Witze - Ausbildung & Beruf - Ärzte

Ein Mann sitzt abends ziemlich frustriert ...

... in einer Bar und trinkt einen Whisky nach dem anderen. Nach dem sechsten fragt ihn der Barkeeper: "Na, heute nicht so gut drauf?" - "Nee, hängt mir zum Hals raus, diese ewige Arbeit am Beckenrand." - "Oh, Sie sind wohl der neue Bademeister aus dem Stadtbad." - "Nee, ich bin Gynäkologe."

378 Stimmen:

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26 Kommentare zum Witz

26 - Günther Melzer 17.12.2009, 22:52 Uhr

Hi dimgn, herzlichen Glückwunsch zum Nachwuchs! Du suchst Mutter-Witze? Da gibt es ja sogar eine eigene Kategorie: www.hahaha.de/witze/sammelsurium/deine-mutter/ ;)
25 - Brix 17.12.2009, 22:32 Uhr

Sagt der Regierungsrat zu seinem Mitarbeiter:
"Sie wären ein prima Einbrecher, Meier!"

"Wieso, Chef?"

"Weil Sie bei der Arbeit nicht die geringste Spur hinterlassen..."
24 - Kino 17.12.2009, 18:37 Uhr

Das Kind hat den Verstand immer vom Vater, denn die Mutter hat ihren noch.
23 - Kino 17.12.2009, 18:36 Uhr

Männer kommen nie, wenn sie sollen. Männer sind immer für ihre Kinder da, es sein denn, die Kleinen sind wach.
22 - Kino 17.12.2009, 18:35 Uhr

Frauen wollen Kinder. Dabei können sie nicht mal das Spielzeug der Überraschungseier
zusammenbasteln.
21 - Kino 17.12.2009, 18:35 Uhr

Tausche schwer verständliches Buch über Empfangnisverhütung gegen gebrauchten Kinderwagen ...
20 - Kino 17.12.2009, 18:33 Uhr

18: Herzlichen Glückwunsch! Für das folgende ist zwar noch ein bisschen Zeit, aber so als Vorwarnung.

Was man von Kindern lernen kann
Die folgende Liste stammt von einer Mutter aus Austin, Texas, in den USA, die anonym bleiben möchte.
WAS ICH VON MEINEN KINDERN GELERNT HABE
1. Ein großes Wasserbett enthält ausreichend Wasser, um ein Haus von 180 Quadratmetern 10 cm hoch unter Wasser zu setzen.
2. Wenn man Haarspray auf Staubbällchen sprüht und mit Inline-Skatern darüber fährt, können sich die Staubbällchen entzünden.
3. Die Stimme eines Dreijährigen ist lauter als 200 Erwachsene in einem vollen Restaurant.
4. Wenn man eine Hundeleine an einem Deckenventilator befestigt, ist der Motor nicht stark genug, um einen 20 Kilogramm schweren Jungen, der Batmanunterwäsche und ein Superman-Cape trägt, rundherum zu befördern. Die Motorkraft reicht dagegen aus, wenn ein Farbeimer am Ventilator hängt, die Farbe auf allen vier Wänden eines 6 x 6 Meter großen Zimmers zu verteilen.
5. Man sollte keine Baseball-Bälle hochwerfen, wenn der Deckenventilator eingeschaltet ist. Soll der Deckenventilator als Schläger verwendet werden, muss man den Ball einige Male hochwerfen, bevor er getroffen wird. Ein Deckenventilator kann einen Baseball-Ball sehr weit schlagen.
6. Fensterscheiben (selbst Doppelverglasung) halten einen von einem Deckenventilator geschlagenen Baseball-Ball nicht auf.
7. Wenn Sie die Klospülung hören, gefolgt von "Oh weia", ist es schon zu spät.
8. Eine Mixtur aus Bremsflüssigkeit und Domestos erzeugt Rauch,viel Rauch.
9. Ein Sechsjähriger kann mit einem Feuerstein eine Flamme erzeugen, auch wenn ein 36jähriger Mann sagt, dass das nur im Film möglich ist. Und mit einer Lupe kann man selbst an verhangenen Tagen Feuer machen.
10. Einige Legosteine können das Verdauungssystem eines Vierjährigen passieren.
11. Knetmasse und die Mikrowelle sollten niemals im gleichen Satz erwähnt werden.
12. Kraftkleber hält ewig.
13. Egal, wie viel Götterspeise man in den Swimming Pool tut, es nicht möglich, über das Wasser zu gehen.
14. Poolfilter mögen keine Götterspeise.
15. Videorecorder spucken keine Sandwiches aus, auch wenn das in manchen Werbespots im Fernsehen gezeigt wird.
16. Müllbeutel sind keine guten Fallschirme.
17. Murmeln im Tank machen beim Fahren eine Menge Lärm.
18. Sie möchten lieber nicht wissen, was das für ein Gestank ist.
19. Schauen Sie immer in den Ofen, bevor Sie ihn anstellen. Plastikspielzeuge vertragen den Ofen nicht.
20. Die Feuerwehr in Austin, Texas, ist innerhalb von 5 Minuten da.
21. Regenwürmern wird vom Schleudergang der Waschmaschine nicht schwindelig.
22. Katzen dagegen wird sehr wohl schwindelig.
23. Wenn Katzen schwindelig ist, erbrechen sie das Doppelte ihres Körpergewichts
19 - das irritiert mich gar nicht 17.12.2009, 18:17 Uhr

