Witze - Ausbildung & Beruf - Banker & Broker

"Herr Direktor, am Telefon fragt ein Herr ...

... nach einem Termin, um Sie nach dem Geheimnis Ihres Erfolgs zu befragen." - "Hm, von der Presse oder Polizei?"

484 Stimmen:

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75 Kommentare zum Witz

75 - Fisch 15.09.2009, 01:10 Uhr

'It's Me': Nichts gegen Dich
74 - Fisch 15.09.2009, 01:08 Uhr

An GÜNTHER MELZER: es ist wirklich zum kotzen, wenn die Seite wieder "Schwarmailern" geöffnet ist! Sofort bringt 'Brandon' -unter welchen Pseudonymen auch immer- seine üblen Wiederholungspostings und seine Frauenfeindlichkeit zum Ausdruck...
Da Sie anscheinend nicht in der Lage sind, dieses zu unterbinden, sollten Sie sich fragen, ob Sie Ihre Seite für jemanden betreiben wollen, der seine Schizophrenie und Agressionen hier ausleben möchte!
Wenn das so weitergehen sollte, haben Sie nur noch einen 'Kunden', und die, die die Nase von diesem Verrückten voll haben!
73 - Orlando 15.09.2009, 00:23 Uhr

Kino, alias Contra-dem-Wahn, besser als der Müll, den Du in letzter Zeit
hier ablädst, sind meine Witze allemal. Dein arrogantes und überhebliches Getue erzeugt ja sofort Übelkeit. Wenn Du der King der Witze bist, mach
doch eine eigene Seite auf. Es hätte zwei Vorteile: Du kannst über Dich selber lachen und wir brauchen nicht ständig Deinen Doppel-Account lesen und schreiben. Damit Du es nicht so schnell vergißt: Deine Arroganz und
Überheblichkeit stinkt zu Himmel. So, jetzt halt mal den Ball flach und
Deine große Klappe erst recht.........:(:(:(
72 - contra-dem-wahn 14.09.2009, 23:01 Uhr

#68 Bist du eigentlich zu dämlich, eine Suchmaschine deines Vertrauens zu bedienen, um herauszufinden, ob dein Joke bereits bei HAHAHA.DE geposted wurde? Lies zur Not einfach mal die Witze auf dieser Seite, bevor du deinen Müll hier ablädst.
71 - contra-dem-wahn 14.09.2009, 22:57 Uhr

Orlando, oder wie du dich auch immer nennen magst: Kannst du nicht einfach damit aufhören, die Witze, welcher auf hahaha.de bereits veröffentlicht wurden, erneut zu posten? Ich kenne die Witze dieser Seite bereits; ja, ich habe sie mir mir vor dem Posten bereits durchgelesen, damit ich nicht auf solch armselige Wichte wie dich warten muss, die es von dieser Seite in diese Seite kopieren.

Musst du denn mit deinem kleingeistigen Verhalten massiv dazu beitragen, dass es hier zu Meinungsverschiedenheiten kommt?
70 - Moi 14.09.2009, 22:45 Uhr

da ich die seite schon länger immer anschaue und mitlese wollt ich nur sagen: maaaan lasst die streiterein nicht weg! wenn die witze sucken dann ist da wenigstens was zu lachen! und ich wette euch machts doch allen spaß! haha
69 - Kino 14.09.2009, 21:31 Uhr

Ollie, bitte such nicht weiter. Irgendwann habe ich einmal geschrieben, lieber einen guten Witz mehrmals gelesen, als gar nicht. Nehme ich aber hiermit zurück. Was unser Borrie-Geschüttelter heute wieder für Müll hier abgeladen hat, sollte eigentlich von der Umweltschutzbehörde verboten werden. Geistiger Dünnpfiff ist noch geschmeichelt. (Ich gebe zu, das kann als Beleidigung aufgefasst werden. Aber langsam ist wirklich mal genug mit den ollen Kamellen.) So, Träumerle, Öhrlibört, Brandon oder Jupi. Jetzt denk dir noch ein paar andere Namen aus, unter denen du dich wieder verteidigen kannst.
68 - Orlando 14.09.2009, 21:10 Uhr

Danny und Bernd, für Euch gebe ich mir besonders Mühe. Aber Ihr könnt
Euch vorstellen, daß es immer schwerer wird neue und unbekannte Witze zu finden. Bei der Vielzahl der schon vorhandenen Witze, ist es fast un-
möglich. Aber ich suche weiter.
Einen schönen Abend Euch allen.
67 - Bernd 14.09.2009, 21:02 Uhr

Orlando nervt mich ja schon mit seinen ständigen Wiederholungen, aber #63 kannte ich noch nicht und ich habe mich echt schlappgelacht, mehr von dieser Sorte und weniger Uraltwitze und die Leute hier lieben dich...
66 - Danny 14.09.2009, 20:54 Uhr

Ich will lieber die Witze (auch wenn sie mehrmals vorkamen) von Orlando sehen, statts das ganze rumgemeckere.
Längst vergessene Witze sind auch nicht schlecht und alle male besser, als die Typen die ganze Zeit rumheulen.
65 - Orlando 14.09.2009, 20:35 Uhr

Frau Schlabber geht mit ihrem selbstgemachten Eierkuchen, in dem sie sechs Eier hineingetan hatte, über die Rheinbrücke. Plötzlich fällt der Kuchen ins Wasser. Sie jammert immerzu: Er ist gefallen - er ist gefallen." Da kommt ein Passant vorbei und meint: "Liebe Frau, hören Sie doch auf zu jammern, im Krieg sind doch viele gefallen." "Ja - aber keiner mit sechs Eiern."
64 - Orlando 14.09.2009, 20:32 Uhr

Ein Arzt lässt sich seine Garageneinfahrt neu pflastern. Als die Arbeiter fertig sind, streuen sie Sand auf die neu verlegten Steine um die Fugen auszufüllen. Als der Arzt das sieht geht er zu den Arbeitern und sagt: "Jetzt wird der Pfusch also mit Sand überdeckt, damit ihn keiner sieht." Darauf antwortet ein Arbeiter: "Ja, das ist wohl die Gemeinsamkeit unserer Berufe"
63 - Orlando 14.09.2009, 20:30 Uhr

Was stellt sich ein Mann unter Vorspiel vor? Eine halbe Stunde betteln!
62 - Orlando 14.09.2009, 20:28 Uhr

