... die du ohne sie nicht gehabt hättest.
788 Stimmen:
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51 - wing 21.04.2021, 08:54 Uhr
Nach der gewonnenen Kanzlerkandidatur:
Armin Laschet: Ich werde jetzt erst einmal Brücken bauen um zu versöhnen.
Markus Söder: Ach, Armin, Du weißt doch, Brücken sind, im wahrsten Sinne des Wortes, immer nur Übergangslösungen.
50 - wing 21.04.2021, 08:52 Uhr
-Der letzte Wunsch meines Großvaters war, dass wir seine Asche in einen Diamanten verwandeln.
-Mannomann, so was aber auch.
-Ja, das macht jede Menge Druck.
49 - Schmalhans_Kotnase 17.10.2009, 22:59 Uhr
Deshalb: Finger weg von den Drogen!
48 - dumme sau 17.10.2009, 16:32 Uhr
lol
47 - Aachener 17.10.2009, 01:35 Uhr
hi all wish u nice time ;
ich weis ander s übers bänker, und es war ich habe mein Geld nur von einer seite und ale andere von willen , der hammer ist die banker ist der eine der die da mit hilft verdammt coole job die leute zu entsaften.
46 - Gast 16.10.2009, 00:54 Uhr
Erster?
45 - Schmalhans_Kotnase 16.10.2009, 00:06 Uhr
Seid Ihr alle dumm oder was?
http://de.wikipedia.org/wiki/Schlangen#Knochenbau
44 - Ekko 15.10.2009, 23:32 Uhr
-ä+a
43 - Ekko 15.10.2009, 23:31 Uhr
Wo ist der Sheriff Ihrer Majestät,
wo ist Majestät,
sind die beim Tätätät?
42 - Ekko 15.10.2009, 23:28 Uhr
Hi,
besondern gruß an allen altem Bekannten.....
Bahnchef, Schwarzbier, Bier, Danny, Micro
41 - Bobby 15.10.2009, 23:22 Uhr
Knochen in einer Schlange?
Klar wenn sie gerade nen Hasen oder ein Huhn oder so gefressen hat schon...^^
Ihr seid solche....
40 - Bobby 15.10.2009, 23:20 Uhr
das mit den termiten hab ich auch gerade gedacht und holzwürmer kamen mir auch noch in den sinn...
lol
39 - Chrastli 15.10.2009, 23:06 Uhr
mit Eheleuten gibt es ihn auch
38 - Komischerkleinermann 15.10.2009, 23:06 Uhr
#34 Obergeil!
Das ist wirklich mal eine gute Frage. Und auch die Termiten müssen ja irgendwo untergekommen sein...
37 - asdf 15.10.2009, 21:38 Uhr
Ich kenne den gleichen Witz mit Computern.
36 - Fisch 15.10.2009, 20:28 Uhr
@ 34 eddie:
die Frage ist unzulässig! Bete 3 Vaterunser.....
35 - Karamellkamel 15.10.2009, 19:31 Uhr
@18: Ja eine Schlange hat nunmal Knochen. Dein Einwand erscheint mir höchst sinnlos.
34 - eddie 15.10.2009, 19:21 Uhr
Wo hatte Noah eigentlich die Spechte untergebracht?
33 - SchokoBons 15.10.2009, 18:53 Uhr
Vampire! Sitzen drei Vampire so kurz nach Mitternacht auf der Friedhofsmauer und hängen herum. Meint der erste plötzlich: "Oh Jungs, jetzt bekomme ich so langsam aber Hunger!" Er steht auf und flattert in die Nacht. Nach einer guten Stunde kommt er wieder, setzt sich mit blutverschmiertem Gesicht wieder zu seinen Kumpels und grinst zufrieden und satt. "Hey, das ging ja fix! Wo warst Du denn?" fragt ihn der eine. "Seht Ihr die Lichter dort im Norden?" "Jooo, und......?" fragen die beiden zurück. "Dort feiert eine Burschenschaft ihren Junggesellenabschied..... die sind so blau, die haben gar nicht gemerkt, dass ich einen von ihnen gebissen habe.....!" "Ui!", meint einer der anderen." jetzt bekomme ich aber auch Hunger!" Er steht auf und flattert in die Nacht. Schon nach einer halben Stunde kommt er wieder,ebenfalls mit blutverschmiertem Gesicht und setzt sich zufrieden auf der Mauer ab. "Wow! Das ging aber fix! Wo kommst Du denn so schnell her?" "Seht Ihr die Lichter dort im Süden?" fragt er seine Kumpels "Jooo......., und.....? " "Dort ist eine Riesen-Hochzeit. Die sind alle sooo mit Feiern beschäftigt, die haben gar nicht gemerkt, das ich die Braut drei mal gebissen habe..." "UHHH!" meint der dritte," jetzt krieg ich aber auch Hunger...!" Er steht auf und flattert in die Nacht.................. Nach nur fünf Minuten kommt er wieder, setzt sich mit blutverschmiertem Gesicht auf die Mauer und schweigt. "Hey, das ging ja rasend fix!" staunen seine Kollegen, "Wo warst du denn?" "Seht ihr die große Mauer dort im Osten???" "Joooo..., und?" antworten seine beiden Kollegen "Ich hab sie nicht gesehen.................."
