Witze - Ausbildung & Beruf - Ärzte

"Herr Doktor, ich höre immer Stimmen, sehe ...

... aber keine Personen." -
"Hm, und wann haben Sie das?" -
"Immer wenn ich telefoniere!"

491 Stimmen:

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22 Kommentare zum Witz

22 - skeet 14.07.2009, 21:14 Uhr

kannste laut sagen
21 - FlipFlap 14.07.2009, 20:40 Uhr

Oh der Tageswitz is sehr schlecht
20 - FlipFlap 14.07.2009, 20:39 Uhr

Ein Vater besuchte einmal mit seinem Sohn die Apotheke. Der Sohn bemerkte die Kondome und fragte seinen Vater:
"Vati, wofür ist die Schachtel mit den drei Kondomen?".

Der Vater sagte:
"Die brauchst du, wenn du auf das Gymnasium gehst. Zwei für Freitag Nacht, einen für Samstag Nacht."

Der Sohn fragte daraufhin nach der Packung mit den 6 Kondomen.

Der Vater:
"Wenn du studierst, dann brauchst du die. Zwei für Freitag Nacht, zwei für Samstag Nacht und zwei für Sonntag Morgen."

Als letztes fragte der Sohn nach der Packung mit 12 Kondomen.

Der Vater daraufhin:

"Oh, mein Sohn, die brauchst du, wenn du verheiratet bist. Eins für Januar, eins für Februar..."
19 - FlipFlap 14.07.2009, 20:36 Uhr

Der zerstreute Zoologie-Professor Manfred B. kommt gebeugten Ganges nach Hause.

"Lydia, Schatz, hol mir bitte sofort einen Arzt! Ich kann nicht mehr aufrecht gehen."

Der Arzt nach der Untersuchung:
"In erster Linie möchte ich Ihnen raten, den obersten Hosenknopf aus dem dritten Knopfloch Ihrer Weste zu lösen."
18 - skeet 14.07.2009, 17:23 Uhr

Es wären mehr einträge wenn nicht angemeldete schreiben dürften
17 - skeet 14.07.2009, 17:14 Uhr

Treffen sich zwei Blondinen. "Ich hatte gestern Führerscheinprüfung und bin durchgefallen."
"Warum denn das?"
"Naja, ich bin Landstraße gefahren, kam ein Kreisverkehr, davor Stand ein Schild mit einer 30 drauf, bin ich halt 30 Mal rum gefahren."
"Aha, und dabei hast du dich bestimmt verzählt, oder?
16 - ich mag euch alle 14.07.2009, 17:04 Uhr

mein gott is der schlecht ---------...---
egal
nur 15 einträge und es ist schon 17 Uhr -.-
15 - skeet 14.07.2009, 16:53 Uhr

Drei Haie treffen sich! Sagt der Erste: "Ich hab da einen Türken gefressen, der hatte soviel Knoblauch in sich, ich hatte 3 Tage lang Sodbrennen!" Sagt der Zweite: "Das ist noch gar nichts. Ich hab da einen Russen gefressen, der war so besoffen, ich konnte 3 Tage nicht geradeaus schwimmen!" Der Dritte lacht und sagt: "Das ist alles noch nichts. Ich hab da einen Ossi gefressen, der war so hohl, ich konnte 3 Tage nicht tauchen!"
14 - Chrastli 14.07.2009, 13:32 Uhr

Ober: "Sie brauchen das Besteck nicht immer an der Tischdecke abzuwischen, es ist sauber. Außerdem machen Sie damit die Tischdecke schmutzig."
13 - Duos 14.07.2009, 13:15 Uhr

#12 ist aber verdammt gut XD
12 - Fisch 14.07.2009, 13:11 Uhr

Die Bundesregierung informiert:

Termin: 18.07.2009

Dein Land braucht Dich!
Wie wir alle wissen, für einen Taliban-Mann ist es eine Todsünde, eine nackte Frau zu sehen (die Eigene ausgenommen) - er muss dann Selbstmord begehen! Deswegen werden alle Frauen aufgefordert, am kommenden Samstag um 14.00 Uhr auf die Straße zu gehen - total nackt!

Damit helfen Sie der Regierung, nicht identifizierte und unerwünschte Terroristen (sogenannte Schläfer) ausfindig zu machen. Es wird empfohlen, mindestens eine Stunde nackt in der Nachbarschaft umherzugehen, damit der beste Anti–Terror-Effekt zu Stande kommt.

