Witze - Ausbildung & Beruf - Ärzte
"Herr Doktor, die Tabletten die sie mir verschrieben ...
... haben sind gut. Haben die auch Nebenwirkungen?"
"Ja!"
"Welche denn?"
"Am Montag müssen sie wieder zur Arbeit."
940 Stimmen: 
Witz als E-Mail verschicken
Unsere eigene Kommentarfunktion können Sie nur nutzen, wenn Sie sich kostenlos registrieren.
104 Kommentare zum Witz
-
104 - wing 26.03.2014, 08:16 Uhr
-Herr Doktor, könnten Sie mir nicht Viagra für meinen Mann geben? fragt eine Oma den Apotheker.
-Klar, es gibt Stärke 1 für eine kleine Hebung, Stärke 2 für einen guten Stand und Stärke 3, da reicht er bis zur Schlafzimmerdecke.
-Also ich denke, Stärke 1 wird reichen.
-Daran werden Sie aber keine lange Freude haben, gute Frau.
-Schon, aber dann pisst er wenigstens nicht mehr in seine Pantoffeln. -
103 - wing 26.03.2014, 08:15 Uhr
-Na wie geht’s dir denn?
-Schlecht, gestern Nacht dachte ich erst, es wären die Pillen als ich den Drachen hereinkommen sah.
-Ach du Scheiße!
-Aber es war nur die Nachtschwester. -
102 - Daniel Sandmann 02.08.2012, 16:21 Uhr
100 Kommentare in 24 Stunden(+1 ein paar Monate später)? ist zwar schon 3 Jahre her aber das ist immernoch Unglaubl ich!
-
101 - peter Du DEPP! 29.10.2009, 15:43 Uhr
Ich bin 100 erster!!!!!!!!!!!
-
100 - peter 07.07.2009, 22:25 Uhr
100 erster
-
99 - Frank 07.07.2009, 22:21 Uhr
Hmmm, Michael Jackson wird zu Grabe getragen und gleichzeitig ist Brandon wieder auferstanden...
-
98 - Brandon-original 07.07.2009, 21:01 Uhr
Korrektur von ' 95:
Am Freitagnachmittag:
Sie: "Wollen wir uns ein wunderschönes Wochenende gönnen?"
Er: "Auja, das wäre die absolute Spitze!"
Sie: "Gut, dann sehen wir uns am Montag wieder. Tschau...:):)
-
97 - Brandon-original 07.07.2009, 20:57 Uhr
Damit Brandonvertreiber, Brandonhasser, Brandonkenner usw. Ihren Verfolgungswahn aufgeben können und damit arbeitslos geworden sind.
Ich werde Euch allerdings im Auge behalten, aber hinter jedem neuen
Namen jetzt vermuten .........= Brandon, die Sache ist vorbei und die
neu angemeldeten Mitglieder haben somit Ihre Ruhe. Sucht Euch schon mal einen Ausgleich, für die wiedergewonnene Freizeit.
Schöne Grüße
Brandon -
96 - abcdefghijklmnopqrstuvwxyz 07.07.2009, 20:39 Uhr
michael jackson war so ein beeeeeeb ich bin froh das er tot is
-
95 - Brandon-echt 07.07.2009, 20:39 Uhr
Am Freitagnachmittag:
Sie: "Wollenwir und ein wunderschönes Wochenende gönnen?"
Er: "Auja, das wäre die absolute Spitze!"
Sie: "Gut, dann sehen wir uns am Monatg wieder wieder. Tschau...:):) -
94 - michi 07.07.2009, 19:25 Uhr
na leute, seht ihr auch alle die übertragung der michael-jackson-trauerfeier? der goldene sarg wird ja auch auf die bühne gebracht. stellt euch mal vor der ganze tod wäre nur inszeniert gewesen und der springt plötzlich lebendig aus dem sarg und performt "thriller" - es wäre die größte show aller zeiten!
-
93 - manolopa 07.07.2009, 18:45 Uhr
Was steht auf den Grabstein einer alten Jungfer? - Ungeöffnet zurück.
-
92 - manolopa 07.07.2009, 18:42 Uhr
Was ist los? Seid ihr alle auf der bescheuerten Beerdigung?
-
91 - kent 07.07.2009, 18:02 Uhr
hahaha, ok, könnte tatsächlich so aussehen, als hätte ich mich selbst gelobt, dem ist aber nicht so, ich sehe nur gerade das ich einen ziemlich peinlichen fehler gemacht habe, ich habe joke mit ck geschrieben... ;)
joe, es wäre cool, wenn du die sickis auch übersetzen würdest!
ich freue mich jedenfalls über jeden, der mitmacht und hier sickis in deutsch reinstellt. nicht alles was im englischen funktioniert, funktioniert automatisch auch im deutschen, aber einiges dann doch.... -
90 - Joe 07.07.2009, 17:31 Uhr
@89
Danke! Zuviel der Ehre. Aber da du so sehr um weitere Jockes bittest, hier noch einer:
I called that Rape Advice Line earlier today.
Unfortunately, it's only for victims. -
89 - Joe=Gott 07.07.2009, 17:28 Uhr
Wow, Joe Du bist einfach der Hammer!
Deine Witze sind einsame Spitze!
Weiter so! -
88 - Joe 07.07.2009, 17:27 Uhr
Statistically... 9 out of 10 people enjoy gang rape.
-
87 - kent 07.07.2009, 17:03 Uhr
Mein kleiner Bruder ist ein gutes Beispiel dafür, was mit Leuten passieren kann, die mit Drogen rummachen.
Ein Porsche und ein eigenes Haus mit 20 Jahren! -
86 - brandonleser 07.07.2009, 16:14 Uhr
ich hab seine witze immer gern gelesen
-
85 - maradi 07.07.2009, 15:40 Uhr
klingt komisch - ist aber so...
