Witze - Ausbildung & Beruf - Banker & Broker
Kurz nach der Geburt wacht das Baby auf und ...
... sagt: "E=M*C²"
Daraufhin meint der Arzt: "Das Kind ist viel zu schlau, das kann gefährlich werden. Wir sollten 50% des Gehirns amputieren."
Nach der gelungenen Operation sagt der Kleine immer noch: "E=M*C²".
Der Arzt daraufhin: "Der IQ ist zu hoch, wir müssen abermals operieren."
Also wird der Rest auch noch wegamputiert und eine alte Semmel eingesetzt.
Als das Kind nun mit dem Brötchen im Kopf aufwacht sagt es: "Guten Tag, möchten Sie Geld einzahlen oder abheben?"
1287 Stimmen: 
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38 Kommentare zum Witz
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38 - wing 19.06.2022, 15:19 Uhr
Der Kandidat für die Software Engineering Stelle mit den besten Qualifikationen wird zum persönlichen Gespräch mit dem Chef der IT-Firma vorgeladen. Er sieht sich Unterlagen und CV kritisch an.
-Hmm, trotz Ihrer ganz hervorragenden Abschlüsse kann ich Sie beim besten Willen nicht einstellen.
-Aber warum denn? Der Personalverantwortliche hat doch bereits …
-Das kann schon sein, aber sie sind leider nicht-binär. -
37 - wing 19.06.2022, 15:18 Uhr
Ein Russe, ein Ukrainer und ein Afroamerikaner sitzen im Wartezimmer, während ihre Frauen entbinden. Die Krankenschwester kommt mit den drei Babys heraus und sagt:
-Tut mir leid, werte Herren, die Neugeborenen sind uns leider durcheinandergeraten, und wir haben keine Ahnung, wem welches gehört.
Der Ukrainer springt sofort auf, reißt das schwarzes Kind an sich und rennt Richtung Ausgang. Der Afroamerikaner ist empört und ruft:
-Warte mal, Du Idiot, das kann doch gar nicht sein!
Der Ukrainer schreit sofort zurück:
-Das ist mir doch scheißegal, ich will auf keinen Fall einen Russen! -
36 - blupp 27.05.2009, 17:08 Uhr
Der Witz ist nicht gut, da es i-wie keinen Grund zum Lachen gibt. Stattdessen wird eine sehr anspruchsvolle Berufssparte als "völlig dumm" (--> Brötchen im Kopf )dargestellt.
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35 - Schmalhans_Kotnase 26.05.2009, 03:06 Uhr
Ich finde den Witz auch völlig unrealistisch. Ich meine das mit der alten Semmel und so klingt ja noch absolut glaubwürdig, aber dass ein Baby erst nach der Geburt aufwacht, ist natürlich völliger Schwachsinn.
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34 - topas 25.05.2009, 23:21 Uhr
Kalle kommt früher von der Schicht nach Hause. Er findet seine Frau mit nem anderen Kerl im Bett. Packt Kalle den Kerl und schmeißt ihn ohne lange Rede zum Fenster raus.
Die Frau ist entsetzt und fragt, "Was hast du gemacht?"
Sagt Kalle ruhig: "Wer vögeln kann, kann auch fliegen!"
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33 - topas 25.05.2009, 23:18 Uhr
@ Kino, lies dir den # 31 von fisch einmal ganz genau durch. es beschreibt ganz genau dein verhalten gegen brandon. da ich schon seit einiger zeit die seite als konsument besuche, lese ich in dem beitrag von fisch ein spiegelbild deines charakters, dass du uns schon seit wochen öffentlich vor-
führst. hass und neid gegen einen menschen, den du gar nicht kennst und be-
urteilen kannst. danke für deinen beitrag fisch. sehr gut..... -
32 - Fisch 25.05.2009, 22:11 Uhr
Unterhalten sich zwei Frauen. Meint die eine: "In letzter Zeit habe ich so
Sprachschwierigkeiten. Letztens wollte ich sagen: 'Ich will Wein trinken.'
Statt dessen sagte ich: 'Ich will Trein winken.'"
Darauf die andere: "Mir ging es neulich ganz ähnlich. Beim Frühstück wollte ich
zu meinem Mann sagen: 'Gib mir bitte mal den Kaffee.' Statt dessen sage ich zu
ihm: 'Du verdammtes Arschloch hast mein ganzes Leben versaut!'"
