... - "Unsinn! Ich habe ihr den Blinddarm doch schon vor drei Jahren herausgenommen. Kein Mensch hat zwei Blinddärme!" - "Aber mancher Mensch hat eine zweite Frau."
846 Stimmen:
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43 - wing 21.01.2019, 07:32 Uhr
Kommt eine nicht mehr ganz junge Dame in die Drogerie und blickt sich bei der Gesichtspflege um. Eine freundliche Drogistin fragt:
-Guten Tag, die Dame, darf ich Ihnen behilflich sein? Sie suchen bestimmt etwas fürs Gesicht.
-Ja, Sie sind aber aufmerksam!
-Wir hätten eine brandneue hautstraffende Lotion von Karl Lagerfeld.
-Ach, von Lagerfeld? Da ich aber große Zweifel, ob das zweite f tatsächlich berechtigt ist.
42 - wing 21.01.2019, 07:31 Uhr
-Was sind die wichtigsten Löcher einer Frau?
-Du sexistische, geile Drecksau, ich...
-Mach mal langsam; die beiden Nasenlöcher.
-..., ..., ...?
-Damit sie weiteratmen können, wenn sie mir einen blasen.
41 - habeichauch 04.10.2009, 00:26 Uhr
2 Gläser. sagt das eine bist du noch voll. sagt das andere , fast schon wieder voll
40 - nana 04.10.2009, 00:23 Uhr
Kommt ein Sammen zur blume: SIE heute haben wir schlechtes wetter :
39 - Kino 02.10.2009, 23:11 Uhr
Meine Frau denkt, ich sei neugierig, das steht zumindest in ihrem Tagebuch!
38 - Kino 02.10.2009, 23:10 Uhr
SŒNG
37 - Kino 02.10.2009, 22:48 Uhr
Ich bin sehr bescheiden. Und stolz darauf.
36 - Kino 02.10.2009, 22:47 Uhr
Tausende sind erschüttert vom Erdbeben.
35 - shalim 02.10.2009, 22:21 Uhr
Seit ich verheiratet bin, macht mir Sex überhaupt keinen Spaß mehr," klagt Petra. "Jedesmal wenn wir gerade anfangen wollen, kommt mein Mann ins Zimmer - und stört."
34 - shalim 02.10.2009, 22:19 Uhr
Treffen sich zwei Spermien. Sagt die ein: "Mensch bin ich müde, ist es noch weit bis zum Eierstock?" Sagt die andere: "Ja klar, wir sind doch gerade erst an den Mandeln vorbei."
33 - shalim 02.10.2009, 22:16 Uhr
Wohnungsrenovierung. Sie: "Und diesmal streichst du die Fenster!"
Er, nach einer Weile: "Ich bin fertig, Schatz! Die Rahmen auch noch?"
32 - dr Schwob 02.10.2009, 18:11 Uhr
zu 21
Es stimmt zwar "der frühe Vogel fängt den Wurm" aber "die zweite Maus frisst den Käse"
31 - Dr. Ivo Robotnik 02.10.2009, 18:05 Uhr
Shalim VS Kartoffelsack aka Entenf1kkah KLASSIKER
#
19 - shalim 14.12.2008, 07:51 Uhr
@Kartoffelsack - wie lebt man denn so ohne Gehirn?
30 - Dr. Ivo Robotnik 02.10.2009, 18:02 Uhr
entchen KLASSIKER
#
36 - Entenficker 16.12.2008, 20:32 Uhr
Achja um euch noch mehr freude zu bereiten MELD ICH MICH HIER AN !
ich hoffe Schmalhans macht das auch !
HIER
29 - Dr. Ivo Robotnik 02.10.2009, 17:56 Uhr
Alter SCHMALHANS KLASSIKER !!