-
84 - peterlustig 07.07.2009, 15:37 Uhr
Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber,
während ihr Mann bei der Arbeit ist.
Eines Tages versteckt sich der neunjährige Sohn
im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn
so machen...
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach
Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber
im Schrank:
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab einen Fußball..."
Der Mann: "Schön für Dich."
Der Sohn: "Willst Du den kaufen?"
Der Mann: "Nee, vielen Dank!"
Der Sohn: "Mein Vater ist draußen!"
Der Mann: "OK, wie viel?"
Der Sohn: "250 Euro."
In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass
der Sohn und der Liebhaber
im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen...."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab Turnschuhe."
Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend:
"Wieviel?"
Der Sohn: "500 Euro."
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn:
"Nimm deinen Fußballsachen und lass uns eine
Runde spielen."
Der Sohn: "Geht nicht hab ich alles verkauft!"
Der Vater: "Für wie viel?"
Der Sohn: "Für 750 Euro."
Der Vater: "Es ist unglaublich wie Du Deine
Freunde betrügst, das ist viel mehr als die
Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum
Beichten in die Kirche bringen!"
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt
ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!!!" -
83 - peterlustig 07.07.2009, 15:23 Uhr
Alles was wir schon immer wissen wollten:
Im 2.Weltkrieg tötete die erste Bombe der
Alliierten über Berlin den einzigen Elefanten des
Berliner Zoos.
Die alten Ägypter rasierten sich die Augenbrauen,
um den Tod einer Katze zu betrauern.
Unter Psychiatern gibt es doppelt so viele
Selbstmorde im Jahr wie unter ihren Patienten.
Hongkong ist die Stadt mit den meisten Rolls
Royce pro Einwohner.
In Japan gibt es viereckige Wassermelonen. Diese
lassen sich bedeutend besser stapeln.
In Alabama darf der lokale Richter die
Todesstrafe aussprechen, wenn jemand eine Prise
Salz auf Eisenbahnschienen streut.
Churchill wurde während einer Tanzveranstaltung
auf dem Damenklo geboren.
Der Atlantik ist salziger als der Pazifik.
Ein Golfball hat 360 Vertiefungen.
Louis der XIV. von Frankreich nahm in seinem
Leben nur 3x ein Bad; keines davon war
freiwillig.
Die meisten tropischen Fische könnten in einem
Aquarium überleben, das mit menschlichen Blut
gefüllt ist.
Mit dem Bier, welches ein durchschnittlicher
Bundesbürger zeit seines Lebens trinkt, ließen
sich in etwa 200 Swimmingpools füllen.
Der Begriff "Wolkenkratzer" wurde zuerst im Jahre
1888 gebraucht, um ein elfstöckiges Gebäude zu
beschreiben.
Aufgrund der hohen Schwefelkonzentration im Boden
der Anden gibt es in Peru Hühner, die Eier mit
blauer Schale legen.
Das erste Produkt, auf dem sich ein Barcode
befand, war Wrigleys Kaugummi.
Das Alter einer Krokodilleder-Handtasche läßt
sich anhand der Farbe der Asche des verbrannten
Leders bestimmen.
Das Blut eines Grashüpfers ist weiß.
Gemessen am Gewicht, kosten Hamburger mehr als
ein Neuwagen.
Das Feuerzeug wurde noch vor den Streichhölzern
erfunden.
Nur 55 Prozent der Amerikaner wissen, daß die
Sonne ein Stern ist.
Die US-Fluggesellschaft American Airlines sparte
in einem Jahr 35.000 Euro, nur weil im Salat der
ersten Klasse ein Olive weggelassen wurde.
Mark Twain besaß ein Patent für ein
selbstklebendes Sammelalbum.
In Florida dürfen Frauen am Sonntagnachmittag
nicht Fallschirmspringen.
Für seinen legendären Transatlantikflug nahm sich
Charles Lindbergh gerade mal 4 Sandwiches mit.
Die Spannweite der Flügel einer Boeing 747 ist
länger als die Distanz, die von den Gebrüdern
Wright bei ihrem ersten Flug zurückgelegt wurde.
Alfred Hitchcock hatte keinen Bauchnabel. Dieser
"verschwand" nach einem chirurgischen Eingriff.
Im Weißen Haus gibt es insgesamt 13.092 Messer,
Gabeln und Löffel.
Das Pfeifen unter Wasser ist in Florida verboten.
1983 erstellte ein japanischer Künstler eine
Kopie der Mona Lisa...aus Toastbrot.
Menschen und Schweine sind die einzigen
Lebewesen, die einen Sonnenbrand bekommen können.
Polarbären sind Linkshänder.
In der Bibel wird mit keinem Wort erwähnt, das
Adam und Eva einen Apfel essen.
In Tokio werden die Hausnummern entsprechend der
Reihenfolge vergeben, in der die Baugenehmigungen
erteilt werden.
Autofahrer neigen dazu, schneller zu fahren, wenn
sie von anderen Fahrzeugen umgeben sind.
Das Auge eines Vogel Strauß ist größer als sein
Gehirn.
Der elektrische Stuhl wurde von einem Zahnarzt
erfunden.
Das Horn eines Nashorns ist eigentlich nur ein
Haar.
Wir atmen immer nur durch ein Nasenloch. Etwa
alle 15 Minuten findet der Wechsel statt.
Bergziegen in Montana stoßen im Kampf oftmals so
heftig die Köpfe aneinander, daß ihnen sogar die
Hufe abfallen.
Die Höhe des Eiffelturms in Paris variiert,
abhängig von der Außentemperatur, um 15 cm.
Schnecken können bis zu drei Jahre ununterbrochen
schlafen.
Das Speichern-Icon bei Microsoft-Programmen wie
Word oder Excel zeigt eine Diskette mit
seitenverkehrtem Shutter.
