Witze - Ausbildung & Beruf - Ärzte

"Guten Tag, Herr Doktor, helfen Sie mir, ...

... keiner beachtet mich!" - "Der Nächste, bitte!"

497 Stimmen:

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127 Kommentare zum Witz

127 - Aichhörnschn 19.03.2010, 18:43 Uhr

unlustig
126 - harry³ 11.02.2009, 07:01 Uhr

mir fiel grad noch mal der Witz von oben ein und wenn ich in diesem Licht den Komment von Susanne lese, dann is et doch eine feine Glosse zum Thema.
125 - harry³ 11.02.2009, 06:59 Uhr

@ Kong & Kino 110/111 obergeil
124 - Schmalhans_Kotnase 10.02.2009, 22:52 Uhr

Also wenn ab jetzt jeden Tag so viele neue Kommentare gepostet werden, wird es mir persönlich zu unübersichtlich. Und was hat eigentlich so ein Beziehungskram hier zu suchen? Smalltalk, schön und gut. Aber doch bitte nicht auch noch ein Therapieforum aus der Kommentarfunktion machen.
123 - EnTenF!kkAh 10.02.2009, 21:14 Uhr

Friedrich überall lauert die WC-ENTE xD
122 - Friedrich 10.02.2009, 19:55 Uhr

@das irritiert mich gar nicht, da stellt sich natürlich auch die frage: Wo gehst du zur Toilette?
121 - EnTenF!kkAh 10.02.2009, 19:47 Uhr

@ D.I.M.G.N (war mir zu lang ^^)
Ja warscheinlich denken diese Drecksvieher das die WC-Ente auch eine Ente wär .... is se ja auch aber nicht so eine mit grünen Kopf....
120 - Komischerkleinermann (unplugged) 10.02.2009, 18:13 Uhr

Dann sach ich mal Tschüss, bis morgen.
119 - tutti 10.02.2009, 17:14 Uhr

jep, für mich was des heut auch...!
wünsch euch was!
118 - It's Me 10.02.2009, 16:57 Uhr

Mission erfolgreich abgeschlossen, Rezession tot ;-)

bis MORNG
117 - das irritiert mich gar nicht 10.02.2009, 16:55 Uhr

...wer? ICH?!
Ich sag auch adieu ... und tschüss!
Bis morgen
116 - Kong 10.02.2009, 16:53 Uhr

So, Rezessionskampf wird von mir jetzt beendet.
...und wech
115 - Kong 10.02.2009, 16:52 Uhr

@dimgn: mach hier ja keine Schleichwerbung ja;-)
114 - tutti 10.02.2009, 16:50 Uhr

looool kino, ich glaub ich hab noch nie ab nem witz hier so gelacht wie ab deinem grad!! hab mich im büro totgelacht!! sehr gut!! :p
113 - das irritiert mich gar nicht 10.02.2009, 16:49 Uhr

Tja, diese dummen Tiere.
Am WC sind mir auch schon öfters Enten begegnet.
112 - Kong 10.02.2009, 16:48 Uhr

@Kino: lol, leider kann man sich sowas nicht lange merken, aber Force-Feedback und die 15 Minuten Notruftaste sind schon geil.
111 - Kino 10.02.2009, 16:44 Uhr

Ein sächsischer Computerhersteller will demnächst einen PC für Senioren auf den Markt bringen. Die Top-Ten Anzeichen, dass du gerade vor einem PC für Senioren sitzt:

10. Will man eine Datei speichern, bietet einem Word automatisch 'testament.doc' an
9. Der 25 Zoll Monitor
8. Man kann die Moorhühner nicht abschießen, sondern nur füttern
7. Die Boxen sind ab Werk schon auf volle Lautstärke eingestellt
6. Bei Minesweeper kann man zwischen den Szenarien "Stalingrad" und "Normandie" wählen
5. Als besonderen Service gibt es die Lifetime-Garantie
4. Die voreingestellte Startseite ist www.zdf.de
3. Die Maus enthält Force-Feedback-Komponenten, die automatisch Parkinson ausgleichen
2. Keine Ratenzahlung möglich
1. Wenn länger als 15 Minuten keine Taste gedrückt wird, kommt automatisch der Notarzt
110 - Kong 10.02.2009, 16:44 Uhr

Vielleicht dachte Susanne, wegen des medizinischen Bezugs des Tageswitzes, dass es sich um ein Online-
Problem-Forum handelt. Ich bin ziemlich verwirrt.

Ein Mann und eine Frau sind bei der Eheberatung.
"Was haben Sie für ein Problem?" fragt der Therapeut.
Er: "Egal was ich sage, meine Frau wiederspricht mir immer."
Sie: "Das stimmt doch gar nicht!"
109 - EnTenF!kkAh 10.02.2009, 16:41 Uhr

Hey das irritiert mich garnicht :
kA die Drecksvieher schwimmen immer wo es ihnen passt .... letztents war eine in meinen Klo.... natürlich gleich Shotgun gezocken aber da hatse sich schon runtergespült......
mehr als 100 Kommis .... hahaha wird auch immer beliebter fohooo
108 - das irritiert mich gar nicht 10.02.2009, 16:40 Uhr

Uff...die arme Susanne. So was von verwirrt.
Lass dir das von deinem Alten nicht bieten! Da wird er einfach aus dem Ehebett entfernt und aus.
Dass es solche Geschichten in unserer heutigen, aufgeklärten Zeit der Emanzipation überhaupt noch gibt ist allerhand. Überall muß das blöde Innen stehen, aber Susanne darf sich nicht den Rock kaufen, der ihr gefällt?
Was sucht diese traurige Geschichte überhaupt hier? WIR WOLLEN LACHEN!!!
107 - Kino 10.02.2009, 16:38 Uhr

Kundendienst: "Guten Tag, ZComm Kundendienst, Meier?"
Kunde: "Ich habe eben Vista installiert."
Kundendienst: "Und?"
Kunde: "Ich hab ein Problem."
Kundendienst: "Sagten Sie doch schon..."
106 - peterfoss 10.02.2009, 16:36 Uhr

@susanne
servus also erstma muss ich sagen das es verdammt schwer ist deinen aufsatz zu lesen so ohne punkt und komma
wie wärs ma mit beziehungs beratung oder kann sich das dein mann auch nicht leisten?
aber generell biste im falschen forum ausser ich hab die pointe net gaz verstanden, das kann auch sein da ich dein comment auch mehr überflogen habe
mfg
105 - Kong 10.02.2009, 16:28 Uhr

