Witze - Ausbildung & Beruf - Beamte

"Ist Ihre Arbeit eigentlich schwer?", wird ...

... ein Beamter gefragt. - "Nein", gesteht er, "aber sie ist doch ein Störfaktor zwischen Kur, Nachkur, Urlaub, Feiertagen, Wochenenden, Betriebsausflügen usw."

363 Stimmen:

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19 Kommentare zum Witz

19 - jana 04.12.2009, 15:29 Uhr

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18 - jana 04.12.2009, 15:27 Uhr

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17 - Schwarzbier 02.12.2009, 21:28 Uhr

Wirklich gute Witze heute. Kino mal wieder in top-Form!! Und den
von Chrastli find' ich zwar abstrus, aber sehr lustig :o) Da kann
ich heute nicht mithalten, also lass' ich's besser ...

Schönen Abend noch!
16 - Chrastli 02.12.2009, 18:35 Uhr

Kommt ein Mann zum Arzt und sagt: "Können Sie mir helfen, ich habe einen 50 cm langen Schwanz!"
Darauf der Arzt: "Ja also das können wir ändern, sie müssen zum Teich gehen und den Frosch fragen ob er sie heiraten will, wenn der Frosch NEIN sagt, schrumpft ihr Schwanz um 10 cm." Der Mann geht gleich zum Teich und fragt den Frosch: "Möchtest du mich heiraten?"
Darauf der Frosch "NEIN" - Da war sein Schwanz nur noch 40 cm lang. Am nächsten Tag geht der Mann wieder zum Teich und fragt den Frosch "Willst du mich heiraten?"
Dieser antwortet wieder: "NEIN."
Am Tag darauf geht er wieder zum Teich und fragt den Frosch abermals, ob er ihn heiraten wolle.
Darauf antwortet der Frosch: "NEIN, NEIN und nochmals NEIN!!!!"
15 - Kino 02.12.2009, 16:26 Uhr

Habe gerade folgende Mail von einem Kumpel erhalten:
Ich habe auf Radio Energy eine Urlaubsreise nach Griechenland gewonnen. 1 Woche 5-Sterne-Hotel, 2.000 Euro Taschengeld und ich kann noch fünf Freunde mitbringen. Ich weiß, das ist sehr kurzfristig, aber wenn du in der Zeit vom 8. bis 15. Dezember nichts vorhast, könntest du nach der Katze schauen und den Müll rausstellen?

Arschloch!
14 - F. Beckenbauer 02.12.2009, 16:12 Uhr

Was ist den hier los. Ist denn schon Weihnachten?
13 - Bahnchef 02.12.2009, 15:06 Uhr

Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen Bus, schiesst über den Gehsteig und kommt nur wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen.

Für ein paar Sekunden ist alles still, dann sagt der Taxifahrer: "Bitte machen Sie das nie, nie wieder! Sie haben mich zu Tode erschreckt."

Der Kunde entschuldigt sich, "Ich konnte nicht ahnen, dass sie wegen eines Schultertippens gleich dermaßen erschrecken."

"Ist ja auch nicht wirklich Ihr Fehler", meint der Fahrer. "Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre fuhr ich einen Leichenwagen.
12 - Kino 02.12.2009, 13:07 Uhr

Mein Kumpel behauptet, er könne aus Kuhscheiße Wodka machen.
Ich glaube, das ist Absolut Bullshit.
11 - Kino 02.12.2009, 13:06 Uhr

Mein Adventskalender ist leer gefuttert. Warum zum Teufel ist noch nicht Weihnachten?
10 - Kino 02.12.2009, 12:31 Uhr

Ich schlafe immer nackt. Das ist viel bequemer.
Die Stewardess soll nicht so ein Theater machen. Ist mir doch egal, ob da Kinder an Bord sind.
9 - Kino 02.12.2009, 12:30 Uhr

Ich bin eigentlich Atheist, aber da gibt es so wenig Feiertage.
8 - Chrastli 02.12.2009, 10:54 Uhr

wenig Postings mit viel Inhalt
Tageswitz geht ausnahmsweise so halbwegs
7 - Walter 02.12.2009, 10:27 Uhr

