Witze - Ausbildung & Beruf - Ärzte

Kommt ein Mann zum Apotheker. "Haben Sie ...

... auch Zucker da?" - "Klar!", der Apotheker gibt ihm ein Paket Würfelzucker. Der Kunde nimmt ein Zuckerstück, gießt ein wenig Flüssigkeit aus einem mitgebrachten Fläschchen darauf und gibt es dem Apotheker: "Probieren Sie mal bitte." Der Apotheker probiert. "Und was soll damit sein?"
- "Ja, ich weiß auch nicht genau. Mein Hausarzt hat mir empfohlen, ich solle mal beim Apotheker meinen Urin auf Zucker untersuchen lassen!"

564 Stimmen:

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43 Kommentare zum Witz

43 - Kino 10.08.2009, 21:34 Uhr

Soll das ein Witz sein? Geht's noch offensichtlicher?
42 - Daydreamer 10.08.2009, 19:13 Uhr

"Sind Sie für den nächsten Tanz schon vergeben?"

"Oh nein, ich bin noch frei!"

"Könnten Sie dann bitte mein Bierglas halten?"
41 - Daydreamer 10.08.2009, 19:03 Uhr

hallo alle miteinander...

Fragt der eine Golfer den anderen. "Hast Du gehört, dass sie Fred aus dem Club ausschließen wollen?"

"Nein, wieso denn?"

"Er hat die neue Sekretärin im Bunker am 17. Loch beglückt."

"Und wegen dieser Lappalie wollen Sie ihn ausschließen?"

"Nein, aber er hat den Bunker hinterher nicht geharkt."
40 - Fabian 10.08.2009, 18:45 Uhr

Bei kalten Wetter läuft die Nase. Bei kalten Bier passierts der Blase.
39 - das irritiert mich gar nicht 10.08.2009, 18:13 Uhr

Ich enthalte mich jeden Kommentars.
ABER DAS IN VOLLER LAUTSTÄRKE!!!
;-P
38 - eddie 10.08.2009, 17:24 Uhr

Was benötigt man für die Wiedervereinigung der Beatles?
Zwei Kugeln.
37 - eddie 10.08.2009, 17:11 Uhr

...und wieder mal hat er sich abgemeldet... *kopfschüttel*
36 - FlipFlap 10.08.2009, 16:38 Uhr

Kino, bereite Dich schon einmal vor. Ich habe Deine Beleidigungen und
Verleumdungen lange genug geschluckt.
35 - erik 10.08.2009, 14:58 Uhr

hi,
wer errät wie ich bis vor ein paar tagen hieß(schwarz) bekommt nen keks...
und noch en witz...:

Sind drei Schildkröten zu einer Quelle unterwegs. Sie plagt nämlich mächtig der Durst. Sie laufen ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre und endlich kommen sie an. Gierig wollen sich die ersten beiden Schildkröten auf das Wasser stürzen, da merkt doch die dritte, dass sie ihre Trinkbecher vergessen haben.

"Ach, das ist doch egal!", sagt die erste Schildkröte. "Ich habe so einen Durst!", klagt die zweite Schildkröte. "Nein, nein", sagt die dritte Schildkröte, "also ohne Trinkbecher, das geht doch nicht! Wo bleiben denn da die Manieren! Passt auf, ihr wartet hier und ich gehe zurück und hole unsere Trinkbecher!"

Die anderen müssen sich wohl oder übel darauf einlassen, setzen sich auf einen Stein und warten. Sie warten ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre... Da hält es die eine Schildkröte nicht mehr aus und sagt zur anderen: "Also mir ist jetzt alles egal, ich muss jetzt etwas trinken!" Sie geht zur Quelle und gerade als sie einen Schluck nehmen will, kommt die dritte Schildkröte aus einem Busch und sagt: "Also wenn ihr schummelt, gehe ich gar nicht erst los ..."
34 - Chrastli 10.08.2009, 14:53 Uhr

Telefonat: "Ist dort die Alkoholiker-Beratung?"

"Ja, haben Sie irgendwelche Sorgen?"

"Ja, ich wüsste gerne, wie man Erdbeerbowle macht!"
33 - das irritiert mich gar nicht 10.08.2009, 13:33 Uhr

*loooool*

Ja...so geht das (im übertragenen Sinne) wirklich.
(ich habs noch nicht gekannt
32 - Kino 10.08.2009, 13:20 Uhr

Und das hier ist alt und könnte lustig sein, wenn es nicht so wahr wäre.