Alle Männer werden gebeten, vor ihrem Haus in einem Liegestuhl Platz zu nehmen und die nackten Frauen anzusehen, auch Du! Damit beweist Du, dass Du kein Mitglied der Taliban bist. Selbstverständlich machen die Männer das nur, um ihre Frauen im Kampf gegen den Terror zu unterstützen!

Weil Taliban auch keinen Alkohol akzeptieren, sollte ein kaltes Bier in Deiner Hand, die deutliche und gesunde Anti-Terror-Haltung zeigen. Die Bundesregierung weiß diesen Einsatz der Bürger sehr zu schätzen und dankt Dir schon jetzt für Deine Mithilfe im Kampf gegen den Terrorismus.

Es ist Deine verdammte patriotische Pflicht, diesen Aufruf weiterzuleiten.
11 - Chrastli 14.07.2009, 12:44 Uhr

Ein Mann fragt ein hübsches Mädchen: "Würden Sie für eine Million mit einem wildfremden Mann schlafen?"

"Aber sicher, sofort!"

"Würden sie für 15 Euro mit mir schlafen?"

"Wofür halten sie mich denn?"

"Das haben wir ja schon geklärt, jetzt verhandeln wir nur noch über den Preis."
10 - Kino 14.07.2009, 12:32 Uhr

5. Teil
Wie ein bedröppelter Hund stand unser Rene jetzt auf der Straße und wusste nicht mehr, was er noch machen sollte. Wie im Halbschlaf setzte er einen Fuß vor den anderen, ohne zu registrieren, wohin er überhaupt ging. Lethargisch überquerte er Straßen und Kreuzungen ohne das wilde Hupen der Autofahrer auch nur wahrzunehmen, die wegen ihm gewagte Bremsmanöver und Kurvenfahrten hinlegen mussten.

Ein gewaltiger Glockenschlag riss Rene aus seiner Betäubung. Wie benommen schüttelte er den Kopf und sah erst jetzt, wo er sich eigentlich befand. Vor dem riesigen Kirchenportal. In dieser Kirche hatte er seine Kommunion. In dieser Kirche wurde er getauft. Und in diese Kirche hat ihn seine Mutter als kleiner Junge immer geschleppt. Er weiß, dass ihm das damals lästig war, aber irgendwie sieht er es jetzt als Zeichen, dass er unbewusst hier gelandet ist. Er zieht an der hohen Kirchentür, die sich zwar schwerfällig aber geräuschlos öffnen lässt. Lautlos schreitet er durch das lange Kirchenschiff Richtung Altar, immer wieder den Hals nach oben reckend, um die bunten Glasbilder, die verschiedene religiöse Motive darstellen im Sonnenlicht betrachten zu können. In der Kirche ist es angenehm kühl, ja, sogar ein leichtes Frösteln spürt er auf seiner Haut. Auf der linken Seite, schräg unter der Kanzel sieht er den Beichtstuhl. Eine ältere Dame verlässt ihn gerade. Spontan geht er darauf zu und verschwindet hinter der Türe. Aus der mittlerer Kabine tönt ihm eine sympathische dunkle Stimme entgegen: "Du hast gesündigt, mein Sohn. Beichte, und du wirst dich besser fühlen." "Ja, ich habe gesündigt, mein Vater." Irgendwie erinnert er sich noch an die Zeremonie, die ihm früher so schwer gefallen ist. Was hat ein kleiner Junge nicht alles für Probleme, die er nicht unbedingt jedem auf die Nase binden will. Aber jetzt merkt er, dass er ruhiger wird, dass ihm irgendwie Kraft gegeben wird. "Vater, ich habe gesündigt," wiederholt er noch einmal. "Ich habe mich in eine Tänzerin verliebt, ich möchte diese Frau heiraten, und diese Frau will mir in der Hochzeitsnacht die Eskimoschleuder zeigen", sprudelt es aus ihm heraus. Danach hält er sofort die Luft an, wartet kurz und wird letztendlich auch nicht enttäuscht. Ein kurzes Poltern, ein Quietschen der Türe und schon steht der Pfarrer vor seiner geöffneten Kabine und brüllt ihn an, dass es durch das ganze Kirchenschiff hallt: "Raus mit dir, du Sünder. Hinaus aus Gottes Tempel. Im Fegefeuer sollst du brennen für alle Zeiten. Du wirst exkommuniziert. Verlasse augenblicklich diese geheiligte Stätte."

