Witze - Ausbildung & Beruf - Ärzte

Ein Mann beobachtet zufällig, wie sein Freund ...

... auf einen Baum klettert und sich dort einen Strick um die Brust bindet. "Was machst du da?" - "Das ganze Leben kann mir gestohlen bleiben! Ich hänge mich auf." - "Aber da musst du dir den Strick um den Hals binden!" - "Ja, danke für den guten Rat! Damit er mich noch erwürgt!"

588 Stimmen:

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60 Kommentare zum Witz

60 - Lukas 19.07.2009, 22:26 Uhr

da geb ich dir recht!
59 - Andrea 19.04.2009, 18:58 Uhr

So saukomisch, daß man schon fast nicht mehr drüber lachen kann.
58 - Joe Vega 19.04.2009, 14:47 Uhr

der witz is voll scheiße... :-C
57 - Jupiter 18.04.2009, 22:48 Uhr

Woran erkennt man, daß sein Lieblingsschiedsrichter Mitglied der Wettmafia ist?
Antwort: Er spricht mit kroatischem Akzent, an der Anzeigetafel im Stadion erscheinen statt der Spielstände Wettquoten oder die Spieler bekommen bei einem Foul statt einer gelben Karte einen 500 Euro-Schein gezeigt.
Aber das sicherste Mittel zur Identifikation eines Schiedsrichters der von der Wettmafia geschmiert wird ist; wenn Hansa Rostock ein Heimspiel gewinnt!
56 - Jupiter 18.04.2009, 22:46 Uhr

Ein Biker sitzt auf einer einsamen Insel fest,
eines Tages kommt eine heiße Blondiene auf nem
Jet-Ski vorbei.
Blondiene: "Hi, sag mal, wie lange hast du
eigentlich nicht mehr geraucht?"
Biker: Hm, so etwa 15 Jahre nicht..."
Blondiene holt eine Schachtel Zigaretten raus und
steckt dem Biker eine an.
Biker bedankt sich.
Blondiene: "Wie lange hast du eigentlich schon
keinen Alkohol mehr getrunken?"
Biker: "Das ist schon ewig her..."
Blondiene holt nen flachmann raus, gibt dem Biker
was zu trinken. Biker bedankt sich vielmals.

Blondiene öffnet langsam ihren Neoprenanzug und
fragt:
"Und, wie lange hattest du schon keinen richtigen
Spaß mehr?"
Biker: "Sag bloß, du hast da nen Motorrad
drinnen?"
55 - manolopa 18.04.2009, 17:32 Uhr

Ein Amerikaner, der seine Freundin aufrichtig liebte, beschloss, ihren Namen auf seinen Penis zu tätowieren. Ihr Name war "WENDY". Die Tätowierung wurde im erigiertem Zustand gemacht, so dass, wenn der Penis nicht erigiert war, nur "W Y" zu sehen war.

Nachdem das Paar geheiratet hatte, verbrachten sie ihre Flitterwochen in Jamaica. Als der Mann auf einer Toilette war, stand ein Jamaikaner neben ihm, der auch ein "W Y" auf seinem Penis hatte.

Daraufhin fragte der Amerikaner freundlich: "Na, heisst ihre Freundin auch Wendy wegen Ihrem Tatoo?

"Da meinte der Jamaikaner freundlich: "Nein, mein Herr, bei mir steht: "Welcome to Jamaica! Have a nice Day!"
54 - Fredface 18.04.2009, 16:21 Uhr

Einfach nicht witzig
53 - yuliiiiiii 18.04.2009, 15:46 Uhr

witzig meinte ich
52 - yuliiiiiii 18.04.2009, 15:27 Uhr

tageswitz ist nicht wityig ;)