Eine Ehefrau in Saudi-Arabien kann sich scheiden
lassen, wenn sie von ihrem Mann keinen Kaffee
bekommt.
In Arkansas ist es Ehemännern verboten, ihre
Frauen mehr als einmal im Monat zu schlagen.
Hitler besaß keinen Führerschein.
Der erste Autounfall ereignete sich 1896.
Im Skatblatt ist der Herz König der einzigste
König ohne Bart.
In der Sprache der Eskimos gibt es kein Wort für
"Kopfschmerzen".
Die Verpackung von Cornflakes enthält mehr
Nährstoffe als ihr Inhalt.
Es gibt in den USA genau 18 Ärzte, die Dr. Doctor
heißen.(märz.03)
Die einmilliardste Nachkommastelle von Pi ist
eine 9.
Jährlich verletzen sich rund 40.000 Amerikaner
auf der Toilette.
Buzz Aldrin war der erste Mensch, der auf dem
Mond Stuhlgang hatte.
Eulen sind die einzigen Vögel, die die Farbe blau
erkennen können.
Jährlich kommen in den USA 2500 Linkshänder beim
Gebrauch von für Rechtshänder gefertigter
Gegenstände ums Leben.
Katzenurin leuchtet unter Schwarzlicht.
Im Haus des geizigen Multimilliardärs J. Paul
Getty gab es ein Münztelefon.
Indianer führten nur bei schönem Wetter Krieg.
Regen hätte den Leim, den sie für Pfeile und
Bogen benutzten, aufgelöst.
Kölnisch Wasser wurde ursprünglich als Mittel
gegen die Pest erfunden.
Hypnose ist an öffentlichen Schulen in San Diego
verboten.
Die Seidenspringerraupe hat 12 Gehirne.
In Washington D.C. gibt es mehr Telephone als
Einwohner.
Küchenschaben gab es schon, ehe die Dinosaurier
auf der Erde erschienen.
Das Hawaiianische Alphabet hat nur 12 Buchstaben.
In Los Angeles leben mehr Samoaner als auf Samoa
selbst.
Im US-Bundesstaat Indiana existiert ein Gesetz,
das Erektionen in der Öffentlichkeit verbietet.
Im Königreich Bhutan werden alle Einwohner
offiziell am Neujahrstag ein Jahr älter.
Ein Durchschnittsmensch produziert in seinem
Leben etwa 14.000 Liter Schweiß.
Sämtliche Schwäne in England sind Eigentum der
Queen.
Man kann nicht gleichzeitig niesen und die Augen
offenhalten.
Hält man Goldfische in dunklen Räumen, werden sie
weiß.
Linkshänder wachsen die Nägel an der linken Hand
schneller, Rechtshänder die an der rechten.
Verheiratete Männer schlafen meist auf der
rechten Seite des Bettes.
In Kentucky existiert ein Gesetz, daß den
Einwohnern ein Bad pro Jahr vorschreibt.
In den USA gibt es mehr Psychoanalytiker als
Briefträger.
Kolibris können nicht zu Fuß gehen.
Der Aztekenherrscher Montezuma hatte einen Neffen
namens Cuitlahac. Dieser Name bedeutet übersetzt
in etwa "Großer Haufen Scheiße".
Virginia Woolf schrieb all ihre Bücher im Stehen.
In Minnesota verbietet ein Gesetz, männliche und
weibliche Unterwäsche nebeneinander auf eine
Wäscheleine zu hängen.
In der McMurdo-Antarktis-Station gibt es sogar
einen Bankautomaten.
Zungenabdrücke von Menschen sind ebenso
einzigartig wie ihre Fingerabdrücke.
James Doohan, der Scotty, den Bordingenieur der
Enterprise, spielt, fehlt der Mittelfinger der
rechten Hand.
Der Klebstoff auf israelischen Briefmarken ist
als koscher zugelassen.
Truthähne starren während schwerer Regenfälle oft
in den Himmel und ertrinken.
Ein Blatt Papier kann nicht mehr als neunmal in
der Mitte gefalten werden.
Auf einen Big Mac von McDonalds befinden sich
durchschnittlich 178 Sesamkörnchen.
Ein Goldfisch hat eine Gedächtnisspanne von 3
Sekunden.
Krokodile können ihre Zungen nicht
herausstrecken.
Kanada importiert täglich etwa 822
Hockeyschläger, welche in Rußland angefertigt
wurden.
Der menschliche Schädel besitzt 22 verschiedene
Knochen. Einer davon wurde von Goethe entdeckt.
In Italien ist es verboten, Särge aus anderem
Material als Nußschalen oder Holz herzustellen.
In Nebraska können Eltern bestraft werden, wenn
ihre Kinder während eines Gottesdienstes rülpsen.
111.111.111 x 111.111.111 =
12.345.678.987.654.321
Emus und Känguruhs sind nicht in der Lage,
rückwärts zu laufen. Daher sind sie auch
Australiens Wappentiere.
Es ist möglich, eine Kuh eine Treppe
heraufzuführen. Unmöglich ist es jedoch, sie die
Treppe wieder herunterzuführen.
Cents zu sammeln ist in Deutschland eigentlich
verboten. Es gibt ein Gesetz gegen das Horten von
Kleingeld.
Stubenfliegen leben in Flaschen eingesperrt mehr
als doppelt so lange wie ihre frei
herumfliegenden Artgenossen.
Die meisten Lippenstifte enthalten Fischgräten.
Der menschliche Magen muß aller 2 Wochen seine
Schleimhaut komplett neu generieren. Ansonsten
würde er sich selbst verdauen.
Im Tierreich halten Schimpansen den Rekord für
die schnellsten Quickies: drei Sekunden.