Zwei Frauen stehen im Supermarkt in der Schlange und unterhalten sich.
"Was macht denn dein Mann jetzt, wo er Rentner ist?"
"Er züchtet Kaninchen!"
"Hat er denn Ahnung davon?"
"Nee, aber die Kaninchen!"
61 - Orlando 14.09.2009, 20:27 Uhr

In der Mensa sitzt ein Student und starrt in sein Mittagessen. Der Student gegenüber bemerkt dies und fragt, ob er vielleicht das Essen haben darf, wenn er es nicht mag. Der Student nickt nur ganz geistesabwesend, worauf der andere den Teller zu sich rüber zieht und anfängt, mit großem Appetit zu mampfen. Auf einmal bemerkt er einen dicken Wurm, der sich im Essen windet.
Darauf wird ihm speiübel und er kotzt alles wieder aus. Darauf sagt der andere Student: "Ja, soweit bin ich auch gekommen."
60 - Komischerkleinermann 14.09.2009, 20:19 Uhr

#55 war echt der beste... megaaffenobergeil! /schenkelklopfundfastvomstuhlfall/
59 - Der Spatz in der Hand 14.09.2009, 20:08 Uhr

ich sag jetzt nichts über diesen nachmacher von mir da unten ,außer dass ich seine meinung nicht teile was orlando betrifft...
einer von mir:

Zwei Vertreter prahlen in der Kneipe: "Ich verkaufe schon seit zehn Jahren Kühlschränke an die Eskimos!"

"Na und? Ich verkaufe seit zwanzig Jahren Kuckucksuhren an die Amerikaner!"

"Toll ... Das kann doch jeder!"

"Na ja, ich verkaufe pro Uhr noch zwei Säcke Vogelfutter ..."
58 - NichtDerBrandon 14.09.2009, 20:08 Uhr

wirklich ... ich bin's nicht!
57 - Orlando 14.09.2009, 19:31 Uhr

Otto-Normalcomputer
Stromversorgung: He Leute! Aufwachen, der Alte will was von euch!
Prozessor: (Gähn...) Was´n los?
Stromversorgung: Aufstehen... der Alte will was!
Prozessor: Schooon wieder? Na gut. Hier Prozessor. Alle mal herhören: Startbereitschaft. Video-chip sofort Anfangsbild ausgeben.
Video-Chip: Anfangsbild ausgegeben.
Sound-Chip: Gibt´s was zu tun? Gibt´s was zu tun?
Prozessor: SCHNAUZE! Puffer bitte melden, aber dalli!
Puffer: Alles ready. Er will was von der Disk haben.
Prozessor: Disk... Disk... sofort melden.
Diskette (rattert): Diskette bereit. Sende Daten.
Puffer: Moment... bin noch nicht soweit.
Sound-Chip: Kann ich nix tun? Ich mach gern was!
Prozessor: Halt die Klappe... wir sind doch kein Amiga, dass wir hier mit Multi-Tasking rumfummeln.
Disk: Na? Was ist denn? Daten bereit.
Puffer: Jajaja... einen Augenblick!
Prozessor: Jetzt mach aber mal hin, es wird Zeit.
User-Port: Empfange Daten. Sende sie.
Puffer: Ja, wer denn noch alles... ich hab auch nur 8 bit!
Disk: Mir reichts. Ich schick jetzt nen Device not present Error´!
Tastatur: Erhalte Eingabe. Er will ein Programm schreiben.
Prozessor: Seid doch mal ruhig. Ram. Ram bitte Empfang bestätigen.
Ram: Empfang bestätigt. Sagt ihm, dass ich schon voll bin.
Prozessor: Bist du verrückt? Nach so wenig Daten?
Sound-Chip: Ich kann ja welche nehmen.
Alle Andern: SCHNAUZE!
Sound-Chip: Dann eben nicht!
Ram: Habe wieder Speicherplatz.
User-Port: Habt ihr irgendwelche Daten für mich?
Sound-Chip: Oh ja... für mich auch!
Prozessor: Klappe... ich blick schon nicht mehr durch! Video-Chip bitte sofort wirre Daten schicken, zwecks aufhängen.
Tastatur: Er hämmert mir -aua- auf der Restore-Taste -autsch- rum!
Prozessor: Alles klar. Gib ihm ein Ready, Vic!
Video-Chip: Ok... ready ausgegeben.
Sound-Chip: Mir ist langweilig.
Ram: Ich denk, er will programmieren, wo bleiben die Daten?
Tastatur: Schreib dir doch selbst welche, wenn du kannst.
Prozessor: Achtung, Soundchip! Hier kommen Daten für dich!
Sound-Chip: Jetzt mag ich nicht mehr.
Prozessor: Entweder du spielst jetzt, oder du wirst ausgewechselt.
Sound-Chip: Spiel doch selbst!
Prozessor: Jetzt sei lieb und spiel!
Sound-Chip: Mag nicht!
Ram: Lasst doch diesen Kindskopf... sagt mir lieber, wo ich mit den Daten noch hin soll... hier ist schon alles dicht gedrängt.
User-Port: Hier sind schon wieder ein paar Daten.
Disk: Erst komme ich... ich warte schon eine Ewigkeit.
User-Port: Halt die Klappe, du überkandidelte Nudel.
Disk: Blöder Daten-Schieber!
User-port: Hupfdohle!
Disk: Schieber!
Prozessor: ARGH! SCHLUSS! Es reicht! Ich häng mich auf!
Stromversorgung: Ganz ruhig Leute... er hat euch schon vor zehn Minuten abgestellt.
Prozessor: An alle: jede Tätigkeit einstellen und still sein.
Sound-Chip: Soll ich jetzt nicht mehr spielen?
Alle: SCHNAUZE!
56 - HiHorst 14.09.2009, 19:20 Uhr

HiHorst
55 - Brandon 14.09.2009, 19:18 Uhr

so hier bin ich wieder!
wie ich sehe habt ihr mich vermisst!
doch so wies aussieht hat daydreamer alle meine witze geklaut!
sorry
54 - Orlando 14.09.2009, 19:13 Uhr

#45 und 48, zwei Klone, die sich der Namen anderer "Schwarzer bedienen" nur
um weiteren Streit zu provozieren. Neandertaler kenne ich noch nicht, aber der Spatz würde solchen Text nicht schreiben. Man kann bei den meisten
feststellen, ob es ein echter passiver Nutzer oder nur ein Nachahmer ist.
# 50 der mitleser, danke für den Beitrag.
53 - harharhar 14.09.2009, 19:11 Uhr