Ein Bus, der mit zehn Personen besetzt ist, ...
... hält an einer Haltestelle. Elf Personen steigen aus. Drei Wissenschaftler kommentieren das Geschehen. Der Biologe: "Die müssen sich unterwegs vermehrt haben." Der Physiker: "Was soll's, zehn Prozent Messtoleranz müssen drin sein." Der Mathematiker: "Wenn jetzt einer einsteigt, ist keiner drin."
51 - das irritiert mich gar nicht 18.04.2009, 14:41 Uhr

@49: Jaja, das einzige Rezept gegen das "Altwerden": Jung sterben!
50 - asa 18.04.2009, 14:18 Uhr

Platz 50 ^^ man ist der Witz des Tages blöd heute.
49 - Besserwisser 18.04.2009, 14:11 Uhr

Angeblich soll das wirklich der Fall sein, doch wie sagte Churchill schon : "Traue keiner Statistik, die Du nicht selber gefälscht hast".
Wissenschaftlich fundiert ist jedoch, dass der Körper nach dem Orgasmus Glücksharmone produziert und somit auch zu einer positiven Stimmung beiträgt. Achja man kann nie früh genug anfangen :D (->12 ;))

1 Zigarette verkürzt das Leben um 10 Minuten
aber:
1 Glas Wein verlängert das Leben um 5 Minuten,
1 Orgasmus verlängert das Leben um 15 Minuten !
also:
Um länger zu leben,
muss man nicht unbedingt auf das Rauchen verzichten !
und:
Wenn man auf Sex, Alkohol und Zigaretten verzichtet,
lebt man nicht länger,
es kommt einem bloß länger vor.
ausserdem:
In der Zeitung stand letztens:
“Raucher werden immer jünger!“
damit ist klar:
Wenn Du etwas gegen das Älterwerden unternehmen möchtest -
Dann fang endlich an zu rauchen!
48 - Klohans 18.04.2009, 14:08 Uhr

Wie fandet ihr meinen Witz nummer #3?
Antwort pls
LG KLOHANS
47 - Jupiter 18.04.2009, 13:46 Uhr

Besserwisser, Dich grüße ich natürlich auch und meinen Freund Schmalhans-Kotnase.
@Besserwisser, Dein Witz stimmt der wirklich. Ich bin zwar erst 12 Jahre
und weiß nur, wie es ist wenn man raucht. Lohnt sich der Test?
46 - Jupiter 18.04.2009, 13:42 Uhr

Zwei Männer sind zu Fuß in der Wüste unterwegs, als sie plötzlich einem Löwen gegenüberstehen. Da fasst der eine Mann in seinen Rucksack, holt ein Paar Turnschuhe heraus und beginnt, diese anzuziehen. Sagt der andere Mann zu ihm: “Bist Du naiv! Glaubst Du wirklich, Du könntest wegen der Turnschuhe schneller laufen als der Löwe?” Entgegnet der andere: “Ich muss ja nur schneller laufen als Du…”
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Hallo harharhar, hallo das irritiert mich gar nicht, hallo farina mein Schatz, hallo 28, hallo Jupiter, ich wünsche Euch ein wunderschönes Wochen-
ende. Auh, jetzt habe ich mir selber auch eins gewünscht. On das mal gut geht. Die anderen User, die ich nicht aufgeführt habe, sollen sich erst einmal einen weltlichen Namen zulegen, den man aussprechen kann, dann grüß
ich Euch auch.
Viel Spaß am Wochenende Ihr Lieben von dem netten
Jupiter
45 - Besserwisser 18.04.2009, 13:41 Uhr

Mein Tipp an alle Raucher:

Eine Zigarette verkürzt das Leben um zehn Minuten, ein Orgasmus verlängert das Leben um 15 Minuten, also Raucher: Fickt um euer Leben!
44 - harharhar 18.04.2009, 13:05 Uhr

@41 na dann lass es mal gemütlich angehen...

übrigens:

Auch ein gut gehendes Fundbüro ist ein Verlustgeschäft.
43 - das irritiert mich gar nicht 18.04.2009, 13:00 Uhr

"endlich 28 noch nie erster geworden" von user 28.