@2: Dann hab ich aber auch noch einen: ;o)

Fremdenführung in Bern: Ein Amerikaner nörgelt ständig, dass in seiner Heimat alles höher, breiter, länger und schöner sei.
"Das Empire State Building wurde in drei Wochen gebaut", brüstet er sich schließlich, deutet auf das Berner Münster und fragt: "Wie lange war denn die Bauzeit bei dem Gebäude?" Der Fremdenführer hat lange zugehört, aber nun platzt ihm der Kragen. "Huch", reisst er erstaunt die Augen auf, "das war gestern noch nicht da!"
6 - Stenkelfeld zu Sylvester 02.12.2009, 09:33 Uhr

Freitag, 30. Dezember, 10:43
Gut 37 Stunden vor dem Jahreswechsel lastet eine schier unerträgliche Spannung über der Siedlung Önkelstieg, dessen Bewohner der Stunde Null entgegenfiebern, um endlich losschlagen zu können.
10:46
Ein ansich unbedeutender Zwischenfall wird sich noch bitter rächen. Nachdem sie in einem Stallgebäude ihres Kleingartens die Kaninchen versorgt hat, entreißt ein Windstoß der Rentnerin Erna B. die Schuppentür, die mit vernehmlichem Knall hinter Ihr zufällt. Von nun an überschlagen sich die Ereignisse.
10:48
Der vermeindliche Erstschlag aus der Nachbarschaft trifft den Familienvater Fred S. völlig unvorbereitet. In einer viel zu flachen Flugkurve startet sein hastig gezündeter Raketensatz "Cape Caneveral", dessen Werbeaufdruck, "Eine Zündung - sechs mal Sternenzauber" unterwegs sein Versprechen hält. Ein Sternenzauber findet mit unglücklicher Präzision den Weg in einen Lüftungsschacht der Bäckerei Bröhrmayer. Die anschließende Mehlstaubexplosion in der Backstube macht die vor Wochen vom Bäckermeister Erwin Bröhrmayer großspurig angeregte Firmenaktion "Brot statt Böller" mit einem Schlag unglaubwürdig und zerstreut letzte moralische Bedenken in der Siedlung.
11:02
Der 17-jährige KFZ-Lehrling Sven G. verliert als nächster die Nerven. Seine in mühevoller Kleinarbeit selbstentwickelte Bombenkette aus zwölf gegeneinandergeschraubten VW-Zylindern belohnt mit fulminanter Wirkung sein reges Interesse am fachkundlichen Unterricht in der Kreisberufsschule. Gegen 14:00 verhilft der auflebende Südostwind dem großen, familienfreundlichen Silvestersortiment "Feuerball" mit 17 Leuchtraketen und mehr als 90 bunten Effekten zu ungeahnter Reichweite.
14:02
Immerhin 15 dieser bunten Effekte erreichen am 3 km entfernten Ostufer des Stenkelfelder Sees den Balkon des 83jähringen Kriegsveteranen und Militarierhändlers August R. Vom Feuerschein und alten Erinnerungen geweckt beschließt er, sein kostbarstes Sammlerstück zu opfern. Minuten später gleitet ein acht Meter langer Torpedo der "V-Klasse" vom seinerzeit vor Danzig havarierten "U 435" aus seinem Bootsschuppen und nimmt Kurs auf das gegenüber liegende Seeufer. Nach vier Minuten und zwölf Sekunden erfolgt der Einschlag in die Uferterasse des Gasthofs "Knollmeier".
14:09
Ein Gartenstuhl und zwei Sonnenschirmbetonständer durchschlagen das dünne Holzdach an der Wachbarracke der Martin-Luther-Kaserne im Nachbarort Heringsmoor und verfehlen den Wachhabenden Hauptgefreiten Ronald C. nur um Haaresbreite. Der durch den hastigen Genuss von anderthalb Flaschen Küstennebel ungewohnt entschlussfreudige Berufssoldat trifft in dem durch den Weihnachtsurlaub entvölkerten Militärstützpunkt eine einsame Entscheidung. Die 16 Luftabwehrraketen vom Typ "Herkules III" erheben sich majestätisch in den Dezemberhimmel.
14:15
Das Hachmannsfelder Gehölz, die Siedlung Önkelstieg, die Straßenzüge Schmöllerdamm, Bölterkamp, Sögelweg, Blömker Allee, weite Teile des Industriegebiets Sottrupp sowie der Rangierbahnhof Höcklage sind nicht mehr. Durch die rauchenden Trümmer einer Mondlandschaft irren Menschen, Menschen wie du und ich, die mit ihrem Silvesterfeuerwerk einfach nicht mehr warten konnten.
5 - Chefkoch 02.12.2009, 08:39 Uhr