#50 wer bist du, hier regeln aufsellen zu wollen ? und welche masse meinst du ? kannst ja nur die schwarzschreiber meinen. die blauen sind ja mittelerweile mehrheitlich gegen brandon/orlando.

ich streite mich gerne, muss aber zugeben, mich in den letzten tagen zu sehr auf orlandos niveau herabgelassen zu haben. daher werd ich mich jetzt erstmal zurückhalten und zusehen.

bis bald
52 - BlackHell 14.09.2009, 18:55 Uhr

Warum? Frag ich mit verlaub,
wurde schwarz wieder erlaubt?
Wenn ich hier so lese
wird alles wieder böse.
Drum sei schlau
mach alles wieder blau.
51 - Fee 14.09.2009, 18:48 Uhr

Bück dich Fee, Wunsch ist Wunsch!
50 - der Mitleser 14.09.2009, 18:43 Uhr

Ja alles Brandon und jeder Witz ist doof und überhaupt sind alle doof außer ich. Alles alte Kamellen und jeder der etws dagegen sagt ist sowieso Brandon.

Also Harharhar ich denke mal du bist mitte 20 oder jünger und hast in deinem Leben immer Zuspruch bekommen, was für n toller Typ du bist. Eine Woche ohne, dass du nicht irgendjemanden auf der Seite vollmaulst, dass es ein alter Witz ist, das er Brandon ist etc. poste einfach Witze mehr nicht oder löse Rätsel oder stelle selber welche ohne immer n Max zu machen. Es ist echt schlimm mit dir. Pass dich doch mal der Masse an und steche nicht immer aus ihr hervor. Bevor du jetzt wieder den Mund aufmachst und rumhetzt, dass ich Brandon sei und sowieso alle doof sind, überlege erst mal!

Gruß der Troll

NS: versaue doch bitte nicht die Seite, dass geht einem auf n Keks
49 - Horst 14.09.2009, 18:38 Uhr

Jetzt hört doch mal auf zu streiten. Diese ist eine Spaßseite! Am besten wäre es ohne die Streitereien und ohne die langweiligen Beiträge von Orlando. Der ist zwar noch nicht lange da, hat aber schon genug Unsinn geschrieben.
48 - Der Spatz in der Hand 14.09.2009, 18:35 Uhr

Ich finde hrharhar zwar blöd aber auf so ein Niveau wie Orlando würde ich mich trotzdem niemals herablassen!
47 - Dudy 14.09.2009, 18:11 Uhr

Langweilig und Blöde
46 - gloria 14.09.2009, 17:54 Uhr

@44 was sollte DAS denn?
45 - Neandertaler 14.09.2009, 17:54 Uhr

Der Spatz ist nicht Orlando, sondern nur Brandon. Das hat er mir per E-Mail bestätigt!!!
44 - lalila 14.09.2009, 17:53 Uhr

tasche jodeln muhahaha
43 - Der Spatz in der Hand 14.09.2009, 17:44 Uhr

wie kommst du darauf dass ich brandon oder orlando bin?
ich würde sagen du bist verrückt wenn du das glaubst...
du bist der spaßverderber nicht orlando...
...und du 41 machst mal schön den kopp zu,ok?
42 - harharhar 14.09.2009, 17:32 Uhr

Immer wenn brandon oder einer siner mittlerweilen zahlreichen pseudos auf dieser Seite auftaucht, gibt es nur Zank und Streit. Wenn er weg ist ist es eigentlich immer Harmonisch. Um seine Meinung auch an den Mann zu bringen, bedient er sich zusätzlich verschiedener schwarzer Namen, die seine Meinung natürlich
voll bestätigen. Er ist wirklich schizophren.
41 - Ohrlando 14.09.2009, 17:22 Uhr

@Spatzenhirn
Falls es Dir aufgefallen ist, habe ich mich an Deinem Kommentar(#37) orientiert. Deine Erkenntnis, dass das hier keinen interessiert, halte ich schon mal für einen Fortschritt.
Den Witz finde ich einfach unlogisch und nicht witzig.
40 - Horst 14.09.2009, 17:14 Uhr

Ein Ingenieur, ein theoretischer und ein Experimentalphysiker wachen nachts auf und merken, daß ihre Häuser brennen.

Was tun sie?

Der Ingenieur rennt zum Feuerlöscher, löscht damit den Brand und legt sich wieder schlafen.

Der theoretische Physiker setzt sich an den Schreibtisch, rechnet, nimmt dann ein Glas Wasser und schüttet es so auf das Feuer, dass es erlischt.

Der Experimentalphysiker verbrennt auf der Suche nach einem Thermometer...
39 - Der Spatz in der Hand 14.09.2009, 17:08 Uhr

du hast dir die antwort schon selbst gegeben es interessiert hier wirklich keinen!
fandest du den witz nur scheiße oder was?
38 - Ohrlando 14.09.2009, 16:14 Uhr

also 37 is a Mist...
ich finde übrigens auch(obwohl mich keiner gefragt hat und es auch bestimmt keinen interessiert!), dass Der Spatz in der Hand nicht mehr alle Tassen im Schrank hat
Hätte Fritzchen mal Fragen sollen wo man bei Vögeln das Hirn hin macht.
37 - Der Spatz in der Hand 14.09.2009, 15:42 Uhr

also 36 is a super...
ich fnde übrigens auch, dass harharhar der spinner dieser seite ist
und noch einer von mir:

Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Fritzchen hat das recht ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig geworden.

Fragt die Lehrerin: "Sag mal Fritzchen, Dein Vogel hat ja weder Beine noch Schwanz! Warum?"