Ich zähl 5 Worte und eine Zahl.
42 - DiggaGing 18.04.2009, 12:57 Uhr

ich check den witz 0.
:D was soll das fürn witz sein?!
lustig is z.B wenn man sagt: " woher hast du dein neues handy?"
- " aus deiner mutters muschi"
hahahah das geht doch ab oder>??
41 - VomImageboard 18.04.2009, 12:57 Uhr

#23:
In der Tat, bin gerade erst aufgestanden.
Guten Morgen allerseits :)
Oder sollte ich bereits "Mahlzeit" schreiben?

Ach und entweder verstehe ich den Tageswitz nicht 100%ig,
oder er ist, wie so viele schon geschrieben haben,
"unterstes Kellergeschoß".
40 - harharhar 18.04.2009, 12:39 Uhr

Faulheit: Mit dem Cocktailshaker in der Hand auf ein Erdbeben warten.
39 - 28 18.04.2009, 12:36 Uhr

bis du doof das sind 9 worte
38 - das irritiert mich gar nicht 18.04.2009, 12:34 Uhr

Deine fünf Worte mit Zahl müssen wir kommentieren?
37 - 28 18.04.2009, 12:31 Uhr

warum schreibt zur meinen kommentar kein kommentar wein wein
36 - das irritiert mich gar nicht 18.04.2009, 12:19 Uhr

Ich weiss, den gabs schon mal.
Heute ist er aber wieder relevant (die Österreicher unter uns, wissen vielleicht warum):

Ein Tourist am Stephansplatz rennt auf zwei Polizisten zu, und fragt: "Do you speak English?" Die Polizisten starren ihn mit ihrem typisch ausdruckslosen Gesicht an.
Der Tourist versucht es weiter auf Französisch, Russisch, Italienisch. Er weiss sogar ein paar Worte Türkisch, erntet aber immer nur den ausdruckslosen Blick der "Bullen".
Schliesslich gibt er es auf, und sucht bei jemandem anderen Hilfe.
Die Polizisten sehen ihm eine Zeit lang nach, dann sagt der eine zum anderen: "Host g'heart? Fünf Sprachen hot der können!"
"Ja. Und was hat's ihm g'nutzt?"
35 - Jupiter 18.04.2009, 11:12 Uhr

Ein PKW wird am österreichischen Zoll angehalten. "Ihre Papiere bittschön" Der Fahrer gibt dem Zöllner seine Brieftasche, der blickt kurz rein und wirft sie in den Müll. Darauf ein zweiter Zöllner: "Dös kannst doch net machn!" Antwortet der erste Zöllner: "Doch da waren lauter Blüdrin!" Zweiter Zöllner: "Wie kommst denn da drauf ?" Erster Zöllner: "Host du schon mal Hunderter mit 3 Nullen gsehn ?"
34 - Jupiter 18.04.2009, 11:11 Uhr

Eine österreichische Baufirma hatte einen neuen Handlanger eingestellt. An seinem ersten Arbeitstag sah der Chef wie er einen Nagel aus der Schachtel nahm, den Nagel betrachtete und ihn dann fortwarf. Er nahm den nächsten Nagel aus der Schachtel und schlug ihn ein. Die nächsten beiden warf er fort, dann schlug er drei Nägel ein, usw. Der Chef sah eine Weile zu, und dann sagte er: "Franzl! Was machst Du? Das sind alles neue Nägel. Warum wirfst Du die Hälfte davon weg?" Franzl antwortete: "Ich weiß, daß dies neue Nägel sind. Aber einige davon zeigen in die falsche Richtung." Da wurde der Chef zornig und rief: "Du Idiot! Die sind doch für die andere Seite des Hauses!
33 - Jupiter 18.04.2009, 11:10 Uhr