#
16 - Schmalhans_Kotnase 09.12.2008, 21:44 Uhr
ich würde meine eichel gerne mal an einem hundehaufen reiben
[url=http://www.hahaha.de/witze/menschen/blondinen/4227/sitzen-zwei-blondinen-mit-einer-saege-auf.html]
LINK[/url] <<<
ein Kommi darüber is auch KRÄÄÄNK
28 - shalim 02.10.2009, 17:47 Uhr
Manfred sitzt im Cafe und hat schnell bemerkt, daß das Mädchen ihm gegenüber keinen Slip anhat. Geschickt zieht er sich Schuhe und Socken aus und fängt mit seinem großen Zeh an, bei dem Mädchen zu spielen. Eine Woche später muß er zum Arzt, weil er ein Jucken am Zeh verspürt. Der Arzt untersucht ihn und sagt: "Tja, tut mir leid, aber Sie haben Tripper am Zeh!" Da sagt Manfred: "Ach, Herr Doktor, so etwas gibt es doch gar nicht!" "Haben Sie eine Ahnung", antwortet der Arzt. "Gestern war ein Mädchen hier, die hatte Fußpilz an der Dose!"
27 - Dr. Ivo Robotnik 02.10.2009, 17:45 Uhr
lool XD shalim der war gut
26 - shalim 02.10.2009, 17:43 Uhr
Warum ist ein Bratschensolo wie vorzeitige Ejakulation? Wenn man merkt, daß es kommt, ist es zu spät, etwas dagegen zu tun...
25 - Dr. Ivo Robotnik 02.10.2009, 17:40 Uhr
Hahahahaha die Leute die Mathe hassen KÖNNEN ES EINFACH nich genau so wie bei Englisch Phsyik usw .... kann man es mag man es , kann man es sehr gut LIEBT man es haahahahaa
naja
mfg Code N.T.
24 - Kino 02.10.2009, 16:24 Uhr
Ein Mann kommt in eine Drogerie und verlangt ein Päckchen Kondome. Als er es bekommt, wirft er die einzelnen Kondome auf den Boden und trampelt darauf herum. Entsetzt ruft die Verkäuferin: "Was machen Sie denn da?" Antwortet der Mann: "Genauso habe ich mir das Rauchen abgewöhnt..."
23 - Kino 02.10.2009, 16:20 Uhr
Auf der Straße stolpert ein Mann rum, eine Hand mit dem Autoschlüssel weit nach vorn gestreckt - aber da ist weit und breit kein Auto! Schließlich erbarmt sich der Polizist: "Na, mein Freund, wo gibt`s denn Probleme?" "Mir ha-ha-m`se Auto jeklaut!" "Na, na, sie haben doch ganz schön getankt. Nun mal langsam, vielleicht steht es nur in einer anderen Straße?" "Ne, Herr W-w-wacht---meister! Jenau hier hat`s jestanden und hier hat`s draufjesteckt!" - und hält dabei dem Polizisten den Autoschlüssel unter die Nase. Der Polizist ist nun doch etwas erstaunt. Dann bemerkt er, dass seinem Gegenüber die Hose offensteht und alles raushängt, was eigentlich reingehört. Als guter Gesetzeshüter schreitet er auch hier ein: "Also, mein Bester, bevor wir hier weitersuchen machen sie sich doch vielleicht erst mal die Hose zu, ja?" Darauf erstarrt der Besoffene, sieht an sich herunter, bemerkt die Bescherung und flucht: "Sch-sche-scheiße! Freu-freundin ham`se auch jeklaut!"
22 - Kino 02.10.2009, 16:16 Uhr
Was ist das? Es ist grün und hat vier Räder.
???
Ein Frosch.
Mit den Rädern habe ich gelogen.
21 - Kino 02.10.2009, 16:13 Uhr
Ich habe eigentlich geglaubt, dass die Erklärung von anderer Seite kommt. Schüler verstehen, was ich da geschrieben habe.
Für die älteren unter uns habe ich folgenden Spruch:
Der frühe Vogel kann mich mal!
20 - harharhar 02.10.2009, 15:00 Uhr
"Warum," fragte im Tierpark ein Löwe seinen stark abgemagerten Artgenossen, "bekomme ich eigentlich jeden Tag Fleisch und du nur Eicheln?"