Da fängt der Kleine zu heulen an: "Als ich meine Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen ..."
36 - Orlando 14.09.2009, 15:33 Uhr

An der Sowjetischen Kommandantur in Plauen wird ein Stalinbild angebracht.
Fragt eine alte Frau einen Volkspolizisten: "Wer ist dieser schöne Mann"
"Antwort: "Das ist doch Stalin, der hat uns von den Nazis befreit!"
"Ach, so ein guter Mann... Ob er uns auch von den Russen befreit?"
35 - agakhan 14.09.2009, 15:11 Uhr

Immer wenn harharhar auf dieser Seite auftaucht, gibt es nur Zank und
Streit. Um seine Meinung auch an den Mann zu bringen, bedient er sich zusätzlich verschiedener schwarzer Namen, die seine Meinung natürlich
voll bestätigen. Er ist wirklich paranoid.
34 - harharhar 14.09.2009, 14:50 Uhr

#32 übrigens auch seeehrrr geistreich
33 - harharhar 14.09.2009, 14:50 Uhr

hallo it´s me, welcome back.

jetzt wo du´s sagst, hab ich #4 erstmal ganz durchgelesen. ist ja total platt und zeigt wieder mal, dass unser toller freund hier einfach nur wahllos schrott reinkopiert. oberpeinlich.

komm olnaldo, verschwinde doch mal wieder für immer, um dir dann zum 20ten mal nen neuen namen zuzulegen, damit wir weiter schiffe versenken spielen können.
32 - DerBozZ 14.09.2009, 14:33 Uhr

PENIS !
31 - It's Me 14.09.2009, 13:54 Uhr

Aaaaah, halllooooo - hat sich das beahrrliche Nicht-Anmelden doch gelohnt. Sind Euch die Kommentare ausgegangen ? ;-)

Schön, dass man hier wieder schreiben kann.

Aber mal im Ernst, was ist denn #4 für eine sixistische, frauenfeindliche Scheiße? Das ist echt platter als platt. Leben wir in den 50ern oder was? ... ich sehe gerade, dass das andere auch schon so kommenteirt haben. Gut so.

Und nochmal: Black is beautiful. Danke an den Admin, das Forum wieder frei zu schalten. Lebt einfach besser so - und die Werbeeinnahmen sprudeln ;-)
30 - Duos 14.09.2009, 13:52 Uhr

Die 29 schlimmsten Dinge, die eine Frau beim Anblick eines Nackten sagen kann

1. Also ich habe schon dickere Joints geraucht als DAS da!
2. Ohhhhh....wie süß!
3. Wollen wir nicht einfach nur kuscheln?
4. Du weißt aber schon, daß wir hervorragende Chirurgen haben, um SOWAS in Ordnung zu bringen...
5. Laß es tanzen!
6. Darf ich ein Smiley darauf malen?
7. Wow....dabei sind deine Füße sooo groß!
8. Ist schon gut - wir werden einfach drumherum "arbeiten"....
9. Ob 'ES' wohl quietscht, wenn ich 'ES' drücke?
10. Oh je.....jetzt habe ich einen Migräneanfall!
11. (kichern und draufdeuten) Also, darf ich ehrlich zu dir sein?
12. Wie nett von dir Räucherstäbchen mitzubringen....
13. Das erklärt allerdings dein Auto!
14. Vielleicht wächst 'ES', wenn wir es gießen?
15. Warum bestraft mich Gott nur so hart?
16. Na wenigstens wird das heute nicht lange dauern....
17. Also SOWAS habe ich noch niemals vorher gesehen!
18. Aber 'ES' funktioniert doch, oder?
19. 'ES' sieht so unbenutzt aus...
20. Vielleicht wirkt 'ES' besser in natürlichem Licht...
21. Wollen wir nicht lieber gleich zu der "Zigarette danach" übergehen?
22. Ist dir kalt?
23. Also, wenn du mich vorher richtig betrunken machst......
24. Ist das hier eine optische Täuschung?
25. WAS ist DAS?
26. Zum Glück hast du ja viele andere Vorzüge.....
27. Wird SOWAS mit einer Luftpumpe geliefert?
28. Das ist es also, warum du Leute nach ihrer Persönlichkeit und Charakter beurteilst!!
29. Ich muß weg.....
29 - Neandertaler 14.09.2009, 13:15 Uhr

Oh Mist, den hab ich heute ja schon gepostet. Wollte ihn eigentlich erst morgen wieder posten. Sorry, tut mir leid.
28 - Orlando 14.09.2009, 13:15 Uhr

Schröder hat sich im Bayrischen Wald verlaufen. Kommt ein Bauer mit einem Langholzfuhrwerk gefahren. Schröder fragt, ob er ihm den Weg zeigen kann.

Sagt der Bauer: "Konnst di hint'n auf den längsten Baum aufisetz'n nacha bring i di scho hoam." Tatsächlich kommt er gut an und will sich für die Hilfe bedanken.

Darauf der Bauer: "Des macht doch nix, i hätt' sowieso an roten Lumpen hinten dran binden müssen!"
27 - Neandertaler 14.09.2009, 13:14 Uhr

Kommt ein Beamter zum Arbeitsamt.
Er sagt zu dem Beamten:
Ich hätte gern einen Beruf, der nichts mit Frauen zu tun hat!
Antwortet ihm der Beamte:
Also, da gibt es zwei Möglichkeiten. Entweder sie fliegen Flugzeug oder sie fahren Panzer! Fliegen sie Flugzeug, ist alles ok. Fahren sie Panzer, gibt es zwei Möglichkeiten. Entweder sie sitzen unten oder sie sitzen oben. Sitzen sie unten, ist alles ok. Sitzen sie oben, gibt es zwei Möglichkeiten. Entweder bleiben sie am Leben oder werden erschossen. Bleiben sie am Leben, ist alles ok. Werden sie erschossen, gibt es zwei Möglichkeiten. Entweder kommen sie in den Himmel oder aus ihnen wächst ein Baum. Kommen sie in den Himmel, ist alles ok. Wächst aus ihnen ein Baum, gibt es zwei Möglichkeiten. Entweder werden sie zu Streichhölzern oder zu Toilettenpapier verarbeitet. Werden sie zu Streichhölzern verarbeitet, ist alles ok. Werden sie zu Toilettenpapier verarbeitet, gibt es zwei Möglichkeiten. Entweder kommen sie auf die Herren- oder auf die Damentoilette. Kommen sie auf die Herrentoilette, ist alles ok. Kommen sie auf die Damentoilette, war alles umsonst!
26 - Neandertaler 14.09.2009, 13:06 Uhr

Hallo DieEhrlicheHexe, du hat recht. Damit Du zufrieden bist schreibe ich jetzt abwechselnd auch als Neandertaler.
25 - harharhar 14.09.2009, 12:55 Uhr

#24 willkommen in der meckerfraktion. ich weiß gar nicht was du hast. brandon alias ornaldo hat doch schon früher mehrfach betont, er sei glücklich verheiratet und habe ein erfülltes sexualleben. was wahrscheinlich genauso wahr ist, wie seine aussage, er sei
- beamter im innendienst einer polizeibehörde
- abteilungsleiter in der automobilbranche
uvm.
24 - DieEhrlicheHexe 14.09.2009, 12:43 Uhr