Sind wir jetzt in ein falsches Forum reingerutscht? Noch ein 100stes Jubiläum. Da fehlen nämlich mindesten 100 Satzzeichen. Oder hab ich das nicht verstanden? War das ein Witz?
104 - tutti 10.02.2009, 16:27 Uhr

lol kong, dein witz is obergeil++!! ;)
103 - tutti 10.02.2009, 16:24 Uhr

hei ei ei, heute wohl der tag der neuzugänge...!! das freut uns doch!! welcome ghost dog!! :)
102 - Susanne Predota 10.02.2009, 16:21 Uhr

Irgendwie habe ich auch das Gefühl ich weiss auch nicht ja ich weis sie sind vergeben ich bin vergeben trotzdem fühl ich mich allein ach was sols ich weis auch nicht ws ich machen soll und trotzdem hab ich Sehnsucht nach ihnen sie mögen mich sowiso nicht sie lehnen alles ab versteh ich auch aber ich weiss auch nicht was ich stattdessen tun soll allein ins Kino gehen und wenn ich auch mit den Kindern gehe fühl ich mich auch alleine ich will mich ablenken ich will arbeiten gehen ich mag nicht nur zu Hause sein ich weiss überhaupt nicht was ich machen soll weil ich viele Dinge gerne mache kann mich nicht entscheiden liebe Abwechslung im grunde habe ich mich nicht verändert zu früher ich will ja nicht sagen das mein Mann so ein schlechter Mensch ist aber z. B. vor lauter Geldangst wird er einfach unmenschlich und das sagen auch andere auch die Kinder ich will ja überhaupt nicht sagen das er nichts positives hätte aber man kann mit ihm nicht etwas ausräden oder etwas so ausreden das man zufrieden ist oder eine Lösung hat bei ihm kann man bei so vielen Dingen einfach nichts machen so in etwa friss oder stirb da wärde ich ohnmächtig wenn ich zuwendung brauche wenn er einfach nicht will weil er ruhe braucht oder müde ist ich weis auch nichtvielleicht bin ich auch da so anspruchsvoll aber das ändert nichts er schaut mir einfrach nicht in die Augen auch wenn ich es bitte 1sec. höchstens er sagt ich kann ihn nicht verändern ich muss ihn so nehmen wie er ist mein Schwiegervater hat das auch nicht ausgehalten und ist davon sie sind alle so unheimlich stur und von Schwiegermutter deren bruder die Frau ist auch zweimal davongelaufen ich will mich ja nicht bentschuldigen aber die haben alle das gleiche Problem für mich ist das das fürchterlichste man kann förmlich eine Stunde an die Mauer reden und wenn man sagt was denkst du oder sag endlich was dann sagt er ich muss ja nach und mitdenken und will man überhaupt nur was fragen wo er bei einer Antwort nachdenken müsste dann sagt er das ganze Leben jetzt nicht und man bespricht einfach Dinge nienie niemals denn das ist für ihn nörgeln und jammern und man soll immer den Mund halten so wie seine Mama es tut denn dann tauchen nie Probleme auf undf dann ist bfrieden und denn will er und das wird sich nie ändern und er wird und kann sich da auch nicht ändern weil er einfach so ist ich sage ihnen ein Beispiel wenn ich z. B ein Gewand kaufen will sagt er hundertprozentig wir haben kein Geld und das auch das ganze Leben lang ich spare auf einmal sieht er einen Rock um mindestens 100 Euro und er sagt ich muss auf der stelle nach Leibnitz fahren und denn kaufen ich kaufe ihn dann nicht weil er mir überhaupt nicht gefällt abgesehen vom Muster und Farbe und ausserdem um 100 E. kaufe ich mir niemals einen Rock ich kommme heim er ist total enttäuscht ich sage der passt nicht zu mir und ausserdem und überhaupt er lässt nichts gelten ich mache ihn den Vorschlag ich spare die 100 E. und kaufe mir anderes mal wenn etwas schönes Gewand er sagt kommt überhaupt nicht in Frage denn ich kaufe was wa ihm nicht gefällt und bekomme das Geld nicht nach ein paar monaten sehe ich einen Rock um 20E. der total zu mir passt unmölich das bekomme ich nicht wir haben kein Geld für mich ist so etwas absolut nicht zu verstehen wo das Problem liegt doch sein Vater ist ganz gleich aber diesen Satz will er gar nicht hören und das da ein zusammenhang bestehtschon überhaupt nicht u.s.w.u.s.f. Danke geht mir bissi besser darf ich nächste Woche Donnerstag wieder kommen? Danke! Susane
101 - das irritiert mich gar nicht 10.02.2009, 16:19 Uhr

so 100 Kommentare - mein 100ster Kommentar - Ein neuer Rekord in neuzugängen - was für ein herrlicher Tag!
100 - Kong 10.02.2009, 16:19 Uhr

Ich will den 100sten Post.
99 - Kong 10.02.2009, 16:18 Uhr

Da ich mich nicht rassistisch äußern und keine speziellen Minderheiten diskriminieren möchte, hier ein allgemeiner formulierter Witz.
Ein Typ gent auf eine Disco und hat ein T-Shirt an auf dem steht "Die Migranten haben 3 Probleme". Kaum ist er drin kommt der erste Migrant und macht ihn an: "Eh aller. wassoll das?" Er antwortet: "Siehst Du, das ist euer erstes Problem: Ihr seid so neugierig!" Der Migrant rennt wutentbrannt zu seinem Kumpel und hetzt ihn auf. Der Kumpel geht nun zu dem Typen und sagt: "Eh aller, wissu paar aufs Maul?" "Siehst Du," sagt der Typ, "das ist euer zweites Problem: Ihr seid so agressiv!". Der Typ lässt ihn stehen und geht an die Bar. Das wollen die Migranten nicht auf sich sitzen lassen. Sie trommeln alle ihre Migranten-Kumpels zusammen und wollen nach der Veranstaltung das auf ihre Art regeln. Als der Typ nun nach der Disco rauskommt steht da eine Ganze Horde Migranten. Klack, Klack springen die Klingen ihrer Messer auf. "So aller jetz bissu fällig!" Der Typ, ganz entspannt greift er in seine Tasche: "Seht ihr, das ist euer drittes Problem: Zu 'ner Schiesserei kommt ihr mit 'nem Messer."
98 - peterfoss 10.02.2009, 16:13 Uhr

frauen komplimente zu machen ist wie topfschlagen auf einem minenfeld;)
97 - Prost a t a 10.02.2009, 16:13 Uhr

lololololololol heute find ich die Kommentare richtig Klasse, darum geb ich jetzt auch noch einen dazu.
Weihnachtserpel glauben nicht an den Weihnachtsmann, weiß doch jeder, die glauben nämlich an den Schneemann.
Was ist einfacher zu bauen, ein Schneemann oder eine Schneefrau? Schneemann natürlich, bei der Schneefrau ist es nämlich so kompliziert den Kopf auszuhöhlen.
96 - Brandon 10.02.2009, 16:00 Uhr

