Witze - Ausbildung & Beruf - Allgemein
Ein Arbeitsloser kommt aufs Arbeitsamt. "Hätten ...
... Sie `n Job für mich?" Der Berater: "Na klar, auf Mallorca, 20 Stunden die Woche, freier Swimmingpool, sechs Riesen, jeden Morgen Sektfrühstück!" - "Woll'n Sie mich verarschen?" - "Na hören Sie mal, Sie haben schließlich angefangen!"
960 Stimmen: 
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36 Kommentare zum Witz
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36 - wing 11.10.2017, 07:46 Uhr
-Du hast eine neue Stelle?
-Ja, einen gut bezahlten Blowjob.
-Was? Hast Du 'nen Vogel?
-Nein, ich arbeite in einer Windkraftanlage.
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35 - wing 11.10.2017, 07:45 Uhr
Neulich bei den Trumps am Frühstückstisch:
-Was macht eigentlich Barack Obama?
-Nicht viel, was ein arbeitsloser Neger halt so macht. -
34 - LuckyLuke 01.09.2009, 23:35 Uhr
Gretchen zupft an einem langen Ding das zwischen 2er Beine hing bis sich daraus ein Strahl ergoß der zwischen Ihre Beine Floß. Sie molk die Kuh was dachtest du ???
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33 - LuckyLuke 01.09.2009, 23:33 Uhr
Für die einen ist es ein Gummihandschuh... ...für die anderen das preiswerteste 5er Pack Lümmeltüten der Welt.
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32 - LuckyLuke 01.09.2009, 23:32 Uhr
Frauen sind oft wie ein Telefon: oft besetzt noch öfter belegt häufig falsch verbunden gelegentlich gestört und manchmal steckt ein falscher Teilnehmer in der Leitung.
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31 - Schmalhans_Kotnase 01.09.2009, 18:46 Uhr
@eddie #8
irgendwie funzt der Witz in englisch besser, da dort das Y und das Z vertauscht sind (auf der Tastatur). -
30 - LuckyLuke 01.09.2009, 15:46 Uhr
Die Sonne scheint es ist famos, ich bin so geil, mir platzt die Hos. Ich schleich zum Klo auf leisen Sohlen und werd mir einen runter holen.
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29 - LuckyLuke 01.09.2009, 15:38 Uhr
Frag einen Schwulen nach Namen von 4 Flüssen und du wirst immer die gleiche Antwort erhalten: Rhein Inn Main Po!
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28 - eddie 01.09.2009, 15:08 Uhr
So, und nun lasst uns ein Liedchen anstimmen (Melodie: O Tannenbaum)
O, Ulla Schmidt, o, Ulla Schmidt, wie schön sind deine Reisen.
Der Steuerzahler zahlt sie ja,
legt sich gern krumm das ganze Jahr,
damit für dich zu jeder Zeit
Chauffeur und Wagen steh’n bereit.
O , Ulla Schmidt, o, Ulla Schmidt, du schaust nicht nach den Preisen.
Warum denn auch? Das muss nicht sein.
Denn bist Deutschland ganz allein.
Allüberall, wohin’ s dich treibt,
dein Wagen dir zu Diensten bleibt.
Er ist dir unverzichtbar schon,
dein rollender Gesundheitsthron.
Doch Ulla Schmidt, doch Ulla Schmidt,
bald strampelst du am Radl mit.
© Dr. Karin Jäckel -
27 - eddie 01.09.2009, 15:01 Uhr
Kommen zwei Sozialpädagogen nachts aus einem Lokal.
Auf dem Gehsteig liegt ein Mann blutüberströmt und
krümmt sich vor Schmerzen.
Sagt der eine Sozialpädagoge zum anderen:
„Du, dem, der das gemacht hat, dem müssen wir
unbedingt helfen!“ -
26 - eddie 01.09.2009, 14:51 Uhr
Einer der besten Witze die ich in letzter Zeit gehört habe:
Vater Hai ist mit seinem Sohn unterwegs.
