Witze - Ausbildung & Beruf - Allgemein

Im Hutgeschäft: "Würden Sie bitte für mich ...

... den grünen Hut aus dem Schaufenster holen?" - "Aber gerne, gnädige Frau, sofort!" - "Vielen Dank! Wissen Sie, über dieses abscheuliche Ding ärgere ich mich nämlich jedes Mal, wenn ich hier vorbeikomme!"

419 Stimmen:

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45 Kommentare zum Witz

45 - Auf gut Glück 07.11.2009, 10:10 Uhr

Die Bevölkerung von Österreich beträgt derzeit sieben Millionen Menschen. Davon sind 2,3 Millionen bereits Pensionisten. Es verbleiben also 4,7 Millionen, um die ganze Arbeit zu verrichten. Zieht man noch 2,2 Millionen Kinder, Schüler und Studenten ab, verbleiben noch 2,5 Millionen. Dann sind da aber 200.000 Arbeitslose, 1,1 Millionen Beamte, die auch kaum etwas tun, sowie 1 Millionen Hausfrauen bzw. Mutter und Karenzen. Bleiben also 200.000 übrig. 25.000 befinden sich zudem im Militär/ Zivildienst. 80.000 im Krankenstand/Krankenhaus, 80.000 im Urlaub, 5.000 Sandler und 9.998 befinden sich im Gefängnis.

Somit bleiben nur noch wir 2 armseligen Trottel übrig um die ganze Arbeit zu erledigen.

Du und ich.

Und was tust du?

Sitzt da und liest dieses dumme E-Mail ... kein Wunder, dass ich total überlastet bin!!!!!!!!!!!!!!
44 - Kino 31.10.2009, 00:23 Uhr

Getroffene Hunde bellen, gell?
43 - harharhar 30.10.2009, 19:03 Uhr

ich habe heute mal wieder, wie immer, den startschuß zur hetz- und stänkerparade gegeben. ich bin eben so eine hirnloser idiot mit ganz viel raumleere. nur kino ist genau so schlecht wie ich, habe ich hier drunter
schon gesagt. das liegt aber daran, daß unser IQ weit unter der raumtemperatur liegt.
42 - harharhar 30.10.2009, 17:38 Uhr

Ich bin heute mal wieder mies drauf, weil Wochenende ist, und ich nix vor habe
Weil ich keine Freunde habe. Naja, bis auf Kino. Deshalb schreibe ich
auch noch unter dem Pseudonym "Walter", dann hört es sich so an, als
hätte ich noch weitere Sympathisanten, hihihi
41 - Kino 30.10.2009, 16:49 Uhr

Achtung! Eine wichtige Mitteilung an denjenigen, der behauptet hat, dass fette Frauen leichter aufzureißen sind:

Ich schick dir die Rechnung von meinem Chiropraktiker, du Arsch!
40 - Kino 30.10.2009, 16:41 Uhr

Hey, ich muss stänkern. Der Glückspilz ist ganz neu im Geschäft, hat aber schon drei Freunde. Nachtigall, ick hör dir trappsen. Wir bekommen wieder neuen Stoff.
39 - Össi 30.10.2009, 16:38 Uhr

Jetzt die Aufklärung, ich bin Franke
38 - Össi 30.10.2009, 16:37 Uhr

na bring doch die "bessere Version"
37 - Kino 30.10.2009, 16:36 Uhr

Auf gut Glück muss eine Quelle haben, die wir alle nicht kennen. Und was vor einem halben Jahr gut war, kann heute nicht schlecht sein. Es sei denn, es war schon vor 20 Jahren gut. (Wie in diesen Fällen).

Össi, du hast immer noch nicht erklärt, ob du halb Ossi und halb Ösi bist

Nr. 27 ist übrigens wirklich uralt, aber trotzdem besser als diese Glückswitze. Und bei Nr. 31 war's letzte Woche Cindy Crawford. Da ist jetzt die Pointe auch nicht so ganz überraschend. Jetzt bring ich noch einen Brüller:

Es gibt ein ungeschriebenes Gesetz, das sagt:
36 - Walter 30.10.2009, 16:32 Uhr

Übrigens: hahaha.de ist nicht Deine Witzesammlung!
35 - Walter 30.10.2009, 16:31 Uhr

Den gibts aber wirklich in besseren Versionen.

