Witze - Ausbildung & Beruf - Ärzte

Psychiater zur Patientin, die an der Wahnvorstellung ...

... leidet, tot zu sein: "Sagen Sie, glauben Sie, dass eine Leiche Schmerz empfindet?" - "Nein, das kann ich mir nicht vorstellen." Der Psychiater nimmt eine Nadel und sticht der Patientin in den Arm. Sie schreit laut auf. "Sehen Sie!" triumphiert der Psychiater. "Was sagen Sie jetzt?" - "Sie haben recht", sagt sie, "Leichen können anscheinend doch Schmerz empfinden."

455 Stimmen:

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33 Kommentare zum Witz

33 - shirkan 23.08.2009, 22:59 Uhr

Ein Mann kommt vor der tschechischen Grenze in einen Stau. Als er am Stauende angekommen ist, fragt er den Polizisten nach dem Grund für den langen Stau. Polizist: "Nun, wir suchen einen Vergewaltiger." Der Mann fährt weiter, doch nach einer halben Stunde dreht er um und fährt zurück. Beim Polizisten angekommen, dreht er das Fenster runter und sagt: "Gut, ich machs."
32 - shirkan 23.08.2009, 22:58 Uhr

Eine Volkschullehrerin aus Niederösterreich will ihren Schülern Hochdeutsch sprechen lernen! Nach einer Woche Sprachunterricht sagt die Lehrerin zu einem Jungen, er soll ihr einen Hochdeutschen Satz sagen! Er: "Heute Morgen kam mein Vater onanierend die Stiegen herunter!" Die Lehrerin versteht denn Inhalt nicht und bittet den Jungen den Satz zu wiederholen. Er wieder holt ihn noch 2 mal, dann sagt die Lehrerin: "Sog ma den Satz mal gscheat, i versteh die ned." Da sagt der Junge: "Na heite in da Frua hats mein Vota die Stiagn obagwixst.
31 - shirkan 23.08.2009, 22:56 Uhr

Zwei Polizisten fischen einen toten Polen aus der Donau, der einen Knebel im Mund hat, eine schwere Eisenkette um den Körper geschlungen und die Füße in einem Zementblock eingeschlossen. "Typisch", sagt der eine zu seinem Kollegen, "klauen immer mehr, als sie tragen können..."
30 - shirkan 23.08.2009, 22:55 Uhr

Sitzen 2 Frauen auf einer Bank vor ihrem Golfclubhaus und schauen auf die Golffelder hinunter. Sagt die eine: "Du, stell dir vor, ich hab mich doch vorhin zwischen dem Ersten und Zweiten Loch verletzt!" Sagt die andere: "Das ist ja scheiße, da hält ja gar kein Pflaster!"
29 - eddie 23.08.2009, 20:19 Uhr

Leute, ich habe ziemlich große Probleme mit meinem 10-Zentimeter-Schwanz eine Frau anzusprechen, denn ich weiß, viele Frauen wollen mit so einem nichts zu tun haben, das ist ihnen einfach ein viel zu großes Durchmesser.
28 - Fisch 23.08.2009, 19:46 Uhr

Hallo 'evil' und 'harharhar'.
# Euer Beitrag von vorgestern und gestern:

48 - harharhar 22.08.2009, 12:14 Uhr

ist zwar einen tag zu spät, aber "flossenfreund" - *loool* - ist einfach zu gut, um nix dazu zu sagen :)

47 - evil knievel 21.08.2009, 22:54 Uhr

DER TAGESWITZ IST JA MAL RICHTIG BLÖDE...

SHIRKAN UND DAS TRÄUMERLE LOBEN SICH IN DEN HIMMEL? SÜSS, JUNGS, EINFACH SÜSS. MACHT MAL WEITER SO... NEBENBEI NOCH EIN BISSEL GEGEN ANDERE MOTZEN UND SCHON KANN'S HIER WIEDER SPANNEND WERDEN. UND DIESMAL SIND ALSO HARHAR UND KINO DIE BÖSEN *SEUFZ* WENN UNSER FLOSSENFREUND MAL WIEDER AUFTAUCHT, WIRD ER BESTIMMT AUCH WAS ABKRIEGEN, HM? FEIN, ICH FREU MICH. ODER SO.

