Witze - Ausbildung & Beruf - Banker & Broker
Der reiche Bankier Fürstenberg geht auf seinen ...
... 60. Geburtstag zu. Er schreibt an alle Freunde und Verwandten, er wolle keine Geschenke, sondern erbäte sich von jedem nur ein schönes Foto. Alle sind begeistert, dass der knorrige alte Herr auf seine alten Tage Familiensinn entwickelt und lassen sich in festlichster Kleidung porträtieren. Fürstenberg klebt die Bilder in ein Album, das er zu seinem Pförtner hinunterträgt: "Wenn eine dieser Personen jemals vorsprechen sollte, bin ich verreist oder mindestens in einer mehrstündigen Konferenz, auf keinen Fall aber zu sprechen."
1347 Stimmen: 
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24 Kommentare zum Witz
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24 - wing 10.07.2021, 15:52 Uhr
-Meine neue Flamme erinnert mich immer wieder an ein saftiges Grillsteak.
-Du bist heute aber wieder super romantisch.
-Wenn das Blut raustropft muss man nur die braune Seite nach oben drehen. -
23 - wing 10.07.2021, 15:52 Uhr
Die in die Jahre gekommene Gattin blättert sich durch die Regenbogenpresse, während der Gatte an einem Bier nippt und Fußball guckt.
-Schau mal, Männe. In der "Brigitte" steht, dass Frauen altersgerechte Kleidung tragen sollen. Wie findest du dieses Kleid mit den roten Rosen?
-Hmm, zu lebendige Farben. Für dich tät's eher ein Leichentuch. -
22 - alla 16.03.2011, 15:02 Uhr
Nr. 14 ist gut, Nr. 20 ebenfalls, über Nr. 17 kann ich einfach nicht lachen...
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21 - Kino 16.03.2011, 13:57 Uhr
Ein langer Ringfinger bedeutet bei Männern ein höheres Prostatakrebsrisiko.
Dafür sind sie perfekt ausgerüstet, um es frühzeitig zu erkennen. -
20 - Seamus O'Donnell 16.03.2011, 12:26 Uhr
Johnny Depp, Robbie Williams und Dieter Bohlen kommen in den Himmel. Dort erwartet sie Petrus und sagt zu ihnen: "Es gibt hier im Himmel eine einzige Regel: Ihr dürft nicht auf die blauen Wolken treten!"
Doch schon bald tritt Johnny Depp auf eine blaue Wolke. Petrus kommt mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt: "Zur Strafe, dass du auf eine blaue Wolke getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!"
Am nächsten Tag tritt Robbie ebenfalls auf eine blaue Wolke und Petrus kommt sofort mit einer anderen wahnsinnig hässlichen Frau. Er kettet auch sie aneinander.
Dieter Bohlen beobachtet alles und passt auf, dass er nicht auch auf eine blaue Wolke tritt. Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der attraktivsten Frau, die er je gesehen hat, eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander.
Dieter Bohlen meint nur: "Wüsste ja schon gern, womit ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden?"
Die Frau erwidert nur: "Naja, ich bin auf so 'ne scheiß blaue Wolke getreten!" -
19 - easy 16.03.2011, 11:59 Uhr
Drei Männer kommen an einen Fluß, in dem ein Krokodil schwimmt, das jedem Mann sein bestes Stück abbeißt, der es wagt, über den Fluß zu schwimmen! Dieser bekommt dann - ähnlich einem Eunuchen - eine hohe Stimme! Schwimmt der Erste rüber und sagt mit hoher Jungenstimme: "Ich bin gut angekommen!" Schwimmt der Zweite rüber und fiepst: "Ich bin gut angekommen!" Schwimmt der Dritte rüber und sagt mit normalem Baß: "Ich bin gut angekommen!" Fiepst das Krokodil: "Das war gemein!!!"
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18 - Daniel 16.03.2011, 11:52 Uhr
#13 - absolut megageil
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17 - Kitilop 16.03.2011, 11:27 Uhr
Merkel zu Brüderle: Die Laufzeitverlängerung für unsere AKW´s können wir jetzt vergessen."
Brüderle: "Ja, besser wär gewesen wenn in Japan eine E10 Raffinerie explodiert wäre." -
16 - Kino 16.03.2011, 10:19 Uhr
eddie, einfach klasse. Wie wir es schon gewohnt sind.
So, und jetzt warten wir alle auf die alltäglichen Motzkübel. -
15 - frikadellenjo 16.03.2011, 10:17 Uhr
TW sehr gut. Idee wird sofort übernommen!