"Das ist die Scheißbürokratie hier," mault der andere Löwe, "ich sitze auf der Planstelle von `nem Wildschwein..."
19 - Ein Rocker 02.10.2009, 15:00 Uhr
Hopefully new...
Zwei Schwule setzen sich in ein Taxi, nach kurzer Zeit fragt der ein: "Entschuldigen Sie, stört es sie arg wenn ich einen fahren lasse?"
Taxifahrer, macht das Fenster dabei auf:" Iwo, lassen sie es ruhig raus."
Schwuler furzt leise: "Danke,den konnte ich nicht verkneifen."
Sagt der Zweite:"Also wenn Du darfst..." und lässt ebenfalls leise einen ziehen.
So geht es eine ganze Weile, bis schließlich der Fahrer sich nach hinten wendet:" Also wenn sie dürfen, sei es mir auch gestattet" und lässt mit lautem Knattern einen raus.
Schreien die Schwulen entzückt:" Oooch nein, eine Jungfrau!!!"
Ich glaub den muss man erzählen...
18 - Össi 02.10.2009, 14:01 Uhr
Kino hat nicht gelernt
Eine österreichische Baufirma hatte einen neuen Handlanger eingestellt. An seinem ersten Arbeitstag sah der Chef wie er einen Nagel aus der Schachtel nahm, den Nagel betrachtete und ihn dann fortwarf. Er nahm den nächsten Nagel aus der Schachtel und schlug ihn ein. Die nächsten beiden warf er fort, dann schlug er drei Nägel ein, usw. Der Chef sah eine Weile zu, und dann sagte er: "Franzl! Was machst Du? Das sind alles neue Nägel. Warum wirfst Du die Hälfte davon weg?" Franzl antwortete: "Ich weiß, dass dies neue Nägel sind. Aber einige davon zeigen in die falsche Richtung." Da wurde der Chef zornig und rief: "Du Idiot! Die sind doch für die andere Seite des Hauses!
17 - TimSchlimm 02.10.2009, 13:47 Uhr
...und Chemie heisst die Schwester
16 - harharhar 02.10.2009, 13:47 Uhr
hallo zamm,
tach ekko,
hallo kino, bist du etwa auch noch in der schule??
15 - brandon 02.10.2009, 13:23 Uhr
Kino hat wohl nichts gelernt für Mathe und Physik
14 - Kino 02.10.2009, 13:00 Uhr
zu 12: - und Physik ist sein Bruder!
13 - shalim 02.10.2009, 12:36 Uhr
# 12 - Kino, was bedeutet Dein Kommentar? :)
12 - Kino 02.10.2009, 12:32 Uhr
Mathe ist ein Arschloch.
11 - shalim 02.10.2009, 12:32 Uhr
Drei Chinesen, Bu, Chu, und Fu wandern nach Amerika aus. Um sich besser anzupassen ändern sie Ihre Namen ab: Bu heißt jetzt Buck, Chu heißt jetzt Chuck und Fu....ging wieder nach China zurück!
10 - Össi 02.10.2009, 12:23 Uhr
Ein Mann beobachtet zufällig, wie sein Freund auf einen Baum klettert und sich dort einen Strick um die Brust bindet. "Was machst du da?" - "Das ganze Leben kann mir gestohlen bleiben! Ich hänge mich auf." - "Aber da musst du dir den Strick um den Hals binden!" - "Ja, danke für den guten Rat! Damit er mich noch erwürgt!"
9 - Össi 02.10.2009, 12:17 Uhr
Ein PKW wird am österreichischen Zoll angehalten. "Ihre Papiere bittschön" Der Fahrer gibt dem Zöllner seine Brieftasche, der blickt kurz rein und wirft sie in den Müll. Darauf ein zweiter Zöllner: "Dös kannst doch net machn!" Antwortet der erste Zöllner: "Doch da waren lauter Blüten drin!" Zweiter Zöllner: "Wie kommst denn da drauf?" Erster Zöllner: "Host du schon mal Hunderter mit 3 Nullen gsehn?"