Bislang fand ich die Seite hier immer recht nett und dachte eigentlich, es gäb hier was zu lachen, aber heute - sorry, aber das geht gar nicht! - Also ---> @ Orlando:
Am Besten, Du kriechst unter Deinen Stein zurück, unter dem Du hervorgekrochen bist. Olle Kamellen hier rein setzen, die Leute nerven und dann noch Dein Frauenproblem hier offen breitzutreten. Deutlicher kannst Du es wohl kaum machen, dass Du mit Frauen nicht klar kommst - oder etwa sie mit Dir??? Wundern täts mich nicht! - Mein Vorschlag: Benenn Dich um in Neandertaler, auf dem Niveau bist Du nämlich - einer der EwigGestrigen!
23 - Orlando 14.09.2009, 12:41 Uhr

#Gast, Absatz 5 folgt noch.
22 - Orlando 14.09.2009, 12:40 Uhr

#micro, die Matheaufgaben sind leicht, aber noch leichter wäre es für Dich, wenn Du Dich registrieren würdest. Blau ist doch eine schöne Farbe.
Ich würde mich darüber freuen.
21 - Gast 14.09.2009, 12:39 Uhr

Nicht nur das Oralndo lauter alte Kamellen rauskramt. Er schreibt die dann noch nicht mal richtig. Wo ist denn bei #19 §5 bitte schön?
20 - micro 14.09.2009, 12:34 Uhr

Ich habe genau einen Post vor langer langer Zeit abgelassen, damals hatte Brandon nen richtig guten Witz erzählt afair. Leider hat die Seite durch gewisse potentiell aggresive und unterbelichtete Kommentare (ich hoffe jeder merkt, dass die Mecker- und Paranoidfraktion gemeint ist) viel Reiz verloren. Zwischen all den netten und lustigen Posts immer wieder so einen Dreck zu lesen nervt schon.

Aus diesem Grunde möchte ich den noch Witze und Textepostern sagen

Weiter so, lasst euch nicht unterkriegen von den Neidern!

PS: Sind die Matheaufgaben schwerer geworden, so dass wir wieder posten dürfen? ^^
19 - Orlando 14.09.2009, 12:08 Uhr

Jahrgang 2001 Teil 1
Ausgegeben am 12. Juni 2001
III. Verordnung: Artgerechte Haltung von Männern

Auf Grund des § 32 Abs. 4 des Artenschutzgesetzes BGBI Nr. 478/2000, in der Fassung des Bundesgesetzes BGBI Nr. 598/2000, wird im Einvernehmen mit dem Bundesministerium für Frauenangelegenheiten und Verbraucherschutz verordnet:

Artikel 1: Allgemeine Bestimmungen
Sich einen Mann zu halten, ist bei weitem nicht mehr so problemlos wie zu Großmutters Zeiten und es erhebt sich die Frage ob sich die Haltung eines Mannes überhaupt noch lohnt. Ein brauchbares Exemplar sollte mindestens zwei der nachfolgend genannten Voraussetzungen erfüllen.

§ 1: Grundlegende Eigenschaften
Abs. 1: Er sollte nützlich sein (handwerkliche Fähigkeiten, fleißig im Haushalt und im Bett gut zu gebrauchen)
Abs. 2: Er soll herzeigbar sein (d.h. sein Aussehen sollte kein Mitleid erregen)
Abs. 3: Obige Punkte können außer Acht gelassen werden wenn § 2 zutrifft.

§ 2: Er ist reich!
§ 3: Anschaffung
Gehen Sie bei der Auswahl Ihres Männchens sorgfältig vor und lassen Sie sich genügend Zeit um sich von seinen tatsächlichen Fähigkeiten zu überzeugen. Bedenken Sie, dass das Männchen stets versucht, sich von seiner besten Seite zu zeigen, danach aber häufig in sein altes Rollenverhalten zurückfällt. Oft offenbaren sich versteckte und offensichtliche Mängel erst später. In der letzten Zeit steigt die Zahl der ausgesetzten Männchen rapide an. Viele Exemplare streunen orientierungslos herum oder suchen Zuflucht bei anderen Frauen. Das Vorliegen der Vorraussetzungen gem. § 3 sollte daher sorgfältig geprüft werden. Empfehlenswert ist die Anschaffung eines bereits ausgebildeten Mannes (siehe auch § 5). So sind zum Beispiel auf dem Second-Hand-Markt oftmals brauchbare Exemplare zu finden. Sie zeichnen sich meist durch eine ausgezeichnete Ausbildung und eine genügsame Lebensweise aus. Aber Vorsicht vor mehrfach gebrauchten Exemplaren. Aufgrund der vielen Pflegestellen neigen sie zu zeitweiligem Gedächtnisverlust und können sich dann weder an ihr Heim noch an ihr Frauchen erinnern.

§ 4: Ernährung
Der Mann ist ein Allesfresser. Um Mangelerscheinungen vorzubeugen, sollte man ihm neben dem Dosenfutter ab und zu frisches Gemüse oder Salat vorsetzen. Alkohol sollte nicht grundsätzlich verboten werden, da er ihn sich sonst zusammen mit anderen Artgenossen anderweitig beschafft. Für Süßigkeiten gilt im wesentlichen das Gleiche. Vorsicht vor Überfütterung. Bedenken Sie, dass ein fetter Mann schnell unbeweglich wird und damit im Bett und im Haushalt nicht mehr so leistungsfähig ist.
18 - Orlando 14.09.2009, 12:02 Uhr

