Witze - Ausbildung & Beruf - Allgemein

Treffen sich zwei Freundinnen nach vielen ...

... Jahren. Sagt die eine: "Na, was machst du so beruflich?" - "Ich bin im Theater und verteile die Rollen." - "Wow, was für ein cooler Job." - "Eigentlich ziemlich langweilig, in jede Toilette kommt immer nur eine."

411 Stimmen:

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27 Kommentare zum Witz

27 - Komischerkleinermann 22.07.2009, 09:23 Uhr

Fisch, ich hätte ja "16er Blech" gesagt... .lol.
26 - harharhar 21.07.2009, 23:24 Uhr

kinos geschichte hat nun eine überaschende wendung genommen und kommt vielleicht langsam in fahrt. gut, gut. die 10 erkenntnisse des lebens finde ich auch ganz hilfreich!
25 - Fisch 21.07.2009, 18:38 Uhr

@ KKM: Ich kann mir nicht vorstellen, dass diese Antwort von Dir kam! Jeder weiss doch, dass "Veltliner" die richtige Antwort gewesen wäre.....
24 - Komischerkleinermann 21.07.2009, 18:21 Uhr

zu #23 sollte ich erklärend noch hinzufügen dass der Kandidat Österreicher war!
23 - Komischerkleinermann 21.07.2009, 18:09 Uhr

Neulich bei Familienduell:
Werner: "Wir haben 100 Leute gefragt: Nenne sie ... eine Hülsenfrucht"
Kandidat: "Bier!"
22 - FlipFlap 21.07.2009, 17:46 Uhr

Ein Professor hielt an der Uni vor Medizinstudenten einen Vortrag über "Unfreiwillige Muskuläre Kontraktionen".
Da er wusste, dass dies nicht unbedingt das spannenste Thema war, beschloss der Professor die Vorlesung etwas aufzulockern. Er zeigte auf eine junge Studentin in der ersten Reihe und fragte:

"Wissen Sie, was ihr Arsch tut, während Sie einen Orgasmus haben?"

Sie antwortete: "Wahrscheinlich in der Kneipe sitzen und Pils trinken."
21 - FlipFlap 21.07.2009, 17:45 Uhr

Fragt der Gastgeber einen abstinenten Gast: "Warum trinken Sie nicht?" "Wissen Sie, immer wenn ich Alkohol trinke, bekomm' ich Nasenbluten!" "Oje, das kenn' ich. Bei mir endet's auch immer in einer Schägerei!"
20 - Duos 21.07.2009, 14:18 Uhr

Ein Mathematiker, ein Physiker, ein Ingenieur und ein Lehrling ...
... sollen 1+1 ausrechnen.

Der Lehrling zählt an seinen Fingern ab: Ein Finger und noch ein Finger macht zwei Finger, also ist 1+1=2.

Der Ingenieur zieht einen Taschenrechner aus seiner Brusttasche und gibt ein 1 + 1 = und erhält 2, also ist 1+1=2.

Der Physiker setzt sich hin, nimmt ein Blatt Papier, rechnet ein wenig und kommt zu dem Ergebnis 1,9 +/- 10%.

Der Mathematiker verzieht sich in sein Kämmerchen und kommt nach ein paar Tagen zurück, wobei er stolz verkündet, dass das Problem nicht lösbar ist.
19 - FlipFlap 21.07.2009, 13:11 Uhr

@ KINO - TOOOPPP!!!!!
18 - Chrastli 21.07.2009, 12:38 Uhr

geiler Tageswitz
17 - Kino 21.07.2009, 12:34 Uhr

10. Teil
Jetzt gibt es für unseren René allerdings kein Halten mehr. Er weiß, jetzt gibt es nur noch einen einzigen Weg, der ihm offensteht. Und diesen Weg wird er jetzt gehen in letzter Konsequenz und - auch das hat er in der letzten Zeit gelernt- er wird seinen Mund halten. Wie kann er noch in Erfahrung bringen, was es mit der Eskimoschleuder auf sich hat? Indem er sein reizendes Bargirl heiratet. Wie kann er sein reizendes Bargirl heiraten? Indem er die erforderlichen Papiere besorgt. Wie bekommt er mit tödlicher Sicherheit diese Papiere nicht? Wenn er auf dem Rathaus auch nur einen Satz über eine Eskimoschleuder verliert.

Von diesem Geistesblitz geblendet,
sich René von dem Puff abwendet,
will sich aus der engen Straße zwängen,
bleibt prompt doch in 'nem Gulli hängen,
und fällt, er kann es nicht verhindern,
auf seinen kleinen Rene-Hintern. (Wer kennt das Original?)

