Witze - Ausbildung & Beruf - Banker & Broker

Ein Börsianer erklärt seinem Sohn die Börse. ...

... "Es ist wie auf dem Bauernhof. Du kaufst einen Hahn und ein Huhn, die legen Eier. Die Eier werden zu Hühnern und Hähnen, legen wieder Eier - und schon hast du einen großen, wertvollen Hühnerbestand."
"So einfach ist das?"
"Ja! Nur kommt manchmal, so wie jetzt gerade, ein Unwetter und spült alles weg."
"Tja, Enten hättest du kaufen müssen!"

278 Stimmen:

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11 Kommentare zum Witz

11 - Kino 13.10.2010, 23:01 Uhr

Heute wars wieder besonders schlimm. Sondermüll der Extraklasse. Ihr habt euch tatsächlich wieder selbst übertroffen.
10 - Labrador 13.10.2010, 15:22 Uhr

Ein Aushilfskellner ist neu in einer Kneipe. Am nächsten Mittwoch muss der Wirt abends los. Er erklärt seiner Aushilfe:

"Mittwoch Abend kommt immer eine Gruppe aus dem Heim der Stummen. Ich erklär Dir mal, wie die bestellen: Wenn sie mit beiden Händen übereinander deuten, wollen sie ein Bier. Wenn sie mit Daumen und Zeigefinger anzeigen, wollen sie einen Schnaps. Und wenn sie mit der rechten Hand eine sägende oder schneidende Bewegung machen, wollen sie das Tagesgericht."

Als er abends wieder kommt, fragt er seine Aushilfe: "Na, wie war's?"

"Erst ging es ganz gut. Sie kamen rein und zeigten mit Daumen und Zeigefinger, also hab ich erstmal jedem einen Schnaps gebracht. Dann haben sie sich gesetzt und mit der Hand gesägt. Ich habe dann das Tagesgericht gebracht. Beim Essen haben sie dann ein paar mal mit beiden Händen übereinander gedeutet und ich hab dann jeweils ein Bier gebracht. Nur nach dem Essen haben sie auf einmal ihre Hose runtergezogen und den Schwanz auf den Tisch gelegt, da habe ich sie rausgeschmissen!"

"Warum das denn? Sie wollten doch nur zur Verdauung einen Kümmerling ... !"
9 - äüö 13.10.2010, 13:24 Uhr

Nr. 7 ist hammer :D
8 - äüö 13.10.2010, 13:23 Uhr

Der letzte Satz des TWs ist wirklich weise
7 - Labrador 13.10.2010, 11:41 Uhr

Es gibt in Deutschland Regionen, wo man noch regelmässig zur Kirche geht und auch zur Beichte muss. Und so musste auch Franz zur Beichte.
"Herr Pfarrer, ich hab' meine Frau betrogen." - "Ja, wer war's denn?" - "Eigentlich möchte ich das nicht sagen!"
Der Pfarrer will ihm helfen: "War's Frieda aus der Finkenstrasse?" - "Nein." - "War's die Helga aus der Ahornstrasse?" - "Nein." - "War's die Sabine aus der Lerchengasse?" - "Nein", antwortet Franz und verlässt den Beichtstuhl unverrichteter Dinge. Draussen vor der Kirche trifft er seinen Kumpel.
"Na, hast du die Absolution bekommen?" - "Nein, das nicht, aber drei Superadressen!"
6 - Labrador 13.10.2010, 11:38 Uhr

Ein Mann sitzt in seinem Auto und wartet. Plötzlich kommt eine Blondine vorbei. Der Mann ruft: "Hallo, Sie da, kommen Sie mal schnell her."
Die Blondine kommt und steckt ihren Kopf zum Fenster rein. Daraufhin macht der Mann schnell das Fenster zu, so das sie nicht mehr weg kann. Der Mann steigt aus dem Wagen und nimmt die Blondine von hinten.
Nachdem er fertig ist steigt der Mann wieder in sein Auto und sagt zu der Blondine, während er die Fensterscheibe runterkurbelt: "Wir Männer sind eben klug."
Während die Blondine ihren Kopf aus dem Fenster nimmt, zieht sie eine Maske von ihrem Kopf und sagt: "Wir Schwule aber auch."
5 - Labrador 13.10.2010, 11:36 Uhr