Ein verheiratetes Ehepaar kommt zur Geburt ins Krankenhaus. Bei ihrer Ankunft teilte ihnen der Arzt mit, dass er eine neue Maschine erfunden hat, die einen Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen kann. Er fragte das Paar, ob sie es ausprobieren wollen. Beide sind begeistert davon. Der Arzt setzte die Skala der Schmerzübertragung auf 10 %. Er erklärte, dass selbst diese 10 % mehr Schmerzen erzeugen, als der Vater je erfahren hat. Aber als die Wehen einsetzten, fühlte sich der Ehemann ausgezeichnet und bittet den Arzt noch eine Stufe höher zu gehen. Der Arzt stellte die Maschine auf 20 %. Dem Ehemann geht es weiterhin sehr gut. Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und ist erstaunt, wie gut es diesem geht. Daraufhin beschließen sie auf 50 % zu gehen. Der Ehemann fühlte sich gut. Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen scheint, ermutigte er den Arzt, Alle Schmerzen auf ihn zu übertragen. Die Frau bringt ein gesundes Baby ohne Schmerzen auf die Welt. Sie und ihr Mann sind hellauf begeistert. Als sie beide nach Hause kamen, liegt der Postbote tot auf der Veranda.
95 - Brandon 10.02.2009, 15:55 Uhr

Ein ostfriesischer Bauer hat Besuch von seinem Schwager aus den USA, der ebenfalls eine Farm besitzt.

Nun will er ein bisschen prahlen und zeigt dem Ami seine grösste Zuchtsau. Darauf der Ami mit unüberhörbarem Akzent:

"Das ist ja noch gar nichts, meine Zuchtsauen sind drei Mal so gross!"

Der Ostfriese kommt ins Grübeln und will natuerlich nicht als Verlierer aus dem Rennen gehen und zeigt dem Schwager seinen grössten Zuchtbullen.

Der Ami wieder:

"Das ist ja noch gar nichts, meine Zuchtbullen sind drei mal so gross!"

Schon resigniert fuehrt der Ostfriese den Amerikaner weiter über den Hof. Er entdeckt einen Esel auf einem seiner Felder, schnappt sich eine Holzlatte, schlägt wie wild auf den Esel ein und schreit:

"Diese verdammten Karnickel fressen mir noch die ganze Ernte weg!"
94 - das irritiert mich gar nicht 10.02.2009, 15:42 Uhr

looool, kong, die Antwort hat ein supermegahyperdrüberobergeil mit zwei bis drei Plus verdient.
93 - Kong 10.02.2009, 15:40 Uhr

So, gleich ham wir's geschafft.
@Ente: richtiger müßte es heißen Weihnachtserpel denn wir sagen ja auch nicht Weihnachtsmensch. Der Weihnachtsbrauch entspringt dem christlichen Glauben und dem heidnischen Wintersonnenwende Fest. Enten sind mehrheitlich aber Hinduisten, das liegt daran dass nur die Hindus Lebewesen in anderen Formen als der menschlichen als gleichwertig akzeptieren. Da Hindus kein Weihnachten kennen sondern das Lichterfest Diwali feiern, glauben Sie auch nicht an den Weihnachtserpel.
Ich dachte das wüsstest Du.
92 - Ghost_Dog 10.02.2009, 15:38 Uhr

Tach zusammen!
Hab mich dann jetzt auch mal angemeldet ;)
Verfolge die Gespräche schon einiger Zeit, auch wenn der Witz des Tages nicht immer zu empfehlen ist, sind die Witze die hier gepostet werden der absolute HIT!
Vielen Dank an alle die mich immer bei besserer Laune halten als ich eh schon hab ;P
91 - CrackdieCrack 10.02.2009, 15:26 Uhr

Ich kenn auch einen Rap, der geht:
Hey ich bins, Crackie und ich reim für euch, nicht blödsinn oder dummes zeug!!!!!!!!!!!1
dipdibdididipdipdipdididipdipdipdidid [..] pdap....oh mann, die geht ab
90 - CrackdieCrack 10.02.2009, 15:24 Uhr

CrackdieCrack is back!!!!!!!!!!!! Samantha by Stoll -> luv ya!!!!!!!!!!!!!
89 - CrackdieCrack 10.02.2009, 15:22 Uhr

@all
CrackdieCrack and Lustmolch are not the same
but they know each other - what a shame
coole rhymes sind unsre Welt
everything counts but not Geld
Madeleine where are you is it called
you can buy it but not for gold...
88 - tutti 10.02.2009, 15:22 Uhr

ps. der typ lässt sich heut wohl tatsächlich nicht mehr blicken...!! ich glaub dies ist das erste mal, seit ich hier bin, dass der_typ keinen comment abgibt!!! :.(
87 - IT'S Me 10.02.2009, 15:20 Uhr

ganz meine meinung, peterfossinho.
86 - tutti 10.02.2009, 15:20 Uhr

ich weiss nicht warum, aber ab entenfikkahs fragen lach ich mich immer beinahe tod...!! :)
85 - schalalala 10.02.2009, 15:16 Uhr

@ dimgn
weil du keine badewanne ahst
84 - Komischerkleinermann 10.02.2009, 15:16 Uhr

EnTenF!kkAh: Ich glaub an die Weihnachtsente... und zwar in meinem Ofen!
83 - das irritiert mich gar nicht 10.02.2009, 15:13 Uhr

Weihnachtsente ist ein bissi blöd....vielleicht die Weihnachtsgans? Von der hab ich schon mal gehört.
82 - peterfoss 10.02.2009, 15:03 Uhr

mit fach abi kannste auch studieren, zwar nicht alles sowas wie medizien, aber schon einiges. mit einem fach abitur wird man im gegensatz zum real in die welt der intelektuellen aufgenommen. das ist das entscheidende am fach abi
81 - das irritiert mich gar nicht 10.02.2009, 15:03 Uhr

EnTenF!kkAh! Da bist du ja. Ich warte schon den ganzen Tag, ich hab nämlich auch eine Frage an dich: Warum schwimmen alle meine immer auf dem See?
80 - das irritiert mich gar nicht 10.02.2009, 15:00 Uhr

Somit gebe ich eindeutig und einwandfrei hier zu Protokoll, dass ich die wundersame Geschichte der drei Schiffe als besonderes Zuckerl des heutigen Tages empfunden habe. Besonders viel Fantasie, viel Wortspiel und ein etwas traumhaftes Ambiente haben diese Geschichte von der Masse der, ansonsten ebenfalls sehr lustigen Witzchen, abgehoben.
Ein dreifaches "HipHip Hurra!" an Brandon.
79 - EnTenF!kkAh 10.02.2009, 15:00 Uhr

der witz is so GAY wie Bushido.....
Fang scho ma fürn Typen an : Der Doktor darf keine Patienten ignorieren also is der Witz so deplatziert wie ne Ente im Schwanensee.....
;) des war ma ne Deplatzierunng von mir ;)