Das Auto mit den drei Negern kommt an die österreichische Grenze, der Zollbeamte schaut herein und sagt: "Hoppla, hats gebrannt?"
32 - .... 18.04.2009, 11:00 Uhr

den versteh ich net
31 - Jupiter 18.04.2009, 10:54 Uhr

Ein Mann hat mächtig Sitzbeschwerden und geht zum Arzt. Der fordert ihn dann auf: "Machen Sie sich bitte frei, drehen Sie sich um und bücken sich." Nach kurzer Untersuchung sagt er zu dem Mann: "Sie haben Hämorrhoiden!" Der Mann richtet sich wieder auf und meint: "Na und? Haben Sie sich nicht getraut, mir das ins Gesicht zu sagen?..."
Beim Hausarzt: ". . . Herr Doktor, muss ich immer noch aufs Rauchen und auf Alkohol verzichten?" "Aber ja doch! Das habe ich ihnen doch schon vor vier Wochen gesagt!" "Ja, schon! Ich dachte nur, die Wissenschaft haette inzwischen Fortschritte gemacht!!!"
30 - Jupiter 18.04.2009, 10:51 Uhr

Verlegen sitzt die Frau beim Anwalt: "Ich will mich scheiden lassen." "Ja,ja", sagt der Anwalt. "Und der Scheidungsgrund ?" "Ach, mein Mann ist 200 Prozent impotent." "Sie meinen total impotent", korrigiert der Anwalt. "Nein, ich meine 200 Prozent impotent." "Ja, was meinen Sie denn genau ?" fragt der Anwalt. "Ich meine, dass er schon total impotent war. Aber gestern ist er über den Teppich gestolpert und hat sich die Zunge abgebissen."
29 - 28 18.04.2009, 10:07 Uhr

endlich 28 noch nie erster geworden
28 - harharhar 18.04.2009, 09:57 Uhr

jetzt weiß ich endlich auch mal, welche (4) mitglieder gerade online sind :)
27 - harharhar 18.04.2009, 09:55 Uhr

aber ein keller ist doch unter der erde oder ist das bei dir anders ?
26 - Schmalhans_Kotnase 18.04.2009, 09:52 Uhr

@24: Dafür haben wir doch einen Begriff... unterirdisch! ;)
25 - harharhar 18.04.2009, 09:51 Uhr

übrigens:

Billige Sofas setzen sich mehr und mehr durch.

wo ist eigentlich der haushaltstipp von oma käthe ? sie wird doch wohl nicht krank sein...
24 - harharhar 18.04.2009, 09:48 Uhr

hallo günther kannst du den tageswitz kurz mal auswechseln, der ist ja nicht nur untergeil- wie jupiter sagt, sondern mindestens 89. kellergeschoss
23 - harharhar 18.04.2009, 09:45 Uhr

nmorgen

alle witze wie immer zwischen untergeil- und obergeil+

#14: alle achtung, um die uhrzeit solche zusammenhänge zusammenzukriegen, aber jetzt schläfst du bestimmt und kannst das nicht lesen
22 - das irritiert mich gar nicht 18.04.2009, 09:25 Uhr

..da hat die blöde "das irritiert mich gar nicht" die ganze Nacht geschlafen, nur um in der Früh aufzustehen, unddann hier ins Forum zu schreiben:
Gratulation, sucker!
21 - farina 18.04.2009, 08:26 Uhr

Zwei Frauen unterhalten sich.
"Ich habe mir einen Vokabeltrainer gekauft."
"Und, wie ist er im Bett?"
20 - Jupiter 18.04.2009, 07:43 Uhr

Das Finanzamt beweist seine Anteilnahme, indem es sich seinen Anteil nimmt.
19 - Jupiter 18.04.2009, 07:43 Uhr

Freundschaftspiel: 1860 - Ostfriesland. Nach 20 Min. kommt der Bus und holt die Ostfriesen ab. In der 89. Min. gehen die 60er unter großem Jubel 1:0 in Führung.
18 - Jupiter 18.04.2009, 07:40 Uhr

Die Kinder sind in der Schule und die Lehrerin fragt. "Wer von Euch kann mir einige Gewürze aufsagen."
Viele melden sich und sagen u.a. Muskat, Pfeffer, Majoran, Basilikum usw. Nur Fritzchen sagt nichts. Da fragt die Lehrerin: "Fritzchen, kennst du denn kein Gewürz?"