Parasiten machen etwa 0.01% unseres
Körpergewichtes aus.
1980 wurden in einem Hospital in Las Vegas
mehrere Angestellte entlassen, welche auf den Tod
von Patienten gewettet hatten.
40% der Männer und 16% der Frauen setzen sich auf
Klobrillen in öffentlichen Toiletten.
Der längste Flug eines Haushuhns dauerte dreizehn
Sekunden.
Kalmare können Selbstmord begehen, indem sie ihre
eigenen Tentakel verschlingen.
1976 heiratete eine Frau aus Los Angeles einen 50
Pfund schweren Felsen.
Ameisen fallen immer nach rechts um, wenn sie
vergiftet werden.
Das erste bekannte Verhütungsmittel war
Krokodilmist. Er kam vor 2000 Jahren bei den
alten Ägyptern zur Anwendung.
Frauen zwinkern doppelt so oft wie Männer.
Das Geschnatter von Enten erzeugt kein Echo.
20% aller Autounfälle in Schweden werden durch
Elche verursacht.
Das älteste Rezept der Welt ist das für Bier.
Im Durchschnitt hat einer von 300 Amerikanern
Angst vor rosa Flamingos.
Eingewachsene Zehennägel sind erblich.
Es ist unmöglich, durch Luftanhalten Selbstmord
zu begehen. -
82 - maradi 07.07.2009, 15:19 Uhr
Was muss eine Frau zuerst ausziehen, um ihren Mann ins Bett zu kriegen?
Den Stecker des Fernsehers. -
81 - Kent=Gott 07.07.2009, 15:17 Uhr
Einfach nur geil weiß gar nicht was alle gegen dich haben deine Witze sind die besten tausendmal besser als der Schrott den andere posten. Mach weiter so und wenn es einen Jackson Witz gibt schreibe ihn rein ich werde ihn lesen.
-
80 - peterlustig 07.07.2009, 15:15 Uhr
Was haben Frauen und Orkane gemeinsam? - Sie sind heiß und feucht, wenn sie kommen. Und wenn sie gehen, nehmen sie Häuser und Autos mit.
-
79 - maradi 07.07.2009, 15:04 Uhr
"Wir suchen einen hübschen kleinen Ferienort in Spanien, möglichst in der Nähe von unserem Gepäck!"
-
78 - maradi 07.07.2009, 15:01 Uhr
"An dieser Stelle stürzen die Skifahrer wohl sehr oft in den Abgrund?" fragt der Tourist. "Nein, nicht sehr oft", antwortet der Einheimische. "Die meisten haben schon nach dem ersten Mal genug!"
-
77 - harharhar 07.07.2009, 15:01 Uhr
ist jetzt wieder olle kamellen zeit ?
-
76 - peterlustig 07.07.2009, 14:57 Uhr
Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe.....vor sich ein Bier..... Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.
Der Kleine faengt an zu weinen.
Der Grosse: Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!
Der Kleine: Na dann pass mal auf: Heute frueh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeraeumt, Haus leer!
Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis....Umleitung! Wollte mich aufhaengen....Strick gerissen! Wollte mich erschiessen.... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld mir ein Bier, kippe Gift rein und du saeufst es mir weg....! -
75 - maradi 07.07.2009, 14:54 Uhr
"Warum sind sie denn dreimal hintereinander in dasselbe Geschäft eingebrochen?" – "Das war so, Herr Richter: Das erstemal habe ich ein Kleid für meine Frau mitgenommen, die beiden anderen Male mußte ich es umtauschen!"
-
74 - maradi 07.07.2009, 14:48 Uhr
Keyboard not found. Press F1 to continue.
-
73 - peterlustig 07.07.2009, 14:43 Uhr
Ein evangelischer und ein katholischer Geistlicher gehen in den Puff. Der Evangelische kommt von der Prostituierten wieder raus und sagt: "Boah, die ist aber besser als meine Frau..."
Geht der Katholische rein, kommt nach zehn Minuten wieder raus, und sagt: "Yo... hast recht!" -
72 - gaylord 07.07.2009, 14:36 Uhr
Ihr seit doch alle meine Homofürsten
-
71 - kent 07.07.2009, 14:34 Uhr
@66
Danke! Zuviel der Ehre. Aber da du so sehr um weitere MJ-Jockes bittest, hier noch ein paar:
Das hier verzückt mich:
_______________________________
Was das ist?
Michael Jacksons EKG!
---
Wäre Michael Jackson schwarz, würde er nur halb so viel Aufmerksamkeit erhalten!
---
Am 25. Juni 2009 geht Michael Jackson zu seinem Privatarzt:
"Doktor, können sie mir helfen, ich habe 50 Gigs in London vor mir, habe aber keine Lust auf diesen Stress!"
Der Doktor: "Klar, da habe ich was!" -
70 - maradi 07.07.2009, 14:33 Uhr
Autoreiseruf auf WDR 2: "Der Panzerschütze Wilhelm Schneider, unterwegs mit einem dunkelgrünen Kettenfahrzeug, Marke Leopard, im Raum Malaga, Costa del Sol, wird dringend gebeten, seinen Standortkommandanten in Koblenz anzurufen: Das mit der Mobilmachung sei doch nur ein Scherz gewesen, und über den Heimaturlaub könne man ja noch mal sprechen..."
-
69 - maradi 07.07.2009, 14:26 Uhr
Auf dem Ärztekongress - man ist dabei, sich zu verabschieden.
Augenarzt: Auf wiedersehen
HNO: Auf wiederhören
Zahnarzt: Ich schau mal wieder rein
Urologe: Ich verpiss mich...
-
68 - manolopa 07.07.2009, 14:10 Uhr
Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke. Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Zweieurostücke raus. Da überholt sie die Polizei und stoppt sie.
"Sie verlieren laufend Zweieurostücke!" Sagt der eine Polizist zur ihr.