Aber ich meinte nicht 1:0 nach Witzen sondern nach gewonnenen Argumenten. Nachdem Du nicht darauf eingegangen bist, bin ich davon ausgegangen, dass Du es entweder eingesehen hast oder aufgiebst.
34 - Össi 30.10.2009, 16:31 Uhr

Jetzt heißt es 2:1 für mich
33 - Össi 30.10.2009, 16:30 Uhr

Zwei aus meiner Witzesammlung von ca. 2500 Witzen
32 - Össi 30.10.2009, 16:30 Uhr

Ein Mann von 47 Jahren immer sehr bemüht jung auszusehen. An seinem Geburtstag entschied er sich das Gesicht liften zu lassen. Er lässt die Operation machen und verlässt mit seinem neuen Gesicht überglücklich die Klinik. An einem Zeitungskiosk hält er an, kauft eine Zeitung und fragt den Verkäufer: „Sag mal mein Freund, nehmen Sie es mir nicht übel aber ich würde Sie gerne etwas fragen: Wie alt schätzen Sie mich?“ Der Kioskverkäufer antwortet: „Mmm, weiß nicht ... so 32. “Der Mann freut sich und sagt: „In Wirklichkeit bin ich 47. “Später geht der gute Mann zu McDonalds, bestellt einen Hamburger und fragt den Kassierer dasselbe. Dieser sagt: „Na ja ... ich schätze Sie so auf 29. “Der Mann jedes Mal ein Stückchen größer geworden antwortet: „Nein, ich bin 47. “Auf dem Weg nach Haus nimmt er den Bus und setzt sich neben eine alte Frau. Wieder fragt der Mann: „Verzeihen Sie meine Dame, wie alt schätzen Sie mich? “Die Alte schaut ihn nachdenklich mit ihrem faltigen Gesicht an und antwortet ihm: „Sehen Sie mein Sohn, ich bin bereits 85 Jahre alt und ich kann nicht mehr richtig sehen. Aber als ich jung war, hatte ich eine Methode das Alter der Männer zu erraten. Ich habe meine Hand in seine Unterhose gesteckt und habe jedem sein genaues Alter gesagt. “Der Mann zögerte ein wenig, da aber sonst niemand im Bus saß, dachte er: „Na ja, OK, schauen wir mal ...“ und sagt der Alten sie solle mit ihrer Aufgabe beginnen. Diese steckt die Hand in seine Unterhose, und nach einer Weile, nach genau 10 Minuten, sagt die Frau: Sie sind 47 Jahre alt. “Der Mann ruft erstaunt aus: „Aber das ist ja unglaublich! Sagen Sie mir wie Sie das machen??? “Und die Alte antwortet: „Ich stand im McDonalds hinter Ihnen!!!“
31 - Össi 30.10.2009, 16:27 Uhr

Was heißt hier Aufgabe

Nach einem Schiffbruch können sich zwei Personen auf eine einsame Insel retten. Ein Mann und Claudia Schiffer. Nach einer Woche fragt der Mann: "Sagen Sie mal, Frau Schiffer, wir werden jetzt wohl kaum in der nächsten Zeit gerettet werden, könnten wir uns da nicht duzen?" Claudia antwortet: "Klar, wieso nicht?" Ein Monat danach fragt der Mann: „Sag mal Claudia, jetzt warten wir schon ein Monat vergeblich auf Rettung, wie wär's wenn wir ein bisschen Spaß miteinander haben?" Claudia überlegt und antwortet: "Klar, wieso nicht?" Die beiden legen los und vögeln stundenlang. Nach Beendigung liegen die beiden nebeneinander und der Mann fragt: "Claudia, ich hab ne riesen Bitte, dürfte ich dich Klaus nennen?" Claudia überlegt verwirrt und sagt: "Na ja, okay. Wieso nicht?" Der Mann hüpft auf und ab, klopft ihr auf die Schulter und brüllt: "He, Mann Klaus! Ich hab die Schiffer gevögelt..."
30 - Walter 30.10.2009, 16:15 Uhr