Fritzchen: "Nein."

"Gut", sagt die Lehrerin, "dann helfe ich dir ein bißchen: "Was tut der Papa jeden Morgen auf die Eier."
Fritzchen überlegt und sagt: "Nivea Creme."
17 - Jupiter 18.04.2009, 04:07 Uhr

Ein Mantafahrer kommt in eine Bank. "Ey, gib mir mal 1000 DM, ich will meinen Manta tieferlegen." Sagt der Bankangestellte: "Ok, Sie müssen nur hier unterschreiben." Sagt der Mantafahrer: "Ich unterschreibe nichts." Sagt der Bankangestellte: "Tja, dann gibts auch kein Geld." Der Mantafahrer geht in die nächste Bank, dort genau dasselbe. Er geht in die dritte Bank. Dort auch dasselbe, aber nachdem der Mantafahrer gesagt hat, daß er nichts unterschreibt, nimmt der Angestellte dessen Kopf und haut ihn mehrmals auf die Tischkante. Da sagt der Mantafahrer: "Ok, ich unterschreibe." Er bekommt das Geld und geht damit in die zweite Bank zurück. Der Kassierer schaut ganz verdutzt: "Haben Sie das Geld bekommen, ohne zu unterschreiben?" Sagt der Mantafahrer: "Nee, aber der Herr hat es mir ja auch ganz genau erklärt."
16 - Jupiter 18.04.2009, 04:04 Uhr

Was sagt ein Mantafahrer, wenn er an die Tankstelle kommt? "Volltanken und Ellenbogen polieren bitte!" Ein anderes Wort für Cowboy-Stiefel? Mantaletten! Woran erkennt man einen Mantafahrer im Winter? Am eingefrorenen Ellbogen. Warum haben Mantafahrer neuerdings Gitter an ihren Auspuffrohren? Damit nachts nicht die Penner darin übernachten können. Warum haben Mantafahrer 32 Knochen mehr als normale Menschen? Weil ihr Gehirn noch mechanisch betrieben wird! Was findet man in einem ausgebrannten Manta? Eine hysterische Beifahrerin und ein Goldkettchen. Wie kriegt man aus einer überfüllten Kneipe die Hälfte der Gäste raus. Man ruft: "Ey Mann, Dein Manta brennt!"
15 - Jupiter 18.04.2009, 04:00 Uhr

Der Tageswitz ist untergeil.
14 - VomImageboard 18.04.2009, 01:39 Uhr

Da wartet der braune kakamund absichtlich die halbe Freitag/Samstag Nacht zu Hause, während alle anderen Feiern sind, bis jemand gemein ist, weil ein anderer "erster" geschrieben hat, nur damit er sagen kann, dass dieser "erbärmliche" Poster extra den ganzen Freitag Abend zu Hause gewartet hat, während alle anderen feiern sind, bis jemand "erster" geschrieben hat, nur um mal wieder gemein zu sein.
13 - dideldum 18.04.2009, 01:05 Uhr

Der Herr kakamund ist scheinbar des Lesens nicht mächtig.
12 - kakamund 18.04.2009, 01:03 Uhr

da wartet der kleine "Gibbon" extra den ganzen freitag abend zu hause, während alle anderen feiern sind, bis jemand "erster" als eintrag schreibt, nur um endlich mal wieder gemein zu sein. wie erbärmlich.
11 - Gibbon 18.04.2009, 01:02 Uhr

@#8

ich bin sogar immer noch am feiern. ich spiele hier nämlich den "dj" am notebook und befinde mich auf einem geburtstag mit rund 60 leuten. das war wohl nichts mein lieber.
10 - schlibbon 18.04.2009, 01:01 Uhr