Plötzlich schwimmt über ihnen eine Gruppe Menschen.
Sagt Vater Hai: "So, mein Sohn, nun tauchen wir soweit
auf, dass nur die obere Hälfte unserer Rückenflosse
zu sehen ist und drehen zwei drei Runden um die
Schwimmer." Gesagt, getan!
Vater Hai: "So, und nun machen wir das nochmal,
lassen aber die ganze Rückenflosse rausschauen!"
Also drehen sie nochmals ein paar Runden um die
Schwimmer und tauchen dann wieder ab.
Vater Hai: "Nun, mein Sohn, von unten ran und fressen."
Das machen sie mit Genuss. Alle Schwimmer werden
gefressen und die beiden dümpeln sattgefressen so vor sich hin.
Fragt der Sohn: "Aber warum haben wir zweimal diese
Runden um die Schwimmer gezogen, wir hätten sie
doch problemlos gleich fressen können?"
Antwortet der Vater: "Ganz einfach: Leergeschissen
schmecken sie besser!" -
25 - eddie 01.09.2009, 13:39 Uhr
Warum trinken die Franzosen Wein, die Russen Wodka und die Deutschen Bier? Damit man die Völker an der Fahne erkennt.
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24 - Ekko 01.09.2009, 12:34 Uhr
Na, wieder ein neuer Nick?
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23 - Jenny 01.09.2009, 12:25 Uhr
Gesundheitstipp aus Japan:
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
Stolperst du dauernd und hast dadurch stark verschrammte Hände und Knie?
Dann mach doch einfach:
DEISCHUHZU. -
22 - Jenny 01.09.2009, 11:22 Uhr
Hund Katze Maus: Ali macht ´nen Döner draus.
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21 - Chrastli 01.09.2009, 11:22 Uhr
Tagewitz nicht schlecht
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20 - Jenny 01.09.2009, 11:12 Uhr
Der Dorfpfarrer baute sich einen Hühnerstall. Der 12-jährige Hans hatte tüchtig geholfen. Als der Stall fertig war und die Hühner einzogen gab der Pfarrer Hans einen Briefumschlag: "Für dich, weil du so fleissig warst!"
Erfreut öffnete der Junge den Umschlag und fand darin nur einen Zettel auf dem stand: "Du bist Gottes Sohn, du brauchst keinen Lohn!"
Einige Zeit später waren die Hühner plötzlich verschwunden. Im Stall hing ein Zettel, auf dem stand: "Du bist Gottes Diener, Du brauchst keine Hühner..." -
19 - Jenny 01.09.2009, 10:45 Uhr
In der Schule im Sexualkundeunterricht bekommen die Kinder als Hausaufgabe auf, sich vom Vater erklären zu lassen, was ein Penis ist. Fritz bittet beim Mittagessen seinen Vater darum. Dieser nimmt ihn mit ins Bad und zieht dessen und seine Hose herunter. Er meint: "Schau her, das was ich hab ist ein Penis, und das was du hast ist ein Schniedel." Nachmittags auf dem Spielplatz trifft Fritz den Hans. Fritz fragt ihn ,ob er schon wisse was ein Penis ist. Doch Hans' Vater kommt erst am Abend nach Hause. So nimmt ihn Fritz mit und sie ziehen sich aus und Fritz meint: "Das was ich hab ist ein Schniedel, das was du hast ist auch ein Schniedel und alles was kleiner ist ist ein Penis"
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18 - Duos 01.09.2009, 10:21 Uhr
so jetzt geb ich fürs Erste mal wieder Ruhe^^
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17 - Jenny 01.09.2009, 10:10 Uhr
@16: Viel zu lesen. Aber die geschichte ist genial. Nicht schlecht. Man muss natürlich ein bißchen englisch können.