Fritzchen geht mit seiner Grossmutter spazieren und findet eine 100er Note. Fritzchen fragt die Grossmutter: "Darf ich sie behalten?" Die Grossmutter sagt: "Natürlich nicht! Bring sie dem Besitzer zurück!" Fritzchen geht in das Hochhaus, dass dort steht. In der ersten Etage fragt er eine Frau, die obenrum nackt ist. Die Frau sagt zu Fritzchen, dass ihr die Note nicht gehört. Im zweiten Stock fragt er eine Frau, die untenrum nackt ist. Auch dieser Frau gehört die Note nicht. Im dritten Stockwerk trifft er auf eine Frau, die überhaupt nichts an hat. Die Frau ist sichtlich erfreut und sagt: "Ja, das ist meine Note! Vielen Dank junger Mann!"
Als Fritzchen wieder unten ankommt fragt seine Grossmutter: "Und? Was hast du als Finderlohn bekommen?" Antwortet Fritzchen: "Einen Ständer!"
4 - Labrador 13.10.2010, 11:34 Uhr

DAU: "Hallo, ich habe ein Problem mit meiner Netzwerkkarte."

Berater: "OK, lesen Sie mir bitte zuerst die Produktnummer vor."

DAU: "Wo steht die?"

Berater: "Auf dem Etikett mit dem Balkencode."

DAU: "Ach so da, OK. Grosser Balken, kleiner Balken, grosser Balken, grosser Balken ... "
3 - alla 13.10.2010, 06:28 Uhr

Zwei Bankdirektoren unterhalten sich. Sagt der erste: "Wir sind so reich, dass wir die ganze Welt kaufen könnten." Daraufhin sagt der andere: "Aber wir wollen sie nicht verkaufen..."
2 - alla 13.10.2010, 06:27 Uhr

Der Anlageberater zu einem älteren, schwerhörigen Kunden: "Na, du alte, taube Flasche, heute Morgen wieder in der Kneipe gehockt und Bier gesoffen?" - "Nein, Herr Pick, in der Stadt gewesen, Hörgerät gekauft!"
1 - alla 13.10.2010, 06:26 Uhr

In einer schönen, neuen Privatbank. Ein Mann in Arbeitsklamotten betritt die Bank und wendet sich an eine Beraterin. Die nett aussehende, frisch frisierte Dame schenkt dem Kunden einen arroganten Blick und bedient ihn. "Guten Tag, was kann ich für Sie tun?" - "Ich will ein Scheiß-Konto eröffnen." - "Wie bitte? Ich glaube, ich habe Sie nicht richtig verstanden!" - "Was gibt es da zu verstehen. Ich will in Ihrer Drecksbank einfach nur ein blödes Konto eröffnen." - "Entschuldigen Sie bitte. Sie sollten wirklich nicht in so einem Ton mit mir reden." - "Hör zu, Puppe. Ich will nicht mit dir reden, ich will, verdammt noch mal, nur ein beschissenes Konto eröffnen." - "Das ist genug, ich hole den Manager!"

Im Hintergrund sieht man die Beraterin mit einem gelackten Schlipsträger sprechen, der daraufhin den ganzen Stolz der 100jährigen Geschichte des Bankhauses in seine Körperhaltung pumpt und gemessenen Schrittes zum Schalter schreitet. Manager: "Guten Tag, der Herr. Was gibt es denn hier für ein kleines Problem?" - "Ich habe im Lotto 20 Millionen gewonnen und will dafür hier ein Konto." Manager: "Und diese blöde Kuh macht Schwierigkeiten?"