32 - SchokoBons 15.10.2009, 18:49 Uhr
Spät nachts kommt ein älterer Herr von der Pokerpartie nach Hause. An der Tür empfängt ihn die empörte Ehefrau mit heftigen Vorwürfen. "Brauchst dich gar nicht mehr aufzuregen," sagt der Ehemann, "pack deine Sachen, ich habe dich an einen Kumpel verloren." Ihr bleibt der Mund offen: "Wie kannst du nur so etwas Schreckliches tun?" - "Tja, war gar nicht so leicht, musste mit vier Assen passen."
31 - Danny 15.10.2009, 17:54 Uhr
@#27 Echt super Komischerkleinermann, hab schon lang nicht mehr so gut gelacht, kannte die Fragen noch nicht :)
30 - suli 15.10.2009, 17:46 Uhr
End
29 - Fisch 15.10.2009, 16:28 Uhr
Er: Hast du mit anderen Männern geschlafen?
Sie: Ich hab nur mit dir geschlafen Schatz. Bei den anderen war ich
wach.
28 - Bahnchef 15.10.2009, 15:59 Uhr
Im Smart-Werk in Hambach wurde die Produktion des Smart gestoppt, weil die Zulieferer streiken.
Besondere Probleme bereiteten die Zulieferer für Achsen und Räder, die Firmen Lego und Fischertechnik.
27 - Komischerkleinermann 15.10.2009, 15:55 Uhr
Allgemeinbildung in TV Shows
Frage:
Wie heißt die Hauptstadt von Ägypten?
Antwort:
Ägypten
aus: TV Total
-----------------------
Frage:
Was tragen moderne, modebewusste Frauen?
A: Jodlerhosen
B: Petticoat
C: Jazzpants
D: Wollsocken
Antwort:
Keine Ahnung, ich habe keine Frau, aber ich glaube Wollsocken!
aus: Wer wird Millionär
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Frage:
Nennen Sie Wörter, die mit Maul beginnen
Antwort:
Maulwurm
aus: Familienduell
----------------------------------
Frage:
Wie viele Gänge hat ein Auto, mit dem man bis in den fünften Gang schalten kann?
Antwort:
Vier
aus: der Schwächste fliegt
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Frage:
Nennen Sie einen Käfigvogel!
Antwort:
Hamster
aus: Familienduel
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Frage:
Die dümmsten Bauern haben die dicksten...
Antwort:
...Eier
aus: Wer wird Millionär
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Frage:
Wie nannte Muhammad Ali seine Autobiographi?
Antwort:
Mein Kampf
aus: Risiko
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Frage:
Nennen Sie ein Tier mit drei Buchstaben
Antwort:
Dax
aus: Familienduell
------------------------------------
Frage
Wie viele Schiedsrichter-Assistenten sind nach den DFB Regeln bei einem Fußballspiel auf dem Rasen?
Antwort:
Elf
aus: der Schwächte fliegt
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Frage:
Welches Pedal entfällt bei einem Wagen mit Automatikgetriebe?
Antwort:
das Gas
aus: der Schwächste fliegt
-------------------------------------
Frage:
Welchen französischen Namen tragen Quasten, die zur Grundausstattung jedes Cheerleaders gehören?
Antwort:
Tampons
aus: Jeder gegen Jeden
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Frage:
Nennen Sie ein Spiel im Casino!