Die Frau erschrickt. "Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger einsammeln" sagt sie.
"Moment mal", wendet sich der andere Polizist ein, "Woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?"
"Nee!", sagt die Frau, "wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten, direkt neben dem Fussballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: "Entweder zwei Euro, oder ab ist er".
Die Polizisten lachen. "Gute Idee!", sagt der eine. "Aber was ist denn in dem anderen Sack?"
"Naja", sagt die Frau. "Es bezahlen nicht alle ..." -
67 - Chrastli 07.07.2009, 14:06 Uhr
einige da tief unten sind sehr tief unten
unterste Schublade sozusagen -
66 - Kent=Gott 07.07.2009, 14:00 Uhr
Kent deine Witze über Michael Jackson sind der oberhammer erzähl meht davon ich liebe sie du bist ein Gott in Witze erzählen.
-
65 - Duos 07.07.2009, 13:47 Uhr
tja eddie ich denk mal da hast du pech^^
-
64 - eddie 07.07.2009, 13:45 Uhr
Ich kann es nicht glauben: Steve Jobs Leber ist austauschbar, aber der Akku meines iPhones nicht!
-
63 - Soloman 07.07.2009, 13:43 Uhr
Was sagt der rechte Oberschenkel einer Blondine zum linken? Nichts, sie begegnen sich nie.
-
62 - Soloman 07.07.2009, 13:39 Uhr
Ein Sheriff ist bekannt dafür, dass er in jeder Situation kühlen Kopf bewahrt und alles kommentiert mit: "Das hätte schlimmer kommen können." Eines Tages werden in seinem Revier zwei Deputies zu einem Haus gerufen und finden dort einen Toten und eine Tote im Schlafzimmer. Schusswunden im Gesicht. Im Wohnzimmer liegt ein weiterer Toter, eine Knarre in der Hand, ein Loch im Schädel. "Ups, so wie die Sache hier aussieht, tippe ich auf Doppelmord aus Eifersucht mit anschließendem Selbstmord." Der andere Deputy stimmt zu und schlägt eine Wette vor: "Ich wette, der Alte sagt gleich wieder 'es hätte schlimmer kommen können.'" Der andere geht darauf ein, denn er kann sich nichts schlimmeres vorstellen. Als der Sheriff eintrifft und sich umgesehen hat, meint er: "Doppelmord aus Eifersucht mit anschließendem Selbstmord. Ganz sicher. Es hätte schlimmer kommen können." Der Verlierer wird sauer und fragt den Sheriff: "Was soll das, wieso hätte es schlimmer kommen können? Hier liegen drei Tote!" Darauf der Sheriff: "Wäre der Mann gestern um diese Zeit heimgekommen, dann würde ich jetzt im Schlafzimmer liegen..."
-
61 - Soloman 07.07.2009, 13:36 Uhr
Die Ehefrau empoert:
"Uwe, was bedeuten denn die zweihundert Euro fuer Miezen in Deinem Scheckheft? Fuetterst Du etwa streunende Katzen?"
-
60 - Kino 07.07.2009, 13:16 Uhr
Kälte: Der Unterschied zwischen Lappen und Waschlappen ...
+10 C Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die Heizung ab. Die Lappen (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen.
+5 C Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den Horizont steigt.
+2 C Italienische Autos springen nicht mehr an.
0 C Destilliertes Wasser gefriert.
-1 C Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen. Die Lappen essen Eis und trinken kaltes Bier.
-4 C Die Katze will mit ins Bett.
-10 C Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen. Die Lappen gehen zum Schwimmen.
-12 C Zu kalt zum Schneien.
-15 C Amerikanische Autos springen nicht mehr an.
-18 C Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf.
-20 C Der Atem wird hörbar.
-22 C Französische Autos springen nicht mehr an. Zu kalt zum Schlittschuhlaufen.
-23 C Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden.
-24 C Deutsche Autos springen nicht mehr an.
-26 C Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden.
-29 C Die Katze will unter den Schlafanzug.
-30 C Japanische Autos springen nicht mehr an. Der Lappe flucht, tritt gegen den Reifen und startet seinen Lada.
-31 C Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen. Lapplands Fußballmannschaft beginnt mit dem Training für den Frühling.
-35 C Zeit, ein zweiwöchiges heißes Bad zu planen. Die Lappen schaufeln Schnee vom Dach.
-39 C Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken. Die Lappen schließen den obersten Hemdknopf.
-40 C Das Auto will mit ins Bett. Die Lappen ziehen einen Pullover an.
-44 C Mein Kollege überlegt evtl. das Bürofenster zu schließen.
-45 C Die Lappen schließen das Klofenster.
-50 C Die Seelöwen verlassen Grönland. Die Lappen tauschen die Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge.
-70 C Die Eisbären verlassen den Nordpol. An der Universität Rovaniemi (Stadt in Lappland) wird ein Langlaufausflug organisiert.
-75 C Der Weihnachtsmann verlässt den Polarkreis. Die Lappen klappen die Ohrenklappen der Mütze runter.
-250 C Alkohol gefriert. Der Lappe ist sauer.
-268 C Helium wird flüssig.
-270 C Die Hölle friert.
-273,15 C Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementarteilchen. Die Lappen geben zu: "Ja, es ist etwas kühl, gib' mir noch einen Schnaps ..."
Und jetzt kennt Ihr den Unterschied zwischen Lappen und Waschlappen. -
59 - Kino 07.07.2009, 13:13 Uhr
Männer-Typen auf dem Klo:
Aufgeregt: Unterhose halb verdreht, findet den Eingriff nicht, zerreißt die Unterhose.
Gesellig: Begleitet seine Freunde zum Pinkeln, egal ob er muss oder nicht.
Schielend: Sieht ins benachbarte Urinal, um zu sehen, was der andere zu bieten hat.