Eine Weisheit der Dakota-Indianer sagt:

"Wenn Du entdeckst, dass Du ein totes Pferd reitest, steig ab."

Doch im Berufsleben versuchen wir oft andere Strategien, nach denen wir in dieser Situation handeln:
1. Wir besorgen eine stärkere Peitsche.
2. Wir wechseln die Reiter.
3. Wir sagen: "So haben wir das Pferd doch immer geritten."
4. Wir gründen einen Arbeitskreis, um das Pferd zu analysieren.
5. Wir besuchen andere Orte, um zu sehen, wie man dort tote Pferde reitet.
6. Wir erhöhen die Qualitätsstandards für den Beritt toter Pferde.
7. Wir bilden eine Task Force, um das tote Pferd wiederzubeleben.
8. Wir schieben eine Trainingseinheit ein, um besser reiten zu lernen.
9. Wir stellen Vergleiche unterschiedlich toter Pferde an.
10. Wir ändern die Kriterien, die besagen, ob ein Pferd tot ist.
11. Wir kaufen Leute von außerhalb ein, um das tote Pferd zu reiten.
12. Wir schirren mehrere tote Pferde zusammen an, damit sie schneller werden.
13. Wir erklären: "Kein Pferd kann so tot sein, dass man es nicht noch schlagen könnte."
14. Wir machen zusätzliche Mittel locker, um die Leistung des Pferdes zu erhöhen.
15. Wir machen eine Studie, um zu sehen, ob es billigere Berater gibt.
16. Wir kaufen etwas zu, das tote Pferde schneller laufen lässt.
17. Wir erklären, dass unser Pferd "besser, schneller und billiger" tot ist.
18. Wir bilden einen Qualitätszirkel, um eine Verwendung für tote Pferde zu finden.
19. Wir überarbeiten die Leistungsbedingungen für Pferde.
20. Wir richten eine unabhängige Kostenstelle für tote Pferde ein.
31 - eddie 10.08.2009, 13:14 Uhr

Du hast gerade geilen Sex und willst deine Freundin so richtig zum schreien bringen?
Ruf sie an!
30 - Kino 10.08.2009, 13:13 Uhr

Beispiel für alt und schlecht:

Ostfriesland sendet ein Fernschreiben an China: Erkären Krieg! Haben 5 Panzer und 221 Soldaten! Darauf China: Haben Erklärung angenommen! Haben 18.000 Panzer und 5.000.000 Soldaten! Darauf Ostfriesland: Nehmen Kriegserklärung zurück. Haben zu wenig Betten für die Kriegsgefangenen!
29 - Kino 10.08.2009, 13:08 Uhr

Beispiel für alt, aber gut:

Ein älteres Schweizer Ehepaar kommt zwecks Urlaub am Londoner Flughafen an, und nimmt sich ein Taxi zum Hotel. Die Fahrt dauert etwas länger und daher denkt sich der Taxifahrer, er muss jetzt etwas Konversation machen. Er fragt also nach hinten: "Where are you from?" Sagt der Mann: "We are from Switzerland." Fragt sie:" Was hat er gesagt?" (Sie kann nämlich kein Wort Englisch!) Er: "Er hat uns gefragt, wo wir herkommen, und ich habe ihm gesagt, dass wir aus der Schweiz sind." Nach einer Zeit fragt der Fahrer: "And where do you live in Switzerland?" "We live in Basel." Sie wieder: "Was hat er gesagt?" Er (schon leicht gefrustet):"Er hat gefragt, wo wir in der Schweiz leben und ich sagte ihm in Basel." Sagt der Fahrer:"Oh, my god, in Basel I had the worst fuck in my life!" Sie: "Was hat er gesagt?" Genervt antwortet er: "Er kennt Dich!"
28 - Günther Melzer 10.08.2009, 13:08 Uhr

@dimgn
du hast mich richtig verstanden. Es wurden automatisiert Spamattacken von einem ausländischen Server gestartet, stündlich wurden mehrere hunderte Viagra-Spamtexte automatisiert hier eingegeben, ich kam kaum noch mit dem löschen nach... :(
27 - Kino 10.08.2009, 13:03 Uhr

Einer ist leider immer noch da. Und der wird es schon verstehen, sich wieder selber zu loben.

Es gibt alte, aber gute Witze.
Es gibt alte und schlechte Witze.
Und es gibt Leute, die alte Witze noch durch falsche Pointen versauen. Und alle vierzehn Tage die gleichen Witze zu kopieren, ist auch nicht wirklich lustig. Also, halte dich doch bitte wieder mal ein bisschen zurück, ok?
26 - das irritiert mich gar nicht 10.08.2009, 12:56 Uhr

...und gegen Dreck am Stecken hilft ja bekanntlich das Kondom....