Antwort:
Roy Black
aus: Familienduell
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Frage:
Nennen Sie eine Creme-Suppe
Antwort:
Ochsencreme-Suppe
aus: der Schwächste fliegt
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Beim Glücksrad
Ich hätte gerne ein Z
Z wie Cäsar
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Frage:
Wie heißt der rote Schlumpf?
Antwort:
Feuerwehr-Schlumpf
aus: der Schwächste fliegt
---------------------------------------
Frage:
Nennen Sie etwas, das man in einem Iglu finden kann!
Antwort:
Fischstäbchen
aus: Familienduell
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Frage:
Nennen Sie ein gelb-schwarz gestreiftes Insekt!
Antwort:
Giraffe
aus: Famielenduell
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Frage:
Nennen Sie uns einen Gegenstand den man treten kann!
Antwort:
ein Pferd
aus: Familienduell
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Frage:
Was ist H2O?
Antwort:
Vier
aus: Antenne Bayern
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Frage:
In der Sendereihe "Vorsicht Falle" wurde vor Neppern, Schleppern und vor wem noch gewarnt?
Antwort:
Mähdreschern
aus: Jeder gegen Jeden
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Frage:
Wie heißt das männliche Geschlechtshormon?
Antwort:
Penis
aus: Call-TV
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Frage:
An welchem Verkehrsmittel befindet sich in der Regel eine Gallionsfigur?
Antwort:
An der Ampel
aus: der Schwächste fliegt
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Frage:
Nennen Sie ein Tier mit Geweih!
Antwort:
Elefant
aus: Familienduell
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Frage:
Wie wird die Kinderkrankheit Mumps im Volksmund auch genannt?
Antwort:
Hackepeter
aus: der Schwächste fliegt
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Frage:
Welche menschlichen Extremitäten sind dem Kopf am nächsten?
Antwort:
Die Haare
aus: der Schwächste fliegt
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Frage:
Welcher Schokoriegel trägt den gleichen Namen wie der römische Gott?
Antwort:
Snickers
aus: der Schwächste fliegt
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Frage:
Nennen Sie eine deutsche Stadt, die mit C beginnt!
Antwort:
Zwickau
aus: Familienduell
26 - Bier 15.10.2009, 15:04 Uhr
@Chrastli #24: Was soll das heißen? Bestimmst Du, was man macht und was nicht, oder ist das in der Menschenrechtskonvention oder Ähnlichem festgehalten?
Wenn ich es lustig finde, kann ich doch wohl auch Witze zerpflücken. Außerdem mache ich es ja auch nur bei wirklich schlechten Witzen.(zu zerpflücken gäbe es ja fast immer was;o))
25 - @ bier 15.10.2009, 13:49 Uhr
schlangen haben knochen du dummkopf^^
24 - Chrastli 15.10.2009, 13:47 Uhr
@Bier #18 - Witze zerpflückt man nicht
23 - Bier 15.10.2009, 13:38 Uhr
Die sind ja gar nicht mal schlecht, Kino.
Und immer dran denken:
Alkohol ist keine Lösung,
sondern ein Gärungsprodunkt!
22 - Kino 15.10.2009, 12:56 Uhr
Ich hasse meinen Kochkurs. Die Lehrerin nörgelt dauernd an mir rum. "Du nimmst zu wenig Mehl." "Du musst das länger rühren." "Nimm den Schwanz aus dem Kuchen."
21 - Kino 15.10.2009, 12:46 Uhr
Freundschaft ist wie In-die-Hose-pissen.
Jeder kann es sehen, aber nur du fühlst die Wärme.
20 - Kino 15.10.2009, 12:45 Uhr
Alkohol löst keine Probleme!
Aber denk' dran: Milch auch nicht.
19 - Chrastli 15.10.2009, 12:37 Uhr
Wieder einmal hatten die Bremer Stadtmusikanten auf dem Marktplatz in Bremen ihre Vorstellung gegeben. Der Hahn verließ den Katzenbuckel, der Hund sprang vom Eselsrücken und die Tiere fraßen die Bröckchen, die die Bürger ihnen zuwarfen.
Es war für jedes Tier etwas dabei, außer für den Hahn und zufrieden legten sie sich unter die Brücke um dort einzuschlafen, bis auf den Hahn, der unzufrieden war.