Schüchtern: Kann nicht pinkeln, wenn jemand zusieht, spült, kommt später wieder.
Gleichgültig: Alle Urinale besetzt, pinkelt ins Waschbecken.
Clever: pinkelt freihändig, richtet dabei die Krawatte, schaut herum, pinkelt normalerweise auf den Boden.
Besorgt: Nicht sicher, wann er zum letzten Mal gewesen ist, macht eine schnelle Überprüfung.
Verspielt: Spielt 'Strahl hoch, Strahl runter', versucht andere Urinale zu treffen.
Abwesend: Öffnet seine Weste, holt die Krawatte heraus, pinkelt in die Hose.
Kindisch: Pinkelt direkt in den Abfluss des Urinals, sieht es gern blubbern.
Verschwiegen: Furzt leise beim pinkeln, tut sehr unschuldig.
Geduldig: Steht sehr nahe während er wartet, liest mit der freien Hand.
Verzweifelt: Wartet in langer Schlange, beißt die Zähne zusammen, pinkelt in die Hose.
Cool: Schlägt sein Ding auf den Rand des Urinals zum Abtropfen.
Effizient: Wartet bis er kacken muss, macht dann beides.
Fett: Lehnt sich zurück und macht einen Blindschuss auf das Urinal, pinkelt auf die Schuhe.
Klein: Steht auf einer Kiste, fällt hinein und ertrinkt.
Betrunken: Hält seinen linken Daumen in der rechten Hand, pinkelt in die Hose.
Missmutig: Steht für einige Zeit, feuert ab, geht wieder.
Angeber: Hält seinen Sechs-Zentimer-Schwanz wie einen Baseball-Schläger. -
58 - Kino 07.07.2009, 13:10 Uhr
An alle schönen Frauen:
Wusstest Du, dass wenn Schaufensterpuppen richtige Frauen wären, sie zu schmal wären, um Kinder zu kriegen?
Es gibt drei Milliarden Frauen, die nicht wie Supermodels aussehen und nur 8, die wie eins aussehen.
Marilyn Monroe hatte Größe 42.
Wenn Barbie eine richtige Frau wäre, müsste sie auf allen Vieren kriechen, mit ihren Proportionen ist es unmöglich, aufrecht zu gehen.
Die Durchschnittsfrau wiegt ungefähr 66 Kilo.
Die Models in Zeitungen sind retuschiert, also auch selber nicht perfekt.
Eine Untersuchung von 1995 zeigt, dass 70 % aller Frauen sich deprimiert und schuldig fühlen, nachdem sie 3 Minuten in einem Schönheitsmagazin geblättert haben.
Vor 20 Jahren wogen die Models 8 % weniger als die Durchschnittsfrau. Heute wiegen sie 23 % weniger.
Ein Englischlehrer schrieb die Worte: "woman without her man is nothing" auf die Tafel und bat die Schüler, die Satzzeichen zu schreiben.
Die Jungen schrieben: "woman, without her man, is nothing"
Die Mädchen schrieben: "woman! without her, man is nothing" -
57 - harharhar 07.07.2009, 13:01 Uhr
jetzt sind wohl alle wieder ruhig ! so ists brav !
wo ist eigentlich der knievel ??? auch auf urlaub ??? -
56 - Witwe Bolte 07.07.2009, 12:45 Uhr
Kurzinfo:
Weizenbier lässt sich leichter einschenken, wenn Sie statt Reis ein kleines Seifestück ins Glas tun.
-
55 - gast ritis 07.07.2009, 12:38 Uhr
Na heute wird ja mal wieder kräftig gestritten, aber ich halte mich daraus, denn:
Ich bin total tolerant, und wem das nicht passt, dem hau ich eine rein. -
54 - Duos 07.07.2009, 12:38 Uhr
@53 boah böse aber gut ^^
-
53 - kent 07.07.2009, 12:31 Uhr
Nach dem Tod von Michael Jackson haben sich hunderte Kinder am Eingangstor der Neverland-Ranch versammelt. Die Polizei sagt, dass sie die Kinder, sobald ein Schlosser gefunden ist, rauslassen.
-
52 - Witwe Bolte 07.07.2009, 12:28 Uhr
Kurzinfo:
Ihr falsch geparktes Auto wird nicht mehr abgeschleppt, wenn Sie es einfach an die Stossstange des nächststehenden Kraftfahrzeuges ketten.
-
51 - harharhar 07.07.2009, 12:27 Uhr
aber man weiß nie, vielleicht hats das auch jemand anders aus spaß geschrieben.
eben das sage ich immer: nix ernst nehmen hier - ist alles nur ein spiel, v.a. wenn die seite hahaha.de heißt !!!
oder sieht das jemand anders ??? -
50 - harharhar 07.07.2009, 12:25 Uhr
hier nochmal das zitat des hohlen soloman:
#
9 - Soloman 07.07.2009, 10:25 Uhr
Eine sehr gute Witzseite wurde durch wochen-und monatelanges mobbing
eines blauen viererclubs total zerstört. heute lohnt sich kein click
mehr auf diese seite. traurig, aber leider tatsache.............
und dann aber:
#
33 - Soloman 07.07.2009, 11:59 Uhr
Ghost_Dog, nehmt Ihr mich mit inder Gruppe auf?
Dann können wir alle Brandonvertreiber, Brandonhasser,Brandenkenner usw.
auf einen Schlag vernichten!!!!!:P:P
wenn das nicht b.... ist, der alte hohlkopf -
49 - harharhar 07.07.2009, 12:21 Uhr
@46: richtig erkannt :)
-
48 - harharhar 07.07.2009, 12:20 Uhr
@45: er ist wohl noch recht jung...
-
47 - SCHLÄGE 07.07.2009, 12:20 Uhr
Postet Witze ich will lachen.