PS: Glauben Enten an den Weihnachtsmann bzw an einer Weihnachtsente ? Wenn ja wan bringt er/sie die Geschenke ?
78 - It's Me 10.02.2009, 14:59 Uhr

ich war STINKfaul, v.a. vor den abiprüfungen, hätte da VIEL mehr machen können. und was war das resultat: 2,3 schnitt fürs nix tun, hätt ich mich ein BISSEL angestrengt: 1,8, hätt ich einigermaßen was gemacht, 1,5 oder besser.
das abi wird dir heutzutage nachgeschmissen (Also mir wurde es das, da haben echt komische vögel in meinem jahrgang abi bekommen, und die werden jetzt lehrer... naja... andere geschichte). eröffnet dir aber die möglichkeit, zu studieren. abi würd ich daher durchziehen, selbst wenns am ende ne 3,x ist.
77 - peterfoss 10.02.2009, 14:46 Uhr

ja danke habt mich einigermaßen motiviert.
ob ich ein abitur mache ist allerdings fraglich da oich seit der 1. klasse sxtrem faul bin, einfach abitur wird es aber auf jedenfall
76 - das irritiert mich gar nicht 10.02.2009, 14:46 Uhr

Ja hallo, stifti, lang nichts gehört von dir.
75 - Stifti 10.02.2009, 14:40 Uhr

LOL!!! mannnn der witz war ungefähr vor zwei tagen im fernsehn, bei ner kindersendung!!!
74 - Brandon 10.02.2009, 14:15 Uhr

Ich ging am Ufer Spatzieren da sah ich ein goldenes Schiff ein silbernes Schiff und ein Schiff das nicht da war ich ging in das Schiff was nicht da war da sagte der Kapitän schrupp das Deck ich verstand spuck aufs Deck also spuckte ich aufs Deck, da gab er mir so ein Arschtritt das ich zum Markt flog, da sagte eine Frau kauft Bananen, kauft Bananen ich verstand klaut Bananen klaut Bananen also klaute ich Bananen, dann kam ein Polizist und sagte komm mal her mein Büschchen ich verstand klau noch mehr mein Bürschchen also klaute ich noch mehr dann gab er mir so einen Arschtritt das ich in die Kirche flog in der Kirche sagte der Pfarrer haleluja ich verstand kein Stuhl mehr da also setzte ich mich auf den Boden. Dann sagte er faltet eure Hände wir wollen Beten ich verstand scheißt euch in die Hände wir wolen Kneten, also schiß ich mir in die Hände und Knetetedann gab er mir so ein Arschtritt das ich aufs Kirchturmdach flog, da schrien die Leute spring nicht dann bist du tot ich verstand spring dann krigst du ein Stück Brot ich sprang und war tot, im Himmel fragte ein Engel wie heisst du ich verstand wie scheißt du? Braun
73 - das irritiert mich gar nicht 10.02.2009, 14:13 Uhr

Noch ein kleines "poem" für CrachdieCrack:

CrackdieCrackdie's
Soupbowl cracked is.
Some cups gone missing from his board.
Some screws
are loose
His roof 's
not proof.
A Gangsta of the sort.
72 - das irritiert mich gar nicht 10.02.2009, 14:12 Uhr

@peterfoss: eindeutig: Arbeit ist besser als Schule...ABER: je länger die Schule, desto einfacher die Arbeit.
Mein rat: Jetzt reinpauken, was geht, und dann erst recht den Job geniessen.
71 - eddie 10.02.2009, 14:09 Uhr

@peterfoss
ja, arbeit ist besser, dieser ständige prüfstress, dem man als schüler ausgesetzt ist, hat nach der schule dann endlich ein ende... natürlich sollte der job schon auch spaß machen, sonst kann das eventuell auch ätzender als schule sein...
70 - Brandon 10.02.2009, 14:08 Uhr

@peterfoss - ich bin 2 Tage vorher gekommen, als Du und Shalim und noch
einige andere gegangen sind. Die Gründe brauchen wir jetzt nicht mehr hochspielen, denn die Kommentare von damals gib es nicht mehr. Freu Dich
lieber nach der Schule, nach der Arbeit, nach dem Mittagessen. Freu Dich immer, wenn Du auf diese Seite kommst. Die ganze Seite (User) sind alle
wesentlich lockerer, humorvoller und auch aktiver geworden, ein richtig
tolles Team, daß sich allerdings auch schon mal verarscht. Was ich damit
sagen will, die Seite macht wesentlich mehr Spaß als früher. Nur haben wir hier leider auch einen Pflegefall - Kong, der liebe Kong - er leidet unter chronischen Bauchschmerzen. Wir sind verzweifelt, weil wir nicht wissen, wie wir ihm helfen können.
Melde Dich an Peterfoss, wir freuen uns auf Dich.
Gruß Brandon
69 - It's Me 10.02.2009, 14:00 Uhr

kommt auf die arbeit an. willst du studieren?
arbeit = weniger frei, ohne zweifel
arbeit = kohle scheffeln undn geiles auto fahren + in urlaub + eigene vier wände, ohne mama und papa dauernd nach geld anbetteln zu müssen
schule = lernen, schuften, geprüft werden, ohne auch nur mal nen ct zu sehen.
schule = ALLES können müssen, auch das, was einen ned interessiert. arbeit dagegen macht man - wenn man glück hat - gerne, aber sehr selten etwas, was einem ÜBERHAUPT nicht gefällt. oder man macht nen scheißjob,bekommt dafür dann aber wenigstens kohle kohle kohle. muss man sehen was einem liegt.
als ich abi hatte, da sagte mal einer zu mir: ach wäre das schön, nochmal zwei stunden leistungskurs geschichte mit dem und dem lehrer. ich: bitte NEIN!!!
Fazit: arbeit schlägt schule, ganz klar.
68 - tutti 10.02.2009, 13:53 Uhr

@peterfoss; arbeiten = wenig ferien dafür ist nach der arbeit NACH der arbeit / schule = am abend hausaufgaben und lernen, sprich nie richtig ausspannen.

musst du wissen was du lieber magst. ich glaub arbeiten is angenehmer!! :)
67 - peterfoss 10.02.2009, 13:49 Uhr

@ brandon
gabs dich damals auch schon?
ich erinnere mich gar nicht an dich.
da ihr ja alle am arbeiten seid....hab grad so ne kleine schuldepression... hab ich ne frage: kann ich mich auf nach der schule freuen oder macht die arbeit sogar noch weniger spass?
das würd mich jetzt noch mehr deprimieren:(
aber seid bitte ehrlich
jo und der witz ist eher unter aller sau
66 - IT's Me 10.02.2009, 13:22 Uhr