Zurück zur Prosa:
Also, er wandert schleunigst zum Rathaus, fragt bei der Information nach, welche Papiere und Unterlagen er benötigt und in welchem Zimmer er diese bekommen kann. Nachdem er nun dieses Schlafgemach betreten hat und von dem Beamten entsprechend instruiert wurde, welche Unterlagen er vorlegen muss, damit er die Unterlagen bekommt, die er für eine Verehelichung (gut, nicht?) in Frankreich vorlegen muss, gehen wir davon aus, da er seinen Rucksack immer noch dabei hat, dass er alle erforderlichen Unterlagen in seinem Rucksack hatte und diese auf dem Amt vorlegen kann. Entgegen aller menschlicher Logik gehen wir weiterhin davon aus, dass der Beamte ein Schnelldenker ist und auch tatsächlich sofort die entsprechenden Vordrucke ausfertigt und René mitgibt (schließlich sind wir hier in einem Märchen und da kann ich mir ausdenken was ich will). "Vielen Dank auch, Herr Schulze, ich weiß gar nicht, was ich ohne Sie gemacht hätte. Sie haben mir sehr geholfen. Einen schönen Tag noch und auf Wiedersehen." Mit diesen Worten bedankt sich René bei dem Beamten und verschwindet mit Sack und Pack aus dem Rathaus und läuft auf dem schnellsten Weg direkt zum Bahnhof. Dort kauft er sich ein Einfach-Ticket nach Paris und geht noch gemütlich eine Pommes weiß-rot in der Imbissbude verdrücken, weil er noch ein bisschen Zeit hat, bis sein Zug abfährt.

Und diese Gelegenheit wollen wir nutzen, um noch einmal auf Beamte zurückzukommen:

Warum benutzen Beamte immer dreilagiges Toilettenpapier? Weil sie für jeden Scheiß zwei Durchschläge brauchen!

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"Im Vertrauen, Frau Sieber, mein Mann ist impotent." "Unerhört, und meiner ist erst Inspektor!"

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Neues Spiel in deutschen Behörden: Beamtenmikado. Wer sich zuerst bewegt, hat verloren. (Alt, ich weiß)

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Ein Postbeamter und ein Finanzbeamter gehen durch Bonn. Ein Passant ruft hinter den beiden her: "He, du fauler Beamter!" Was glauben Sie, wer sich von den beiden umdreht? - Der Postbeamte dreht sich um, denn der Finanzbeamte ist zu faul, um sich umzudrehen!

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Nennen Sie mir eine seltene Flüssigkeit mit 14 Buchstaben. - Beamtenschweiß

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Wer hat den besten Beruf? Die Beamten! Sie kommen ausgeruht nach Hause und haben die Zeitung schon gelesen.

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Ein Beamter bemerkt, dass am Nachbartisch ein Kollege leise stöhnt. "Was ist los mit dir?" "Ach", antwortet der, "mir ist so schwindelig, ich habe das Rundschreiben zu schnell gelesen!"

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"Ist Ihre Arbeit eigentlich sehr schwer", fragt Schulze den Beamten. "Nicht unbedingt", erwidert dieser. "Aber sie ist doch ein gewisser Störfaktor zwischen Kur, Nachkur, Urlaub, Feiertagen, Wochenenden, Bildungsurlaub und Betriebsausflügen."

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Ein Steuerzahler geht mit seinem kleinen Sohn zum Finanzamt. In dem zuständigen Amtszimmer sitzt eine junge Beamtin mit einem auffallend großen Busen. "Vati, ist das eine Steuerschraube?" "Mein Junge, wie kommst du denn darauf?" "Aber Vati, du hast doch heute morgen selbst gesagt 'Die Steuerschraube ist verdammt scharf angezogen'!"

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Stöhnt ein Beamter: "So viel Schlaf kann ja kein Mensch vertragen. Jetzt muss ich auch noch meinen Kollegen vertreten."