-
46 - Duos 07.07.2009, 12:20 Uhr
das ist harharhar kaum da schon räumt er richtig auf ;)
-
45 - brandonkenner 07.07.2009, 12:18 Uhr
EnTenF!kkAh, dein Gehirn scheint vom vielen f!kken schon total zerbröselt zu sein. Wie dämlich und blind muss man sein, wenn man ernsthaft behauptet, Brandon wäre hier nicht mehr anwesend...
-
44 - harharhar 07.07.2009, 12:17 Uhr
richtig ist, was kent und frank geschrieben haben. volle unterstützung.
der kommi #33 ist einfach nur peinlich. da will jemand (wer? hä?) in einer gruppe aufgenommen werden ? hahahahahah!!!!! ich lach mich schlapp :)
der entenficker schreibt was von ekelig ??? was ist dann #15 ? ich weiß du machst nur spaß, aber DAS ist trotzdem ekelig - von irgendeinem niveau kann man da wohl nicht sprechen... lass dir mal was besseres einfallen - wenn du dazu in der lage bist. -
43 - Soloman 07.07.2009, 12:17 Uhr
Mantafahrer klopft am Puff. Der Loddel macht das Kläppchen in der Türe auf, sieht dicke Turnschuhe, Jogginghose von BOSS, Kapuzenpulli in Neon, Goldkettchen und blonde Nackenmatte. Und fragt: "Was willst'n Du hier?" Mantafahrer: "Ich will zu den Frauen!" L: "Hast Du überhaupt Kohle?" M: "Mal sehen.." kramt in der Tasche, kommt mit nem Zwanni raus, zeigt ihn dem Loddel: "Das ist leider alles." L: "Dafür kannste Dir selbst einen runterholen, hau ab!" Der Mantafahrer trollt sich, viertelstunde später steht er wieder vor der Türe: L: "Was willste denn jetzt noch?" M: "Naja, ich muß doch noch bezahlen."
-
42 - Duos 07.07.2009, 12:12 Uhr
@kent
-
41 - Duos 07.07.2009, 12:11 Uhr
sorry dachte nur das du mit dem nur ein paar Leute reizen möchstest (soll ja Leute geben die wegen solchen witzen durchdrehen) dachte nicht das der ernstgemeinter Witz war nagut dann hab ich hier was:
Drei Männer fahren ohne ihre Frauen auf Urlaub.
Abends in der Hütte macht einer den Vorschlag eine
Postkarte mit folgendem Text an die zu Hause
gebliebenen zu senden:
"Wenn ich ein Vöglein wär, flög ich zu dir, da ich kein
Vöglein bin, vögle ich hier!"
Die erste Frau antwortet:
"Laß die Scherze das ist gemein, du bist kein
Vöglein du bist ein Schwein."
Die zweite nimmts gelassener und antwortet:
"Du bist kein Vöglein du bist ein Wanderer, bleib ruhig
dort mich vögelt ein anderer."
Die dritte kann sich vor lachen kaum halten und antwortet:
"Du bist ein Lügner ich glaub dir kein Wort, du vögelst
kaum hier, geschweige denn dort!"
-
40 - EnTenF!kkAh 07.07.2009, 12:10 Uhr
harharhar unser Sheriff ;=)
Der beste Freund des Menschen ... Der Freund und Helfer in Not und bei unsinnigen Streiterein haha -
39 - harharhar 07.07.2009, 12:09 Uhr
gibts zoff ? - ich bin da !!!
übrigens: ich HASSE intolerante menschen !!!!!!! -
38 - EnTenF!kkAh 07.07.2009, 12:08 Uhr
Man kann halt keine Witze posten wenn solche Trottel als Brandon oder BrandonIRGENTWAS schreiben wie der Brandonkenner einfach nur EKELIG !
BRANDON IST WEG ! AUS ENDE ! SCHEIß AUF DEN TYPEN (nicht der typ ich mein Brandon ) !!! Alter keiner will hier BRANDON lesen ! FICK AUF DEN HUSO ! -
37 - kent 07.07.2009, 12:08 Uhr
@kentemich
was bist du denn für eine erbärmliche gestalt die sich hinter einem pseudonym verstecken musst, auf so was feiges und blödes wie dich können wir hier gern verzichten. Und eine neuer bin ich schon lange nicht mehr! -
36 - kent 07.07.2009, 12:05 Uhr
Duos, ich sagte doch, ich bin der einzige der heute einen Witz gebracht hat, ihr Pappnasen labert dagegen nur Müll, ohne wenigstens auch mal nen Witz zwischendurch abzusondern.
-
35 - kentemich 07.07.2009, 12:03 Uhr
kent, was riskierst Du als Neuer hier eigentlich für eine grosse Lippe?
Geh lieber zurück zu Deiner Barbie, wo Du hingehörst.:(:( -
34 - Duos 07.07.2009, 11:59 Uhr
kent, dann sei ein gutes vorbild und fang du an^^
-
33 - Soloman 07.07.2009, 11:59 Uhr
Ghost_Dog, nehmt Ihr mich mit inder Gruppe auf?
Dann können wir alle Brandonvertreiber, Brandonhasser,Brandenkenner usw.
auf einen Schlag vernichten!!!!!:P:P -
32 - kent 07.07.2009, 11:57 Uhr
leute, was ist los mit euch? heute haben ich neben omas haushaltstipp den einzigen witz hier gepostet, ansonsten nur dummgelabere eurerseits. was soll der mist? schreibt witze!