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31 - Fisch 25.05.2009, 22:09 Uhr
Philosophische Definition von Haß (Wikipedia):
Haß ist die leidenschaftliche Abneigung gegen das, was uns Unlust bereitet hat. Der Haß, das Gegenteil der Liebe, verabscheut nicht nur einen Menschen, sondern möchte ihm auch schaden. Er entspringt oft dem Eigennutz, dem Neide, dem gekränkten Ehrgeiz, der Eifersucht oder der verschmähten Liebe. Insofern er dem Gehaßten Wichtigkeit beilegt, unterscheidet er sich von der Verachtung. usw... -
30 - Kino 25.05.2009, 20:54 Uhr
Hallo, halbe Portion. Bran fehlt zwar, aber sein Hinterteil ist ja noch da. Lern deutsch, bevor du anderen irgendetwas vorwerfen willst.
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29 - blablablub 25.05.2009, 20:31 Uhr
halts maul don und mach es besser
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28 - der don 25.05.2009, 20:24 Uhr
Kino hör auf deinen ganzen müll heute auf diese seite abzuladen.
deine witze waren bis jetzt immer sehr schlecht und viele wiederholungen.
gib dir etwas mehr mühe oder gib es auf. -
27 - Kino 25.05.2009, 18:12 Uhr
Ob es stimmt, weiß ich nicht, aber den Amis traut man das ohne weiteres zu.
Lohnt sich zu lesen, ein weiteres Beispiel der Dinge, die nur in den USA passieren können...
Charlotte, North Carolina, ein Rechtsanwalt kaufte eine Kiste sehr seltener und teurer Zigarren, und versicherte sie gegen Feuer und andere Dinge...
Innerhalb eines Monats rauchte er die ganze Kiste dieser großartigen Zigarren und vor der ersten Prämienbezahlung seiner Police meldete der Rechtsanwalt Ansprüche gegenüber der Versicherungsgesellschaft an. In seiner Forderung gab der Rechtsanwalt an, die Zigarren gingen in einer "Reihe von kleinen Feuern" verloren.
Die Versicherungsgesellschaft weigerte sich zu zahlen, aus folgendem einleuchtendem Grund: der Mann habe die Zigarren geraucht.
Der Anwalt klagte .... Und bekam Recht!
In den zugrundegelegten Regeln stimmte der Richter der Versicherungsgesellschaft zu, das die Forderung leichtsinnig/irrsinnig ist. Der Richter entschied dennoch, da der Rechtsanwalt die Police der Gesellschaft hatte, in welcher ihm zugesichert wurde, dass seine Zigarren versichert seien und ihm garantiert wurde, dass sie auch gegen Feuer geschützt sind, ohne zu benennen welche Arten von Feuer nicht akzeptierbar sind, dass die Gesellschaft verpflichtet ist die Forderungen zu bezahlen.
Statt eines langen und kostspieligen Berufungsprozesses akzeptierte die Versicherungsgesellschaft die Entscheidung und zahlte dem Anwalt 15.000,00 $ für den Verlust seiner seltenen Zigarren durch "Feuer".
Nun kommt der beste Teil!
Nachdem der Anwalt den Scheck eingelöst hatte, ließ die Versicherunggesellschaft ihn verhaften wegen 24 facher Brandstiftung!!! Seine eigenen Versicherungen und Aussagen vom vorherigen Fall wurden gegen ihn benutzt, der Anwalt wurde schuldig gesprochen, sein versichertes Eigentum mutwillig in Brand gesetzt zu haben und wurde zu 24 Monaten Haft und einer Geldstrafe von 24.000,00 $ verurteilt. -
26 - hahahahahaha 25.05.2009, 17:07 Uhr
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25 - blubb 25.05.2009, 16:30 Uhr
Ein Tourist besucht einen Antiquitätenladen in einer Nebenstraße in San Franciscos Chinatown. Da entdeckt er eine Bronzeskulptur einer Ratte. Die Skulptur scheint ihm so interessant und einmalig, dass er sie nimmt und den Ladeneigner fragt, was sie kostet. "Zwölf Dollar," sagt dieser, "und tausend Dollar für die Geschichte, die mit dieser Skulptur verknüpft ist."
"Du kannst die Geschichte für Dich behalten, alter Mann," sagt der Tourist. "Ich nehme die Ratte."
Nach dem Kauf verlässt der Mann den Laden mit der Skulptur unter seinem Arm. Als er die Straße vor dem Laden überquert, kommen zwei Ratten aus einem Abwasserschacht und folgen ihm. Der Mann schaut nervös zurück und beginnt schneller zu gehen.
Jedes Mal, wenn er einen Abwasserschacht passiert, kommen neue Ratten und folgen ihm. Nachdem er hundert Meter gegangen ist, folgen ihm schon über hundert Ratten. Die Leute beginnen auf ihn mit den Fingern zu zeigen und zu schreien.