#4 vielleicht war ja genau das der Gedanke von #1 ;-)
4 - harharhar 02.12.2009, 08:27 Uhr

moin!

nach #35 gestern ist #1 heute etwas peinlich.

gratulation für das auffinden der originalversion des "fremdenführerwitzes"!!!
3 - Stenkefeld lebt 02.12.2009, 07:21 Uhr

Montag, 1. Dezember, 15 Uhr:
Unter dem Motto "Ein Stück Frieden spüren" eröffnet Pastoralreferent Reinhard Höllerich-Nöhrenberg den alternativen Weihnachtsmarkt rund um die St.Johannis Kathedrale, versäumt es jedoch in seiner Begrüssung neben den Anwesenden auch den Anwesendinnen den Segen der Weihnacht zu wünschen. Dies führt zu ersten Unmutsbezeugungen aus dem Menstruationskreis lesbischer Künstlerinnen, die den Rest der Ansprache mit Trillerpfeifen und Sackträger-Sprechchören übertönen.

15 Uhr 31:
Durch die im Meditationstanz versunkenen Mitglieder der Frauen-Selbsterfahrungsgruppe Silber-Elster, die mit ausgebreiteten Armen im ökologisch mit Senflauge gebatikten Wickelrock über die Kirchenwiese schweben, bahnt sich bölkend und hupend der MC Schmöllerheide auf schweren Harleys den Weg zum Rockzelt von Jugendpastor Helge Bösch, der für 16 Uhr zum Motorradgottesdienst geladen hat.

15 Uhr 56:
Eine glühenheiße Pappterrine mit herzhafter Gulaschsuppe klatscht gegen das Transparent Zucker ist Sünde am Stand des vegetarischen Ernährungskreises Mutter Erde an dem das Sumpfpumpenprojekt Eritrea durch den Verkaufserlös von mit Nelkenfett gesüsster Vollkornschokolade unterstützt wird. Die Hauptverdächtige für diesen Anschlag, die Rentnerin Minna B., die am Nachbarstand für den Klön- und Strickkreis singender Seniorinnen mit dem Verkauf von kandierten Äpfeln, Rindsbratwurst und Räucherschinken für das Winterlager des Wanderzirkus Schöller sammelt, weist darauf hin, man sei im Vorfeld von besagtem Ernährungskreis lautstark als Tiermörder und Kadaverfresser verunglimpft worden.

16 Uhr 00:
Die Leistungsschau der Bundeswehr auf der Holtmannwiese hinter dem alten Soldatenfriedhof wird in bedrohlicher Nähe zum Infostand der christlich-autonomen-Kriegsdienstverweigerer eröffnet. So ist es nur eine Frage der Zeit, wann die diamentralen Botschafter Wir schaffen Frieden auf der einen Seite mit den Thesen Soldaten sind Mörder sowie Gelöbnis ist Meineid auf der anderen Seite ins Gehege kommen. Zu tätlichen Übergriffen kommt es jedoch erst gegen 16 Uhr 7, nachdem sich Regimentspfarrer Öftering bei der Einsegnung zweier fabrikneuer BISON-FLAK-Panzer zu der Behauptung verstieg, Jesus sei eine Art Feldwebel Gottes geworden.