Nicht viel hätte gefehlt, und der Pfarrer hätte ihn prügelnd aus der Kirche verjagt. Aber da er seinen Rucksack sowieso schon krampfhaft festgehalten hatte, war es auch nicht schwer, augenblicklich aufzuspringen und loszurennen. Rene rannte aus der Kirche, über die Straße, rannte und rannte immer geradeaus, nicht nachdenkend, ohne Ziel.

Bei Pfarrer fällt mir Folgendes ein:

Maria und Josef stehen in Bethlehem vor einer Herberge und bitten um Nachtquartier. Wirt: "Seht ihr denn nicht das Schild, 'Kein Zimmer frei'?" Josef: "Doch, doch, aber seht ihr denn nicht, dass mein Weib schwanger ist und jeden Augenblick niederkommen kann?" Wirt: "Dafür kann ich doch nichts!" Josef: "Ich vielleicht?"

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Ein junges Pärchen kommt zum Ortspfarrer am Donnerstag und möchte am Sonntag heiraten. Der Pfarrer meint, so schnell gehe das nicht. Sagen die beiden: "Uns egal, wie Sie das machen, wir fangen Sonntag an!"

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Geht die Coca Cola-Werbeagentur zum Papst. Sie fragt ihn: "Können Sie den Text 'Vater unser, unser tägliches Brot gib uns heute' nicht in 'Unser tägliches Coke gib uns heute' umwandeln? Natürlich für 1 Mio. DM." Der Papst findet, dass 1 Mio. zu wenig sind. Sie steigern auf 10 Mio. DM. Da ruft der Papst seine erste Sekretärin und fragt: "Wie lange haben wir noch den Vertrag mit der Bäckerinnung?"

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In der fremden Stadt fragt Egon einen Passanten: "Wo ist denn hier das Pfarrhaus?" Der Passant: "Dritte Straße rechts!" Darauf Egon: "Was, genau neben dem Bordell?" Der Passant: "Aber nein, das ist doch in der Gartenstraße, direkt hinter dem Bahndamm." Strahlt Egon: "Vielen Dank..."

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Paul steht an einer Straßenecke und lässt seinen Rosenkranz immer um seinen Zeigefinger kreisen. Da kommt der Pfarrer vorbei. Er sagt leicht entrüstet: "Aber Kind, das darfst du nicht tun. Bedenke, dass jede Perle ein Jesuskindchen ist." Kaum ist der Pfarrer verschwunden, sagt Paul: "Haltet euch fest, Jungs. Es geht wieder rund!"

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Der Pastor einer Landgemeinde sitzt vor dem Glas Rotwein. "Merkwürdig", sinniert er vor sich hin, "wenn die Leute einen guten Wein trinken, dann sagen sie: 'Teufel, ist der gut!' Ist er dagegen sauer, dann stöhnen sie: 'Herrgott, ist der sauer'!"

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Warum küsst der Papst immer den Boden, wenn er gelandet ist? - Wohl noch nie mit Allitalia geflogen?

Fortsetzung folgt
9 - Kino 14.07.2009, 12:31 Uhr

Was sagt eine Frau, wenn sie zum ersten Mal in einem Auto sitzt? "Toll, drei Spiegel!"
8 - Chrastli 14.07.2009, 12:04 Uhr

ein wunderschöner Antiwitz der Tageswitz
7 - skeet 14.07.2009, 11:46 Uhr

Tageswitz nicht so berauschend
6 - Duos 14.07.2009, 10:09 Uhr

boah heute ist wieder mal viel los^^
5 - harharhar 14.07.2009, 09:54 Uhr

Herr Doktor, seit Sie mir den Kopfverband angelegt haben, höre ich am Telefon immer: "Sie sind falsch verbunden!"
4 - tutti 14.07.2009, 08:58 Uhr

boa is der tageswitz schlecht...

wünsch euch trotdem nen schönen tag! :)

saludos
3 - Duos 14.07.2009, 07:49 Uhr

ob euch eure 2 ersten Plätze gelungen wären wenn die unangmeldeten User schreiben dürften ? ;P
2 - Markus Fels 14.07.2009, 06:54 Uhr

Zweiter! Yeah! Freu! Spring in die Luft!
1 - Lukas 14.07.2009, 00:04 Uhr

2 mal hinter einander erster :)) man bin ich gut :P
tageswitz ghet so^^