äh, wem von euch Herren gehört der Dobermann, der draussen an der Parkuhr angebunden ist?"
Ein riesiger, furchterregend aussehender Typ dreht sich langsam auf dem Barhocker um, sieht auf den schlotternden Mann hinunter und sagt: "Der gehört mir, WARUM?" "Ja" quietscht der kleine Mann, schrecklich nervös, "ich glaube mein Hund hat ihn umgebracht." "WAS? Was zum Teufel hast du für einen Hund?" "Herr", erwidert der kleine Mann, "einen kleinen vier Wochen alten weiblichen Welpen." "Blödsinn, wie kann ein Welpe meinen Dobermann töten?" "Er ist daran erstickt, Herr!"
40 - Jupiter 17.04.2009, 11:45 Uhr
38 - das irritiert mich gar nicht 17.04.2009, 11:42 Uhr
Also WIRKLICH, ich bin ja so entsetzt....immer diese bösen, bösen rassistischen Witze .... und überhaupt.
;-P
Ich wollte erst Östereicher schreiben, aber da hat mich der Mut verlassen.
Das sind Rückschläge, die weh tun..................:):):)
39 - noch'n Papagei 17.04.2009, 11:43 Uhr
Drei Söhne, die sich erfolgreich als Geschäftsleute etabliert haben, wollen ihrer alten Mutter ein besonderes Geschenk machen. Der erste will ihr ein grosses Haus bauen. Der zweite will ihr einen Mercedes mit Chauffeur schenken. Der dritte sagt:"Ich übertreffe euch beide. Mutter liest doch so gern die Bibel, kann aber nicht mehr so gut sehen. Sie bekommt von mir einen besonderen Papagei, der die gesamte Bibel aufsagen kann. Es war 20 Jahre Arbeit für die Mönche im Kloster, ihn auszubilden. Mutter muss nur sagen, welches Kapitel und welchen Vers sie hören will und schon sagt der Papagei es auf."
Die Mutter schreibt an den ersten:"Lieber Fritz, das Haus von dir ist so riesig, ich lebe in nur einem Zimmer, muss aber das ganze Haus sauber machen."
An den zweiten schreibt sie:"Lieber Hans, ich bin zu alt, um herumzureisen. Ich kann auch nicht mehr gut sehen und bin deshalb fast immer zu Hause. Der Wagen wird kaum benutzt und ausserdem ist der Chauffeur unhöflich."
der dritte erhält folgendes Schreiben:"Liebster Karl, du hast mal wieder das beste Figerspitzengefühl bewiesen. Du wusstest genau, was deiner Mutter gefällt. Das Hähnchen war köstlich!"
38 - das irritiert mich gar nicht 17.04.2009, 11:42 Uhr
Also WIRKLICH, ich bin ja so entsetzt....immer diese bösen, bösen rassistischen Witze .... und überhaupt.
;-P
37 - Jupiter 17.04.2009, 11:35 Uhr
Sasgt der Richter zum Angeklagten: "Nun sagen sie mir endlich die Warheit." Darauf der Angeklagte: "naja es war glatt und da konnte ich nicht mehr ausweichen und habe sie voll erwischt." Antwortet der Richter: "Es war mitten im August und 26 grad, jetzt sagen sie mir endlich die Warhei." Darauf der Angeklagte: "Es hat geregnet und Laub war auf der Straße und ich konnte nicht mehr ausweichen." Der Richter jetzt erbost: "Es hat seit 5 Tagen nicht geregnet und Herbst ist auch noch nicht jetzt sagen sie endlich die Wahrheit." DArauf der Angeklagte: "Na gut, ich sah da die beiden Türken und dachte, mensch diese Chanche kannst du dir nicht endgehen lassen und bin voll drauf, dabei ist mir der eine in die Windschutzscheibe geflogen und der andere in einen Hausflur." Der Richter, zusehend beschwichtigt: "Na da ´ham's wir doch jetzt kriegen wir den einen wegen Sachbeschädigung und den anderen wegen Hausfriedensbruch." ...