Er beginnt zu rennen, aber immer mehr Ratten kommen aus Abwasserschächten, Kellern, verlassenen Grundstücken und Schrottautos. Als er das Wasser unten am Hügel sieht, sind schon tausende von Ratten an seinen Fersen. Er rennt immer schneller, doch die Ratten halten das Tempo mit. Er hat das Gefühl, dass ihm schon über eine Million Ratten folgen. Er rennt zum Ufer, springt und hält sich an einem Laternenpfahl fest, während er die Ratte ins Meer wirft.
Mit Staunen beobachtet er das Schauspiel, wie die Ratten alle hineinspringen und ertrinken. Als nach etwa einer Viertelstunde das Schauspiel zu Ende ist, macht er sich auf den Weg zurück zum Antiquitätenladen. "Ah, Du bist zurückgekommen, um den Rest der Geschichte zu erfahren," sagt der Besitzer.
"Nein," antwortet der Tourist, "ich will nur wissen, ob Du auch einen bronzenen George-Bush-Wähler hast." -
24 - Derek 25.05.2009, 16:28 Uhr
Hey, jetzt fangt nicht schon wieder mit dem Sch*** an!
Es ist jemand im krank und deswegen nicht da. Da gebietet es eigentlich der Anstand, dass man gute Besserung wünscht (was ich hiermit tue).
Ich frage mich echt, was das für Menschen sind, die dann noch so gehässige Kommentare bringen...
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23 - topas 25.05.2009, 15:52 Uhr
wo postet brandon denn in schwarz? setz mal lieber deine sonnenbrille ab bevor du hier unwahrheiten verbreitest.
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22 - Ferdinand 25.05.2009, 15:31 Uhr
@15: Auch wenns den Tränendrüsendrückern nicht gefällt: So ganz unrecht hat der Schreiber der PN nicht gehabt. Mich interessierts auch nicht, ob der sich mal wieder den Blinddarm operieren lässt.
Soooo furchtbar krank kann er aber doch nicht sein: Er ist ja immer noch schwarz vertreten...oder tut das Posten in schwarz weniger weh als das in blau? -
21 - Tobias 25.05.2009, 14:26 Uhr
Ich kenn den Witz noch nicht lange, aber in der Version mit "Bitte Führerschin und Papiere bitte."
XDD
^^ -
20 - Kino 25.05.2009, 13:10 Uhr
Befreiung vom Militärdienst
Sehr geehrter Herr Verteidigungsminister,
erlauben Sie mir bitte die Freiheit, Ihnen respektvoll Folgendes zu unterbreiten und ich bitte Sie um Ihre wohlwollende Bemühung, die Angelegenheit rasch zu bearbeiten.
Zur Zeit warte ich auf den Einzug zum Militär, bin 24 Jahre alt und mit einer 44jährigen Witwe verheiratet, welche eine Tochter von 25 Jahren hat. Mein Vater hat besagte Tochter geheiratet. Somit ist mein Vater mein Schwiegersohn geworden, da er ja die Tochter meiner Frau geheiratet hat. Zudem ist meine Tochter meine Stiefmutter geworden, da sie ja meinen Vater geheiratet hat.
Meine Frau und ich haben letzten Januar einen Sohn bekommen. Dieser ist Bruder der Frau meines Vaters, somit der Schwager meines Vaters. Außerdem ist es auch mein Onkel, da er ja der Bruder meiner Stiefmutter ist. Mein Sohn ist also mein Onkel.
Die Frau meines Vaters hat an Weihnachten einen Sohn bekommen, der zugleich mein Bruder ist, da er ja Sohn meines Vaters ist, und mein Enkel ist, weil er Sohn der Tochter meiner Frau ist.
Ich bin also der Bruder meines Enkels und da der Ehemann der Mutter einer Person ja der Vater ist, resultiert, dass ich der Vater der Tochter meiner Frau bin und Bruder ihres Sohnes.
Also bin ich mein Grossvater.
Nach diesen Erklärungen, sehr geehrter Herr Minister, bitte ich Sie, mich von der Militärdienstpflicht zu befreien, da das Gesetz verbietet, dass Vater, Sohn und Enkel zugleich Militärdienst leisten.
Ich bin von Ihrem Verständnis, hochverehrter Herr Minister, überzeugt und bitte Sie, meine vorzügliche Hochachtung zu akzeptieren.
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19 - breakdown 25.05.2009, 12:31 Uhr
[url=null]P O L I Z E I K O N T R O L L E[/url]
Gestern bin ich kontrolliert worden, und der Polizist sagt:
"Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!“
Ich:„Ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!„
Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test!
