Witze - Ausbildung & Beruf - Ärzte

Arzt: "Also, Herr Meier, Sie sind ja schon ...

... wieder betrunken, habe ich Ihnen nicht gesagt, nur eine Flasche Bier pro Tag?" Meier: "Ja, glauben Sie eigentlich, Sie sind der einzige Arzt zu dem ich gehe!?"

481 Stimmen:

Witz als E-Mail verschicken

Kommentare können zur Zeit nur von registrierten Benutzern verfaßt werden! Hier können Sie sich kostenlos registrieren.

25 Kommentare zum Witz

25 - eddie 14.08.2009, 19:14 Uhr

"Mama, was ist Impotenz?"
"Das ist in etwa so, als würdest du mit gekochten Spaghettis Mikado spielen wollen."
24 - eddie 14.08.2009, 19:11 Uhr

"Warum haben die Detlef aus der Samenbank herausgeschmissen?"
"Er hat während der Arbeit getrunken."
23 - eddie 14.08.2009, 18:13 Uhr

ʇlǝʍ ǝ ʇ ɹ ɥ ǝ ʞ ɹ ǝ ʌ

Meine Sekretärin ist eifersüchtig und hat gekündigt. Sie hat gesehen, wie ich meine Frau küßte.
22 - Chrastli 14.08.2009, 17:23 Uhr

Ein Gast beschwert sich beim Kellner über die Wurst.

Der Kellner rechtfertigt sich: "Was stört Sie denn so an der Wurst?"

Der Gast antwortet: "Die Zipfel stören mich!"

Der Kellner antwortet erstaunt: "Aber jede Wurst hat doch zwei davon!"

"Das schon", meint der Gast, "aber bei dieser sind sie so dicht zusammen!"
21 - Kino 14.08.2009, 17:22 Uhr

Hey Bobby: For da fuck I'm talking about folgendes:

Viele Männer stehen am Freitag abend vor dem gleichen Problem: Gehe ich jetzt noch einmal weg und schau mir an, was ich nicht ficken kann, oder bleibe ich zu Hause und ficke, was man nicht anschauen kann.
20 - Chrastli 14.08.2009, 17:03 Uhr

Ein Mann mit seiner Frau und ihren 8 Kinder warten an einer Bushaltestelle.
Ein paar Minuten später gesellt sich auch ein blinder Mann zu ihnen.
der Bus kommt, der ist aber so überfüllt, dass nur noch die Frau und die 8 Kinder Platz im Bus haben.
Also gehen ihr Ehemann und der Blinde zu Fuß.
Das ständige Aufticken des Blindenstocks geht dem Ehemann auf die Nerven und er fragt den Blinden: "Warum machen Sie an das Ende Ihres Stocks keinen Gummi?! Dieses monotone Geticker macht mich noch verrückt!"
Daraufhin antwortet ihm der Blinde: "Wenn Sie einen Gummi an das Ende IHRES Stockes gemacht hätten, würden wir jetzt im Bus sitzen - also halten Sie verdammt noch mal das Maul!"
19 - Bobby 14.08.2009, 16:37 Uhr

hey Kino: "What da fuck you´re talking about?" ^^
18 - Bobby 14.08.2009, 16:36 Uhr

mensch mensch....

harry³ postet aber extrem viel...ist man sonst ja garnicht gewohnt von dir. Viel zeit gehabt die letzten zwei tage was???
17 - eddie 14.08.2009, 16:30 Uhr

"Uns liegt eine schriftliche Anzeige vor, dass Sie ein Polygamist sind."
"Das ist eine haltlose, widerliche Verleumdung! Wer schreibt denn so was?"
"Ihre Frau."
"Welche?"
16 - harry³ 14.08.2009, 15:07 Uhr

Ted ist ein wohlhabender 70-jähriger. Seit Jahren war er Witwer.
Eines Tages kam Ted in unseren Yacht-Club mit einer beeindruckenden 25-jährigen Blondine. Die Frau hat den Körper eines Pin-up-Models und trug ein sehr knappes rotes Kleid. Sie hat Beine, die einfach nicht aufhören, und sie hing über Ted's Arm, auf jede Silbe achtend die er äußerte.
Natürlich, staunten wir und bei der ersten Gelegenheit fragten wir: „Ted, wie kommst Du denn an eine solche Trophäe als Freundin?“
Ted antwortete: „Freundin? Sie ist meine Frau!“
Nun waren wir völlig überwältigt. Also fragten wir: „Hey wie kam es dazu, dass sie dich heiratet?“
Ted sagte: „Nun, ich täuschte sie über mein Alter“
„Wirklich? Wie alt hast du gesagt? 50?“
Ted lächelte verschmitzt und sagte: „Nö, ich sagte ihr, ich wär 90!“
15 - harry³ 14.08.2009, 15:06 Uhr