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14 - eddie 16.03.2011, 09:56 Uhr
"Darf ich Sie dann noch um Ihren Namen bitten?"
"Jana Klar."
"Okay, ich höre."
"Das war er schon."
"Danke, Frau Erschon." -
13 - easy 16.03.2011, 09:38 Uhr
Ein Neuzugang in der Irrenanstalt, beide Hände verbunden, wird gefragt: “Wie kam es denn eigentlich dazu, dass Sie wahnsinnig geworden sind? Erzählen Sie doch mal von Anfang an.” “Ich lag gerade bei meiner Freundin im Bett, da kam ihr Mann unverhofft nach Hause. Ich bin splitternackt raus auf den Balkon und habe mich an die Regenrinne gehängt.” “Nun, das ist vielleicht ein Grund, sich zu schämen, aber wahnsinnig wird man sicher nicht davon” “Nein, hören Sie weiter. Nachdem ich da so fünf Minuten hänge, entdeckt der Mann auch schon meine Finger. Er holt einen Hammer und fängt an, wie wild auf meinen Fingernägeln rumzuschlagen.” “Oh, jetzt wird mir einiges klar, in dem Moment müssen Sie wahnsinnig geworden sein” “Nein, hören Sie weiter. Nachdem er meine Nägel grün und blau geschlagen hatte, ging er weg und kam mit einer Kneifzange wieder, mit der er anfing, einen Fingernagel nach dem andern rauszureißen.” “Ah, verstehe, dabei wäre ich auch an den Rand des Wahnsinns getreten” “Nein, nein, hören Sie doch erstmal weiter. Nachdem er die Fingernägel ausgerissen hatte, verschwand er kurz, um einen Moment später mit einer Drahtbürste wiederzukehren, mit der er dann auf meinen bloßen Fingerkuppen rumgeschrubbt hat.” “Und da sind Sie wahnsinnig geworden, ja?” “Nein, da …” “Ja wann denn dann, zum Kuckuck?” “Als ich gemerkt habe, dass ich bloß einen Meter überm Boden hing.”
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12 - eddie 21.03.2010, 22:59 Uhr
Zwei Beamte im Büro:
"Was hältst du davon, wenn wir uns hier ein Aquarium hinstellen?"
"Nee, lieber nicht. Das bringt hier zuviel Hektik rein." -
11 - Chrissi 21.03.2010, 21:19 Uhr
bei mir kommt das Geld aus einer Maschine
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10 - Shark 21.03.2010, 19:47 Uhr
Geld ist nicht alles im Leben, es gibt ja auch noch Kreditkarten!
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9 - äüö 21.03.2010, 16:49 Uhr
Fragt die Ehefrau ihren Gatten: "Du Schatz, was hast du eigentlich gedacht, als wir uns kennenlernten?" Sagt er: "Wow, was für eine heiße Schnitte, der möchte ich gern das Hirn rausbumsen und die Brüste aussaugen!" Sie: "Und was denkst du jetzt?" "Tja, ich glaube, das ist mir ganz gut gelungen."
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8 - äüö 21.03.2010, 16:48 Uhr
Der Journalist eines Erotikmagazins macht eine Umfrage in der Fußgängerzone und fragt eine ältere Frau: "Gnädige Frau, was müssten Sie tragen, damit Sie ihr Mann noch attraktiv findet?" Die Frau antwortet spontan: "Einen Kasten Bier."
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7 - Chrissi 21.03.2010, 11:43 Uhr
Hallo und guten Morgen, der Frühling ist endlich eingetroffen
Tageswitz nicht sclecht -
6 - Shark 21.03.2010, 11:06 Uhr
Der Satz "Wer abends gesoffen hat kann morgens auch arbeiten" ist falsch. Man kann morgens auch nicht fliegen, wenn man abends gevögelt hat."
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5 - Ronnyboy 21.03.2010, 10:31 Uhr
XVI
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4 - äüö 21.03.2010, 09:30 Uhr
naja
Ich glaub der Tw war schon einmal TW -
3 - Shark 21.03.2010, 04:54 Uhr
der tw ist so lala
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2 - Shark 21.03.2010, 04:53 Uhr
Lieber einen Frosch im Hals als gar kein Frühstück.
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1 - Kino 21.03.2010, 00:35 Uhr
Ich habe festgestellt, dass jeder, der für die Abtreibung ist, bereits geboren ist.
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