Eure Witze sind OBERGEIL! Echt wahr.
Hab auch noch 4 Stunden bis zum Rezessions-Ende. Also wiederschaun und reingehaun. "Vielleicht" kommte ich aber zwischendurch nochmal vorbei...
65 - Prost a t a 10.02.2009, 13:11 Uhr

Ein Frauenarzt ist begeisterter Motarradfahrer und schraubt in seiner Freizeit auch gern selbst. Da kommt er auf die Idee seine Praxis zu verkaufen und eine Motorradwerkstatt aufzumachen. Dazu muss er aber seinen KFZ-Meister machen. Als der Tag der Prüfung kommt sagt der Prüfer:" Also Prüfungsaufgabe ist den Motor auseinanderzubauen, Kurbelwelle erneuern und wieder zusamenbauen und wenn der Motor perfekt läuft gibts es maximal 100 Punkte.
Alle machen sich an die Arbeit. Nach einigen Stunden springen die Motoren an und der Prüfer verkündigt die Punkte. Meier 80 Punkte, Müller 100 Punkte und unser Frauenarzt 200 Punkte." Die anderen Beiden regen sich auf und sagen man könne doch nur maximal 100 Punkte bekommen. Darauf der Prüfer: Ja das ist so. Er hat die Arbeit bestens erledigt, Motor auseinander- und zusammengebaut, Kurbelwelle erneuert und erhält dafür 100 Punkte. Und 100 Zusatzpunkte erhält er, weil er das ganze so perfekt durch den Auspuff gemacht hat"
64 - tutti 10.02.2009, 13:06 Uhr

@ kong: sehr gut!! ;)
63 - Kong 10.02.2009, 13:02 Uhr

Ich glaub wenn wir so weitermachen schaffen wir heute die 100 Kommentare. Es ist erst 4 Stunden vor dem heutigen Rezessionsende, zumindest bei mir.
62 - das irritiert mich gar nicht 10.02.2009, 12:56 Uhr

loool, kong, der ist auch gut :-) Ich hab ihn zwar schon gekannt, aber du hast ihn wirklich gut erzählt...
61 - das irritiert mich gar nicht 10.02.2009, 12:53 Uhr

Me too, I like the English for Gangsta in childrens-boosts.
Dis it is very good funny, weil so not nur we speak funny Zeug, but also we can etwas lernen.

Gut, na?
60 - Kong 10.02.2009, 12:50 Uhr

Prosti, guter Bank Witz. Ich hab auch noch einen.

Ein Mann kommt in die Filiale einer Bank geht direkt an den Schalter und sagt zur Bankangestellten: "Ey Schnuckiputzi, ich will ein Konto eröffnen!" Darauf sie: "Hören Sie mal, wie reden Sie mit mir?" Er: "Hast Du Schnepfe nicht verstanden? Ich will ein Konto aufmachen." Sie: "Was erlauben Sie sich, das muss ich mir nicht bieten lassen!" Er: "Kannst Du mich nicht verstehen oder willst Du das nicht du alte Schabracke? Ich will ein Konto eröffnen, aber zack zack." Sie: "Wenn sie mich noch einmal so unflätig beschimpfen, hole ich den Filialleiter!" Er: "Quatsch hier nicht rum Du Pissnelke, ich will ein Konto, aber pronto." Sie: "So, jetzt reichts mir. Ich hol den Filialleiter!"
Wenige Minuten später kommt die Bankangestellte mit dem Filialleiter zu dem Kunden. Filialleiter: "Ich hab gehört Sie haben ein Problem mit meiner Kollegin?" Kunde: "Hören Sie zu, ich will für meine 25 Mio Euro ein Konto eröffnen..." "Aha," unterbricht ihn der Filialleiter, "und diese dumme Vo**e hier kriegt das wohl nicht hin?"
59 - tutti 10.02.2009, 12:50 Uhr

keine ahnung... aber ich hatte so das gefühl. und wenn nicht, auch gut, dann haben wir halt 2 coole rapper hahaha.de!! *hehe* ;)
58 - Komischerkleinermann 10.02.2009, 12:50 Uhr

Prot a ta: Das gibt ne superultramegaobergeil +++++
57 - das irritiert mich gar nicht 10.02.2009, 12:30 Uhr

tutti, glaubst du? Ich glaub, die kennen sich nur auch persönlich.
56 - tutti 10.02.2009, 12:29 Uhr

@its me: sorry, bei den vielen witzen hab ich n bisschen den überblick verloren! dein witz war natürlich auch super, ich mag die CIA etc. witze irgendwie!! :)

@ lustmolch: ich denk ma crackDcrack und lustmolch sind die gleiche person... nichtsdestotrotz, "eure" rhymes sind der hammer!!! :D gefällt mir das deutsch/englische kauderwelsch!!! WEITER SO!!
55 - Prost a t a 10.02.2009, 12:28 Uhr

Eine Frau geht zur Deutschen Bank , um ein neues Konto zu eröffnen. Da es um eine Million € geht, möchte sie das Konto unter Anwesenheit des Chefs der Deutschen Bank anlegen. Dies teilt sie auch dem Angestellten mit, der murrend den Chef holt. Dieser eröffnet mit der Frau das Konto. "Jetzt muss ich aber mal ganz dumm fragen: Wo haben sie so viel Geld her, Frau Huber?" - "Vom Wetten!" - "Wetten?!" - "Ja. Zum Beispiel wette ich mit Ihnen um 10.000,-- €, daß sie quadratische Eier haben." Der Chef der Bank denkt sich, er könne diese Wette gar nicht verlieren und willigt ein. "Okay", sagt Frau Huber, "wir treffen uns morgen um 9Uhr hier in der Bank. Der Chef der Bank geht grinsend in den Feierabend und zu Bett, vergewissert sich jedoch erst noch mal, ob seine Eier wirklich nicht quadratisch sind. Erleichtert atmet er auf und schläft ein.
Am nächsten Morgen in der Bank, Frau Huber ist bereits mit ihrem Rechtsanwalt anwesend und fragt, ob sie denn nun die Eier des Chefs der Deutschen Bank sehen könne, sie habe zur Sicherheit ihren Rechtsanwalt dabei, nur für den Fall. Der Chef der Deutschen Bank lässt die Hosen runter und siehe da, zwei ganz normale runde Eier. Frau Huber fragt ihn, ob sie die Eier denn auch mal in die Hand nehmen dürfe, es gehe ja schließlich um viel Geld. Der Chef willigt widerwillig ein. Frau Huber nimmt das Gemächt in die Hand und dreht sich zu ihrem Rechtsanwalt um, der in der Tür kreidebleich geworden ist und seinen Kopf gegen die Wand schlägt. Der Chef fragt, was denn mit ihm los sei, daraufhin Frau Huber: "Ach, ich hab' gestern mit ihm um 100000,-€ gewettet, morgen um 9Uhr die Eier vom Chef der Deutschen Bank in der Hand zu halten."
54 - das irritiert mich gar nicht 10.02.2009, 12:25 Uhr