Walter ==> 1
Össi ==> 0

Yeah!!!!!!!!!!!! Sieg, nach Aufgabe des Österreichers!
29 - Össi 30.10.2009, 16:12 Uhr

passt zu deinem Niveau
28 - Walter 30.10.2009, 16:03 Uhr

Zufälligerweise find ich den sogar wirklich witzig.
27 - Walter 30.10.2009, 16:01 Uhr

So viele (verschiedene) Meckerer sind es gar nicht.
Und das Kindergartenargument("dann bringe erst einmal bessere") zieht nicht richtig. Man kann nämlich sehr wohl kritisieren, auch wenn man es selbst nicht besser kann.(Sonst dürftest Du ja glaub ich überhaupt gar nichts kritisieren.)
Aber da ich ja geschrieben hab, dass selbst der Zufallsgenerator besser ist, kann ich ja einfach einen Zufallswitz nehmen:

Kay erzählt seinem Freund Mark seine Sorgen:"Es ist schrecklich. Mein Hund jagt ständig Leute auf dem Fahrrad!"
Mark: "Hm, und was willst du dagegen tun?"
Kay: "Ich glaube, ich muss ihm das Fahrrad wieder wegnehmen!"
26 - Össi 30.10.2009, 15:54 Uhr

@ Walter
wenn dir diese Witze nicht gefallen, dann bringe erst einmal bessere, bevor du meckerst. Meckerer gibt es auf dieser Seite genug
25 - Walter 30.10.2009, 15:37 Uhr

Und dann auch noch stinkende olle Kamellen!
Es sind ja nicht alle alten Witze soooo schlecht. Da müsste ja Auf gut Glück schon mal ein guter dabei sein, möchte man meinen, aber die Realität sieht leider ganz anders aus.
Bis jetzt ist der Tageswitz noch klar in Führung. Es ist schon erstaunlich, dass ein Zufallsgenerator im Schnitt bessere Witze bringt als einige Spaßvögel hier.
24 - harharhar 30.10.2009, 14:14 Uhr

na, heute wieder olle kamellen zeit ???
23 - Fabian 30.10.2009, 13:41 Uhr

#20 is cool =)
22 - Auf gut Glück 30.10.2009, 13:38 Uhr

"Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?"

"Na gut, mein Sohn ... irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl führen:"

"Der Papa hat die Mama in einem 'chatroom' kennen gelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem 'cyber café' getroffen und, auf der Toilette hat die Mama ein paar 'downloads' von Papas 'memory stick' machen wollen. Als der Papa dann fertig für das 'uploaden' war, merkten wir plötzlich, dass wir keine 'firewall' installiert hatten. Leider war es schon zu spät, um 'cancel' oder 'escape' zu drücken, und die Meldung 'Wollen Sie wirklich uploaden?' hatten wir in den 'Optionen' unter 'Einstellungen' schon am Anfang gelöscht. Mamas Virenscanner war schon länger nicht 'upgedated' worden und kannte sich mit Papas 'blaster-worm' nicht so recht aus. Wir drückten die 'Enter'-Taste und Mama bekam die Meldung 'Geschätzte Download-Zeit 9 Monate' ..."
21 - Chrastli 30.10.2009, 13:15 Uhr

Tageswitz ausgezeichnet
20 - Kino 30.10.2009, 12:59 Uhr

Frauen sind für 70 Sachen zu gebrauchen:

69
und
Kochen
19 - Kino 30.10.2009, 12:52 Uhr

Schaut der Hufschmied beim Schmieden dem Gaul ins Maul,
ist beim Hufschmied, beim Gaul oder beiden was faul.
18 - Günther 30.10.2009, 11:56 Uhr

17 Obergeil!
17 - Walter 30.10.2009, 11:52 Uhr

Stirbt der Bauer im Oktober, braucht er im Winter kein Pullover!
16 - Auf gut Glück 30.10.2009, 11:51 Uhr

Was sagte der Nachbar zu seinem Nachbar?
Du hast ein Gesicht wie ein Lexikon: Aufschlagen, zuschlagen und immer wieder nachschlagen!
15 - Auf gut Glück 30.10.2009, 11:48 Uhr