36 - BiBaButze-Bär 17.04.2009, 11:18 Uhr
Wütend schlägt ein Beamter im Gartenbauamt eine Schnecke tot. "Warum hast Du das gemacht?" empört sich ein Kollege.
"Das aufdringliche Ding verfolgt mich schon den ganzen Tag."
35 - hehe 17.04.2009, 11:16 Uhr
Ein Mann ging auf eine Auktion um einen Papagei zu ersteigern. Er wollte den Vogel unbedingt haben und so bot er immer weiter, wurde aber immer wieder überboten. Schliesslich, als er schon viel mehr geboten hatte, als er eigentlich wollte, bekam er doch noch den Zuschlag. Als er bezahlte, sagte er zu dem Auktionator: "Hoffentlich kann der Papagei auch sprechen, ich würde mich totärgern, für einen Papagei der nicht sprechen kann, soviel Geld zu zahlen."
"Keine Angst", erwiderte der Auktionator,"er kann sprechen. Wer, glauben sie, hat die ganze Zeit gegen sie geboten?"
34 - Shanghai 17.04.2009, 11:01 Uhr
@derhatterter
Ich würd mal sagen da gibt es 2 Auslegungen:
1. er (Gott) war "himmelblau"
2. oder das Ding mit der Farbe: z.B. guck mal das grüne Hemd - das ist nicht grün, das ist mintgrün
Ich finde beide Ansätze lustig
33 - Duos 17.04.2009, 10:56 Uhr
und natürlich Jupiters nr 27 diesen Witz gabs ja noch nie hier der ist wirklich ganz neu und sowas von originell^^
32 - Duos 17.04.2009, 10:52 Uhr
Tageswitz mittelgeil+
Userwitze
mittgeil+ bis obergeil
mein favorit bis jetzt ist die nr 14 den kannte ich noch nicht ;)
Ein Ehemann überrascht seine Frau mit einem anderen Mann im Bett.
Darauf er: "WAS MACHT IHR DENN DA?
Seine Frau: "Hab Dir doch gesagt, daß er keine Ahnung davon hat!
31 - derhatterter 17.04.2009, 10:52 Uhr
@ shanghai das versteh ich net.....
30 - BiBaButze-Bär 17.04.2009, 10:42 Uhr
Was ist der Unterschied zwischen einem Holzschreibtisch und einem Beamten?
Holz arbeitet.
---
Tageswitz mittelgeil
29 - Shanghai 17.04.2009, 10:38 Uhr
@Jupiter: das werde ich tuen
@alle: schönes Wochenende
Als Gott die Männer schuf, war der Himmel blau.
Als Gott die Frauen schuf, war er himmelblau.
28 - Jupiter 17.04.2009, 10:14 Uhr
Shanghai - zum Wohle, trink ein paar Glas für mich mit.
27 - Jupiter 17.04.2009, 10:12 Uhr
Brandneu - noch nie dagewesen - keiner kennt ihn bis jetzt. Speziell
für unseren lieben Freund tutti:
Fremdenführung in Bern: Ein Amerikaner nörgelt ständig, dass in seiner Heimat alles höher, breiter, länger und schöner sei.
"Das Empire State Building wurde in drei Wochen gebaut", brüstet er sich schließlich, deutet auf das Berner Münster und fragt: "Wie lange war denn die Bauzeit bei dem Gebäude?" Der Fremdenführer hat lange zugehört, aber nun platzt ihm der Kragen. "Huch", reisst er erstaunt die Augen auf, "das war gestern noch nicht da!"
26 - tutti 17.04.2009, 09:52 Uhr
tageswitz mittelgeil
25 - harharhar 17.04.2009, 09:41 Uhr
nmorgen
witze alle wie immer zwischen untergeil- und obergeil+
die wiederholungsmaschine läuft auch wieder
@12 - SchokoBons: das ist ja mal wirklich ne gute ausrede !!!
oma käthe scheint wirklich unter senlier bettflucht zu leiden. na ja aber unsere älteren mitmenschen brauchen ja auch nicht mehr so viel schlaf...
übrigens:
Auch aus quadratischen Radios kann man Rundfunk hören.