WALTER! Oweh, ich war schon zu lange nicht mehr da ....
GÜNTHER sollte das heissen. tztztz
18 - das irritiert mich gar nicht 17.12.2009, 18:08 Uhr

HALLO, meine lieben Witzbeuteltiere!

Ich schau mal wieder ganz kurz vorbei...wisst ihr was? ich bin jetzt Mama! ... weiss irgendwer einen Witz darüber???

@16: toller Witz :-) Den hab ich vor Monaten Walter für seine Witzseite geschenkt. Freut mich ihn hier wieder zu finden.
17 - Schmalhans_Kotnase 17.12.2009, 17:31 Uhr

#2 war gar nicht so schlecht. Kein Brüller aber wenigstens eine kleine nette Realsatire. Auf einer Party wäre der Witz allerdings ein waschechter Rohrkrepierer und würde nicht mal nach einem Kasten Bier richtig zünden. Schade eigentlich.
16 - Frucht-zwerg007 17.12.2009, 17:30 Uhr

Eisbärenmama und Eisbärenbaby sitzen auf einer Eisscholle.

Eisbärenbaby: "Bist du ein richtiger Eisbär?"
Eisbärenmama: "Ja, mein Kind."
Eisbärenbaby: "Und Papa, ist der auch ein richtiger Eisbär?"
Eisbärenmama: "Ja, mein Kind."
Eisbärenbaby: "Und Oma und Opa, sind das auch richtige Eisbären?"
Eisbärenmama: "Ja, mein Kind, aber warum fragst du?"
Eisbärenbaby: "Mir ist so kalt!"
mal was neues zumindest kannte ich ihn vorher noch nicht
15 - Walter 17.12.2009, 15:34 Uhr

Oh mein Gott!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Jetzt werden auch noch die Kommentare wiederholt:
#4 - Chrastli 16.12.2009, 09:30 Uhr

also seid schön brav, sonst bringt euch das Christkind nichts

Is doch wirklich armselig, was man hier noch zu lesen bekommt!
Der Tageswitz ist zwar grottig aber immer noch knapp vor den geposteten "Witzen".
Also ich meld mich dann mal wieder ab!
14 - Chrastli 17.12.2009, 14:22 Uhr

seid schön brav, denn sonst bringt das Christkind euch nix
13 - eddie 17.12.2009, 14:18 Uhr

Zwei Spermien unterhalten sich.
"Verdammt, wann erreichen wir endlich die Gebärmutter?"
"Keine Ahnung, es wäre jedenfalls einfacher, wenn wir nicht durch Scheiße schwimmen müssten."
12 - Össi 17.12.2009, 14:14 Uhr