Nein, aber mal ehrlich...wenn du die "Ihr seid alle was-auch-immer"-Postings liest, dann bist du selber schuld. (Um die ist es ja diesmal auch gar nicht gegangen, wenn ich Günther richtig verstanden habe...)

Und It's Me, manalopa und harry³ werden mir (zumindestens) schon fehlen.
25 - Chrastli 10.08.2009, 12:26 Uhr

.. und überhaupt danke Günther Melzer, war ja nicht auszuhalten
wer keinen Dreck am Stecken hat, kann sich ruhig anmelden
24 - Chrastli 10.08.2009, 12:23 Uhr

Tagewitz ist uralt aber nicht schlecht
23 - Shanghai 10.08.2009, 12:15 Uhr

nein, ich kannte es noch nicht, war Zufall, als ich den kleinsten gemeinsamen Nenner gesucht habe.
22 - FlipFlap 10.08.2009, 12:13 Uhr

Warum können Manta-Fahrer schon im vierten Schuljahr den Führerschein machen? - Na weil se da 18 sind (Ey!).
21 - Bobby 10.08.2009, 11:53 Uhr

@dimgn

so ähnlich hatte ich auch gedacht...

kannte der Shanghai das Rätsel evtl. schon?^^

Ansonsten Respekt!
20 - eddie 10.08.2009, 11:51 Uhr

Warum wurde Jesus nicht in München geboren? Weil Gott dort keine drei weisen Männer und 'ne Jungfrau finden konnte.
19 - das irritiert mich gar nicht 10.08.2009, 11:47 Uhr

Wow...shanghai...clever, clever....

Ich dachte eher, dass "der Weise" sich ein Kamel als "Beratungshonorar" einbehält..und bin dann doch nicht mit dem teilen zurecht gekommen. *g*
18 - eddie 10.08.2009, 11:46 Uhr

Darmkrebs ist blutige Scheiße!
17 - Shanghai 10.08.2009, 11:26 Uhr

Hallo zusammen!
@16: ich nehme an, er stellte sein Kamel dazu, dann bekommt der
1. Sohn 18/2 = 9
2. Sohn 18/3 = 6
3. Sohn 18/9 = 2
ist in der Summe 17
und nahm sein Kamel wieder zurück
16 - hmm 10.08.2009, 10:59 Uhr

servus zusammen

rätsel am morgen:
Ein arabischer Fürst lag im Sterben und versammelte seine drei Söhne um sich, um ihnen mitzuteilen, daß er ihnen außer 17 Kamelen nichts weiter vererben könne. Er bestimmte, daß der Älteste die Hälfte der Tiere bekommen solle, der Zweitälteste ein Drittel und der Jüngste ein Neuntel. Nach seinem Tod saßen seine Söhne eine Woche in der Wüste und starrten die Kamele an, ohne zu wissen, wie sie die Tiere in ganzen Stücken aufteilen sollten. Die Teilung mit Geld auszugleichen war ihnen der Ehre des Vaters halber verwehrt. Eines Tages ritt ein Weiser auf seinem Kamel durch das Land. Die Söhne nutzten die Gelegenheit und fragten ihn in der Sache um Rat. Der Weise konnte die Teilung genau nach väterlichem Wunsche durchführen, bevor er sich wieder auf sein Kamel schwang und von dannen ritt. Nun sitzen die drei Brüder allerdings noch immer in der Wüste und überlegen, wie er es gemacht hat..

Frage: Was tat der Weise, um die Teilung zu ermöglichen? Und wie viele Kamele hatte jeder bekommen?
15 - Marc 10.08.2009, 10:52 Uhr

ʎɐqǝ uo pɹɐoqʎǝʞ ɐ ʎnq ı ǝɯıʇ ʇsɐן ǝɥʇ sı sıɥʇ

guten morgen zusammen
14 - FlipFlap 10.08.2009, 10:50 Uhr

ich schließe mich den worten von dimgn und bobby an: manolopa, harry3,
kuddel und brain, meldet euch an, damit wir wieder gemeinsam so viel spaß haben, wie wir ihn die letzte woche hatten. ihr fehlt uns auf dieser seite,
also ran jungs.................xDxD
13 - Bobby 10.08.2009, 10:19 Uhr

Guten Morgen alle miteinander...