24 - Shanghai 17.04.2009, 09:08 Uhr
@Jupiter: von wegen "...schon am frühen Morgen". Ich kann schon die Feierabend-Sonne 'aufgehen' sehen - ätsch!
Ich habs zwar schonmal gepostet, es passt aber so gut zu heute:
Der Kopf tut weh...
die Füße stinken...
Höchste Zeit, ein Bier zu trinken
23 - Duos 17.04.2009, 08:26 Uhr
Morgen!!! gottseidank es ist wieder freitag ;)
ich wünsche allen einen guten Start ins Wochenende^^
Im Büro gab es eine tolle Weihnachtsparty. Als der Mann
am nächsten Tag nach Hause aufwacht, erinnert er sich
noch wage an einen Streit mit seinem Chef.
"War da was?" fragt er seine Frau.
"Weiß Gott", antwortet sie, "du hast zu ihm gesagt, er
könne sich zum Teufel scheren."
"Und dann?"
"Hat er dich gefeuert!"
"Er kann mich mal!"
"Siehst du", sagt die schnucklige Ehefrau, "das habe
ich auch zu ihm gesagt, und jetzt hast du deinen Job wieder."
22 - Jupiter 17.04.2009, 08:02 Uhr
Shanghai, SchokoBons und Tante Käthe, wieder mal absolute Spitze.
Und dies schon am frühen Morgen.
21 - Jupiter 17.04.2009, 07:55 Uhr
Zwei Mathematiker sitzen im Flugzeug in die USA, um eine Konferenz zu besuchen. Meint der erste: "Haben Sie keine Angst, ein Flugzeug zu benutzen. Die Statistik besagt doch, daß die Wahrscheinlichkeit, daß sich eine Bombe an Bord befindet, heutzutage recht hoch ist." Antwort: "Sie haben Recht, aber die Wahrscheinlichkeit, daß zwei Bomben an Bord sind, ist dafür sehr gering. Und eine Bombe habe ich mit..."
20 - Jupiter 17.04.2009, 07:52 Uhr
Eine Molkerei möchte ihre Produktion erhöhen. Sie setzt einen Biologen, einen BWLer und einen Physiker auf das Problem an. Nach einem halben Jahr intensiven Campings auf den Viehweiden schlägt der Biologe eine Spezialdüngung des Grases vor, was in letzter Instanz die Milchausbeute um 30% steigern würde. Die Molkerei beschließt, auf die Ergebnisse der anderen beiden zu warten. Ein weiteres halbes Jahr später verkündet der BWLer stolz, daß aufgrund seiner umwerfend neuen Betriebsorganisation zwar leider, leider die Hälfte der Mitarbeiter sich einen neuen Job suchen müssten, aber dafür die Milchproduktion um 50% gesteigert werden könnte. Inzwischen sind 3 Jahre vergangen und das Problem ist beihnahe in Vergessenheit geraten. Der Biologe wurde gefeuert, weil die Milch plötzlich zu lachen anfing und der BWLer wurde vom wütenden Personal gelyncht. Plötzlich taucht der Physiker erhobenen Hauptes und schwer übernächtigt auf: 'Wir können die Produktion vervierfachen... Unter der Voraussetzung einer punktförmigen Kuh im Vakuum.'
19 - Jupiter 17.04.2009, 07:50 Uhr
Worin besteht der Unterschied zwischen einem TH-Bauingenieur und einem FH-Bauingenieur? Ein TH-Bauingenieur baut eine Brücke, die stürzt ein und er weiß warum. Ein FH-Bauingenieur baut eine Brücke, die stürzt nicht ein und er weiß nicht warum.
18 - Jupiter 17.04.2009, 07:50 Uhr
Frage:
Was ist der Unterschied zwischen einem Internisten, einem Chirurgen, einem Psychiater und einem Pathologen?
Antwort:
Der Internist hat Ahnung, kann aber nichts.
Der Chirurg hat keine Ahnung, kann aber alles.
Der Psychiater hat keine Ahnung und kann nichts, hat aber für alles Verständnis.
Der Pathologe weiß alles, kann alles, kommt aber immer zu spät...