16 Uhr 12:
Erstaunlich lange hält sich der Bläserkorps vom Jagd- und Hegering 2 mit seinem adventlichen Vortrag unmittelbar neben der Punschbude militanter Tierschützer von der Initiative Waldfrieden. die mit Aufklebern Blutige Weihnachten - mitessen heisst mitschlachten oder auch Christus war ein Eichelhäher gegen Wildgerichte am Heilig Abend zu Felde ziehen. Zum offenen Schlagabtausch führt dann schliesslich der weihnachtliche Blechchoral Jesus war ein Jagdgesell. Revieförster Manfred von Lausitz-Ölpen, dem im Verlaufe der Feinseligkeiten das Mundstück seiner schweren Zugposaune durch die Schneidezähne gedrückt wurde, gibt später zu Protokoll, er habe seinen Hirschfänger gegen diese Anarchisten in begründeter Notwehr einsetzen müssen.

17 Uhr 15:
Am gemeinsamen Stand der Stillgruppe Rumpelstilzchen und des Betkreises schwangerer Hausfrauen flackert das nächste Scharmützel auf. Das Handgemenge mit dem benachbarten Info-Tisch der HIV-Selbsthilfegruppe Heringsmoor beginnt mit dem gegenseitigen niederreissen der Transparente Gib Aids keine Chance - Kondome schützen und auf der Gegenseite Verhütung ist Mord- Kondome sind Waffen.

17 Uhr 31:
Unter dem kleinen Zeltdach der orthodoxen Bibelgruppe Prohabilli eterna, die unter dem Motto Latein ist Gottes Wort allerlei Informationsmaterial feilhält, in dem frühchristliche Liturgieformen sowie Latein als Weltsprache gefordert werden, wächst die Nervosität über den zunehmenden Geräuschpegel des benachbarten Motorrad-Gottesdienstes. Nach der Predigt unter dem Motto Wasser zu Wein - Öl zu Bezin, Jesus war ein Biker und der Danksagung für das Überleben zahlreicher riskanter Überholmanöver der letzten Saison besteigt die gefürchtete Speed-Metal-Formation Rammbock die Bühne.

17 Uhr 33:
Am Ende der christlich-lateinischen Duldsamkeit angekommen, trifft der orthodoxe Religionswissenschaftler Dr. Johannes Görtz mit dem unkontrollierten Wurf einer 15 Kilo schweren, in Schweinsleder gebundenen Hetzschrift gegen Martin Luther die vordere der 24 in Reih und Glied abgestellten Motorräder, die in einer Kettenreaktion wie Dominosteine aufeinanderfallen. 30 Sekunden später beschliesst Harley-Club Schmöllerheide eine gründliche Flurbereinigung des gesamten Geländes.

17 Uhr 40:
Rund um die St.Johannis-Kathedrale tobt eine Schlacht, wie sie seit 1109, seit der Erstürmung der Höcklager Senke durch den Hunnenprinzen Bernward der Schlächter, in dieser Gegend nicht mehr erlebt wurde.

Mittendrin: Menschen wie Du und ich, die in der Weihnachtszeit nur mal`n Stück weit Frieden spüren wollten.
2 - contra-dem-wahn 02.12.2009, 01:51 Uhr

Und wenn Walter kotzt: Bartwickelmaschine!
1 - Neuer Witz! 02.12.2009, 00:40 Uhr

Fremdenführung in Bern: Ein Amerikaner nörgelt ständig, dass in seiner Heimat alles höher, breiter, länger und schöner sei.
"Das Empire State Building wurde in drei Wochen gebaut", brüstet er sich schließlich, deutet auf das Berner Münster und fragt: "Wie lange war denn die Bauzeit bei dem Gebäude?" Der Fremdenführer hat lange zugehört, aber nun platzt ihm der Kragen. "Huch", reisst er erstaunt die Augen auf, "das war gestern noch nicht da!"