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16 - Duos 01.09.2009, 10:02 Uhr
ok dann den englisch kundigen viel spaß ;)
If you don't laugh at the end of reading this then there's something wrong with
you...
Just imagine sitting in traffic on your way to work and hearing this.
Many Chicago folks DID hear this on the WBAM FM morning show in Chicago. The
DJs play a game where they award winners great prizes. The game is called
"Mate Match". The DJs call someone at work and ask if they are married or
seriously involved with someone. If the contestant answers "yes", he or she
is then asked 3 random yet highly personal qüstions. The person is also asked
to divulge the name of their partner (with phone number) for verification. If
their partner answers those same three qüstions correctly, they both win
the prize.
One particular game, however, several months ago made the City of Big Shoulders
drop to its knees with laughter and is possibly the funniest thing I've heard
yet. Anyway, here's how it all went down:
DJ: "Hey! This is Edgar on WBAM. Have you ever heard of 'MateMatch'?"
Contestant: (laughing) "Yes, I have."
DJ: "Great! Then you know we're giving away a trip to Orlando, Florida if you
win. What is your name? First only please."
Contestant: "Brian."
DJ: "Brian, are you married or what?"
Brian: "Yes."
DJ: "Yes? Dös that mean you're married or you're what?"
Brian: (laughing nervously) "Yes, I am married."
DJ: "Thank you. Now, what is your wife's name? First only please."
Brian: "Sara."
DJ: "Is Sara at work, Brian?"
Brian: "She is gonna kill me."
DJ: "Stay with me here, Brian! Is she at work?"
Brian: (laughing) "Yes, she's at work."
DJ: "Okay, first qüstion - when was the last time you had sex?"
Brian: "She is gonna kill me."
DJ: "Brian! Stay with me here!"
Brian: "About 8 o'clock this morning."
DJ: "Atta boy, Brian."
Brian: (laughing sheepishly) "Well..."
DJ: "Qüstion #2 - How long did it last?"
Brian: "About 10 minutes."
DJ: "Wow! You really want that trip, huh? No one would ever have said that if a
trip wasn't at stake."
Brian: "Yeah, that trip sure would be nice."
DJ: "Okay. Final qüstion. Where did you have sex at 8 o'clock this morning?"
Brian: (laughing hard) "I, ummm, I, well..."
DJ: "This sounds good, Brian. Where was it at?"
Brian: "Not that it was all that great, but her mom is staying with us for a
couple of weeks..."
DJ: "Uh huh..."
Brian: "...and the Mother-In-Law was in the shower at the time."
DJ: "Atta boy, Brian."
Brian: "On the kitchen table."
DJ: "Not that great?? That is more adventure than the previous hundred times
I've done it. Okay folks, I will put Brian on hold, get this wife's work
number and call her up. You listen to this."
3 minutes of commercials follow.
DJ: "Okay audience, let's call Sarah, shall we?" (touch tones.....ringing....)
Clerk: "Kinkos."
DJ: "Hey, is Sarah around there somewhere?"
Clerk: "This is she."
DJ: "Sarah, this is Edgar with WBAM. We are live on the air right now and
I've been talking with Brian for a couple of hours now."
Sarah: (laughing) "A couple of hours?"
DJ: "Well, a while now. He is on the line with us. Brian knows not to give
any answers away or you'll lose.
Sooooooo... do you know the rules of 'MateMatch'?"
Sarah: "No."
DJ: "Good!"
Brian: (laughing)
Sarah: (laughing) "Brian, what the hell are you up to?"
Brian (laughing) "Just answer his qüstions honestly, okay? Be completely
honest."
DJ: "Yeah yeah yeah. Sure.. Now, I will ask you 3 qüstions, Sarah. If your
answers match Brian's answers, then the both of you will be off to Orlando,
Florida for 5 days on us. Disney World. Sea World. Tickets to the Magic's game.
The whole deal. Get it Sarah?"
Sarah: (laughing) "Yes."