Ja schade @Günther Melzer

Es fing gerade wieder an richtig lustig zu werden... Kannst du denn sagen wie lange das gesperrt bleibt für die "schwarzen" Schreiberlinge??

P.S.: Tageswitz geht so...

Und ich kann dimgn nur beipflichten...einfach anmelden und weiter gehts. ;o)
12 - Farsin 10.08.2009, 09:36 Uhr

@das irritiert mich gar nicht
Gleichfalls (was den guten Morgen angeht)!

Der Tageswitz heut ist nicht ganz schlecht.
11 - das irritiert mich gar nicht 10.08.2009, 09:24 Uhr

Ich wünsche (*gääääähn*) einen wunderschönen, guten Morgen!

Schade, dass "die Schwarzen" wieder mal ausgesperrt werden müssen. :-(

Und alles nur, wegen blöden Spammern!!!

Aber, an alle, die jetzt "ausgesperrt" sind: Meldet euch doch schnell an, dann geht's lustig weiter!
10 - FlipFlap 10.08.2009, 08:04 Uhr

Zwei Bayern stehen vor dem Gemälde einer auf dem Diwan ausgestreckten Frau. "Woran die wohl g’storben is’?" fragt der eine.

"Do steht’s doch, du Trottel - nach einem Stich von A. Dürrer."
9 - FlipFlap 10.08.2009, 08:03 Uhr

Eine Tussi kommt von ihrem Abenteuerurlaub im afrikanischen Dschungel zurück. "Und wie war’s?" will ihre Freundin wissen.

"Furchtbar, stell dir vor. Ich gehe so durch den Urwald, und plötzlich steht mir ein riesiger Gorilla gegenüber. Er nimmt mir meine Pistole ab und mein Messer, und dann hat er mich vergewaltigt."

"Das ist ja wirklich grauenvoll", bedauert ihre Freundin.

"Ja, nicht war? Zwei Wochen ist das her und seitdem kein Brief, keine Blumen, nichts!"
8 - FlipFlap 10.08.2009, 07:59 Uhr

Was ist ein schwarzer Punkt am Ende einer Tamponschnur?

Eine Filzlaus beim Bungeejumping......
7 - FlipFlap 10.08.2009, 07:57 Uhr

Was haben ein Puffbesuch und ein Bungee Sprung gemeinsam?

Beide kosten in etwa gleich viel, der Höhepunkt dauert jeweils nur wenige Sekunden, und wenn der Gummi nicht hält, gehst du in beiden Fällen drauf.
6 - FlipFlap 10.08.2009, 07:55 Uhr

der tageswitz ist zwar bekannt, aber immer wieder lustig. also obergeil....
5 - eddie 10.08.2009, 02:13 Uhr

Wo wohnt Herr Huhn? Auf der anderen Straßenseite!
4 - eddie 10.08.2009, 02:01 Uhr

Heute war jemand an der Tür, der Spenden für das Schwimmbad sammelte. Ich gab ihm ein Glas Wasser.
3 - eddie 10.08.2009, 01:55 Uhr

Ein Politiker klagt seinem Freund: "Die Presse verbreitet schlimme Lügen über mich!"
Antwortet sein Freund: "Sei doch froh, dass sie nicht die Wahrheit über dich schreiben."
2 - Günther Melzer 10.08.2009, 01:51 Uhr

Liebe hahaha.de-Nutzer, wahrscheinlich habt ihr es alle schon mitbekommen, seit einigen Tagen wird hahaha.de von Viagra-Spammern missbraucht. Wir haben jetzt verschiedenen Möglichkeiten getestet um die Spamattacken abzuwehren (u.a. IP-Sperre). Allerdings ist es uns nicht gelungen die Attacken dauerhaft zu unterbinden. Als letzte Möglichkeit bleibt jetzt leider nur noch eins: Wir müssen das Kommentieren wieder nur den registrierten Usern erlauben. Dadurch haben auch die Spammer keine Möglichkeit mehr ihren Müll abzuladen. All diejenigen die weiter auf hahaha.de kommentieren und Witze/Rätsel/Sprüche veröffentlichen möchten, bitten wir sich zu registrieren. Das Registrieren ist ganz einfach, kostenlos und kann jederzeit bequem rückgängig gemacht werden. Es tut uns leid, dass wir zu dieser Maßnahme gezwungen wurden und wir hoffen auf euer Verständnis. Viele Grüße!
1 - äüö 10.08.2009, 00:29 Uhr

Hoffentlich bin ich erster xD
der Witz ist korrekt