Eigene Witze von king
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-Hallo Mädels, was macht ihr denn da?
-Sieht man doch, ein Selfie mit Justin Timberlake.
-Zu sechst? Das ist ja ein Groupie.
Im Museum fragt eine ältere Dame den Aufseher:
-Sagen Sie, wie alt ist diese Mumie?
-7007 Jahre, werte Dame.
-Ach? Woher wissen sie denn das auf Jahr genau?
-Nun, ich trat meine Stelle vor sieben Jahren hier an, und damals sagt man mir, sie wäre 7000 Jahre alt.
-Ich weiß gar nicht, was heute früh in meine Frau gefahren ist.
-Warum?
-Als der Gewittersturm mit Hagel einsetzte, blickte sie ganz traurig durch da Küchenfenster.
-Ist sie depressiv?
-Nein, aber vielleicht hätte ich sie doch reinlassen sollen.
-Mann, bei dir im Bad ist es ja dreckig ohne Ende.
-Leider, meine Frau wurde kürzlich geblitzt. Dann war der Lappen weg!
Zu Beginn der Hochzeitsnacht flüstert die frischgebackene Ehefrau ihrem Angetrauten zärtlich ins Ohr:
-Weißt du eigentlich wo meine Klitoris und mein G-Punkt zu finden sind?
-Liebstes, lass uns doch erst mal richtig bumsen, die Koffer packen wir dann morgen aus.
Es klingelt. Abdul, der sexuell noch unerfahrene Nachbar, steht vor der Tür und fragt schüchtern.
-Du Heinz, ich hab drüben meine erste Braut, Faiza heißt sie, und ich wollte dich fragen, wo ich ihre Klitoris finden kann?
-Mann, Abdul, schau einfach mal im Mülleimer deiner künftigen Schwiegereltern nach.
-Meine Frau hat mich rausgeschmissen.
-Warum denn das? Ihr seid doch ein Herz und Seele!
-Unser alter, kranker Labrador ist vorgestern verstorben, und sie ist darüber sehr traurig.
-Was hat denn das mit Dir zu tun?
-Nun, ich wollte ihr das Gefühl geben, er wäre noch da, und habe heute Morgen, wie das Tier in seinen letzten Tagen, einen großen Haufen auf den Wohnzimmerteppich gemacht.
Wie viele Menschen, die am Tourette-Syndrom leiden, braucht man, um eine verschissene, scheißverfotzte und verreckte Arschlochglühlampe zu wechseln?
Frau Dusch hat sich nach ihrer Hochzeit mit Herrn Wuchtel nach reiflicher Überlegung entschlossen, doch keinen Doppelnamen zu führen.
Der Zimmermann Kurt hackt sich ins Bein und blutet wie ein Schwein.
-Geh rüber ins Büro und ruf mal den Notarzt, befielt sein Vorgesetzter.
Hein humpelt weg, kommt aber gleich nach drei Minuten blutend wieder.
-Nu, bist du schon fertig?
-Ja, ich muss nicht in die Klinik, die haben mich schon mit der Telefonzentrale verbunden.
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