DJ: "Alright. When did you last have sex, Sarah?"
Sarah: "Oh God, Brian....uh, this morning before Brian went to work."
DJ: "What time?"
Sarah: "Around 8 this morning."
DJ: "Very good. Next qüstion. How long did it last?"
Sarah: "12, 15 minutes maybe."
DJ: "Hmmmm. That's close enough. I am sure she is trying to protect his manhood.
We've got one last qüstion, Sarah. You are one qüstion away from a trip to
Florida. Are you ready?"
Sarah: (laughing) "Yes."
DJ: "Where did you have it?"
Sarah: "OH MY GOD, BRIAN!! You didn't tell them that, did you?"
Brian: "Just tell him, honey."
DJ: "What is bothering you so much, Sarah?"
Sarah: "Well, it's just that my mom is vacationing with us and..."
DJ: Come on Sarah.....where did you have it?
Sarah: "In the ass....."
After a long pause, the DJ said, "Folks, we need to take a station break" -
15 - Jenny 01.09.2009, 10:00 Uhr
@14: sprache ist egal, Huaptsache es haut einen weg
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14 - Duos 01.09.2009, 09:59 Uhr
denke halt auf english kommt der witz besser^^
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13 - Duos 01.09.2009, 09:58 Uhr
ich hätte noch was englishes ist aber kein wortwitz also theoretisch möglich ins deutsche zu übersetzen soll ich machen oder original reinhaun(der text ist net wirklich schwer)
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12 - tutti 01.09.2009, 09:48 Uhr
@ Duos #5: mehr davon!! :) die texte sind echt klasse..!!!
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11 - eddie 01.09.2009, 09:39 Uhr
Was wohl den Leuten die am 11. September 2001 aus Verzweiflung vom World Trade Center sprangen als letztes durch den Kopf ging?
Ihre Fußknöchel. -
10 - eddie 01.09.2009, 09:34 Uhr
Was tut man wenn ein Musiker vor der Haustür steht? Man gibt ihm Geld und nimmt die Pizza entgegen.
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9 - eddie 01.09.2009, 09:26 Uhr
Ich habe gestern eine Terroranschlag verhindert, ich blieb zu Hause.
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8 - eddie 01.09.2009, 09:25 Uhr
Mein Schwanz ist riesig, wenn ich den auf die Tastatur lege, reicht er von A bis Z.
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7 - Duos 01.09.2009, 09:16 Uhr
Achwas ich liebe einfach nur diese Art von Humor in der diese Texte geschrieben sind....so am rand kennt wer von euch den Bastard Operator from Hell?(BOFH)
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6 - das irritiert mich gar nicht 01.09.2009, 09:09 Uhr
Guten Morgen!
Ich werde das Gefühl nicht los, dass Duos irgendwie als IT-Mitarbeiter in einer grösseren Firma tätig sein könnte..... -
5 - Duos 01.09.2009, 08:07 Uhr
Guten Morgen, also eddie auf diese weise würd ich das nicht machen wer wischt den die ganze Sauerei dann weg?^^
Und wieder ein langer und witziger Text:
. Wenn jemand von der EDV-Abteilung sagt, dass er gleich vorbeikommt, melde Dich vom System ab und geh einen Kaffee trinken. Es ist für uns kein Problem, uns 700 Paßwörter zu merken.
2. Wenn Du uns rufst um Deinen Computer von einem ins andere Büro zu tragen, vergewissere Dich, dass er unter Tonnen von Postkarten, Kinderbildern, Stofftieren, vertrockneten Blúmen und Kinderkritzelein begraben ist. Wir haben kein eigenes Leben und wir lieben es, tief unter dem Müll in irgend etwas glibberiges von Dir zu greifen.
3. Wenn Du von der EDV-Abteilung eine E-Mail mit höchster Dringlichkeit bekommst, lösche sie sofort. Wahrscheinlich testen wir nur die öffentlichen Mailverteiler.