8 - Chrastli 02.10.2009, 12:04 Uhr
Tageswitz nicht schlecht
7 - Chrastli 02.10.2009, 12:04 Uhr
@Össi - danke leider zu spät, aber fürs nächste Mal werd ichs mir merken
6 - shalim 02.10.2009, 10:35 Uhr
Treffen sich zwei Ingenieure. Meint der eine: "Mann, siehst Du schlecht aus! Was ist denn los?"
Antwortet der andere: "Schlepp Du mal von morgens 7:00 Uhr bis abends 18:00 Uhr zentnerschwere Säcke aus einem LKW in den fünften Stock!"
"Oh, das ist hart. Seit wann machst Du denn das?"
"Nächsten Montag fange ich an..."
5 - shalim 02.10.2009, 10:29 Uhr
Tina Turner läßt sich im Krankenhaus die zu langen Schamlippen wegoperieren. Sie verlangt vom Chefarzt allerdings absolute Diskretion und Anonymität. Als sie aus der Narkose aufwacht, steht ein riesiger Strauß roter Rosen an ihrem Bett. Vollkommen entsetzt ruft sie nach dem Chefarzt. "Wie konnte es passieren, daß es doch an die Öffentlichkeit gekommen ist?". Der Chefarzt versucht sie zu beruhigen und sagt: "Schauen sie sich doch erstmal das Kärtchen im Strauß an." Sie liest: "Vielen Dank für die neuen Ohren - Niki Lauda!"
4 - Össi 02.10.2009, 06:44 Uhr
@Chrastli. Die Informationen habe ich vom Liveticker auf Laola1.at
3 - Oli Kahn brütet über einem Kreuzworträtsel. ... 02.10.2009, 01:59 Uhr
... Er fragt seine Frau: "Torwartlegende mit vier Buchstaben? Wer soll das sein?" Seine Frau antwortet: "DU!" - "So ein Quatsch, DU hat nur zwei Buchstaben, und ICH passt auch nicht, das hat nur drei." Oli überlegt und überlegt, plötzlich ruft er: "Ha, ich hab's, die meinen MICH!"
2 - aceto balsamico 02.10.2009, 00:37 Uhr
tageswitz: nicht sehr orginell...
welche farbe schlümpfe annehmen, wenn man sie würgt ist auch nicht spannender... wenn man regelmäßig diese seite liest kennt man fast alle witzte, was irgendwie doof ist. ich kann nur titanic lesen empfehlen, die denken sich immer neue echt gute sachen aus....sind halt profies...
ich denke oft an bier und cola, weil ich dann nicht so schnell kolabier.. bei diesen ganzen amatuerlachsen (w. astor).
gestern war ja lichtgeschwindigkeit ein thema... übrigens verhält sich schall was das ausbreitungsmedium betrifft genau andersrum, man kann also eine situation schaffen, in der der schall das licht überholt... wenn es im diamant gewittern würde, würden wir erst den donner hören und dann den blitz... egal ein witz zum anschluss:
oder:warum die welt ist, wie sie ist: Eva zu Adam: Ich bin geil, besorg´s mir! Adam hat kein bock und rennt in eine höhle und shiebt einen stein vor den eingang. eva ist frustriert und geht zum affen: Affe, machs mir richtig dreckig!, der affe schaut eva an und flüchtet auf einen baum. eva geht weiter zum löwen, der auf dieses eindeutige angebot die flucht ergreift und in die wüste rennt. eva, vollends frustriert geht in den nächstbesten fluss, nimmt einen fisch und nacht es sich mit diesem selbst.
pk das war also die geschichte... die moral:
wir haben gelernt, wie es dazu kam, dass menschen in abschließbaren höhlen (später häuser) lebern, wieso affen auf bäumen leben und löwen in der wüste. ob aber fische schon immer so gestunken haben entzieht sich leider der erkenntnis des Erzählers... einen wundervolleb Tag euch allen!
ist eh alles essig
1 - imile 02.10.2009, 00:08 Uhr
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