17 - Shanghai 17.04.2009, 07:48 Uhr
Gesund leben ist wichtig:
Ein Mann kommt in die Wirtschaft und bestellt drei Bier, drei Korn. Fragt ihn der Wirt: "Warum bestellen Sie drei Bier und drei Korn?" Sagt der Mann: "Wissen Sie, wir waren drei Kriegskameraden und haben uns geschworen, immer drei Bier und drei Korn zu bestellen." Eine Woche später kommt der Mann wieder. Diesmal bestellt er zwei Bier, zwei Korn. Fragt der Wirt: "Jetzt ist wohl einer Ihrer Kriegskameraden gestorben?" "Nein", sagt der Mann, "aber mir hat der Arzt das Trinken verboten."
16 - Jupiter 17.04.2009, 07:46 Uhr
Der Tageswitz ist grottenschlecht.
15 - Oma Käthe 17.04.2009, 04:38 Uhr
Mein Haushaltstipp für heute:
Papiertaschentücher sind ein Ärgerniss, wenn sie im zusammengeknüllten Zustand trocknen und sich nicht mehr entknüllen lassen. Am Besten nach dem Gebrauch flach auf den Kopf legen und so trocknen lassen, dann lassen sie sich beliebig oft weiterverwenden.
14 - Shanghai 17.04.2009, 03:30 Uhr
Morgäääähhhhn!
Ein Mann kommt unerwartet früher nach Hause. Er sucht seine Frau und findet sie schließlich oben im ersten Stock im Schlafzimmer, nackt, verschwitzt und schwer atmend. Er fragt mitfühlend ob sie sich nicht wohl fühlt und sie
antwortet, daß sie gerade einen Herzanfall hat. Er rast nach unten zum Telefon, da begegnet ihm der kleine Sohn und sagt: "Papi hast du gesehen Onkel Fritz versteckt sich im Schrank und ist ganz nackt." Der Mann rast wieder nach oben, reiß den Schrank auf, findet seinen Bruder nackt vor und schreit ihn an: "Du bist vielleicht gut, meine Frau hat einen Herzanfall und Du hast nichts besseres zu tun als kleine Kinder zu erschrecken."
13 - SchokoBons 17.04.2009, 02:06 Uhr
13ter ist auch gut :-)
12 - SchokoBons 17.04.2009, 02:02 Uhr
Ein BMW Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn trotz Geschwindigkeitsbegrenzung auf 100 km/h. Er wird von einem Streifenwagen verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich.Der Polizeiobermeister sagt: "OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nie gehört habe, kommen sie diesmal so davon."
Daraufhin der BMW Fahrer: "Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wollten sie mir wieder bringen..."
11 - SchokoBons 17.04.2009, 01:48 Uhr
Sitzen zwei Polizisten und ein Hund im Streifenwagen.
Der eine Polizist fährt, der andere schaut dem Hund immerzu ins Arschloch.
Nach einiger Zeit fragt der fahrende Polizist den anderen: "Warum guckst du dem Hund immerzu ins Arschloch?"
Daraufhin der andere: "Vorhin an der Kreuzung haben zwei Männer gesagt : 'Guck mal, da ist ein Hund mit zwei Arschlöchern!'"
10 - 10 17.04.2009, 01:11 Uhr
10ter ist auch gut
9 - 9 17.04.2009, 01:11 Uhr
9ter ist auch gut
8 - 8 17.04.2009, 01:11 Uhr
8ter ist auch gut
7 - 7 17.04.2009, 01:11 Uhr
7ter ist auch gut
6 - 6 17.04.2009, 01:11 Uhr
6ter ist auch gut
5 - 5 17.04.2009, 01:09 Uhr
5ter ist auch gut
4 - der 4. 17.04.2009, 00:39 Uhr
4. is auch noch ok
3 - ewig dritter 17.04.2009, 00:03 Uhr
boa seit ihr schnell
Tageswitz wiedermal öde
2 - lol 17.04.2009, 00:01 Uhr
Ohje..........
1 - Schmalhans_Kotnase 17.04.2009, 00:01 Uhr
ERSTER!!!
Na sowas!
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