Nun bin ich wieder aufgetaucht, aber keiner hat mich bis jetzt beschimpft... Na so was! Müsst Ihr jetzt stattdessen einspringen???
27 - Fisch 23.08.2009, 19:28 Uhr

shirkan-Tiger-Brandon:
Es wird Zeit, dass Du Dich mal wieder vom Acker machst, bevor Du mal wieder NACKIG da stehen solltest !!!
26 - Fisch 23.08.2009, 19:24 Uhr

# 23 + 24 Bettvorleger:
Das Niveau kann immer noch tiefer sumpfen....
25 - Fisch 23.08.2009, 19:22 Uhr

# 20 Träumerle:
Dann grasen 'Bettvorleger' und Du dieselbe Seite ab....
und bringen den Inhalt als "neue" 'Witze' hier hinein.
Da dies jeden Monat mindestens einmal passierte, gibt es mittlerweile schwere Allergien: viele Leute bekommen einen unangenehmen Ausschlag beim Lesen dieser 'Elaborate' *ggg*
Tipp vom Flossentierchen: lass Dir was Neues einfallen!!!
24 - shirkan 23.08.2009, 19:16 Uhr

Es lebe der Leichtsinn- die Liebe, der Suff. Der uneheliche Beischlaf, der Papst und das Puff.
Rot ist die Liebe, schwarz ist das Loch. Mädchen seit tapfer, rein muss er doch.
Rot ist die Liebe, schwarz ist das Loch. Mädchen sei tapfer,auch du willst es doch.
Weißt du noch vor 14 Tagen, als wir auf dem Sofa lagen. Hose unten, Beine breit- Ficken ist ne Kleinigkeit.
23 - shirkan 23.08.2009, 19:13 Uhr

Der Gummi reißt, die Jungfrau kichert- hoffentlich Allianz versichert
Die Teufelsfrau soll Dich gebrauchen, dass Dir die Eier rauchen.

Willst Du lieben, weißt nicht wen- nimm Deinen Teddy und treibs mit dem.

Ich bin lieb und du bist nett- Wie wärs mit uns zwein im Bett.

Einsamer sucht Einsame zum Einsamen.
22 - Daydreamer 23.08.2009, 18:33 Uhr

Ein Sträfling flieht nach 15 Jahren aus dem Gefängnis. Er bricht in das erstbeste Haus ein und findet schon im ersten Raum etwas Geld, Kleider und sogar eine Waffe. Im nächsten Raum, dem Schlafzimmer, findet er das Ehepaar, welches sich gerade im Bett ein wenig austobt. Er befiehlt dem Mann, sich auf den Stuhl zu setzen und fesselt ihn. Daraufhin fesselt er die Frau ans Bett, beugt sich über sie, küsst ihren Nacken und verschwindet im Badezimmer.

Während der Sträfling noch im Badezimmer ist, flüstert der Ehemann seiner Frau zu: "Hör zu, dieser Kerl ist ein entflohener Sträfling. Er ist sicher brutal und sehr gefährlich. Er hat wahrscheinlich schon ziemlich lange keine Frau mehr gesehen. Ich hab gesehen, wie er sich über dich gebeugt hat und deinen Nacken geküsst hat. Offensichtlich gefällst du ihm. Wenn er aus dem Bad rauskommt, will er sicher Sex mit dir, also wehr dich nicht, schrei nicht ... mach alles, was er von dir verlangt. Befriedige ihn, egal wie schlimm es auch sein wird. Dieser Kerl bringt uns sonst beide um. Sei stark Schatz. Ich liebe dich!"

Daraufhin seine Frau: "Er hat meinen Nacken nicht geküsst, er hat mir nur was ins Ohr geflüstert. Er sagt, er sei lange im Knast gewesen und inzwischen schwul geworden. Er sagt, dass du ihm gefällst und fragte, ob wir Vaseline im Haus hätten. Ich sagte ihm, dass er im Bad welche findet. Sei stark Schatz. Ich liebe dich auch!"
21 - Daydreamer 23.08.2009, 18:32 Uhr

Auf dem Standesamt.

Mann: "Ich möchte meinen Namen ändern lassen."

Beamter: "Das geht aber nicht so einfach."

Mann: "Warum denn nicht?"

Beamter: "Ja da würde ja jeder kommen ..."

Mann: "Aber ich muss unbedingt meinen Namen ändern lassen."

Beamter: "Also gut, bevor wir uns hier so weiter streiten, sagen Sie mir doch erstmal, wie sie heißen."

Mann: "Fritz Ficker."

Beamter: "Ach Gott, natürlich, selbstverständlich, Entschuldigung. Klar werden wir diesen Namen ändern!"

Mann: "Danke!"

Beamter: "Wie wollen Sie den heißen in Zukunft, mein Herr?"