4. Wenn ein EDV-Mitarbeiter an seinem Schreibtisch sein Mittagessen verzehrt, gehe direkt zu ihm, überschütte ihn mit Vorwürfen und Deinem Computerproblemen und erwarte von ihm, dass er sofort antwortet. Wir existieren einzig um zu dienen und wir denken immer nur an die Reparatur von Computern.
5. Wenn sich ein EDV-Mitarbeiter ein Mineralwasser holt, oder er eine Zigarette raucht, frag ihn irgend etwas über Computer. Der einzige Grund warum wir Mineralwasser trinken, oder rauchen ist, dass wir nach Usern suchen, die weder E-Mail, noch Telefon besitzen.
6. Wenn du einen EDV-Mitarbeiter per Telefon direkt anrufst, drücke die 5 um die automatische Begrüßung zu umgehen. In der Dir mitgeteilt wird das der Mitarbeiter zur Zeit im Urlaub ist. Spreche deine Nachricht auf den Anrufbeantworter und warte exakt 24 Stunden, bevor Du eine Beschwerde per E-Mail direkt an den Vorgesetzten schickst, weil Dich niemand zurückgerufen hat.
7. Wenn der Fotokopierer nicht funktioniert, ruf die EDV-Abteilung. Schließlich ist da auch Elektronik drin, oder ....?
8. Wenn Du Zuhause beim Verbindungsaufbau per Modem eine Fehlermeldung wie: „Kein Wählton“ oder „No Dial Tone“ bekommst, ruf die EDV-Abteilung. Wir können sogar Telefonprobleme von hieraus lösen.
9. Wenn irgend etwas mit Deinem Privat-PC nicht in Ordnung ist, stell ihn auf einen Stuhl oder Tisch in der EDV-Abteilung. Hinterlasse keinen Namen, keine Telefonnummer und vor allem keine Beschreibung des Problems. Wir lieben es, ein gutes Rätsel zu lösen.
10. Wenn Du einen EDV-Mitarbeiter am Telefon hast, der mit Dir durch die Menüs geht um einen Eintrag zu ändern, lies Zeitung oder tu irgend etwas anderes. Wir wollen nicht wirklich, das Du etwas tust; wir lieben es, uns selbst reden zu hören.
11. Wenn wir ein Training für die nächste Version des Betriebssystems anbieten, fühle Dich nicht belästigt. Wir werden da sein um Dein Händchen zu halten, wenn es vorbei ist.
12. Wenn der Drucker nicht drucken will, sende den Druckauftrag 20 mal. Druckaufträge verschwinden nämlich ohne jeden Grund im Nirgendwo.
13. Wenn der Drucker nach 20 Versuchen immer noch nicht drucken will, sende den Druckauftrag an alle 68 Drucker in der Firma. Einer von ihnen wird schon drucken.....
14. Benutze nie die Online-Hilfe (das ist die Hilfe, die von jedem Programm angeboten wird...) Das ist etwas für Schwächlinge.
15. Wenn Du irgendeinen Computerführerschein bei der VHS, oder ähnlichem machst, geh ruhig in der Abteilung rum und „verbessere“ Treiber und Programme auf Deinem und auf allen Rechnern Deiner Mitarbeiter. Wir sind dankbar für die Überstunden die wir haben, wenn wir bis 3:00 Uhr morgens die Probleme beheben müssen.
16. Wenn ein EDV-Mitarbeiter um 12:30 Uhr Deinen Computer repariert, mach Mittag und achte darauf, dass er mitbekommt wie lecker das Essen schmeckt. Wir arbeiten besser, wenn uns vor Hunger ein wenig schwindelig ist.
17. Danke uns niemals. Wir lieben die Arbeit UND wir werden dafür bezahlt!
18. Wenn Dich ein EDV-Mitarbeiter fragt, ob Du irgendeine neue Software auf deinem Rechner installiert hast, LÜGE! Es geht niemanden etwas an, was auf Deinem Rechner ist.