-
31 - Duos 07.07.2009, 11:49 Uhr
genial!^^
-
30 - Ghost_Dog 07.07.2009, 11:48 Uhr
Hey Duos lass uns da sone Untergrund Gruppe machen "Doppelgänger Brandon" was hälst von dem namen? ^^
-
29 - Duos 07.07.2009, 11:44 Uhr
gute idee wenn mal wieder diskutiert wird ob ich brandon bin so wie beim letzen mal (wie kommt man eigentlich auf die idee?) dann nehm ich mir nen tag frei und steh ganz zu eurer Verfügung gegen eine gewisse Summe versteht sich ;P
-
28 - Ghost_Dog 07.07.2009, 11:40 Uhr
o.O nu war ne weile ruhe und nun gehts wieder los und da Brandon ja nicht da ist flamen wir nu unsere gute Ente?
Wenn ich dran bin sagt mir bitte vorher bescheid denn fürs mit mir streiten nehm ich Geld und nen termin müss ma dann auch machen =) -
27 - Duos 07.07.2009, 11:38 Uhr
oh mann jetzt wird wieder gestritten -.-
-
26 - brandonkenner 07.07.2009, 11:35 Uhr
obwohl, der ist ja gleich in mehreren personen immer noch anwesend... da kann man nur hoffen, dass EnTenF!kkAh sich nicht auf noch aufteilt und noch mehr Quark absondert...
-
25 - brandonkenner 07.07.2009, 11:33 Uhr
EnTenF!kkAh, du bist echt der erbärmlichste Müllabsonderer auf der ganzen Seite hier, da wünscht man sich glatt Brandon zurück...
-
24 - EnTenF!kkAh 07.07.2009, 11:29 Uhr
Na wenigstens is bei mir der Name witzig bei dir is NICHTS witzig !
-
23 - Hans 07.07.2009, 11:20 Uhr
also, die Seite hier wird immer uninteressanter....
Allerdings ist der Tageswitz halbwegs passabel. -
22 - brandonkenner 07.07.2009, 11:15 Uhr
EnTenF!kkAh, an dir ist auch nur dein name witzig, alles andere was du absonderst ist dermaßen dumm, langweilig und unoriginell das meine füße schon einschlafen wenn ich nur deinen namen lese...
-
21 - EnTenF!kkAh 07.07.2009, 11:08 Uhr
werden wir DICH nie los?
-
20 - brandonkenner 07.07.2009, 11:07 Uhr
Oh nein, gestern noch als xardas unterwegs und jetzt als Soloman und Günther, werden wir den Brandon denn nie los?
-
19 - EnTenF!kkAh 07.07.2009, 11:07 Uhr
Soloman du hasch recht ;) Was willste schon ohne : Brandon (das Original) oder Der Typ machen _:(
-
18 - EnTenF!kkAh 07.07.2009, 11:06 Uhr
ok doch nich FUCK
-
17 - EnTenF!kkAh 07.07.2009, 11:06 Uhr
SeXtEnAAAh
-
16 - Shanghai 07.07.2009, 11:05 Uhr
@Soloman
ich denke auch, dass Du recht hast! -
15 - EnTenF!kkAh 07.07.2009, 11:05 Uhr
ich esse Sauerkraut und ne rohe zwiebenl und dazu noch Chili Concaneeeee
ICH PUPS DICH AAAAN ! -
14 - kent 07.07.2009, 11:00 Uhr
Achtung, alle zartbesaiteten bitte weggucken:
Wie nennt man eine Schwarze an der Uni? Putzfrau! -
13 - Günther 07.07.2009, 10:59 Uhr
@Frank
Ich denke, das ist keine Stänkerei sondern freie Meinungsäußerung.
Und das dürfte wohl noch erlaubt sein. Einigen gefällt es, wie es jatzt ist, anderen nicht, da kann man nichts machen. Aber man wird das doch auch mal sagen dürfen. -
12 - Frank 07.07.2009, 10:53 Uhr
@Soloman
das sehe ich ganz anders, die Seite macht zur Zeit sehr viel Spaß, weil es eben nur noch selten zu ständigen Witzewiederholungen kommt und die Zankereien hier endlich ein Ende genommen haben... ansonsten ist die Seite das, was wir daraus machen! Also statt zu stänkern erzähl mal lieber einen Witz! -
11 - Günther 07.07.2009, 10:46 Uhr
Ob club oder nicht, oder ob es genau vier waren oder mehr oder weniger
(oder nur einer), ist doch egal.
Soloman hat recht! -
10 - Duos 07.07.2009, 10:40 Uhr
welcher vierer club den bitte?
-
9 - Soloman 07.07.2009, 10:25 Uhr
Eine sehr gute Witzseite wurde durch wochen-und monatelanges mobbing
eines blauen viererclubs total zerstört. heute lohnt sich kein click
mehr auf diese seite. traurig, aber leider tatsache............. -
8 - Oma Käthe 07.07.2009, 07:45 Uhr
Mein Haushaltstipp für heute:
Interessante Live-Comedy und Unterhaltung auf bekommt man von der Fensterbank aus mit, wenn man von Zeit zu Zeit die Klingelschilder und Briefkastennamen im Mietshaus vertauscht. -
7 - manolopa 07.07.2009, 07:30 Uhr
#1-5: Nur die Intelligentesten können hier bestehen!
-
6 - Markus Fels 07.07.2009, 07:14 Uhr
Sexter
-
5 - fünfter 07.07.2009, 04:34 Uhr
Mißt blöder
-
4 - vierter 07.07.2009, 04:32 Uhr
fünfter
-
3 - dritter 07.07.2009, 02:37 Uhr
Dritter
-
2 - zweiter 07.07.2009, 02:09 Uhr
zweiter
-
1 - erster 07.07.2009, 00:49 Uhr
Erster!
Zeige alle Witze zum Thema Ausbildung & Beruf / Ärzte
Permanenter Link dieser Seite:
http://www.hahaha.de/witze/berufe/aerzte/14753/herr-doktor-die-tabletten-die-sie-mir-verschrieben.html