Kommt ein Beamter zum Arbeitsamt.
Er sagt zu dem Beamten:
Ich hätte gern einen Beruf, der nichts mit Frauen zu tun hat!
Antwortet ihm der Beamte:
Also, da gibt es zwei Möglichkeiten. Entweder sie fliegen Flugzeug oder sie fahren Panzer! Fliegen sie Flugzeug, ist alles ok. Fahren sie Panzer, gibt es zwei Möglichkeiten. Entweder sie sitzen unten oder sie sitzen oben. Sitzen sie unten, ist alles ok. Sitzen sie oben, gibt es zwei Möglichkeiten. Entweder bleiben sie am Leben oder werden erschossen. Bleiben sie am Leben, ist alles ok. Werden sie erschossen, gibt es zwei Möglichkeiten. Entweder kommen sie in den Himmel oder aus ihnen wächst ein Baum. Kommen sie in den Himmel, ist alles ok. Wächst aus ihnen ein Baum, gibt es zwei Möglichkeiten. Entweder werden sie zu Streichhölzern oder zu Toilettenpapier verarbeitet. Werden sie zu Streichhölzern verarbeitet, ist alles ok. Werden sie zu Toilettenpapier verarbeitet, gibt es zwei Möglichkeiten. Entweder kommen sie auf die Herren- oder auf die Damentoilette. Kommen sie auf die Herrentoilette, ist alles ok. Kommen sie auf die Damentoilette, war alles umsonst!
17 - eine frau 14.09.2009, 11:59 Uhr

nachdem orlando neulich vollmundig angekündigt hat, männer würden in seinen witzen auch mal ihr fett wegkriegen, warte ich...

da aber nichts in so eine richtung kommt, gehe ich vom wahrheitsgehalt des kommentars #11 aus.
16 - Orlandovertreiber 14.09.2009, 11:25 Uhr

Mittlerweile denken viele Mitglieder hier, dass Orlando schnell wieder verschwinden sollte.
15 - orlandohasser 14.09.2009, 11:23 Uhr

orlando hör endlich damit auf, hier witze aus dem archiv reinzustellen und die seite damit zuzumüllen:

#12 = www.hahaha.de/witze/stichworte/kontaktanzeigen/

#10 = www.hahaha.de/witze/sammelsurium/sms/3306/1-zigarette-verkuerzt-das-leben-um-11-minuten.html

es langweilt!!!
14 - Chrastli 14.09.2009, 11:17 Uhr

Tageswitz recht gut
13 - Duos 14.09.2009, 11:00 Uhr

Was ist der Unterschied zwischen Lego und einer nackten Frau? - Na, wenn Sie das nicht wissen spielen Sie am besten weiter mit Lego!
12 - Orlando 14.09.2009, 10:50 Uhr

Damit sie Kontaktanzeigen auch richtig verstehen.

Sie sucht ihn:
Anspruchsvoll = eine echte 24-Karat-Schlampe

Apart = schweinehässlich, aber modebewusst

Attraktiv = mittelgroß, dunkelblond, vollschlank

Bezaubernd = eingebildet

Direkt = kein Funken Benehmen

Erfahren = verlebt

Familienorientiert = torschlusspanisch

Faszinierend = selbstgefällig und eingebildet

Genießerisch = bei Tisch zügellos, im Bett leider nicht

Humorvoll = albern immer fröhlich, wahrscheinlich drogenabhängig

Junggebliebene Mittdreißigerin = verlogene Mittvierzigerin

Kompliziert = hochgradig neurotisch

Kultiviert = neureiche Snobistin mit Opern-Abo

Lady = weit über 40

Lebhaft = zickig

Liebenswert = wenn man(n) unbeholfene Mädchen in "Garfield"-Sweatshirts mag...

Mollig = fett

nach grosser Enttäuschung = trostlos

Naturverbunden = fett, oft verbunden mit mangelnder Hygiene und ausgeprägter Körperbehaarung

Rassige Rothaarige = iltisartiger Körpergeruch

Reif = welk

Rubensfigur = so fett, dass die kritische Masse überschritten ist

Schlank = Kleidergröße 42

Sensibel = hysterisch, egozentrisch, droht mit Selbstmord, wenn, sie ihren Willen nicht bekommt

Sinnlich = gierig, hatte keinen Sex, seit ihr letzter Mann sie sitzen ließ

Spirituell = schreibt Gedichte und könnte erwarten, dass man zuhört; bei Vollmond unberechenbar

Sportlich = zählt Kalorien

Südländischer Typ = unrasierte Achselhöhlen

Süße Maus = geldgeile Hobbyhure

Vegetarierin = pilzanfälliger Blaustrumpf

Zierlich = A-Körbchen
11 - harharhar 14.09.2009, 10:39 Uhr

Inzwischen hat eine Vielzahl von Untersuchungen gezeigt, dass besonders Männer, die große Probleme mit ihrer Sexualität haben, gerne Witze über Frauen und/oder Sex machen.
10 - Orlando 14.09.2009, 10:26 Uhr

Die Zigarette verkürzt das Leben um 11 Minuten. 1 Mal bumsen verlängert das Leben um 15 Minuten. Raucher bummst um Euer Leben !!!
9 - harharhar 14.09.2009, 10:26 Uhr

na orli, heute wieder olle-kamellen-tag, wie immer ?

der mit dem heckspoiler gestern war ja echt der knaller. wie oft hast du den jetzt schon gebracht ?

also, rätsel:

wie oft war dieser mantawitz schon hier ?

a) 10 X
b) 20 X
c) 88 X

die richtige Antwort bekommt den paranoia-bonus !

mitmachen lohnt sich !
8 - Duos 14.09.2009, 08:33 Uhr

Wie wurde Österreich erschaffen? - Der liebe Gott saß auf der Zugspitze und schnizte die Menschen. Alles was ihm nicht gefiel, warf er nach hinten über die Schulter!

Was steht mit einem IQ von 10 an der bayrisch/österreichischen Grenze? - Ein Österreicher mit 10 deutschen Schäferhunden.

Was ist die größte Orgel der Welt? - Österreich! Acht Millionen Pfeifen.

Warum werden in Österreich keine AIDS-Plakate mehr aufgehängt? - Bei der letzten Wahl haben 74% AIDS gewählt!

Nachrichten: "Über dem städtischen Friedhof in Wien ist heute Morgen ein Hubschrauber abgestürtzt. Bis jetzt wurden schon 2.000 Leichen geborgen."

So und wo ich jetzt n paar Österreicher Witze mit den alten Klischees (wir sind so dämlich) gebracht habe will ich Anmerken das ich heute gelesen hab das wir laut einer Studie das klügste Land Europas, und das 6. klügste überhaupt sind, und das mit nem durchschnitlichen IQ von 102.
Allerdings las ich das in ner Gratiszeitung, ob der zu traun ist?^^
Außerdem gilt für mich: Ich glaube nur an Statistiken, die ich selbst gefälscht habe. ;P
Ich weiß das man wegen meiner grauenhaften rechtschreibung das nicht glauben kann aber ich schätze mal außnahmen bestätigen die Regel ^^
7 - Duos 14.09.2009, 08:10 Uhr

Schon wieder Montag?