19. Wenn das Mauskabel droht, Deine Kaffeetasse umzuwerfen, heb Deinen Monitor an und quetsch das Kabel darunter ein. Mauskabel sind ausschließlich dafür entworfen worden um 20 kg Monitorgewicht zu ertragen.
20. Wenn die Leertaste auf Deiner Tastatur nicht mehr funktioniert, mach das neue Mailprogram oder etwas anderes dafür verantwortlich. Übrigens: Tastaturen arbeiten wesentlich besser, wenn sich Brotkrümmel, Kaffe oder dicke Tropfen klebrige Cola unter den Tasten befinden.
21. Wenn Du von einem Program eine Nachricht mit dem Text: „Sind Sie sicher“, oder „Are you sure“ erhältst, klick so schnell wie möglich auf den „Ja“ oder „Yes“ – Button. Verdammt, wenn Du nicht sicher warst, würdest Du das ja nicht tun, oder?
22. Fühle Dich völlig frei Dinge zu sagen wie: „Ich weiß überhaupt nichts über diesen Computer Dreck“. Es ärgert und überhaupt nicht, wenn man unseren recht anspruchsvollen Bereich, als Dreck bezeichnet.
23. Wenn der Toner eines Druckers gewechselt werden muß, ruf die EDV- Abteilung. Einen Toner zu wechseln ist eine äußerst komplexe Angelegenheit und die Druckerhersteller erwarten, dass diese Aufgabe nur von professionellen Ingenieuren mit einem Doktor in Nuklear-Physik durchgeführt wird.
24. Wenn irgendwas mit Deinem Computer nicht stimmt, sag Deiner Sekretärin das sie die EDV-Abteilung anrufen soll. Wir lieben das Spielchen, mit einer dritten Person ein Problem zu klären von dem Sie absolut nichts weiß.
25. Wenn Du per E-Mail eine 30 Megabyte große Datei erhältst, sende sie mit höchster Priorität an jeden Mitarbeiter der Firma. Wir haben unendliche Massen an Festplattenspeicher und Rechnerkapazitäten auf unsere, Mail-Server.
26. Denke niemals daran, große Druckaufträge in kleine aufzuteilen. Gott verbietet es, irgend jemand anderem zu gestatten, auch zu drucken.
27. Wenn Du am Samstag einen EDV-Mitarbeiter im Supermarkt triffst, frag ihn irgend etwas über Computer. Wir arbeiten 24 Stunden an 7 Tagen die Woche und darum auch im Supermarkt am Wochenende.
28. Wenn Dein Sohn ein Informatikstudent ist, lass ihn am Wochenende in die Firma kommen, damit er seine Projekte an Deinem schnellen Büro-PC machen kann. Wir werden da sein, wenn seine illegale Kopie von Visual Basic 6.0 die Finanzbuchhaltung abstürzen lässt.
29. Wenn Du uns Deinen brandneuen Privat-PC ins Büro bringst, um ihn kostenlos von uns reparieren zu lassen, sag uns wie dringend wir ihn reparieren müssen, damit Dein Sohn ganz schnell wieder Doom, Quake oder Moorhuhn spielen kann. Wir werden sofort mit der Reparatur beginnen, da wir jede Menge Zeit haben.
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4 - eddie 01.09.2009, 07:59 Uhr
Ich habe das Herz meiner Freundin gebrochen. Es hat aber eine Ewigkeit gedauert, mir einen Weg durch die Rippen zu bahnen.
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3 - Ekko 01.09.2009, 07:18 Uhr
dritter
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2 - LuckyLuke 01.09.2009, 01:15 Uhr
tageswitz ist ein super-gau. einfach klasse!!!!
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1 - Schmalhans_Kotnase 01.09.2009, 00:13 Uhr
ERSTER!!!
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