Nach einer Weile schlug sich der Esel mit seiner Hufe vor den Kopf: „Ach bin ich ein Esel,“
sagte er mehr zu sich selbst, als zu den anderen: „Ich habe I a, I a gerufen, als der Mann mich fragte, ob ich Futter wollte.“ „Aber das war doch richtig!“ sagte daraufhin der Hund. „Ich rief
W au, W au und er brachte uns beiden etwas.“
„Ja“ rief daraufhin die Katze: „Und ich rief mi au, mi au“ und da brachte er mir auch etwas.“
„Gut und schön, meinte dann der Hahn „und warum warf man mir nur eine Zeitung hin, als ich Kicker icki Kicker icki!“ schrie?“
18 - Bier 15.10.2009, 12:21 Uhr
Jaja Chrastli,
bei der Schlange fliegen Knochen, alles klar.;o)
Is aber sonst auch n bischen müde.
17 - Chrastli 15.10.2009, 12:14 Uhr
Familie Sadist auf der Dschungelstraße.
Maxi schreit:
"Papi, Papi, eine Schlange, gib Gas!"
Papi gibt Gas, Blut spritzt, Knochen fliegen, Familie Sadist
freut sich.
Da ruft Susi:
"Papi, Papi, ein Affe, gib Gas."
Papi gibt Gas, Blut spritzt, Knochen fliegen, Familie Sadist
freut sich.
Da sieht Papi einen Elefanten und gibt Gas.
Blut spritzt, Knochen fliegen, Elefant freut sich!
16 - Chrastli 15.10.2009, 12:14 Uhr
sehr müder umgemodelter Tageswitz
15 - Bahnchef 15.10.2009, 11:25 Uhr
Ein Mann lag seit längerem im Koma, aus dem er ab und zu erwachte. Seine Ehefrau war treu und unermüdlich Tag und Nacht an seinem Bett. Eines Tages, als er wieder einmal bei Bewußtsein war, deutete er ihr, näher zu kommen. Sie beugte sich zu ihm und lächelte ihn liebevoll an. Er flüsterte: "In all den schlimmen Zeiten warst du stets an meiner Seite. Als ich entlassen wurde, warst du für mich da. Als dann mein Geschäft pleite ging, hast du mich unterstützt. Als wir das Haus verloren, hieltest du zu mir. Als es dann mit meiner Gesundheit abwärts ging, warst du stets in meiner Nähe. Weißt du was?" Ihre Augen füllten sich mit Tränen der Rührung. "Was denn, mein Liebling?" hauchte sie. "Ich glaube du bringst mir Pech!"
14 - Bahnchef 15.10.2009, 11:17 Uhr
Arafat ist gestorben und steht vor der Himmelstür. Wie immer, ist er natürlich schwer bewaffnet und trägt eine MP und eine Pistole. Arafat klopft an der Tür, Petrus öffnet. Arafat: "Ja, hallo, ich möchte hier rein!"
Petrus: "Ne, geht nicht! Denn bewaffnet kommt hier schon gar keiner rein!"
Arafat riskiert einen Blick durch die Himmelstür und sieht einen grossen, bärtigen Mann auf einem hohen Stuhl sitzen, der ein grosses Gewehr in der Hand hält." Arafat: "Aber Petrus, selbst der liebe Gott hat doch 'nen Gewehr, warum darf ich das nicht!" Petrus:
"Das ist 'ne Ausnahme. Und ausserdem ist das gar nicht der liebe Gott. Das ist Karl Marx, der wartet auf Erich Honecker!"
13 - Schwarzbier 15.10.2009, 11:00 Uhr
Und da wir gerade dabei sind:
Was ist der Unterschied zwischen einer überfahrenen Ratte und einem überfahrenen Banker?
Vor der Ratte ist eine Bremsspur...
12 - Schwarzbier 15.10.2009, 10:54 Uhr
@Bier
Sympathien für Banker? Näääääää! Ich find's nur äußerst unoriginell, abgedroschene Witze auf aktuell zu polieren.