Stellen Sie sich vor:Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?"
Ich: „Ein Auto."
Polizist:"Na klar! Aber welches?
Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?“
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist:"Also doch betrunken."
Ich: "Unter Garantie nicht!"
Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Motorrad!"
Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"
Ich: "Keine Ahnung!„
Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!“
Ich wurde langsam sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe machen:
"So..... Gegenfrage: Es steht eine Frau am Strassenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?"
Polizist:"Na, klar. Eine Nutte.„
Ich: "Ja klar, aber welche?
Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"
Ich hab jetzt keinen Führerschein mehr....
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18 - Kino 25.05.2009, 12:31 Uhr
"Würdest du es rumerzählen, wenn du morgens aufwachen würdest und dich an nichts mehr erinnern könntest, blutige Knie hättest und dir zudem noch ein Kondom aus dem Hintern hinge?" "Nein." "Wollen wir zusammen in Urlaub fahren?"
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17 - breakdown 25.05.2009, 12:20 Uhr
Mahlzeit!!
Zwei Holländer besteigen einen Flug nach London. Einer nimmt den Fensterplatz, der andere setzt sich neben ihn auf den mittleren Platz. Kurz vor dem Start setzt sich ein Deutscher auf den Platz am Gang.
Nach dem Start zieht der Deutsche seine Schuhe aus, wackelt mit seinen Zehen und macht es sich gemütlich, als der Holländer auf dem Fensterplatz sagt: "Entschuldigen Sie, ich muss aufstehen und mir eine Cola holen."
"Bleiben Sie ruhig sitzen", sagt der Deutsche, "ich sitze am Gang. Ich hol' Ihnen Ihre Cola."
Kaum ist er aufgestanden, nimmt einer der Holländer einen seiner Schuhe und spuckt hinein. Als er mit der Cola zurückkehrt, sagt der andere Holländer: "Das sieht gut aus, ich hätte auch gerne eine." Wieder erklärt sich der Deutsche bereit, sie zu holen. Als er weg ist, nimmt der andere Holländer den anderen Schuh und spuckt ebenfalls hinein. Als der Deutsche zurückkommt, lehnen sie sich alle zurück und genießen den Flug.
Als das Flugzeug zur Landung ansetzt, zieht der Deutsche seine Schuhe an und bemerkt sofort was passiert ist.
"Warum nur?" fragt er, "Wie lange wird das noch weitergehen? Dieser Kampf zwischen unseren Nationen. Dieser Hass. Diese Animositäten. Dieses In-die-Schuhe-Spucken und In-die-Cola-Pissen." -
16 - Fisch 25.05.2009, 12:17 Uhr
Nach einem Unfall: Der Verletzte liegt auf dem Rasen, über ihn beugt sich eine
Frau, um zu helfen. Kommt ein Mann sicheren und energischen Schrittes von
hinten, tippt der Frau auf die Schulter und sagt: "Lassen Sie mich das mal
machen, ich habe einen Erste-Hilfe-Kurs belegt."
Die Frau schaut ihm eine Weile zu und sagt dann zu ihm: "Wenn Sie an die Stelle
kommen, wo Sie den Arzt rufen sollten: Ich bin schon da."
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15 - Fisch 25.05.2009, 12:11 Uhr
Liebe Freunde, Hallo Nicht-Freunde,
ich habe eine PN erhalten, die mich erschüttert hat!
Kurze Vorgeschichte: (23.05.2009)
Frage von "sara" nach Brandon; meine Antwort dass Brandon krank ist wg....; "Farina" wünscht Gute Besserung; ich bedanke mich in Brandon's Namen.
Dann erhielt ich am 24.05.2009 nachstehende PN:
"Hallo Fisch, falls Brandon mal eine Hämorrhoiden-Verödung vornehmen lassen sollte, verschone uns bitte mit der Information. Ich gönne hier keinem eine Krankheit. Aber letztendlich kennt hier keiner keinen. Und was sollte dann bitte die Info über die Borreliose. Damit hat uns B. schon vor einigen Monaten beglückt. Ist traurig, hat aber die übrigen Teilnehmer hier nicht zu interessieren. Was erwartest du oder B. eigentlich für eine Reaktion. Sollen sich die anderen Leser in Asche wälzen und mit ihm trauern?"
Antwort: Deine soziale Kompetenz mögen Andere beurteilen. Ich will es jedenfalls lieber nicht öffentlich tun, sondern über meine Antwort-PN.
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14 - Komischerkleinermann 25.05.2009, 11:30 Uhr
Maaahhhhlllzeit!