Mann: "Paul Ficker."
20 - Daydreamer 23.08.2009, 18:29 Uhr

mochmal zu 10...
ich lache gern und viel über mich aber ich möchte nicht als brandons erbe angesehen werden!
19 - Fisch 23.08.2009, 16:09 Uhr

Altes Mütterchen zum Friedhofswärter: "Wo bitte ist Reihe 10, Grab Nr. 7?"
Er: " Soso, heimlich aus dem Grab kraxeln und dann den Heimweg nicht mehr finden!"
18 - Fisch 23.08.2009, 16:05 Uhr

# 14 evil:
aber natürlich WAR 'shirkan' ein Tiger, siehe meine Antwort unter # 16
17 - Fisch 23.08.2009, 16:01 Uhr

# 10 Kino:
Dein Witz ist wirklich gut, leider konnte ich nicht fröhlich lachen, aber da kannst Du ja nichts für....
16 - Fisch 23.08.2009, 15:59 Uhr

#2
Hallo Bettvorleger der Marke "Tiger-Brandon":
Da wird Dein Psychiater aber böse sein, wenn Du darüber 'lächelst', Leichen empfinden weder Schmerz, noch können sie ein Lächeln neu aufsetzten....
15 - Fisch 23.08.2009, 15:54 Uhr

Sagt der Thunfisch zum Wal(fisch): "Was sollen wir tun Fisch?"
Sagt der Wal(fisch) zum Thunfisch: "Du hast die Wahl, Fisch."
14 - evil knievel 23.08.2009, 13:43 Uhr

10... LACH MICH WECH. BESTER WITZ HEUT... MIT ABSTAND. STELLT SICH MIR NUR NOCH EINE HALBPHILOSOPHISCHE FRAGE: IST SHIRKAN WIRKLICH EIN TIGER?
13 - Kino 23.08.2009, 12:40 Uhr

Ich hab nicht gesagt, dass sie schlecht sind. Das Problem: Die waren schon vor dreißig Jahren klasse.
12 - Daydreamer 23.08.2009, 11:14 Uhr

Was ist der Unterschied zwischen einem Impotenten, einen Abstinenten und einem Senilen?

Der Impotente will, aber kann nicht.
Der Abstinente kann, aber will nicht.
Und der Senile will und kann - weiß aber nicht mehr, was.
11 - Daydreamer 23.08.2009, 10:59 Uhr

hallo,

Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.

Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"

Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!"

Der Manager findet den selbstbewussten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein. Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn.

Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm. "Wie viele Kunden hatten Sie denn heute?"

Junger Mann: "Einen."

Manager: "Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"

Junger Mann: "210325 Euro und 65 Cent."

Manager: "210325 Euro und 65 Cent?! Was haben Sie denn verkauft?"

Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte 'Hoch an die Küste'. Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."

Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft?"

Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: 'Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso schon im Arsch ist, könnten Sie ebenso gut Angeln fahren.'"

PS:kino, so schlecht sind sie auch nicht...
10 - Kino 23.08.2009, 10:40 Uhr

Achtung! Ein hahaha.de-Insiderwitz:

Fisch trifft Harharhar. Harharhar sagt: „Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute Nachricht ist: Brandon ist tot!“ Erschüttert fragt Fisch: „Und was ist dann die schlechte Nachricht?“ „Er hat seine Witze zu gleichen Teilen dem Tiger und dem Träumerle vermacht.“
9 - shirkan 23.08.2009, 10:08 Uhr

# 5 Berichtigung: statt ! richtig ?
8 - shirkan 23.08.2009, 09:59 Uhr

Let´s fetz sprach der frosch und sprang in den ventilator !
7 - shirkan 23.08.2009, 09:57 Uhr

heute seh ich durchaus etwas durch aus....!!!
6 - shirkan 23.08.2009, 09:54 Uhr

Hab gestern bei den WeightWatchers angerufen,....nimmt keiner ab!!!
5 - shirkan 23.08.2009, 09:53 Uhr

Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann 'befriedigend' besser als 'gut'!
4 - Kino 23.08.2009, 00:57 Uhr

Die Wechseljahre des Mannes sind viel lustiger als die der Frau. Frauen nehmen in den Wechseljahren zu und bekommen Hitzewallungen. Männer treffen sich mit jungen Mädchen und fahren Motorrad.
3 - Kino 23.08.2009, 00:54 Uhr

Meine Oma will sich nicht von ihrem Nippelring trennen. Das Problem ist, dass sie jedes Mal, wenn sie nackt ums Haus läuft, mit dem großen Zeh drin hängen bleibt.
2 - shirkan 23.08.2009, 00:38 Uhr

Tageswitz ist ganz gut. konnte darueber laecheln.
1 - Komischerkleinermann 23.08.2009, 00:31 Uhr

Erster! Melde mich zurück aus dem Urlaub. War schön in Kroatien!
Tageswitz: Mittelgeil.