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Drei männliche Banker waren auf der Toilette und standen an den Urinalen. Der erste Banker ist fertig und geht rüber zum Waschbecken um sich die Hände zu waschen. Anschließend trocknet er seine Hände sehr sorgfältig ab. Er benutzt ein Papierhandtuch nach dem anderen und achtet darauf, dass jeder kleinste Wasserfleck auf seiner Hand abgetrocknet ist. Er dreht sich zu den anderen zwei um und sagt: "In der Commerzbank lernen wir extrem gründlich zu sein." Der zweite Banker beendet sein Geschäft am Urinal und wäscht sich danach die Hände. Er benutzt ein einziges Papierhandtuch und geht sicher, dass er seine Hände abtrocknet, indem er jeden verfügbaren Fetzen von dem Papier benutzt. Er dreht sich um und sagt: "Bei der Deutschen Bank wird uns nicht nur beigebracht extrem gründlich zu sein, sondern wir lernen auch extrem effizient zu sein." Der dritte Banker ist fertig, geht geradeaus auf die Tür zu und sagt im Vorbeigehen lächelnd zu den anderen: "Bei der Sparkasse pissen wir uns nicht auf die Hände!"
11 - Bahnchef 15.10.2009, 10:52 Uhr
Das böse Schweinchen trifft die gute Fee im Wald:
"Nun, Du kleines Schweinchen, du hast zwei Wünsche frei!"
"Siehst Du diesen Baum? Schlage einen Nagel so rein, dass niemand auf dieser Welt ihn herausziehen kann. Niemand!"
"Gut, erledigt. Weiter!"
"Ziehe ihn heraus ..."
10 - Bier 15.10.2009, 09:43 Uhr
der shalim gestern war schon echt.
Er wurde nur schwarz, nachdem er sich abgemeldet hat.
Hat da jamand vielleicht Sympathien für Banker oder ist selbst einer? Naja, keiner ist perfekt.;o)
Männer, die Regenschirme bei Sonnenschein ausleihen, die sie bei Regenwetter unerbittlich zurückfordern, nennt man Bankiers.
9 - Schwarzbier 15.10.2009, 09:35 Uhr
Guten Morgen zusammen...
heieiei, geht das Gezanke schon wieder los?
"euer niveau ist nicht daß, wo ich mit umgang pflegen möchte"....aua,
ganz schön viele Fehler für so 'nen kurzen Satz. Ich glaub' übrigens
nicht, dass der shalim von gestern der echte war, denn der war schwarz,
nicht blau. Vermutlich war's eher harharhar oder ein ander von den
Schizos hier. Aber glauben sollte man eher in der Kirche, also werde ich
meine Spekulationen nicht weiter ausweiten.
Tageswitz ist Asbach. Früher war der auf Computer gemünzt, aber in Zeiten
der Finanzkrise müssen Banker ja für alles herhalten.
Schönen Tag zusammen!
8 - christoph schneeweiss 15.10.2009, 08:32 Uhr
Warum gefällt es beamten nicht wenn sie laub von bäumen fallen sehen?
Na weil sie selbst nur kaffe trinken müssen und auf die beförderung und später auf die pension^^
DAS BLATT aber kann wenigstens vom Wind nochmal hochgeweht werden^^
7 - äüö 15.10.2009, 07:40 Uhr
Hey
6 - äüö 15.10.2009, 07:40 Uhr
Hey
5 - äüö 15.10.2009, 07:39 Uhr
Hey
4 - Össi 15.10.2009, 07:03 Uhr
Kindergarten hat bald geöffnet, da könnt ihr euch ausheulen.
3 - Fraggle 15.10.2009, 00:24 Uhr
möp
2 - Fisch 15.10.2009, 00:07 Uhr
Ohhh jehhh, Walter!
(Mein Gott, Walter! wäre zwar lustiger gewesen, ich hätte aber falsch verstanden werden können)
Jetzt verabschiedest Du Dich zum x-und-vierzigsten mal (diesmal als "shalim"), um Dein Spiel unter anderem Namen neu zu beginnen. Wer will Dir überhaupt noch trauen?
Du hast HAHAHA.DE mittlerweile so ver"Klont" und verwanzt, die Stasi wäre blass vor Neid geworden.
Du bist nur noch langweilig....
1 - Fisch 15.10.2009, 00:06 Uhr
25 - shalim 14.10.2009, 17:55 Uhr
Kino, Lümmel, brix, harharhar und Fisch, sowie ekko, sucht euch einen
neuen User aus, den ihr beleidigen und verleumden könnt. euer niveau
ist nicht daß, wo ich mit umgang pflegen möchte. total asozial....
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===>>> das mit dem Niveau empfinde ich als Kompliment!!!
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16.04.2024, 13:51 Uhr
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FW (Fürstenwalde): Flachwichser ...
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Zwei Bauern standen am Feldrand und schwatzten.
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14.04.2024, 09:54 Uhr
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