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Und jetzt kommt das Unvermeidliche:

Fortsetzung folgt
16 - Kino 21.07.2009, 12:33 Uhr

DIE 10 ERKENNTNISSE DES LEBENS
Erkenntnis Nr. 1:
Schlauer Mann + schlaue Frau = Romanze
Schlauer Mann + dumme Frau = Affäre
Dummer Mann + dumme Frau = Schwangerschaft
Dummer Mann + schlaue Frau = Shopping
Erkenntnis Nr. 2:
Schlauer Chef + schlauer Angestellter = Profit
Schlauer Chef + dummer Angestellter = Produktion
Dummer Chef + schlauer Angestellter = Promotion
Dummer Chef + dummer Angestellter = Überstunden
Erkenntnis Nr. 3:
Ein Mann zahlt EUR 50,-- für 1 Artikel, den er braucht.
Eine Frau zahlt EUR 50,-- für 2 Artikel, die sie nicht braucht.
Erkenntnis Nr. 4:
Eine Frau sorgt sich um die Zukunft bis sie einen Ehemann findet.
Ein Mann macht sich nie Sorgen um die Zukunft -bis er eine Ehefrau findet.
Erkenntnis Nr. 5:
Ein erfolgreicher Mann ist ein Mann, der mehr Geld verdient, als seine Frau ausgeben kann.
Eine erfolgreiche Frau ist eine, die einen solchen Mann findet.
Erkenntnis Nr. 6:
Um mit einem Mann glücklich zu werden, muss man ihn sehr gut verstehen und ihn ein bisschen lieben.
Um mit einer Frau glücklich zu werden, muss man sie lieben und darf gar nicht erst versuchen, sie zu verstehen.
Erkenntnis Nr. 7:
Verheiratete Männer leben länger als unverheiratete, aber sie sind viel eher bereit zu sterben.
Erkenntnis Nr. 8:
Jeder verheiratete Mann sollte seine Fehler vergessen - es brauchen sich ja nicht zwei Personen das gleiche zu merken!
Erkenntnis Nr. 9:
Männer wachen genauso gutaussehend auf, wie sie zu Bett gegangen sind.
Frauen dagegen scheinen sich über Nacht irgendwie zu verändern...
Erkenntnis Nr. 10 :
Eine Frau hat immer das letzte Wort bei einem Streit.
Alles was der Mann danach noch machen könnte, ist der Beginn eines neuen Streits.
15 - Duos 21.07.2009, 12:32 Uhr

Danke FlipFlap bringst auch immer gute Witze:

Hier noch ein paar Sprüche für Leute die euch so richtig nerven:

Was sagen Sie als Unbeteiligter eigentlich zum Thema „Intelligenz“?

Wie sahst Du eigentlich vor deinem Unfall aus ?

Sag mal, waren Deine Eltern Geschwister ?

Wie bist Du eigentlich nach Deiner Abtreibung aus der Mülltonne gekommen ?

Willst du wissen, wie bescheuerte Kinder gemacht werden ? Frag Deinen Vater!

Wenn Dummheit weh tun würde, würdest Du den ganzen Tag schreien.

Geh doch auf der Autobahn ein bisschen spielen.

Kannste nichts sinnvolleres tun als mich voll zu quatschen ?
Dachrinne putzen oder dich erschießen ?

Schon mal einen Liter Blut durch die Nase gespendet ?

Wäre deine Mutti 20 DM billiger gewesen, wäre ich jetzt dein Vater.

Wenn ich Dein Gesicht hätte, würde ich lachend; in eine Kreissäge laufen.

Du hast Zähne wie die Sterne am Himmel. So gelb und so weit auseinander.

Sind Deine Eltern Chemiker ? Siehst wie ein Versuch aus.

Mein Arsch und Dein Gesicht könnten Freunde werden!

Ich hätte den Panzerfahrer angezeigt, der Dir übers Gesicht gefahren ist.

Deine Fresse ist wie ein Turnschuh, reintreten und wohlfühlen!

Das einzig Positive in Deinem Leben war doch der AIDS-Test.

Du bist einfach einzigartig - jedenfalls hofft das die ganze Menschheit !

Laber nicht so billig ! Ich kauf Dich sowieso nicht !

Wenn mein Hund Dein Gesicht hätte würde ich ihm den
Arsch rasieren und ihm beibringen rückwärts zu laufen !!!!

Ich habe Vogelkacke gesehen die klüger war als du !
14 - FlipFlap 21.07.2009, 11:49 Uhr

Bauernregeln:
trinkt der Bauer zuviel bier, melkt der trottel einen stier.

ist der bauer heut gestorben, braucht er nichts zu essen morgen.

hat der bauer bock auf schinken, fängt der eber an zu hinken.

liegt der bauer unterm tisch, war das essen nimmer frisch.

fliegt der bauer übers dach, ist der wind weiß gott nicht schwach.
13 - FlipFlap 21.07.2009, 11:45 Uhr

Schokobons, äüö, Ghost_Dog und Duos: alle Witze heute toooppp:):):)
12 - Duos 21.07.2009, 10:45 Uhr

Sitzen zwei Leichen auf einem Dach.
Fliegt eine runter sind beide tot.