Loooool
English for One-Steppers wieder einmal.
53 - Lustmolch 10.02.2009, 12:20 Uhr

u better stay on track and protect u neck,give respect and make a collect, cuz crackDcrack und der Lustmoch are back!
if u want it, come and take it, the best jokes on hahaha - we make it. laugh out loud, we move the crowd, no platitüde is for us tabu or out. where is der_typ? has he himself deplatziert? deplatziert as gleitcreme for the pope. (don´t get it wrong - it´s for the po!)
52 - harry³ 10.02.2009, 12:14 Uhr

aus der alten Zeit fällt mir noch einer ein:
Honecker und Mielke unterhalten sich im Lutherjahr in einer Plenarsitzung: H.: Man soll ja dem einfachen Mann "aufs Maul schauen" hab ich gehört, seitdem habe ich angefangen, die Witze über mich zu sammeln. M.: Ja, ich hab so ein ähnliches Hobby, ich sammle die Leute, die die Witze machen.
51 - IT's Me 10.02.2009, 12:11 Uhr

Loool, jaja, danke für den Zuspruch, zu spääät. ;-)) Ne schmarn. @Komischkleinermann: GEILER Witz. Moment: OBERgeil sogar.
Du lieferst immer gute Stichworte zu weiteren Witzen.
Diesen hatte ich gehört zu einer Zeit, als diese Missbrauchs-Skandale im Priesterwesen so zahlreich publik wurden:
Wie bringt man zwei Arbeitslose dazu, sich zu verprügeln? Eine 1-Euro-Münze zwischen die beiden werfen, und schon geht's los.
Wie bringt man zwei Priester dazu, sich zu prügeln? Einen 10-jährigen Jungen zwischen die beiden schubsen und schon geht's los.
Ey, der typ, ich bin auch krank... arbeite aber trotzdem. Rezession, u know! ;-)
50 - Lustmolch 10.02.2009, 12:06 Uhr

hey crack, u got it baby! they all luv u! me 2!was ist ein lustmolch mit harzer roller? ich beim käseessen. cooles wort käseessen. say cheeeeeze!get on u kneeeees!
49 - Komischerkleinermann 10.02.2009, 12:05 Uhr

@It's me, hier noch ein Entschädigungswitz speziell für Dich:
Unterhalten sich zwei Priester nach der Beichtabnahme: "Also, was man so im Beichtstuhl hört, da kann einem ja der Hut hochgehen!" Meint der andere: "Wer legt denn seinen Hut auf den Schoß?"
48 - Komischerkleinermann 10.02.2009, 12:03 Uhr

Hähä, dasirritiertmichgarnicht, Synchronpunkt!
47 - Komischerkleinermann 10.02.2009, 12:02 Uhr

Sorry, It's me, deine deplatzierung hatte ich tatsächlich überlesen.
Verzeihst Du mir noch einmal?
Deinen Witz finde ich übrigens obergeil+
46 - das irritiert mich gar nicht 10.02.2009, 12:01 Uhr

es tut mir leid, It's Me! Ich hab sie vergessen - hatte sie gelesen (ok...nicht ganz gechecktdiecheckt) und dann vergessen.
Dein Witz mit dem Bären war spitze: obergeileinfachplus.
45 - It's Me 10.02.2009, 11:58 Uhr

was habe ich euch getan?!
werde hier völlig ignoriert... tutti sagt nix zu meim witz, meine deplatzierung von vorhin wird auch einfach überlesen... voll die Cliquenbildung oder was?! ;-)
44 - das irritiert mich gar nicht 10.02.2009, 11:49 Uhr

Danke, komischerkleinermann, wir hatten schon Entzugserscheinungen nach der täglichen Deplatzierung.
Ist der_typ krank?
Gute Besserung!
43 - Komischerkleinermann 10.02.2009, 11:40 Uhr

Da der Typ heute nicht da zu sein scheint, möchte ich noch anmerken, dass der heutige Tageswitz mal wieder so deplatziert ist, wie Verona Feldbusch (bzw. Pooth) als Deutschlehrerin...
42 - tutti 10.02.2009, 11:39 Uhr

@ harry: obergeil+ für deinen witz
@ crackdiecrack: einfach nur goil!! :)
41 - It's Me 10.02.2009, 11:37 Uhr

@harry: obergeil!
da fällt mir dieser ein: Wieder Wettstreit, diesmal CIA, Mossad und BND, wer ist der beste?
Sie verabreden sich im Wald. Die Jury sagt: Wer am schnellsten einen Bären anbringt, gewinnt.
CIA zieht los, macht es eben auf "ihre" Weise, umkreist einen Bären, begräbt ihn unter einem Bombenhagel,keine Chance für das Tier,ein einziges Schlachtfeld bleibt zurück. Die Agenten bringen den Bären nach 2 Stunden in Einzelteilen zur Jury. "Nicht schlecht, 100 Punkte".
Der Mossad zieht los. Nach nur einer halben Stunde kehrt dieser mit einer Bärenfamilie zurück, alle mit einem einzigen sauberen, perfekt sitzenden Kopfschuss getötet, keine Spuren hinterlassen, keine Zeugen, niemand ahnt auch nur, dass die Bären mal irgendwo im Wald gelebt haben könnten. Die Jury: "Wow, das ist klasse, 200 Punkte".
Der BND zieht los. Nach 5 Stunden endlich kehren sie zurück, einen lebenden Hirsch an den Füßen gefesselt und an einer Stange baumelnd. Zwei Agenten tragen die Stange, so dass der Hirsch nach unten hängt, währenddessen ein dritter agent mit einem Ast immer wieder auf das Tier eindrischt: "GESTEH', DASS DU EIN BÄR BIST!"
40 - CrackdieCrack 10.02.2009, 11:36 Uhr

@Harry
Korrekt, Junge!!!!!!Du bist voll am Start!!!!! Ariespiisiti -> RESPECT!!!!!!!!!!!!
39 - CrackdieCrack 10.02.2009, 11:34 Uhr

@dasirritiertmichgarnicht:
Oh, that's so nice,
therefore you win a price,
together or twice
a cup full of mice.
38 - harry³ 10.02.2009, 11:05 Uhr