Hat der Bauer AIDS am Stengel, ist die Bäurin bald ein Engel! Hat die Bäurin AIDS am Spalt, wird der Bauer auch nicht alt!
14 - Komischerkleinermann 30.10.2009, 11:28 Uhr

13 Obergeil!
13 - Bahnchef 30.10.2009, 10:52 Uhr

Ein Golfer spielt im Turnier um den Sieg. Auf dem 15. Grün hat er einen Ein-Meter-Putt zum Birdie. "Ich gebe alles dafür, diesen Putt einzulochen", sagt er zu sich. Da tritt ein fremder Mann neben ihn und flüstert ihm ins Ohr: "Wenn du ein Viertel deines Sex-Lebens aufgibst, schaffst du es." "Gut", sagt der Golfer und locht ein.

Dasselbe geschieht auf den nächsten beiden Löchern.

Auf dem letzten Grün hat er eine Eagle-Chance zum Gewinn. Da steht wieder der Fremde neben ihm. "Wenn du auch das letzte Viertel hergibst, gewinnst du." "Das mache ich", sagt der Golfer und versenkt den Eagle.

Da sagt der Fremde: "Mein Freund, du wirst also nie mehr Sex haben, und ich gestehe dir jetzt: Ich bin der Teufel."

Darauf der Golfer: "Sehr erfreut, ich bin Bischof O'Malley."
12 - Auf gut Glück 30.10.2009, 10:05 Uhr

Frage an Radio Eriwan: "Ist es möglich machen Liebe mit offenem Fenster?" Antwort von Radio Eriwan: "Im Prinzip ja, aber mit einer Frau wäre vielleicht besser..."
11 - Auf gut Glück 30.10.2009, 10:01 Uhr

Die europäischen Finanzminister haben beschlossen, das Eurosymbol durch das Viagra-Markenzeichen zu ersetzen - dies soll eine harte Währung symbolisieren...
10 - Schwarzbier 30.10.2009, 08:51 Uhr

Fragt der Sohn den Vater: "Papa, kannst du mir deine Taschenlampe geben?"
Vater: "Klar, wofür brauchst du die denn?"
Darauf der Sohn: "Wir wollen heute nacht im Park mit den Mädchen fummeln."
"Dafür haben wir früher aber keine Taschenlampe gebraucht ..."

Sohn: "Ja eben. So sieht Mama auch aus ..."
9 - Schwarzbier 30.10.2009, 08:50 Uhr

Guten Morgen zusammen,

der richtige Brüllerwitz war ja noch nicht dabei, heute. Ich fürchte, meiner wird daran nichts
ändern, aber zum Schmunzeln sollte es reichen - und das ist doch schon mal ein Anfang. Steigerung
folgt (vielleicht noch?)

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Ein Hase wird von einem Bären durch den Wald gejagt. Auf einmal macht es *Pling*, und eine gut Fee erscheint. Sie verspricht jedem 3 Wünsche, die aber nicht wieder rückgängig gemacht werden können.

Der Bär wünscht sich als Erster was: "Ich wünsche mir,dass alle Bären in diesem Wald Weibchen sind und ich bin der einzige Mann!" *Pling* - so passiert's. Der Hase: "Ich wünsche mir ein Motorrad!" *Pling* steht ein neues Motorrad vor ihm.

Der Bär wieder: "Ich wünsche mir, dass alle Bären in ganz Europa Weibchen sind, und ich bin der einzige Mann!" *Pling* - so geschieht's. Der Hase: Ich wünsche mir einen Motorradhelm! *Pling* - hat er einen neuen Helm in der Hand.

Der Bär wünscht sich seinen letzten Wunsch: "Ich wünsche mir, dass alle Bären auf der ganzen Welt Weibchen sind, und ich bin der einzige Mann." *Pling* - Der Hase steigt aufs Motorrad, setzt den Helm auf, startet es und spielt mit dem Gas, dann sein letzter Wunsch: "Und ich wünsche mir, dass der Bär schwul ist!"
8 - Komischerkleinermann 30.10.2009, 07:54 Uhr

Tageswitz ist ganz okay, bekommt ne glatte mittelgeil! Wir hatten hier jedenfalls schon deutlich schlechtere Witze.