Entschuldigt Mitstreiter es heißt:
Unterlasse bitte diese Kommunikationsform, solche führt doch zu nichts!
9 - @8:"Unterlasse bitte diese Kommunikationsform solche führt doch 18.04.2009, 01:00 Uhr

"Unterlasse bitte diese Kommunikationsform solche führt doch zu nichts!" <--opfer
"Unterlasse bitte diese Kommunikationsform solche führt doch zu nichts!" <--opfer
"Unterlasse bitte diese Kommunikationsform solche führt doch zu nichts!" <--opfer
"Unterlasse bitte diese Kommunikationsform solche führt doch zu nichts!" <--opfer
"Unterlasse bitte diese Kommunikationsform solche führt doch zu nichts!" <--opfer
"Unterlasse bitte diese Kommunikationsform solche führt doch zu nichts!" <--opfer
"Unterlasse bitte diese Kommunikationsform solche führt doch zu nichts!" <--opfer
"Unterlasse bitte diese Kommunikationsform solche führt doch zu nichts!" <--opfer
"Unterlasse bitte diese Kommunikationsform solche führt doch zu nichts!" <--opfer
"Unterlasse bitte diese Kommunikationsform solche führt doch zu nichts!" <--opfer
"Unterlasse bitte diese Kommunikationsform solche führt doch zu nichts!" <--opfer
"Unterlasse bitte diese Kommunikationsform solche führt doch zu nichts!" <--opfer
"Unterlasse bitte diese Kommunikationsform solche führt doch zu nichts!" <--opfer
"Unterlasse bitte diese Kommunikationsform solche führt doch zu nichts!" <--opfer
so jez weiß jeder bescheid
8 - schlibbon 18.04.2009, 00:57 Uhr

@4
Mensch du hast ja lange gefeiert! ganze 13 minuten!
Unterlasse bitte diese Kommunikationsform solche führt doch zu nichts!
7 - unwichtiger Nebencharakter 18.04.2009, 00:48 Uhr

guten morgen ihr lieben!

witz untergeil-
6 - Gibbon 18.04.2009, 00:46 Uhr

ja genau haha... verdammt warum bin ich nicht erster? das hätte mein leben verändert.
5 - Fisch 18.04.2009, 00:19 Uhr

@4
lass das Mobbing, oder bist Du nur sauer, dass Du nicht der erste bist???
4 - Gibbon 18.04.2009, 00:13 Uhr

da wartet der kleine "Sucker" extra den ganzen freitag abend zu hause, während alle anderen feiern sind, bis es punkt 0 uhr ist, nur um endlich mal wieder erster zu sein. wie erbärmlich.
3 - Klohans 18.04.2009, 00:11 Uhr

3ter :-D
Geht ein mann zum arzt und sag ich hab furchtbare kopfschmerzen
sagt derarzt oh das sieht schlimm aus ich denke wirmüssen ihendie ohren abnehmem.

der mann überlegt lange und kommt zu dem entschluss das er sie sich abnehmen lässt.
Nach der Operation geht der Mann in eine Boutique um sich neu einzukleiden.
Also geht er zu einem verkäufer und sagt er braucht eine neue Hose.Der Verkäufer schaut ihn kurz an und sagt: sie brauchen Größe 34.Sagt der Mann: Woher wissen sie das? darauf der Verkäufer: Naja durch jahrelange Erfahrung.
So geht das weiter bis der Mann ganz eingekleidet ist(der Verkäufer wusste immer die richtige größe).
Dann sagt der Mann: Jetz weiß ich aber etwas wo sie nicht wissen welche größe ich habe. Nähmlich bei einer Mütze,ich hab jahrelang größe 5 getragen. Sagt der Verkäufer: Oh Größe 5 ist ganz schlecht da kriegen sie furchtbare Kopfschmerzen.^^
LG KLohans
2 - buddy 18.04.2009, 00:01 Uhr

zweiter den check ich net
1 - Sucker 18.04.2009, 00:00 Uhr

Erster.