Um auf Oma Käthes Tagestipp gleich zurückzugreifen hab ich da einen tollen: Fremdenführung in Wiener Neustadt... (den Rest könnt ihr Euch ja sicher denken... ;-))) ) -
13 - Chrastli 25.05.2009, 11:18 Uhr
Tageswitz: Antiwitze sind normalerweise kürzer
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12 - Oma Käthe 25.05.2009, 10:27 Uhr
Mein Tipp für heute:
Alte Witze werden wieder neu, wenn man Sie mehrfach als Kommentar zum Tageswitz auf www.hahaha.de postet. -
11 - harharhar 25.05.2009, 10:23 Uhr
der tageswitz ist erbärmlich, rentner und anna p haben recht - völlig an den haaren herbeigezogen.
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10 - harharhar 25.05.2009, 10:20 Uhr
@ don: brandon ruht sich zur zeit aus und du scheinst jetzt die rolle "copy+paste - meine witze suche ich mir von dieser seite zusammen" übernommen zu haben. musst aber noch ein bisschen üben. brandon hat nämlich mittlerweile dazu gelernt.
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9 - Anna P. 25.05.2009, 09:49 Uhr
Ein Baby "wacht nach der Geburt auf"- wer das geschrieben hat, hat sehr viel Ahnung vom Leben...
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8 - der don 25.05.2009, 09:35 Uhr
Eine Blondine, genervt von den ewigen Blondinenwitze, lässt sich die Haare rot färben und fährt aufs Land. auf dem Weg dorthin trifft sie einen Hirten mit seiner Schafherde. Sie sagt ihm:
"Wenn ich herausfinde wieviele Schafe Du hast darf ich eines mitnehmen, alles klar?"
Der Hirte:
"Ok"
Blondine:
"Du hast 360 Schafe."
Der Hirte:
"Sehr gut. Du darfst ein Schaf mitnehmen."
Die Blondine nimmt sich ein Schaf und packt es ins Auto. Der Hirte kommt näher und sagt zur Blondine:
"Sind Sie damit einverstanden, daß wenn ich herausfinde welche Haarfarbe Sie in Wirklichkeit habe, bekomme ich meinen Hund zurück."
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7 - der don 25.05.2009, 09:33 Uhr
Neulich in einem Hotel in Hannover.
Die Chefin des Hotels beobachtet den Pagen, wie er sich aus der Halle schleicht.
"Wohin gehst du?"
"Ins Bordell", antwortet der.
"Du Lümmel, hiergeblieben, sofort gehst Du wieder an Deine Arbeit!", schreit sie außer sich.
"Aber ich will d-"
"Keine Wiederrede, sonst bist Du entlassen!"
"Gut", meint der Page, "dann soll sich ihr Mann seinen Regenschirm halt selbst abholen..."
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6 - der don 25.05.2009, 09:31 Uhr
Die Polizei fährt ihre Runde auf der Autobahn.
Auf einmal sieht sie auf dem Sicherheitsstreifen ein Auto stehen, dessen Fahrer kräftig in das Auspuffrohr blässt.
Beide Polizisten steigen aus.
Fragt der eine den Mann:
"Was bitte tun sie da?"
Der Mann:
"Ich habe eine Delle in der Beifahrertür und versuche sie nun durch Druckluft raus zu bekommen!"
Der Polizist zu seinem Kollegen:
"Ein Irrer. Komm, lass uns fahren."
Eine ganze Weile später fängt der anderer Polizist an zu lachen und meint:
"Wirklich ein Irrer! Dieser Idiot bläst und bläst, dabei hat er vergessen, das Seitenfenster zu schliessen..."
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5 - der don 25.05.2009, 08:41 Uhr
ich vermisse schon seit tagen den guten witzbold branden. seine witze
waren oft sehr lustig. warum kommt er nicht mehr. er fehlt total auf der
seite. -
4 - Rentner 25.05.2009, 08:35 Uhr
Der Typ der sich diesen Witz ausgedacht hat, ist genauso hirnamputiert. Babies sind bei der Geburt IMMER wach !!!!!!!!
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3 - It's Me 25.05.2009, 08:09 Uhr
Boah, Dritter! Um die Zeit?!
Kenne den mittelgeilen Tageswitz mit "Führerschein und Fahrzeugschein, bitte". -
2 - Friedrich 25.05.2009, 07:24 Uhr
Zweiter :-)
Trotzdem ist der Tageswitz grottenschlecht. -
1 - Schmalhans_Kotnase 25.05.2009, 00:00 Uhr
ERSTER!!!
Ein guter Tag!
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