Die Körperteile streiten sich, wer von ihnen das wichtigste ist, und wer deshalb der Chef sein soll. "Ich bin am wichtigsten, ist doch klar,“ sagt das Hirn. "Ich koordiniere alles, ohne mich könntet ihr gar nichts tun!" "Blödsinn!", widerspricht das Herz, "ich pumpe das Blut, also das Leben durch den Körper. Ohne mich sieht das Hirn ganz schon blöd aus und würde innerhalb kürzester Zeit sterben." "Und was ist mit uns?" fragen die Lungen. "Was würde das Herz pumpen, wenn es uns nicht gäbe?" Die Hände meinten, sie seien die wichtigsten, denn Sie würden die Nahrung besorgen, und ohne Nahrung müsste der Rest des Körpers sterben. Die Beine waren sicher, sie seien wichtiger als die Hände, denn ohne Beine könnten die Hände erst gar nicht zur Nahrung gelangen. Der Magen wieder rief: "Wenn ich die Nahrung nicht verdauen würde, könnten wir uns Hände und Beine gleich ersparen..." So war sich jeder Körperteil sicher, dass er der wichtigste sei. Der Streit dauerte ewig, bis eines Tages das Arschloch beschloss zu beweisen, dass es selber das wichtigste sei, und es hörte auf zu arbeiten. Nichts konnte den Körper mehr verlassen, und die Giftstoffe schwächten den Körper immer mehr und mehr, aber das Arschloch nahm seine Arbeit erst wieder auf, als alle anderen Körperteile einverstanden waren, dass das Arschloch der wichtigste Körperteil sei. Und die Moral von der Geschichte: Das Arschloch ist immer der Chef.
11 - marine 17.12.2009, 11:23 Uhr

Adam sitzt im Paradies. Ihm ist langweilig, und so sagt er eines Tages zum lieben Gott: "Kannst Du mir nicht jemanden machen, der nett, schön und intelligent, und zum Liebhaben ist?"

Antwort: "Ja klar, dafür bräuchte ich allerdings deinen rechten Arm und dein linkes Bein!"

Nach kurzen Überlegen fragt Adam: "Was krieg ich denn für eine Rippe?"
10 - Kino 17.12.2009, 10:34 Uhr

Hab ich gerade in einem Leserbrief auf einer anderen Seite gefunden:

Wo ist eigentlich Merkel?
Dort, wo sie am liebsten ist - außer Landes.
Sie ist in Sachen Weltpolitik unterwegs

Heute: Extreme Klimaretting!
9 - Brix 17.12.2009, 10:00 Uhr

vergessen, Zweiter und man beachte die Uhrzeit
8 - Brix 17.12.2009, 09:56 Uhr

Össi alles alte Karamellen und Wiederholungen, wo deine Sammelung doch vor einigen Wochen schon mehr als 2500 Witze, täglich mehrwerdend, umfasste.
Ach ja, es war Ekkos Witz den du damals gezogen hattest. Selbst die Fehler stimmten.
7 - Össi 17.12.2009, 09:32 Uhr

Ein Neuzugang in der Irrenanstalt, beide Hände verbunden, wird gefragt: "Wie kam es denn eigentlich dazu, dass Sie wahnsinnig geworden sind? Erzählen Sie doch mal von Anfang an." "Ich lag gerade bei meiner Freundin im Bett, da kam ihr Mann unverhofft nach Hause. Ich bin splitternackt raus auf den Balkon und habe mich an die Regenrinne gehängt." "Nun, das ist vielleicht ein Grund, sich zu schämen, aber wahnsinnig wird man sicher nicht davon" "Nein, hören Sie weiter. Nachdem ich da so fünf Minuten hänge, entdeckt der Mann auch schon meine Finger. Er holt einen Hammer und fängt an, wie wild auf meinen Fingernägeln herumzuschlagen." "Oh, jetzt wird mir einiges klar, in dem Moment müssen Sie wahnsinnig geworden sein" "Nein, hören Sie weiter. Nachdem er meine Nägel grün und blau geschlagen hatte, ging er weg und kam mit einer Kneifzange wieder, mit der er anfing, einen Fingernagel nach dem andern rauszureißen." "Ah, verstehe, dabei wäre ich auch an den Rand des Wahnsinns getreten" "Nein, nein, hören Sie doch erstmal weiter. Nachdem er die Fingernägel ausgerissen hatte, verschwand er kurz, um einen Moment später mit einer Drahtbürste wiederzukehren, mit der er dann auf meinen bloßen Fingerkuppen rumgeschrubbt hat" "Und da sind Sie wahnsinnig geworden, ja?" "Nein, da ..." "Ja wann denn dann, zum Kuckuck?" "Als ich gemerkt habe, dass ich bloß einen Meter überm Boden hing."
6 - Össi 17.12.2009, 09:30 Uhr