Liegen ein Bein und ein Auge in ner Grube.
Sagt das Auge: Ich geh jetzt.
Drauf das Bein: Das will ich sehen.

Warum haben Sie nicht reagiert, als Sie den Baum auf sich zukommen sahen? fragt der Polizist den Autofahrer. Hab` ich doch Hab` gehupt wie verückt
11 - Duos 21.07.2009, 10:37 Uhr

Was machen die Serben, wenn sie die WM gewinnen??

... Sie schalten den Ps2 aus!!
10 - tutti 21.07.2009, 10:24 Uhr

tageswitz unterirdisch
@#6; top!! :)
9 - Duos 21.07.2009, 10:16 Uhr

Was schenkt ein Pole seiner Frau zu Weihnachten?
...
Dein Auto!
8 - Duos 21.07.2009, 10:15 Uhr

Morgen und es ist er Dienstag...

Treffen sich 2 Spanner. Sagt der eine zum anderen: "Was machen wir heute?"
Sagt der andere: "Mal gucken."
7 - Ghost_Dog 21.07.2009, 09:35 Uhr

Guten Morgen!
Alle fit?
Na das werden wir dann heut wohl noch sehen =)

Sitzen 3 Männer in einer Kneipe.
Sagt der eine: "Meine Frau hat letztens Dick und Doof gelesen und hat Zwillinge bekommen.
Sagt der zweite: "Meine Frau hat letztens die drei Musketiere gelesen und Drillinge bekommen."
Sagt der dritte: "Scheiße, ich muss schnell nach Hause. Meine Frau liest gerade Ali Baba und die 40 Räuber!"
6 - FlipFlap 21.07.2009, 06:35 Uhr

Frisch verheiratet und doch frustriert ist die Frau, weil ihr Mann im Bett lediglich die Zeitung liest. Ihre Mutter gibt ihr einen guten Rat: "Lang doch einfach mal unter seine Bettdecke, dann wird ihm schon etwas Besseres einfallen."

Am nächsten Morgen ruft die Mutter wissbegierig an. Die Tochter ist zerknirschter denn je und sagt: "Ich hab es probiert. Er hat auch unter meine Bettdecke gelangt." "Na, ist doch prima, und warum bist du so unzufrieden?"

"Er hat den Finger angefeuchtet und dann seine Zeitung umgeblättert."
5 - FlipFlap 21.07.2009, 06:33 Uhr

Cooler Tageswitz, liest sich gut.
4 - äüö 21.07.2009, 01:01 Uhr

Eine Studie hat ergeben, dass Ehepaare, die ...

... länger als 25 Jahre zusammenleben, auf ausgefallenen Sex stehen.
Montag ausgefallen, Dienstag ausgefallen, Mittwoch ausgefallen...
3 - SchokoBons 21.07.2009, 00:48 Uhr

Franz liegt auf seinem Sterbebett. Seine Ehefrau hält die Nachtwache bei ihm. Sie lässt seine zitternde, zerbrechliche Hand nicht los und Tränen rinnen an ihrem Gesicht entlang. Sie betet und durch ihr Beten weckt sie ihn aus seinem leichten Schlaf auf. Ausgemergelt sieht er zu ihr auf und seine weißen Lippen bewegen sich schwach.

"Liebste Helga", flüstert er leise.

"Sei ruhig, mein Liebling", antwortet sie.

"Ruhe dich aus. Pssst, sprich nicht."

Doch er gab keine Ruhe.

"Helga", sagt er in einer müden Stimme.

"Ich... Ich muss dir etwas gestehen."

Schweiß rinnt ihm über die Stirn, seine Hand verkrampft sich.

"Du musst mir nichts gestehen", antwortet die weinende Helga.

"Es ist alles in Ordnung, schlaf. Schlaf."

"Nein, Helga. Nein. Ich muss in Frieden sterben. Ich..", er holt pfeifend Luft.

"Ich habe mit deiner Schwester, deiner bester Freundin, ihrer besten Freundin und deiner Mutter geschlafen!"

"Ich weiß", antwortet Helga ihm beruhigend.

"Darum habe ich dich ja auch vergiftet, mein Schatz"
2 - SchokoBons 21.07.2009, 00:47 Uhr

Dann Gratulation lieber Umlaut :-)
1 - äüö 21.07.2009, 00:00 Uhr

erster..:D
endlich seit Tagen wieder
jetzt fühl ich mich wieder wie ein Gewinner..:-)