Quatsch das war der falsche, der war doch schon
------
Gerade kam ich nach Hause und sah eine Notiz meines Mitbewohner: -Fahrrad Ausgeliehen-
Ich hatte nichts dagegen, bis ich sah den anderen Hinweis von meiner Freundin: -Bin mit Steve unterwegs-
14 - harry³ 14.08.2009, 15:04 Uhr

bevor ich dann gehe ins WE, hab ich noch zwei Witze für Euch:
------
Ehefrau: „Liebling, was suchst Du?“
Ehemann: „Nichts.“
Ehefrau: „Nichts? Du liest unsere Heiratsurkunde schon seit mehr als einer Stunde.“
Ehemann: „Och, ich bin nur auf der Suche nach dem Ablaufdatum.“
13 - Kino 14.08.2009, 12:34 Uhr

FUCK!
Fuck is perhaps one of the most interesting and exciting words in the English language. Fuck is the one magical word which just by its sound can describe pleasure, pain, hate, and love. Fuck comes from the German word, "frikon". In language, "fuck" falls into many grammatical categories.

Fuck can be used as
a verb both transitive (he fucked her) and intransitive (she was fucked by him),
a active verb (he really gives a fuck),
a passive verb (she really doesn't give a fuck),
an adverb (she is fucking interested in him) and
a noun (she is a fine fuck),
an adjective (she is fucking beautiful).

As you can see there is a whole lot of real versatility with "fuck". It pops up everywhere. Besides its sexual connotation, this lovely word can be used to describe many situations:

GREETING - How the fuck are you?
FRAUD - I got fucked by that crook!
DISMAY - Oh, fuck it!
TROUBLE - I'm fucked now!
CONFUSION - What the fuck?!
AGGRESSION - Fuck you!
DISGUST - Fuck me!
DESPAIR - Fucked again!
PHILOSOPHY - Who gives a fuck?
INCOMPETENCE - He's a real fuck-off.
DISPLEASURE - What the fuck is going on here?
NUMEROLOGY - Sixty-fuckin'-nine.
LOST - Where the fuck are we?
DISBELIEF - Unfuckingbelievable!
RETALIATION - Up your fucking ass!
REBELLION - Fuck it!
DISPLEASURE - What the fuck's going on?
SATISFACTION - Fuck me again!

Also as:

DESCRIPTIVE ANATOMY - He's a fuckin' asshole!
TO TELL TIME - It's six-fucking-thirty.
PREDICTION - Well, I'll be fucked!
A POLITICAL STATEMENT - Fuck Washington!
INCESTUOUS - Motherfucker!
A PUT DOWN - Fuck off, buster!
ALL ENCOMPASSING - Fuck 'em all!
GOVERNMENTAL AFFAIRS - Fuck the IRS!
A POKER HAND - A royal fuck.
TO START A RELATIONSHIP - Let's fuck now!
AS AN ACCEPTANCE - Fuckin' eh!
ENJOYMENT - Fuckin' Wow!
A CLOSING - Fuckingly yours.
MATERNAL - Motherfucker!
POLITICAL - Fuck Clinton!!

Never forget the quotes of some famous people in our history and in the present:

Michelangelo: "You want me to paint what on the fucking ceiling?"
George Custer: „Where did all these fucking indians come from?"
Einstein: "Any fucker can understand that"
Mayor of Hiroshima: „What the fuck was that?"
Heidi Fleuss: „Fuck these celebrities!"
Mayor Richard Daley: „Fuck the heat - -" Chicago IL
John Wayne: "Fuck death and the lung cancer he rode in on."
Bill Clinton: „What the fuck's this inhaling thing?"
Oliver North: „You're all fucking liars!"
Sean Penn: „Fuck: Fuck, Fuck, Fuck, Fuck etc."
Eddie Murphy: „Fuck you, Fuck you, and Fuck you. Who's next?"
Jack Nicholas: „Fuck this for a lark," 1995 British Open

And last but not least, the immortal words of the captain of the Titanic, who said "Full speed ahead and fuck the iceberg" and five minutes later said "Where is all this fucking water coming from?
12 - harry³ 14.08.2009, 12:04 Uhr

@#11 eddie - obergeil
------
Ehefrau: „Liebling, was suchst Du?“
Ehemann: „Nichts.“
Ehefrau: „Nichts? Du liest unsere Heiratsurkunde schon seit mehr als einer Stunde.“
Ehemann: „Och, ich bin nur auf der Suche nach dem Ablaufdatum.“
11 - eddie 14.08.2009, 12:01 Uhr

Es gibt kein besseres Geschenk als Zeit! Deswegen schenke ich meiner Freundin auch immer eine Uhr zum Geburtstag.
10 - Greco 14.08.2009, 11:25 Uhr

Tageswitz geht grad noch so...