Also ich meld mich mehr oder weniger wach aus dem Wochende zurück, hab gerade die Kommentare nachgelesen.......da war ja so einiges los ;)

Und super das die schwarzen wieder schreiben dürfen. Wenns keinen stört mach ich dann wieder mit meinen Texten weiter ;P

Aber Achtung des hier ist wirklich lang also wer keinen bock aufs viele lesen hat solls einfach ignorieren^^

Tupperparty
Gestern kam ich mal etwas früher von der Arbeit ("Überraschung,Schatz!") und was finde ich vor?
Eine Gruppe von jungen Damen hockt in meinem Wohnzimmer, leider alle angezogen, meine Herzdame mitten unter ihnen, und sie haben einen Halbkreis um eine Mittdreissigerin gezogen, die neben sich ein Körbchen mit Plastikartikeln stehen hat. Jede der Damen hat eine Kaffeetasse unseres besten Geschirrs vor sich stehen, dazu unsere schweineteuren "Rosso-Bianco"-Gläser, sie knabbern MEINE Salzstängelchen und futtern MEINE Süßigkeiten und haben ob meines Eintretens einen erschrocken-gequälten Gesichtsausdruck.

Bis meine Frau die Worte als erstes findet: "Hallo Schatz, das ist Frau Mesenkamp (sie deutet auf die Lady mit den Plastikteilen), wir machen heute unsere "Tupper"-Party."
Ahja. Party. Ohne mich. Tupper. Verstehe.
"Hallo, Frau Mesenkamp" grinse ich die etwas verlegene Dame an. "Schön, sie kennen zu lernen. Darf ich mich dazu setzen?"
Alle Mädels öffnen den Mund, um "Nein" zu sagen, aber ich bin schneller und sitze am Tisch, bevor eines der anwesenden Hühner reagieren kann.

"Na, dann mal los!" ermuntere ich Frau Mesenkamp. Die hat einen verlegenen Gesichtsausdruck, lächelt schamhaft und gibt jeder der anwesenden Hauskauffrauen ein Plastikschüsselchen mit Deckel. Ich kriege auch eines und stelle es vor mich hin.

"Das ist zum Frischhalten von Lebensmitteln" erklärt Frau Mesenkamp bei der Ausgabe. "Alles, was sie da rein füllen, wird bei Druck auf den Deckel luftdicht verschlossen. So können sie Hühnersalat bis zu einer Woche frisch aufbewahren."
"Oh, ahja" echot die Damenriege und macht die Deckelchen auf die Schüsselchen und im Nu ist die Luft erfüllt mit poppenden Geräuschen, als die hühnersalatleeren Plastikteilchen verschlossen und wieder geöffnet, wieder verschlossen und wieder geöffnet werden. Ich lasse meine Hühnersalatschüssel zu und trommle ein wenig auf dem Deckel herum.

Die Sitzgruppe hingegen kann nicht genug vom Schüsselchen auf- und zumachen bekommen. "Praktisch" meint meine Frau. "Ohja" gibt ihr Frau Mesenkamp Recht. "Tupperware ist die erste Firma, die diesen luftdichten Verschluss entwickelt hat und ist heute noch Marktführer auf dem Segment."
Nun, bisher habe ich in noch keiner Börsenzeitschrift Kursnotierungen zum Segment "luftdichte Essensaufbewahrungsplastikschälchen&q [..] t; gefunden, aber ich will ja Frau Mesenkamp nicht widersprechen.

"Guck mal, Schatz", jubelt meine Frau "praktisch, oder?".
"Sie können Ihrem Mann da auch Essen ins Büro mitgeben" springt Frau Mesenkamp bei, die wohl ahnt, was jetzt kommt...... vorsichtshalber setzt sie noch ein "mein Mann macht das immer so" hinzu......
"Man kann gut darauf trommeln" grinse ich sardonisch (boshaft, hämisch), "aber der Tag, an dem Du mir einen eine Woche alten Hühnersalat mit ins Büro gibst, wird der Tag unserer Scheidung sein."
Ich wende mich Frau Mesenkamp zu: "Was soll dieses Wunderwerk malaysischer Spitzenkonservierungstechnologie denn kosten?"
Das Poppen mit den Deckelchen hat aufgehört. Die Damen schauen mich teils fragend, teils feindselig an. Preisfragen stellen. Bei so einem Spitzenprodukt. Wie kann ich nur......

Frau Mesenkamp, die meine Frage irrtümlich als Kaufsignal wertet, strahlt mich an wie ein Christbaum "bei Abnahme von 10 Stück kostet Sie eine Schüssel grade mal 2 Euro...."
Wie? 2 Euro, damit ich von einem eine Woche alten Hühnersalat keinen Durchfall kriege? Ich wiege die lauernd wartende Mesenkamp in Sicherheit: "wie viel kostet eine Schüssel, wenn ich Ihnen 20 Stück abnehme?"
"Oh" sagt das Mesenkamp, da muß ich nachschauen"....
"Tun sie das". Und während die Herrin der Schüsselchen nach ihrer Rabattliste kramt, starren die Mammis ihre Gastgeberin mit einer Mischung aus Häme und Verachtung an. 20 Schüsselchen. Meine Frau blitzt mich zornig an und tritt mir unter dem Tisch ans Schienbein. Aber jetzt gibt es kein Zurück.
"Naja, Schatz, so oft, wie ich Reste essen muss...." Hinten kichert die Mutter des besten Freundes meines Sohnes und meine Gattin wechselt die Gesichtsfarbe.

"Einseurofünfundsiebzich" piept Frau Mesenkamp aus der Kreismitte, aber jetzt geht es nicht mehr um den Preis. Jetzt geht es um das Prestige meiner Lebenspartnerin als treusorgende Ehefrau.
"Wann hast Du je Reste essen müssen....?" zischt sie.
"Wann hat es bei uns je Hühnersalat gegeben, Du kannst doch gar keinen machen" gebe ich trotzig zurück und beschließe, die Situation weiter eskalieren zu lassen - mit dem Satz, den jede Ehefrau nach "ich muß Dir was gestehen" am meisten hasst: "Meine Mutter, die konnte Hühnersalat machen, der war immer klasse."
"Willst Du damit sagen, daß Dir mein Essen nicht schmeckt?" Erneuter Gesichtsfarbwechsel.
"Naja, bei Dosenravioli kann man ja nicht viel falsch machen" schlage ich zurück.