In Zeiten des kalten Krieges, gab es mal einen denkwürdigen Wettstreit. Die Stasi hatte den KGB und die CIA eingeladen herauszufinden wär wohl den besten Geheimdienst hat.
Es galt herauszufinden was sich wie lange in der vor ihnen liegenden Höhle befindet. Zuerst trat der KGB an, sein Ergebnis lautete: Es ist ein Neandertaler-Skelett ca 50.000 - 100.000 Jahre alt.
Nach dem der CIA-Mann raus kam lautete seine Aussage: Ein Neandertaler-Mann ca. 60.000 Jahre alt.
Dann ging der Stasi-Mann rein, es dauerte ungewöhlich lange bis er wieder raus kam, völlig, verschwitzt und die Hemdsärmel zerrissen, keuchte er: Der Kerl war 63.328 Jahre alt und war auf der Flucht vor einem Mammut. Verdutzt fragten die beiden anderen Geheimdienste woher er denn das so genau wisse. - Na, der hat gestanden!
37 - das irritiert mich gar nicht 10.02.2009, 11:01 Uhr

Ein kluger Mann ist einer, der seine Frau einreden kann, Gartenarbeit mache schön.
(Karel Copek)
36 - Brandon 10.02.2009, 10:58 Uhr

In der Schule: Die Lehrerin fragt die Kinder, was deren Eltern beruflich machen. Alle erzählen was, dann ist Fritzchen dran.

"Mein Papa spielt Musik im Puff ..."

Die Lehrerin, voll geschockt, geht am selben Abend zu seinen Eltern: "Wie können Sie das Kind in dieser Atmosphäre erziehen?!"

Der Vater: "Eigentlich bin ich Informatiker und spezialisiere mich auf TCP/IP Kommunikationsprotokolle in UNIX-Systemen ... Aber wie soll ich das einem 7jährigen Kind erklären?!"
35 - Brandon 10.02.2009, 10:54 Uhr

Ich habe gerade von meiner Frau bestätigt bekommen, daß ich als Schwuler
super im Bett wäre!! :B:B:B

Basler, Lothar und Effe sitzen im Flugzeug, als der Pilot kommt und sagt, dass sie abstürzen, er aber nur 3 Fallschirme hätte. Der Pilot schnappt sich einen und sagt: "Ich habe Frau und Kinder" und springt los.

Darauf Mario: "Ich bin der beste und klügste Fussballer der Welt!", schnappt sich den zweiten und springt.

Lothar sagt zu Effe: "Ich bin alt und du noch jung, nimm du den letzten Fallschirm!"

Daraufhin Effe: "Bleib ruhig! Der klügste Fussballer der Welt ist gerade mit dem Schlafsack abgesprungen!
34 - tutti 10.02.2009, 10:53 Uhr

ach übrigens, willkommen komischkleinermannn!!
33 - tutti 10.02.2009, 10:52 Uhr

moin moin!!

also ich glaub für diesen tageswitz brauchen wir noch ne stufe tiefer als das traurigste was es bisher auf unserer skala haben...!!¨

wo ist der typ heute??
32 - das irritiert mich gar nicht 10.02.2009, 10:45 Uhr

:-)
Also, ganz ehrlich, wer könnte bei einer solchen Community längere Zeit mit schlechter Laune herumrennen?
Dass da mal ein Witz kommt, der jemandem sauer aufstösst, das kann ja wohl passieren. Aber dann kommt der nächste, und der ist wieder gut, und dann kann man wieder lachen.
So einfach ist das.
31 - harry³ 10.02.2009, 10:40 Uhr

Na dann is ja ok, es gibt halt immer mal Dinge die einem alles versauen können und das Thema gehört da unbedingt mit rein, (gibt noch andere) und dann is halt die gute Laune hin und das wollen wir ja nun gar nicht.

Der Augenarzt nach der Untersuchung:
"Wie haben sie eigentlich hierher gefunden?"
30 - eddie 10.02.2009, 10:38 Uhr

hallo Komischerkleinermann, willkommen! Dein Witz war super ;)
29 - Kong 10.02.2009, 10:32 Uhr

Ein Flugzeug mit Putin, Busch und Schröder an Bord stürzte ab. Sie landeten auf einer Insel auf der auch Kannibalen hausen. Diese nahmen die drei gefangen und wollten sie verspeisen. Der Häuptling sprach: "Es gibt nur eine Möglichkeit eurem Schicksal zu entkommen. Ihr müßt jeder ein Fass Kokoswein trinken, danach in die Höhle zum Bären und ihm ein Ohr abschneiden und danach noch in diese Hütte hier laufen und mit einer Frau schlafen." Die drei wollen es wenigstens versuchen. Busch fängt an: Er tinkt den Wein, läuft 100 Meter und kippt betrunken um. Er wird von den Einheimische gegessen. Putin trinkt den Wein läuft in die Bärenhöhle und der Bär erschlägt ihn, woraufhin er verspeist wird. Schröder trink den Wein und läuft zum Bären in die Höhle. Daraufhin vernehmen die Kannibalen minutenlang nur Lärm und poltern und das brüllen des Bären. Auf einmal kommt Schröder aus der Höhle läuft in Richtung Hütte und schreit: "Wo ist die Frau der ich die Ohren abschneiden soll?"
28 - Komischerkleinermann 10.02.2009, 10:31 Uhr

Hallo zusammen, ich hab mich grad angemeldet, les aber schon seit ein paar Wochen mit. Jetzt möchte ichmich auch mal beteiligen:
Fritzchen steht nachts auf und kommt auf dem Weg zur Küche am Schlafzimmer vorbei, hört seltsame Geräusche und guckt durch das Schlüsselloch. Nach fünf Minuten murmelt er stinksauer:
"Na toll, und mich schimpfen sie, wenn ich nur mal am Daumen lutsche!"
27 - das irritiert mich gar nicht 10.02.2009, 10:25 Uhr

Ach, harry³, es nicht immer alles sooo ernst nehmen: Ich meinte eher, dass der Witz eine subuntergeil doppelminus von mir erhält.

Dein Witz ist wieder besser :-D
26 - harry³ 10.02.2009, 10:24 Uhr

@ das irritiert mich gar nicht

Dein Posting hast du ja gut hingekriegt 10.02. - 10:02

Susi besucht wieder einmal ihre Großmutter. "Wie geht's dir, Kind?", fragt die Oma. "Mir geht es prima, Omi! Nur mit deiner Tochter habe ich fast jeden Tag irgendein Problem."
25 - harry³ 10.02.2009, 10:17 Uhr

@ das irritiert mich gar nicht
vielleicht hilft dir ja das weiter:
Vor einem Kloster schiebt eine Nonne einen Kinderwagen spazieren.
Kommt ein Tourist vorbei und fragt: "Na, ein kleines Klostergeheimnis?" Die Nonne schüttelt den Kopf. "Nein, ein Kardinalsfehler!"