Drei Frauen arbeiteten im gleichen Büro und hatten die gleiche weibliche Vorgesetzte. Sie entdeckten bald, dass ihre Chefin regelmäßig das Büro früh verließ.
Eines Tages einigten sie sich, auch das Büro früh zu verlassen. Immerhin rief die Chefin nicht an und kehrte auch nicht zurück. Wie sollte sie entdecken, dass die Drei früher gingen?
Die Brünette war begeistert, zeitig nach Hause zu kommen. Sie machte was im Garten und spielte mit ihrem Sohn. Nachher ging sie früh zu Bett.
Die Rothaarige war begeistert, in der Fitnesshalle schnell zu powern, bevor sie sich mit dem Typen traf, der sie zum Abendessen eingeladen hatte.
Die Blondine freute sich, früh heimzukommen um über ihren Mann herfallen zu können, aber als sie ans Schlafzimmer trat, hörte sie Geräusche Still öffnete sie die Tür einen spaltweit. Ihr Herz blieb ihr fast stehen, als sie ihren Mann im Bett mit ihrer Chefin sah. Sachte schloss sie die Tür und schlich aus dem Haus.
Am nächsten Tag in der Mittagspause berieten sich die Brünette und die Rothaarige, ob sie auch heute früher gehen sollten. Sie fragten die Blondine ob sie auch mitmachen würde.
"Ich bin doch nicht blöd," sagte die Blondine, "gestern bin ich fast erwischt worden!"
7 - Össi 30.10.2009, 07:47 Uhr

@6 Wenn ein Witz flach ist, dann ist es dein Behinderetenwitz. Es gibt nichts schlimmeres als ein Kind im Rollstuhl. Da lobe ich mir doch die Witze in der Kategorie wie #4.

Da kann man wenigstens lachen.
6 - Ololol 30.10.2009, 01:50 Uhr

Tageswitz ist lahm, @4 besser als Tageswitz aber sogar für mich zu flach...

Ein Mann im Kindergarten.
Ein Mädchen läuft ihm übern Weg, der Mann fragt "Na kleine, wie heisst du denn?". "Ahornblatt" entgegnet sie ihm. "Ahornblatt? Aber wieso?" fragt der Mann weiter. "Weil meiner Mama ein Ahornblatt bei der Geburt auf den Bauch gefallen ist."

Ein 2. Mädchen läuft ihm übern Weg, der Mann fragt "Na kleine, wie heisst du denn?". "Eichenblatt" entgegnet sie ihm. "Eichenblatt? Aber wieso?" fragt der Mann weiter. "Weil meiner Mama ein Eichenblatt bei der Geburt auf den Bauch gefallen ist."

Der Mann geht weiter und trifft auf einen kleinen Jungen im Rollstuhl. Er fragt ihn "Und kleiner, wie heisst du?". "BAUM!" antwortete er.

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Erzählt um einiges besser =(
5 - Schmalhans_Kotnase 30.10.2009, 01:25 Uhr

Danke #4
Das war der abgrundtief schlechteste Witz, den ich in den letzten Wochen gelesen habe. Dagegen sind selbst die Tageswitze pures Gold. Selten eine solch aufgesetzte und vorhersehbare Pointe gelesen. Zum heulen.
4 - Auf gut Glück 30.10.2009, 01:17 Uhr

Eine alte Frau und ein alter Mann sitzen auf einer Bank am Waldrand. Plötzlich beginnt es zu regnen. Meint der alte Mann: "Die armen Vögel im Wald, die werden jetzt ganz nass." Sagt die Frau: "Wie bitte?" Darauf der Mann: "Die armen Vögel im Wald!"
Sie versteht es immer noch nicht. Der alte Mann schreit: "Die armen Vögel im Wald!!!" Die alte Frau lächelt und erwidert: "Ja, ja...und die reichen tun's im hotel..."
3 - Auf gut Glück 30.10.2009, 01:14 Uhr

schlechter Tageswitz
2 - Danny 30.10.2009, 00:53 Uhr

Jo ist ok, kein Brüller ;)
1 - Walter 30.10.2009, 00:09 Uhr

Erster!!!!!!!!!

Tageswitz is ganz lustig!