Geht ein Kinderschänder und ein kleines Mädchen nachts durch den Wald.
Sagt das Mädchen :" Du Onkel...mir ist ganz schön unheimlich". Antwortet der Kinderschänder :
" Wem sagst Du das...ich muß nachher allein zurück"
9 - Chrastli 14.08.2009, 10:38 Uhr

Tageswitz ist nicht schlecht
8 - harry³ 14.08.2009, 09:25 Uhr

Letztens wurde einer meiner Freunde von der Polizei angehalten und musste eine Alkoholkontrolle über sich ergehen lassen. Nach dem Sie nichts fanden fragte er den Oberwachtmeister, „Wie kommen Sie denn darauf, dass ich etwas getrunken habe, lag es an meiner Fahrweise?“ „Nein, nein,“ antwortete er: „es ist nur wegen der fetten Beifahrerin!“
7 - harry³ 14.08.2009, 09:23 Uhr

Ich spiele Online-Poker seit etwa einem Jahr. Letzte Nacht sagte mir meine Freundin: „Entweder Poker oder Sie“.
Ich denke, Sie blufft.
6 - harry³ 14.08.2009, 09:10 Uhr

Hier ein Tipp für Euch - Könnte von Oma Käthe stammen:

Wenn Du sicher sein willst, dass sie dich nicht verlässt, nachdem sie eingeschlafen ist, mach ein Nikotinpflaster auf ihrem Arm. Kurz bevor sie morgens aufwacht, mach es wieder ab.
Auf diese Weise, wenn sie dich jemals verlassen sollte, bekommt sie Entzugserscheinungen, denkt es ist Liebe und kommt zurück.
5 - harry³ 14.08.2009, 08:00 Uhr

Zwei Jockeys unterhalten sich an der Theke. Sagt der eine: "Wie ernährst Du denn Dein Pferd?" Sagt der andere: "Mit Hafer und Bier." - "Schon mal was gewonnen?" "Nee, aber mein Pferd ist immer bestens drauf!"
4 - harry³ 14.08.2009, 07:57 Uhr

Einige Barkeeper wurden gefragt, ob sie an Hand der Getränkebestellung etwas vorhersagen könnten über die Persönlichkeit des Bestellers: Ihre Antworten waren sehr übereinstimmend:

Weibliche Bestellungen

Sie bestellt: Bier
Bedeutung: natürlich, bodenständig, genügsam.
Kontaktaufnahme: lade Sie zu einem Billardspiel ein.

Sie bestellt: Soft Mixed Drinks
Bedeutung: weinerlich, ärgerlich, kostenintensiv.
Kontaktaufnahme: Vermeide Sie, es sei denn, Du willst ihr Hüttenjunge sein.

Sie bestellt: Hard Mixed Drinks
Bedeutung: älter, mehr verfeinert, sehr wählerisch, weiß genau, was sie will.
Kontaktaufnahme: Bemüh dich nicht. Wenn sie interessiert ist, sendet sie dir einen Drink.

Sie bestellt: Wein (andere als White Zinfandel)
Bedeutung: konservativ und stilvoll, anspruchsvoll, aber ständig kichernd
Kontaktaufnahme: Sprich von deinen Reisen und verbringe ruhige Abende mit ihren Freunden.

Sie bestellt: White Zinfandel
Bedeutung: einfach, Sie denkt, sie ist stil- und anspruchsvoll. Eigentlich ratlos.
Kontaktaufnahme: Lass Sie sich intelligenter fühlen als sie ist, Das sollte einfachsein.

Sie bestellt: Klaren
Bedeutung: Mag man völlig betrunken ... und nackt.
Kontaktaufnahme: Einfachster Treffer, du hast nichts zu tun, außer warten.

Männliche Bestellungen

Er bestellt: Hausbier
Bedeutung: Er ist arm und will Sex.

Er bestellt: Importbier
Bedeutung: Er liebt gutes Bier, ist nicht arm, und will Sex.

Er bestellt: Wein (andere als White Zinfadel)
Bedeutung: Er hofft, dadurch kultiviert zu wirken und es soll ihm helfen Sex zu haben.

Er bestellt: Whiskey
Bedeutung: Er kümmert sich um nichts und wird Sex haben.

Er bestellt: Tequila
Bedeutung: Er denkt die zahnlose Kellnerin sieht gut aus und hofft mit ihr Sex zu haben.

Er bestellt: White Zinfandel
Bedeutung: Er ist Homosexuell.
3 - harry³ 14.08.2009, 07:52 Uhr

Moin, Moin, Tageswitz obergeil
------
Ich las einen Artikel der besagte: "Wenn Sie jeden Tag trinken, sind Sie ein Alkoholiker."
Bloß gut, dass ich nur nachts trinke.
2 - Komischerkleinermann 14.08.2009, 00:49 Uhr

Zweiter!
Hallo Stinkhansl. Tageswitz ist irgendwo bei unter- bis mittelgeil. So deplatziert wie ein Aschenbecher in einem Kindergarten.
1 - Schmalhans_Kotnase 14.08.2009, 00:01 Uhr

Erster!