Ein Student fällt bei der Klausur in "Logistik - Organisation" durch. Student: "Sie bestrafen mich. Verstehen Sie überhaupt etwas davon?" Professor: "Ja, sicher, sonst wäre ich nicht Professor!" Student: "Gut, ich will Sie etwas fragen. Wenn Sie die richtige Antwort geben, nehme ich meine Fünf und gehe. Wenn Sie jedoch die Antwort nicht wissen, geben Sie mir eine Eins." Professor: "Wir machen das Geschäft." Student: "Was ist legal aber nicht logisch, logisch aber nicht legal und weder logisch noch legal?" Der Professor kann ihm auch nach langem Überlegen keine Antwort geben und gibt ihm eine Eins. Danach ruft der Professor seinen besten Studenten und stellt ihm die gleiche Frage. Dieser antwortet sofort: "Sie sind 63 Jahre alt und mit einer 35-jährigen Frau verheiratet, dies ist legal, jedoch nicht logisch. Ihre Frau hat einen 25-jährigen Liebhaber, dies ist zwar logisch, aber nicht legal. Sie geben dem Liebhaber Ihrer Frau eine Eins, obwohl er durchgefallen ist, das ist weder logisch, noch legal."
5 - Markus 17.12.2009, 09:28 Uhr

Zwei Freunde spielen eine Runde Golf. Der eine Mann hat einen kleinen Hund mit. Als der Mann am ersten Grün einen Fünf- Meter-Putt einlocht, stellt sich der Hund auf die Hinterbeine und gibt ein freudiges Bellen von sich. Der Freund ist begeistert.

"Dein Hund ist eine Wucht. Aber was macht er, wenn du einen Putt verfehlst?"

"Dann schlägt er Purzelbäume."

"Unglaublich! Wie viele?"

"Das hängt davon ab, wie stark ich ihm in den Arsch trete."
4 - Össi 17.12.2009, 09:27 Uhr

Mündliche Prüfung in der Uni - Physik. Der erste Prüfling wird hereingerufen. Der Professor guckt ihn streng an und stellt die Frage: "Sie sind in einem Zug, der mit 80 km/h fährt. Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?" "Na ja," sagt der Student, "ich mache das Fenster auf." "Gut, nun berechnen Sie den neuen Luftwiderstand, der durch das Öffnen des Fensters zustande kommt. Welcher Reibungsunterschied zwischen Fahrgestell und Gleisen stellt sich fest? Wird durch das Öffnen der Zug langsamer und wenn ja, um wie viel?" Der Student ist erwartungsgemäß sprachlos, kann wohl die Fragen nicht beantworten und verlässt den Prüfungsraum. So ging es mit den restlichen 20 weiteren Stundenten bis der letzte reinkommt. Er bekommt die gleiche erste Frage: "Ich ziehe meine Jacke aus“, antwortete der Student. "Es ist aber richtig warm." sagt der Professor. "Dann ziehe ich eben auch meinen Pulli aus." "Es ist aber so heiß im Abteil, wie in einer Sauna." "Dann ziehe ich mich ganz aus, Herr Professor." "Ja aber im Abteil sind zwei geile Afrikaner, die Sie unbedingt vernaschen wollen." Ganz ruhig antwortete der Student: "Wissen Sie Herr Professor, Ich bin das 10. Mal hier zur mündlichen Prüfung...es kann der ganze Zug voll mit geilen Afrikanern sein... das verdammte Fenster bleibt zu!!!“
3 - Bobby 17.12.2009, 09:09 Uhr

sowohl der tageswitz wie auch die userwitze sind untergeil heute...und bemerkenswert das bis jetzt nur 2 leute gepostet haben.
2 - Bahnchef 17.12.2009, 09:00 Uhr

Ein junger Rechtsanwalt besucht seinem Vater, der auch Rechtsanwalt ist.

Der Sohn berichtet stolz: "Stell dir vor Vater, den Erbschaftsprozess, den du mir übergeben hast, habe ich gewonnen."

"Du Idiot", schimpft daraufhin der Vater, "von diesem Prozess habe ich jahrelang gelebt, habe dein Studium damit bezahlt und du hättest dir damit eine gute Existenz aufbauen können."
1 - Markus 17.12.2009, 06:57 Uhr

Ein Pfarrer hat in den Niederlanden zwei Pfund Kaffee gekauft. Kurz vor der Grenze denkt er sich: Schmuggeln will ich nicht und lügen darf ich nicht. Also klemmt er sich den Kaffee unter die Arme.

An der Grenze wird er gefragt: "Na, Hochwürden, haben Sie in Holland was eingekauft?"

"Ja, zwei Pfund Kaffee, aber ich habe ihn unter den Armen verteilt!"