Lieblingswitze von Friedheim
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[Menschen & Tiere - Blondinen]
Warum stöhnt eine Blondine beim Orgasmus ...
... nicht? - Sie kann sich den Text nicht merken!
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[Politik & Gesellschaft - Kirche]
Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein ...
... Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"
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Erfährt ein Mann vom Arzt, dass er nur noch ...
... 50 Mal Sex haben kann. Als er das seiner Frau erzählt, meint diese: "Nur noch 50 Mal? Dann machst du am besten eine Liste!" Nach einem Monat meint sie: "Es ist soviel Zeit vergangen - komm, wir machen es noch mal!" Er darauf: "Wieso wir? Du stehst auf der Liste gar nicht mit drauf!"
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Trifft Bodo seinen Freund auf einem Pferd. ...
...
"Wo willst Du denn hin?"
"Ins Nachbardorf, meiner Freundin einen Heiratsantrag machen."
"Auf einem Pferd?"
"Ja natürlich. Angenommen, sie lehnt ab. Wenn ich hingehe, wird man sagen, sie hat ihn gehen lassen. Wenn ich hinfahre, wird man sagen, sie hat ihn fahren lassen. Wenn ich hinreite, wird keiner was sagen!"
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Geht eine Nonne in einen Gemüseladen und ...
... bestellt eine Gurke. Sagt der Verkäufer: "Nehmen Sie doch zwei, dann können Sie eine essen."
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Die Frau kommt zum Hausarzt, bedeckt mit ...
... Platzwunden und Blutergüssen. Sie erzählt, dass ihre Verletzungen von ihrem Mann stammen. Wundert sich der Doktor: "Ich dachte, der sei verreist?" Sie: "Das dachte ich auch!"
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Wachtmeister Müller läuft nachts durch die ...
... Strassen. An einem Gebüsch vorbeikommend vernimmt er verdächtige Geräusche. Direkt, wie er ist ruft er ins Gebüsch: "Vögelt hier einer?" - Stille. Nach einer Zeit hört man eine unwillige Stimme: "Nee, zwei, du Dussel!"
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Martina schreckt vom Liebesspiel auf, weil ...
... das Telefon klingelt. Sie nimmt ab. Nach einer Weile sagt sie beruhigend zu ihrem Liebhaber: "Du Alex, alles klar! Mein Mann rief gerade an und sagte, dass er erst spät nach Hause kommt, weil er mit dir noch einen trinken geht."
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Der Enkel ist bei Oma und Opa zu Gast. Er ...
... darf mit bei ihnen im Bett schlafen. Zu vorgerückter Stunde fummelt Opa an Oma rum. "Kscht," zischt Oma, "doch heute nicht. Geh in die Küche und trink noch ein Bier." Als Opa wiederkommt, macht er sich wieder an Oma ran. "Kscht, heute nicht," wird Oma langsam böse. Geh in die Küche, da steht noch ne Flasche Sekt im Kühlschank, trinke die." Opa schleicht in die Küche und lässt dort den Sektkorken knallen. Da sagt der Enkel plötzlich zu Oma: "Hättest du ihn bloß mal rangelassen, jetzt hat er sich erschossen!"
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Heute Nacht hatte ich einen total realistischen ...
... Traum! Ich habe geträumt, dass ich mit Cindy Crawford mein Schlafzimmer tapeziert habe! Und als ich aufgewacht bin, hatte ich immer noch Kleister an der Hand!
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