Allgemeines, verhaltenes Kirchern in der Runde. Nur Frau Mesenkamp schweigt und überlegt sich, wie sie die Situation entschärfen und ihre Töpfchen doch noch an Mann und Frau bringen könnte. Aber sie braucht zu lange!
"Mein lieber Mann, " die schneidende Stimme meint dabei das Gegenteil von "lieber Mann", "ich racker mich von früh bis spät ab und mache jedes Essen frisch und das weißt Du auch!"
"Und warum willst Du dann Tuppertöpfchen zum Frischhalten kaufen? Du widersprichst Dir doch selbst, merkst Du das nicht?"

Frau Mesenkamp hat gespannt, wohin das führt. Nix mit Töpfchenverkauf in der Damenrunde. Schliesslich will sich keine als Resteverwerterin outen. Sie startet einen letzten Versuch mit "man kann in den Schalen ja auch Kuchenteig anrühren" aber ich blocke mit "meine Frau kann nur eines noch weniger gut als Hühnersalat - das ist Kuchenbacken."

Das war's. Meine Frau springt auf, heult, knallt zuerst mir eine und dann die Zimmertüre und ist weg. In die peinliche Stille geben die anwesenden Ladys, die mich mittlerweile für das größte Chauvischwein der Welt halten, ihre Töpfchen Frau Mesenkamp zurück, diese sackt flugs wie ein Eichhörnchen ihren Ramsch ein, alles verabschiedet sich mehr oder weniger murmelnd von mir, weil alle noch gaaaanz wichtige Termine haben, ziehen im Gänsemarsch zur Tür und weg sind sie. Frau Mesenkamp und ihre Partygirls.

Und ich klopfe mir auf die Schulter. Nichts bei Tupper gekauft!
Klasse, oder?
6 - Orlando 14.09.2009, 07:11 Uhr

Krankheit beim Mann:
Jeder Mann wird irgendwann mal krank. Das ist bei uns Schwerarbeitern völlig normal. Schließlich sind wir ja nur Menschen. Verlangt deshalb von euren Frauen absolute Rücksichtnahme und Verständnis. Eure Kinder schickt ihr für vier Wochen aufs Land oder zur Schwiegermutter.

Krankheit bei Frauen:
Zwei Aspirin sollten genügen und sie ist wieder fit.

Sportliche Aktivitäten:
Zweifellos für den Mann ein absolutes Muss. Eine Frau jedoch, die sich sportlich betätigen will, ist nicht ausgelastet. Wer sich die teuren Fitnißstudios und den Gigololehrer ersparen will, der drücke seinem Weibe Putzlappen, Staubwedel, Besen und einen Wassereimer in die Hand.

Soll da noch einer sagen, der Haushalt bietet keine Möglichkeit um sportlich aktiv zu sein.
5 - Orlando 14.09.2009, 07:09 Uhr

Computer:
Viren sind schon schlimm, aber sollte ich meine Frau mit ihren Flossen an meinem Computer erwischen, zieh ich ihr eins mit der Bratpfanne über.

Verhütungsmittel:
Grundsätzlich Frauensache, rate aber dem Mann ständig zur Kontrolle der Pillenpackung. Es gibt Frauen, die öfter vergessen ihre Pille einzunehmen. Dann wird sie wieder schwanger und verlangt von uns wieder Rücksichtnahme und Übernahme der Hausarbeiten. Könnt ihr euch vorstellen 9 Monate abzuwaschen, Müll runter bringen und Staub zu saugen? Ich bin doch nicht pervers.

Flirten:
Ein cooler Flirt mit einer hübschen Frau ist völlig in Ordnung. Ladet sie zu einer Cola ein oder führt sie zum Essen in ein gutes Lokal aus. Aber merkt euch eins:

Sowas ist reine Männersache!

Wenn ihr merkt, dass euer Weib mit einem Typ flirtet, dann prügelt sofort dazwischen.
4 - Orlando 14.09.2009, 07:07 Uhr

Fernsehen:
Es stellt sich bei Eheleuten immer wieder die Frage nach der abendlichen Programmwahl des Fernsehers, man will ja schließlich ein Programm sehen, das beide Personen anspricht.

Aus Erfahrung weiß ich jedoch, dass das zu 85% nicht möglich ist. Wie erreicht man nun eine Einigung die beiden gerecht wird?

Nun, eine Einigung kann nur erreicht werden wenn die Frau ein Mitspracherecht hat. Wie weiter oben in meinem Text erwähnt, gibt es so was bei mir nicht. Frauen und Mitspracherecht, es reicht schon, dass die immer noch Wahlrecht haben.

Haushalt:
Grundsätzlich Frauensache!
3 - Orlando 14.09.2009, 07:05 Uhr

Tageswitz ist ganz brauchbar
2 - Schmalhans_Kotnase 14.09.2009, 00:06 Uhr

ERSTER!!!

(der "ERSTER" schreibt)
1 - aceto balsamice 14.09.2009, 00:02 Uhr

@ Knut (von gestern): gut aufgepasst

Mal wieder etwas Chuck Norris:

Chuck Norris kann nicht nur schwarze Eddings nach Farbe sortieren, durch null teilen und vier gewint in drei zügen gewinnen; er bekommt sogar 20% bei Praktiker – auch auf Tiernahrung. Zudem weiß er, warum da soviel Stroh rumliegt und weiß, ob Daydreamer Brandon ist und wie viele Accounts harharhar hat.
Er schälft nur bei Licht, weil sich das Dunkel für ihm fürchtet. Statt Honig zu essen kaut er Bienen. Im Krieg gegen die Japaner warfen die Amerikaner zwei Atombomben über Hiroschima bzw. Nagasaki ab, nachdem deren Ethikkommission beschlossen hatte, dass dies humaner sei, als Chuck Norris über Japan abzuwerfen.
Seine Tränen heilen Krebs, aber er weint nie. Chuck Norris hat gegen sich selbst gekämpft – und gewonnen. Chuck Norris hat bis unendlich gezählt – zweimal.

Und noch etwas Mathe:
Treffen sich zwei Funktionen im unendlichen, sagt die eine: geh mir aus dem weg oder ich leite dich ab, sagt die andere: Lass mich in Ruhe, ich bin ne e Funktion.

Vektor beim Drogenberater: Ich bin linear abhängig
Null Vektor beim Psychologen: Ich bin so orientierungslos

Warum gehen Ameisen nicht in die Kirche? Weil sie in Sekten sind.