Lass Dir den Tag nicht von Tatsachen vermiesen - es ging ja eigentlich nur um die Blödheit der Frage.
24 - das irritiert mich gar nicht 10.02.2009, 10:02 Uhr

nein...wahrlich nicht....schnell einen neuen!
Zur Wiedergutmachung ;-)
23 - Kong 10.02.2009, 09:57 Uhr

Tschuldigung, der war vielleicht nicht so gut.
22 - das irritiert mich gar nicht 10.02.2009, 09:53 Uhr

hmmm...meine gute Laune verflüchtigt sich, glaub ich.
Kong, du weisst, ich lache gerne und so ....aber haha, die 14-jährige wurde vergewaltigt hihi?
21 - Kong 10.02.2009, 09:50 Uhr

Ein Brief an das Dr. Sommer Team der Bravo:
Jenny S.(14 Jahre) aus O. schrieb:
Liebes Dr. Sommer Team,
ich lebe alleine mit meiner Mutter in einem Einfamilienhaus. Neulich, als sie nicht zu hause war klingelte es. Als ich öffnete stand ein Mann vor der Tür. Er fragte mich ob meine Mutter zu hause sei. Als ich dies verneinte drang er ein und vergewaltigte mich.
Nun meine Frage: Was wollte er von meiner Mutter?
20 - das irritiert mich gar nicht 10.02.2009, 09:48 Uhr

CrackDiCrack: weil du ja letztens so enttäuscht warst, dass niemand (uff, das darf ich hier eigentlich nicht mehr schreiben)...dass KEINER auf deine Postings eingeht, habe ich folgendes extra für dich gedichtet:

Everybody, stay on track
CrackdieCrack, the Crack-Cat 's back!
Mate, he's got you right in Check,
Check Mate! The leader of the pack!
19 - das irritiert mich gar nicht 10.02.2009, 09:45 Uhr

Boah! Schlimm ein Schwuler! Iiiiiih...da muss ich mich fürchten!
Abgesehen davon, dass homophobe Dodeln oft Angst vor sich selber haben, und dieses Gefühl auf andere projezieren, kommst du ohnehin viel schwuler rüber als Brandon.
18 - GhostDog 10.02.2009, 09:44 Uhr

war klar sowas kommt von nem NIEMAND!
also ich les hier immer sehr gerne mit, schreiben tu ich nu das erste mal.
ich will mich aber auch gleich mal bei all denen hier bedanken, die dafür sorgen, dass ich mit mindestens einem Grinsen am arbeitsplatz sitze!!
17 - niemand 10.02.2009, 09:37 Uhr

[...gelöscht...]
16 - Prost a t a 10.02.2009, 09:26 Uhr

He Brandon loool, da fällt mir gleich was ähnliches ein.
Ein Afroamerikaner und ein Weißer stehen am Beckenrand im Schwimmbad. Plötzlich kniet sich der Weiße hin, holt sein gut gebautes Ding raus, hält es ins Wasser und sagt zu dem Afroamerikaner:" 25°C Wassertemperatur" Der Afroamerikaner guckt, kniet ebenfalls nieder, holt sein Ding raus hängt es ins Wasser und sagt zu dem Weißen: "2,50m Wassertiefe"
15 - Kong 10.02.2009, 09:07 Uhr

Moin
Tageswitz: als ich ihn vor 150 Jahren das erste mal gehört habe fand ich ihn obergeil. Inzwischen ist er aber nur noch 'ne mittelgeil minus wert.
14 - das irritiert mich gar nicht 10.02.2009, 08:53 Uhr

Witz #3 finde ich übrigens auch gut, und der tageswitz gefällt mir auch.
Ich glaube heute leide ich unter unheilbar guter Laune, sonst wär das gar nicht möglich....
13 - das irritiert mich gar nicht 10.02.2009, 08:52 Uhr

sooooo ... mein Arbeitspensum für heute ist erfüllt.
Witz #5: loooool, Brandon, ich hab den nicht gekannt, ich find den zum Schreien. :-D
12 - It's Me 10.02.2009, 08:20 Uhr

@peterfoss, mein name ist it's me, nicht it's easy... also bitte ;-)
der tageswitz ist untergeil+
brandons witz ist mir bekannt, finde den aber nach wie vor obergeil
@der typ, ich habe heute ne deplatzierung: so deplatziert wie richard williamson bei ner bar mizwar. was sagst du dazu? ;-)
also dann, schönen anti-rezssions-kampf noch. ;-)
11 - fghdfzhjugihk 10.02.2009, 08:01 Uhr

[...gelöscht...]
10 - harry³ 10.02.2009, 08:01 Uhr

@CrackdieCrack is back
das is ja echt der Hamma, "Auf welchem Käse kann man Motoradfahren?"
coole Frage, gefällt mir.
9 - eddie 10.02.2009, 07:55 Uhr

hehehe, der heutige witz des tages ist einer meiner absoluten lieblingswitze: obergeil + !!!
8 - CrackdieCrack 10.02.2009, 07:13 Uhr

Mal ein SELBSTERFUNDENER Witz von mir:
In welcher Region ist ein Käse ein Motorrad?? Antwort: Im Harz - Harzer Roller!!!
Greetz at Lustmolch!!!!!!!!!! Keep it goin'!!
7 - Brandon 10.02.2009, 07:02 Uhr

Peter, was weißt du von den alten Römern?", fragt der Lehrer.

Peter überlegt kurz und sagt dann: "Sie sind alle tot."
6 - Brandon 10.02.2009, 06:56 Uhr

Ein tip vom Anlageberater:

"Legt doch alle euer Geld in Alkohol an!

Wo bekommt ihr sonst 40%?"
5 - Brandon 10.02.2009, 06:51 Uhr

Ein Afro-Amerikaner und ein Weisser sitzen gemeinsam in der Sauna.

Auf dem Penis des Weissen steht ein "W" und ein "Y".

Fragt der Afro-Amerikaner:
"Was heisst denn das WY auf deinen Penis?"

Antwortet der Weisse um zu imponieren:
"Wenn er steht, heisst da Willy!"

Auf einmal sieht der Weisse, dass der Afro-Amerikaner auch ein WY auf seinem Penis tätowiert stehen hat

Er fragt, was das heissen soll.

Antwortet der Afro-Amerikaner:
"Wenn er steht, heisst das: "Welcome to Jamaica and have a nice day..."
4 - Brandon 10.02.2009, 06:49 Uhr

Der Tageswitz ist untergeil-
3 - Prost a t a 10.02.2009, 06:35 Uhr

Der Tageswitz ist so doof wie der hier: "Herr Doktor, Herr Doktor, der Simulant von Zimmer 7 ist tot." " Jetzt übertreibt er aber wirklich."
2 - harry³ 10.02.2009, 06:04 Uhr

zweiter - untergeil-
1 - erster 10.02.2009, 00:57 Uhr

Erster!